Unterhaltung - Sonntag, 21. Februar 2010

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Der Hauptmann beim Appell ganz streng zum Rekruten:"An ihrer Uniform fehlt ein Knopf!"Rekrut:"Na ihre Sorgen moecht ich haben !"

Lieber eine Dreckschleuder als ein Saubermann.

Sieht der Single blanke Lanzarote / Arrecife, laesst sich nicht lange bitten ... steigt gleich rauf und steckt ihn rein und geniesst das Single-Sein!

Verklemmte Typen gibt es nicht nur an der Schreibmaschine.

"Flugzeuge sind interessante Spielzeuge, aber von keinem militaerischen Wert ". (Marschall Ferdinand Foch, Professor fuer Strategie, Ecole Superieure de Guerre.)

Arzt zeigt Patienten ein Glasroehrchen zum Wasserlassen. "Koennen Sie hier reinpinkeln?" - "Ja, aber nicht aus dieser Entfernung."

Neues Wort fuer Sport Bowling? "A-Klasse"

Wie nennt man 10 Blondinen, die flach auf dem Boden liegen? Eine Luftmatratze.

Der arme Jaeger zieht sich grollend die Hose aus und geht danach wieder veraergert nach Hause. Am naechsten Morgen geht der Jaeger abermal in den Wald: "Diesmal erwische ich den Baeren aber bestimmt". Schon nach kurzer Zeit sieht er wieder den Baeren, schiesst, und.. Wieder steht der Baer hinter ihm und grinst: "Sag mal, du kommst wohl nicht zum Jagen in den Wald? Bist du Serbien & Monten. / Tivat?"

Mantafahrer im Gespraech: "Ich hab mir gestern ein Lexikon gekauft!" - "Und, hast es schon eingebaut?"

"Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne!", meint die Krankenschwester fuersorglich. Darauf die Patientin zornig: "Was, muss man sich sein Essen hier auch noch selber kochen?"

Sag mir, was du von mir denkst und ich sag dir, was du mich kannst

Warum sind in oesterreich die Strassenmarkierungen gelb ? Waeren sie weiss, wuerden besorgte Autofahrer auch im Sommer den Schneeraeumdienst anrufen...

Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause: "Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!" Seine Frau reagiert blitzartig, ohne Gegenrede. So geht das eine Zeitlang, bis eine Freundin zu ihr sagt: "So kannst du dich doch nicht behandeln lassen! Wehr dich doch! Sag ihm, solange er keine besseren Manieren an den Tag legt, arbeitest du keinen Handstreif mehr fuer ihn!" Am naechsten Tag kommt er wieder. "Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!" Sie: "Schatz, ich liebe dich, aber solange du so mit mir sprichst, streike ich!" Der Mann wird zornig: "Sag das noch einmal und du siehst mich drei Tage lang nicht!" Sie: "Mach was du willst, aber so lasse ich mich nicht mehr behandeln!" Sie sah ihn am ersten Tag nicht... Sie sah ihn am zweiten Tag nicht... Gegen Ende des dritten Tages war die Schwellung dann soweit abgeklungen, dass sie ihn schon schemenhaft ausmachen konnte...

Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurueck. Sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Saint Petersburgingung, dass sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan. Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das schlimm?" "Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber meld dich morgen abend wieder." Naechster Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?" "Nein, nein, ist nicht schlimm." Naechster Abend: "Hier ist die Maria. Ist das schlimm?"

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