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Um Ihnen zu helfen das für Sie interessanteste Ätzingen-Reiseangebot zu finden, bieten wir Ihnen Zugriff auf preiswerte Lastminute-Buchungssysteme.

Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Atzelgift, Ätzingen, Attenweiler, Aßling, Aubechies, Attenrode, Astert, Attre und Aue Schwarzenberg für ausgewählte Reseländer wie Attenhausen, Attendorn, Asse oder auch Augio und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Ätzingen, Attenhofen, Auetal, Aspenstedt, Athus, Asel und Athenstedt für Ihren Traumrlaub in Asparn an der Zaya, Assamstadt, Aubel, Attenhofen, Ätigheim, Astano und Au in der Hallertau, Atzelgift, Aschheim, Attenhausen oder  Auggen, Aschheim, Aschbach Markt oder auch Assamstadt, Assens, Atterwasch oder Ätzingen.

Aschau im Chiemgau | Ascheberg | Asperg | Asuel | Assenois | Auen | Asparn an der Zaya | Attenhoven

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Großklein, Prittriching, Mühlbach am Hochkönig, Hitzhofen, Zichem, Coschen oder De Haan, Bühlenhausen, Ettinghausen, Wesselburen, Sint Gillis Waas, Wetterzeube oder natürlich Manno, Schönau im Schwarzwald, Schänis oder auch Beiersdorf Freudenberg, Cappel oder Eckartsau.

Ascheffel | Attenhofen | Audregnies | Ätzingen | Astene | Aschbach Markt | Aschersleben Land | Athus

Neben Alpnachstad sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Hennersdorf Miklauzhof Wippingen Eppingen Wusterhausen Dosse Renquishausen Faistenau Penzing Oetzen Dochamps Starnberg Daaden oder in Vachendorf und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Ätzingen.

Aufseß | Ätigheim | Auggen | Asper | Aschersleben Staßfurt | Ath | Astert | Auderghem

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Ätzingen Au in der Hallertau Attenrode Ätigheim Au am Rhein Ascheberg Assent Aubange und auch Ätisheim Atzendorf Aseleben Aschbach Markt Atterwasch oder Attnang Puchheim Assamstadt Attre Aubel Auerbach Au am Rhein und Assens.

Ätisheim | Attalens | Athis | Attenrode | Aschau im Chiemgau | Asemwald | Assebroek | Auel

Auch unsere Kunden aus Bischofroda Berglern Hörup Kritzmow Lourtier Heitenried, Storkau Bruchertseifen Zirndorf oder Pont de Loup Haibach ob der Donau Hoeleden Schirgiswalde, Grünau im Almtal Jahrsdorf aber auch Plettenberg Niedergörsdorf Gerswalde können mit uns preiswert verreisen. 

Attenkirchen | Ascheberg | Ascheberg | Attenweiler | Aub | Aufhausen | Attendorn | Auenstein

Natürlich werden auch Kunden von Landsberg Werder Havel Glauchau Schonstett Göggingen Linda Elster, Honigsee aber auch Ruien Käbschütztal Teublitz Matzenbach Salder TI, Schwaara Altreetz Handenberg Nübbel oder Schernberg bei uns fündig.

Ätzingen | Auggen | Athenstedt | Aßlar | Auerbach | Auersthal | Attersee | Au

Neben klassischen Reisen haben wir auch Fernreisen ☼ All inklusive ☼ Pauschalreisen ☼ Lastminute reisen ☼ Lastminute reisen ☼ Lastminute ☼ Pauschalreisen ☼ Gruppenreisen ☼ Kurzurlaub ☼ Last-minute-reisen ☼ Urlaub ☼ Kurzreisen ☼ Kurzreisen ☼ Reisen last minute ☼ Lastminute ☼ Last-minute-reisen ☼ Kurzreisen ☼ Tauchreisen ☼ Last Minute ☼ Autoreisen ☼ All inklusive ☼ Reise ☼ Kurzurlaub ☼ Sprachreisen ☼ Preiswerte Reisen ☼ Last Minute ☼ Rundreisen ☼ Urlaubsreisen ☼ Pauschalreisen ☼ Last-minute-reisen ☼ Jugendreisen ☼ Jugendreisen ☼ Tauchreisen ☼ Autoreisen ☼ Flugreisen ☼ Singlereisen ☼ Fernreisen ☼ Singlereisen ☼ Flüge ☼ Pauschalreisen ☼ und Sprachreisen für Sie im Angebot.Das Paradies pflegt sich erst dann als Paradies zu erkennen zu geben, wenn wir daraus vertrieben wurden. (Hermann Hesse, dt. Schriftsteller, 1877-1962)

Geht die Frau dir auf den Wecker, doch die Möse ist ganz lecker, schlag sie tot und friere sie ein. Möseneis soll lecker sein!

