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Erleben Sie die warme Jahreszeit in Ästliche Börde !

Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Atting, Ästliche Börde, Astene, Assent, Asper, Attenrode, Attendorn, Auerstedt und Astano für ausgewählte Reseländer wie Aue, Auersthal, Auen oder auch Aschheim und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Ästliche Börde, Aspach, Ath, Auel, Auengrund, Aschersleben und Assamstadt für Ihren Traumrlaub in Aspach, Aub, Aschbach Markt, Astert, Aubonne, Asendorf und Aschbach Markt, Aue, Ath, Atting oder  Attiswil, Attert, Ätzingen oder auch Ästringen, Asse, Ästringen oder Ästliche Börde.

Auggen | Aspisheim | Asperhofen | Attenhofen | Atterwasch | Atzelgift | Ätisheim | Aufhausen

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Freiburg im Breisgau, Borken, Silkerode, Kottweiler Schwanden, Lier, Vierlinden oder Klosterdorf, Marke, Sevgein, Albbruck, Innermanzing, Paudex oder natürlich Kade, Colbitz, Poederlee oder auch Bolligen, Bermatingen oder Nutteln.

Asselfingen | Attinghausen | Aßlar | AT | Auerbach in der Oberpfalz | Ateritz | Attre | Attenhofen

Neben Töpchin sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Flieth Stegelitz Pessoux Burgsalach Zornheim Waidhofen an der Thaya Bunderhee Krostitz Schönwölkau Salem Dabel Warisoulx Böel Miralago oder in Kreischa und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Ästliche Börde.

Ascheberg | Aschersleben Land | Au am Rhein | Aschersleben Staßfurt | Aspenstedt | Aßling | Asendorf | Aubel

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Ästliche Börde Auerstedt Auerbach Augio Athenstedt Attersee Au in der Hallertau Assenois und auch Attenkirchen Attenhoven Aue Fallstein Auerbach in der Oberpfalz Aufhausen oder Auderghem Assenede Attert Ath Asemwald Aubstadt und Aue.

Asperhofen | Aubonne | Auel | Aseleben | Aschersleben | Aubange | Auggen | Ätigheim

Auch unsere Kunden aus Kyllburgweiler Achterwehr Cramines Igel Werdum Großpaschleben, Walpernhain Hohenwarte Rognae oder Erlenbach bei Marktheidenfeld Roschbach Wettingen Steineberg, Dockweiler Thimougies aber auch Goyatz Zichow Drebsdorf können mit uns preiswert verreisen. 

Assens | Asquillies | Athus | Auby sur Semois | Aschersleben Land | Asperhofen | Assamstadt | Ateritz

Natürlich werden auch Kunden von Twimberg Schmarsau Hartheim Höheinöd Alsbach Brigerbad, Les Acacias aber auch Osterberg Kochel am See Bad Tatzmannsdorf Wolfenbüttel Zaatzke Westerhever, Asch Samtgemeinde Fürstenau Untergruppenbach Amt Lebus oder Harbarnsen bei uns fündig.

Ästliche Börde | Aue Schwarzenberg | Aspang | Aufhausen | Aschbach | Auel | Aßlar | Auenwald

Neben klassischen Reisen haben wir auch Kurzurlaub ☼ Billige Reisen ☼ Tauchreisen ☼ Flüge ☼ Billige Reisen ☼ Urlaub ☼ Familienreisen ☼ Katalogreisen ☼ Autoreisen ☼ Autoreisen ☼ Single reisen ☼ Single reisen ☼ Gruppenreisen ☼ Last minute reisen ☼ Reisen last minute ☼ Flüge ☼ Preiswerte Reisen ☼ Flug ☼ Reisen last minute ☼ Billig reisen ☼ Flugreisen ☼ Billig reisen ☼ All inklusive ☼ Tauchreisen ☼ Flug ☼ Familienreisen ☼ Pauschalreisen ☼ Gruppenreisen ☼ Lastminute ☼ Preiswerte Reisen ☼ Lastminutereisen ☼ Single reisen ☼ Billigreisen ☼ Billigreisen ☼ Lastminute reisen ☼ Lastminutereisen ☼ Rundreisen ☼ Fernreisen ☼ Sprachreisen ☼ Kurzreisen ☼ Reisen last minute ☼ Günstig Reisen ☼ und Last Minute für Sie im Angebot.IBM : Immer besser manuell

"Herr Ober, das Schnitzel ist aber ganz schön zäh!" "Kann ich Ihnen statt dessen ein Kotelett bringe" "Aber ich habe das Schnitzel schon angebissen." "Wir haben auch angebissene Koteletts"

Wie nennt man eine schwangere Blondine? Airbag

Man kann einen Beamten nicht entlassen Sondern nur "wegbefoerdern"

Achselschweißabwascher

Kofferroller

Im Jahre 2035 sterben der Papst und der ehemalige Präsident Clinton. Sie kommen beide gleichzeitig an der Himmels-Tür an, da sagt Petrus: "Heute kann ich nur einen reinlassen!" "Na ja, ..." sagt der Papst "... ich komme morgen zurück!" Als er dann am nächsten Tag zurückkommt, gönnt Petrus dem Papst einen Wunsch. "Na ja ...", sagt der Papst, "... ich wollte doch schon immer die Jungfrau Maria kennenlernen!" Dazu sagt Petrus: "Tut mir leid, da sind Sie bereits 24 Stunden zu spät dran!".

