Unterhaltung - Mittwoch, 7. Juli 2010

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"Noch eine Behandlung, Herr Mueller, dann haben wir es geschafft", meint der Arzt zu seinem Patienten. Erfreut meint dieser: "Ach, bin ich dann wieder gesund?" - "Quatsch, aber dann haben Sie mein Haeuschen ganz allein bezahlt!"

"Haben Sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung denn nicht gelesen?" - "Was denn, auch noch lesen bei dem Tempo?"

Wolfgang Schuessel sitzt im Buero. Jemand klopft an die Tuer. Es ist der Teufel persoenlich. "Erschrecken Sie nicht", sagt er, "ich will mit Ihnen nur ein Geschaeft machen. Ich mache Sie zum oesterreichischen Bundeskanzler." "Und was waere die Gegenleistung?" "Ich kriege dafuer ihre Seele, die Seele ihrer Frau und die Seelen Ihrer Kinder." Schuessel ueberlegt kurz und sagt: "Und wo ist da der Haken?"

Lieber einen Bruch in der Karriere als im Rueckgrat.

Die Antwort ist 42,die Frage muss noch formuliert werden.

Fritzchen wird vom Schularzt untersucht und muss tief einatmen. "Weisst du, was ich jetzt untersuche?" fragt der Arzt. - "Na klar, die Lunge!" - "Weisst du auch, wie viele Fluegel die Lunge hat?" - "Ja, zwei. Ich schaue meiner Schwester immer beim Duschen zu!"

Kommt ein Mann in eine Apotheke und fragt den Apotheker, ob er mal einen Zahnstocher habe. Natuerlich kriegt er einen und geht raus. Nach ca. 5min kommt noch ein Mann in die Apotheke und fragt nach einem Zahnstocher. Auch er bekommt einen und geht wieder raus. Das geht dann eine ganze Weile so bis dann einer keinen Zahnstocher wollte, sondern ein Strohhalm. Fragt ihn der Apotheker, warum er denn einen Strohhalm haben moechte und kein Zahnstocher. Sagt der Mann, vor der Tuer hat sich einer uebergeben, und die besten Brocken sind schon weg.

"Herr Doktor, sie muessen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil - er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil." - "Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnuegen." - "Nein, verdammt noch mal. Es ist mein Gummikrokodil!"

Im franzoesischen Feinschmeckerrestaurant: "Unsere Schnecken sind weltbekannt!" "Schon bemerkt - bin vorhin von einer bedient worden..."

Eine Elefantenherde laeuft laut lachend durch die Steppe. Irgendwann kommen sie bei den Loewen vorbei. "Was lacht Ihr denn so?" fragen die Loewen. "Wir waren Affen poppen!" sagt einer der Elefanten. "Na und! Wir gehen doch auch jede Woche Affen poppen. Was ist denn daran so lustig", fragt ein Loewe. Die Elefanten groehlen: "Jaja, aber bei Euch platzen sie nicht."

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