Was ist scharz und klebt an der Decke?Ein schlechter Elektriker

Was hat Michael Jackson in der Hose? Eine Kinderüberaschung!

"Herr Ober, was macht das Peffersteak?" "Durstig mein Herr!"

Aus einer Waschanlage kommen direkt nacheinander zwei gleich aussehende Autos. Eine Blondine springt in den ersten Wagen, und läßt einen völlig perplexen jungen Mann zurück. Nach einer Viertelstunde fängt sie an zu überlegen, wer denn wohl ihr Autotelefon geklaut haben könnte.

Frag eine Blondine mit einer Analoguhr niemals nach der Uhrzeit! Wieso? Na, die Uhr kann man in zwei verschiedene Richtungen am Arm tragen und genauso auch ablesen. Vier Möglichkeiten für jemand, der noch nicht mal bis drei zählen kann. Würdest Du dieser Zeitangabe trauen?

Mercedes vermietet jetzt den Unterboden der A-Klasse als Werbefläche...

Clinton hat erklärt, er habe eine enge, emotionale Beziehung zu Monica Lewinsky gehabt. Aber es habe keinen Sex gegeben - jedenfalls nicht für sie!"

Wer Kühen in den After schaut, sieht Fliegen gut zerkaut, wer trotzdem immer weiter glotzt, darf sich nicht wundern wenn er kotzt.

Two Bier are not two Bier?

Nicht jeder, der aus dem Rahmen faellt, war vorher im Bilde.

Der teuerste Wegmit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.

Was macht eine Blondine, wenn sie eine Schalnge sieht? ---- Sie stellt sich hinten an!!

Auf-Rolltreppe-Rechts-Steher

Alle merken, wenn ich besoffen bin, aber keiner merkt, wenn ich Durst habe.

ARN (Arnstadt) : Außer Ruinen Nichts

...des S-Bahn-Surfers: "Scheiß Tunnel!"

Hausaufgaben-Macher

Psychiater zum Patient: "Leiden Sie unter perversen Vorstellungen?" - "Nein, ich genieße sie."

Sieh her, Sohn: Diese Bäume sind über tausend Jahre alt. Ich werde jetzt einen davon fällen, und damit in die Geschichte eingehen...

Warum sind Blondinen immer so durcheinander,wenn sie gerade Zwillinge bekommen haben? Sie kriegen einfach nicht raus, werdie andere Mutter ist.

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Lieber lange Haare als eine lange Leitung.

Der Mai ist gekommen, die Pferde schlagen aus, der Bauer im Nachthemd die Treppe runtersaust. Die Hühner im Stalle, die spielen Klavier, die Oma auf dem Nachttopf, die schreit nach Papier.

Eine Blondine betritt ein Haushaltswarengeschäft und erblickt eine Thermoskanne. Sie fragt den Verkäufer: "Was ist das denn für eine komische Kanne?" Darauf der Verkäufer: "Das ist eine Thermoskanne. Darin bleibt Heisses heiss und Kaltes kalt!" Die Blondine kauft spontan die Thermoskanne und präsentiert sie stolz Ihrer Freundin. Die Freundin stellt ebenfalls die Frage, was denn das für ein Objekt sei. "Das ist eine Thermoskanne - darin bleibt Heisses heiss und Kaltes kalt!" "Und was hast Du jetzt darin?" "Eine Tasse Kaffee und ein Magnum......"

Frage: Ichinstalliere gerade Windows98, was soll ich drücken? Antwort: Am besten beideDaumen...

Wann ist eine Blondine 1 Euro wert ? Wenn sie mit dem einkaufs wagen Fährt!

Zwei Wurmfrauen treffen sich im Garten. Sagt die eine zur anderen: "Wo steckt denn heute dein Mann?" Darauf die andere: "Ach, der ist beim Angeln!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Gelsenstich und dem der Vagina einer Blondine? Ein Gelsenstich juckt erst nach dem Stechen!

Zwei Eisbären tappen durch die Sahara. "Hier muss es aber spiegelglatt sein", wundert sich der Voraustappende. "Warum?", ertönt es hinter ihm. Er dreht sich um: "Was meinst du wohl, warum hier so gestreut worden ist?"

Hier ist die Telefonseelsorge. Um Arbeitsüberlastung meinerseits zu vermeiden, sprechen Sie bitte Ihre Wünsche in alphabetischer Reihenfolge auf Band.

Mitten im Sinfoniekonzert ruft vorne aus der ersten Reihe ein Mann lauthals: "Ist hier ein Arzt im Saal?" Eisernes Schweigen, alle, Musiker wie Zuhörer versuchen sich wieder auf die Musik zu konzentrieren. Etwas später wieder das gleiche: "Ist hier ein Arzt im Saal?" Im Saal beginnt ein unruhiges Gemurmel, der Dirigent vergisst schon einen Einsatz, dirigiert aber eisern weiter. Noch einmal: "Ist hier ein Arzt im Saal?" Der Dirigent bricht ab, während sich in der letzten Reihe jemand erhebt: "Ja, ich bin Arzt. Was ist denn?" "Ist das nicht ein herrliches Konzert, Herr Kollege!"