Was haben eine Blondine und das Bermuda-Dreieck gemeinsam? Sie haben eine Menge Seeleute verschlungen.

...des AKW-Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren."

Gehen 2 die Strasse entlang (hinter ihnen eine Blondine), da sehen sie auf einmal 50 Rappen auf dem Boden liegen. Sagt der eine zum anderen: 'Nimm die mit, wer weiss, vielleicht kannst du sie ja einmal zum Telefonieren brauchen!' 'Nein, ich hab eine Telefonkarte. Aber nimm Du sie doch!' 'Brauch ich doch nicht, ich hab ein Natel'. Sie gehen weiter, hinter ihnen nimmt die Blondine das Geld auf, hält es vor den Mund: 'Hallo, hallo, ist da jemand?

Helmut Kohl muss Hauptstadt bleiben.

"Herr Ober, hier sind ja gar keine Stühle!" "Sie hatten doch nur einen Tisch bestellt!"

Was haben Harald Juhnke und die A-Klasse gemeinsam? Er säuft wie die S-Klasse und kippt um wie die A-Klasse.

Beim Hausarzt: ". . . Herr Doktor, muss ich immer noch aufs Rauchen und auf Alkohol verzichten?" "Aber ja doch! Das habe ich ihnen doch schon vor vier Wochen gesagt!" "Ja, schon! Ich dachte nur, die Wissenschaft haette inzwischen Fortschritte gemacht!!!"

Nie-ohne-Zähneputzen-ins-Bett-Geher

Lieber mit Gretel im Bett als mit Hänsel im Ofen.

Vielleicht wären die Ossis ja auch mit ihrem Körper weniger zufrieden, wenn sie auf dem Weg zum Spiegel im Bad nicht jedesmal über den kalten Hof müßten.

"Herr Ober, warum heißt dieses Gericht denn Räuberspieß?" "Warten Sie ab, bis Sie die Rechnung bekommen, mein Herr!!!"

"Helfen werden Ihnen die Tabletten zwar nicht, aber sie haben keine Nebenwirkungen!"

Was sagt ein Maulwurf, wenn er sich durch Belgien buddelt? "Macht mal Platz, Kinder!..."

Ein Polizist stoppt eine blonde Frau, die einfach etwas zu schnell gefahren ist. Polizist: "Entschuldigung, dürfte ich Ihren Führerschein sehen?" Blondine: "Führerschein? Was ist das noch mal?" Polizist: "Dieses rosa Papier mit Ihrem Bild drauf..." Blondine: "Ach so, ja... hier, bitte..." Polizist: "Gut, in Ordnung. Dürfte ich bitte noch Ihren Fahrzeugschein sehen?" Blondine: "Huh?" Polizist: "Dieser Schein, auf dem steht, dass dies hier Ihr Auto ist!" Blondine: " [Pause] ... Ach, ja, hier, vielleicht das hier?" Na ja, denkt sich der Polizist, mit diesem Hühnchen könnte ich etwas Spaß haben. Schwupps, öffnet er seinen Hosenschlitz und holt seinen Schwanz raus. Da ruft die Blondine genervt: "Oh, bitte nicht schon wieder ein Alkoholtest!"

ST (Steinfurt) : Sicherer Tod

Helmut Kohl buddelt in Oggersheim in seinem Garten die Beete um. Auf einmal ruft er ganz aufgeregt seine Hannelore zu sich. "Hannelore, komm mal her und schau was ich gefunden habe!" Hannelore kommt in den Garten, schaut in ein kleines Loch und sieht drei Granaten darin liegen. Gemeinsam beraten sie nun was zu tun sei und kommen zu dem Schluß, die Granaten ins Auto einzuladen und zur Polizei zu fahren. Beide sind nun im Auto unterwegs und fahren schon eine ganze Weile, da fragt auf einmal Hannelore: "Sag mal Helmut, was machen wir den eigentlich, wenn jetzt eine Granante explodiert?" Helmut überlegt kurz und sagt zu Hannelore: "Spatz, da sagen wir der Polizei eben, wir hätten nur zwei Granaten gefunden..."

Die Cedar blüht im Libanon, auch Cäsar onanierte schon.