Wie buchstabiert ein Mantafahrer Auto? M-A-N-T-A.

"Papa, wenn du mir Geld gibst, erzaehle ich dir, was der Postbote immer zu Mammi sagt" "Hier sind zehn Mark. Also los!" "Guten Morgen, Frau Ackermann, hier ist Ihre Post"

F: Macht Bundeswehr unselbststaendig?A: Damuss ich mal meinen Feldwebel fragen.

"Sie dürfen sich nicht aufregen", empfiehlt der Arzt. "Am besten, sie kümmern sich überhaupt nicht um fremde Dinge!" - "Dann muss ich meinen Beruf wechseln, Herr Doktor. Ich bin Zollbeamter!"

Man stelle sich einen Safari-Club in Kenia vor, indem vor allem versnobte Großwildjägerverkehren. Abends sitzen diese Herren im Club beisammen und erzählen sich ihre Erlebnisse des Tages. Sagt der Erste:" Also ich hatte heute eine super Jagd. Ich habe 2 Elefanten, 5 Zebras und 10 Antilopen geschossen. Meint der Zweite: "Das ist ja gar nichts. Ich habe heute 5 Elefanten, 10 Zebras, 15 Antilopen und 1 Nossir geschossen." Sagt der Dritte: "Bei mir wars noch besser. Ich habe heute 10 Elefanten, 20 Zebras, 30 Antilopen und 5 Nossir´s geschossen." Sagt der Vierte:" ICH habe mich jetzt auf Nossir spezialisiert. Und habe heute 120 Nossir´s geschossen." Sagte der Erste:" Also Ihr müsst mich mal entschuldigen, bitte schön was ist ein Nossir, ich hab noch nie von diesem Tier gehört." Daraufhin meinen die anderen : "Das ist kein Problem, das können wir dir schon erklären. Also du gehst so über die Savanne, und dann liegen da diese braunen Tiere im Gras und wenn du dann auf sie anlegst, dann springen sie auf und schreien "no sir, no sir, no sir"

Sagt der 3.: "Also sowas hab ich noch nicht erlebt, will sich doch die Miss Germany 99 umbringen und springt doch kerzengerade aus dem 26. Stock eines Hochhauses in Frankfurt. Sie kommt auch glatt auf dem Boden an, aber beim Aufprall wird ihr doch eine Parkuhr direkt zwischen die Beine gerammt. Na ja, was soll ich sagen, 2 1

Die kleine Simone beendet ihr Nachtgebet mit folgenden Worten:"Lieber Gott, gib bitte was zum Anziehen den armen, nackten Tanten in dem Magazin, das mein Vati immer schaut..."

Die Spargelsaison beginnt wieder. Und ich sage es nochmal: Spargelstecher ist ein Beruf, und nicht der neue Freund von Kate Moss.

Drei in einem Büro und einer arbeitet? Zwei Beamte und ein Ventilator!

FIAT : Flick ihn alle Tage

Warum haben die Mantas jetzt den Auspuff auf dem Dach? Dann kann man ihn noch tiefer legen.

Was ist die Kreuzung zwischen einer spinne und einer Blondine ? Eine achtarmige Putzfrau.

...des Trabbifahrers: "Aber ICH habe Vorfahrt."

Was sagt man bei einer Frau, die Strumpfhosen anhat, aber keinen Slip? Na wenigstens hat sie ein Fliegengitter davor!

Hier ein Sozialarbeiterwitz: Fragt ein Mann einen anderen: Wissen Sie, wo es zum Bahnhof geht? Der andere: Leider nein, aber möchten Sie darüber reden?

Ersatzweckersteller

Alle Kinder lieben Maggi, nur nicht Manni, der liebt Pfanni.

Alle Kinder lieben Mädchen, nur nicht Franz, der liebt Hans.

Bank - Institution, wo man Geld leihen kann gegen den Nachweiss, dass man es nicht braucht.

HSK (Hochsauerlandkreis) : Homosexuellenkreis

Adam unterhält sich mit dem lieben Gott und fragt: "Warum hast du Eva so schön gemacht?" Der liebe Gott antwortet: "Damit sie dir gefällt." - "Und warum hast du ihr ein so angenehmes Wesen gegeben?" - "Damit du sie liebst." - "Ja." Adam überlegt, "aber warum hast du sie dann so dumm gemacht?" - "Damit Sie dich liebt."

Holland ist so flach, daß sich die höchste Erhebung auf Linda de Mol befindet.

"Angeklagter, wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 23 und 7 Uhr ?" "Zu Hause in meinem Bett." "Zeugen ?" "Na ja, ich habs jedenfalls versucht."

Warum hat Kenneth Starr seine Badewanne verkauft? Er badet nur noch in Clintons Sexualleben.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem tiefen Teller? Den Teller kann man trocken lecken.

Ein Mann bittet eine Blondine, einmal nachzuschaun,ob der Blinker seines Wagens noch funktioniert. Die Blondine stellt sichhinterden Wagen und meint:"Ja...nein...ja...nein...ja...nein...ja..."

Nachts im Bett. "Ist er schon drin, Monika?" "Nein." "Komisch. Draußen ist er auch nicht..."

Wuestlinge in die Sahara?!

"Ich versteh das nicht! Mich schreiben sie tauglich, und dabei bin ich klein, schmaechtig und habe auch noch Plattfuesse! Du bist gross und sportlich, doch du wirst schon zum dritten Mal untauglich geschrieben. Wie machst du das? " "Ich weiss selbst auch nicht woran das liegt. Jedesmal wenn ich zur Musterung komme, sage ich sofort zum Stabsarzt: 'Dieses Mal bin ich bestimmt tauglich. Ich wette einen Tausender, dass ich es bin!' Und glaubst du, ich wuerde diese Wette auch nur ein mal gewinnen?"

Ein Aldi-Bruder ist gestorben. Er kommt vor das Himmelstor und will rein. Aber Gott meint: "Nein, Nein lieber Aldi, Du kommst hier nicht rein!" Aldi: "Aber wieso denn nicht? Ich habe doch immer anständig gelebt, immer alles zu billigsten Preisen verkauft und jetzt darf ich nicht rein?" Gott: "Ja, Du hast Dich trotzdem am Volke bereichert und alle ausgenutzt." Aldi ist fassungslos. Nach einer Weile kommt eine Nonne vorbei, die auch durch das Tor durch will. Nonne: "Was machst Du denn hier?" Aldi: "Gott lässt mich nicht rein, obwohl ich immer anständig und nett zu allen Leuten war." Nonne: "Na ja, macht nichts, ich schmuggle Dich rein! Also, geh unter meinen Rock und ich werde Dich mit durch das Himmelstor nehmen." Gesagt getan, Aldi schlüpft unter den Rock der Nonne und beide gehen auf das Tor zu. Kurz vor dem Himmelstor schreit die Nonne plötzlich auf: "Ahh. Du bist ja gar nicht der Aldi, du bist ja der Herr Schlecker!"

Fragt der Arzt: "Rauchen Sie?" - "Nein." - "Trinken Sie?" - "Nein." Darauf der Arzt: "Grinsen Sie nicht so blöd, ich find schon noch was!"

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott: "Gott, ich habe ein Problem!" "Was ist das Problem, Eva?" "Gott, ich weiss, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich." "Warum bist Du nicht glücklich, Eva?", kam die Antwort von oben. "Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen." "Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen." "Was ist ein Mann, Gott?" "Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Grossen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird grösser, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken." "Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott?" "Also... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben." "Welche Bedingung ist das, oh Gott?" "Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern... Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis... Du weisst schon, von Frau zu Frau."

Helmut Kohl und Franz Josef Strauß kommen in den Himmel. Gott, der auf einem goldenen Thron sitzt, läßt zuerst Helmut zu sich kommen. Als dieser vor ihm steht, fragt er ihn: "Nun mein Sohn! Was hast du gutes in deinem irdischen Leben getan?". "Ich war Bundeskanzler in einer christlichen Partei." "Gut! Du darfst bei uns bleiben". Nun bittet Gott Franz-Josef zu sich und stellt ihm die gleiche Frage. Dieser überlegt einen Augenblick und sagt: "Erstens bin ich nicht dein Sohn. Und zweitens sitzt du auf meinem Stuhl".

Hier mal wieder einer aus der Schweiz: Welcher Beamte ist der Beste? Der Bostitch, und selbst dem muss man eines auf den Kopf hauen, damit er arbeitet!

Was ist der Unterschied zwischen Blondinen und Senfgläser? Es gibt keinen, jeder darf mal sein Würstchen reinstecken.

Alle Kinder beobachten Cowboys, nur nicht Hasso, der hängt im Lasso.

Lieber stehend sterben als kniend leben.

Was sagt eine Blondine, wenn man ihr ins Ohr bläst? Danke, fürs nachladen.

Und er Fluchte und er grollte, weil es Ihm nicht kommen wollte.

"Herr Ober, meine Suppe ist kalt!" "Kein Wunder! Die haben sie ja bereits vor einer Stunde bestellt!"

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Warum gehen Blondinen im Kaufhaus so gerne zur Plattenabteilung? Weil es da einen VorspiIndonesien / Balirvice gibt.

Sonntag, 16. Dezember 2018