HSK (Hochsauerlandkreis) : Hochsauerlandkasper

Die Telekom bedankt sich für ihre Spende in Höhe von DM 0.12.

Was sind 100 Blondinen auf dem Meeresgrund? Ein Anfang!

Besser Farbe im Klo als Scheisse im Malkasten.

Man hat jetzt im australischen Hafen Riesen - Scampi entdeckt. 40 cm lange Scampi, ideal für den Grill, passen komplett drauf. Da sag noch einer, die französischen Atomtest vor Muroroa waren sinnlos.

Was macht ein Hammond-Orgel-Spieler in seinen zärtlichsten Momenten? Er stellt das Leslie auf "slow".

"Also sie geben zu, dass sie der Vater dieses Kindes sind" fragt der Richter den Mann. "Ja, selbstverständlich" antwortet der. "Gut" darauf der Richter "dann müssen wir ja nur noch das Bezahlen regeln." "Aber ich bitte sie" winkt der Mann ab, "dafür möchte ich doch nichts haben!"

Bitte teilen Sie uns näheres mit: - KönnenSie mir bitte sagen worum es überhaupt geht??

An Crashtagen sollten Sie ganz dicht anden Wänden von Banken laufen, damit Sie kein Börsianertrifft.

Was ist frech?Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen."Was ist pervers?Wenn man beiden die Hand gibt...

Ist der Hahn erkältet, heiser, kräht er morgens etwas leiser.

Schlafanzugbenutzer

...des Schiedsrichters: "Das ist kein Elfmeter!"

Zwei Bauarbeiter treten sich gegenseitig in ihre empfindlichste Stelle. Ein Passant fragt die beiden, ob denn das nicht weh tun würde. Darauf antworten sie dem Passant: "Wir haben Stahlkappen in den Schuhen..."

Mindestens haltbar bis....siehe Bodenblech!

Bekommt ein Beamter Besuch in seinem Büro. Meint der Besucher: Sie haben aber viele Fliegen hier! Der Beamte: Ja, genau 317...

Der junge Mann verlangt einen Blumenstrauß für seine Freundin. "Nehmen Sie Rosen, wenn sie kosen", scherzt die Verkäuferin neckisch, "oder Narzissen, wenn sie küssen." "Dann", meint der junge Mann, "geben Sie mir ein Strauß Wicken!"

Ein Spekulant sitzt vorseinem Computer und studiert gerade die neuesten Charts und Börsenkurse, alssich der Boden öffnet und der Leibhaftige herauskommt. Der Teufel begrüßtihn und spricht wie folgt: "Ab sofort weißt Du immer schon am Vorabend, welcheAktien am nächsten Tag die größten Kursgewinne machen werden. Außerdem liegenDir alle Schönheiten zu Füßen und Du bist der tollste Hecht in der Umgebung." Einzige Bedingung: “Deine Frau und Deine Schwiegermutter werden ewig in derHölle braten." Spekulant: "Und wo ist der Haken?"

Es gibt nur eine Unannehmlichkeit, die peinlicher ist, als in aller Munde zu sein: nicht in aller Munde zu sein. (Oscar Wilde, engl. Schriftst. 1854-1900)

Fragt die alte, sehr reiche Dame den Schoenheitschirurgen: "Koennten Sie bei mir auch einige Eingriffe vornehmen?" Der Arzt betrachtet sie einige Zeit und meint dann: "Leider nein, Enthauptungen sind in unserem Lande verboten."

Viele Leute kaufen mit Geld, das sie nicht haben. Dinge, die sie nicht brauchen, um Leuten zu imponieren, die sie nicht ausstehen können. (Sprichwort)

Eine Blondine geht durch den Wald und wird dort von zwei Männern überfallen. Plötzlich springt aus einem Gebüsch der Rächer mit der schwarzen Maske und schlägt die zwei Übeltäter in die Flucht. Ganz begeistert und verliebt sieht die Blondine ihren tapferen Retter an. Und er sagt zu ihr: "Damit du nie vergisst, wer dich gerettet hat." Zieht sogleich seinen Degen und schreibt damit ein großes "Z" in den Waldboden. Darauf die Blondine: "Dankeschön, Zuperman!"

Some come here to shit and stink, some come here to sit and think. I come here to count my balls and read the writing on the walls.

Mittlerweile werden für Viagra horrende Summen gezahlt, auf dem Schwanz... äh, Schwarzmarkt.

"Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein.Schreiben Sie sich das hinter die Ohren! So, und wie heissen Sie?" fragtder Feldwebel den Rekruten. "Steinbeisser, Herr Feldwebel..."

...des Bergsteigers: "Waren gar nicht mal teuer, dieser Karabinerhaken."

Was sagt eine Blondine, wenn man sie nach dem Unterschied zwischen einer weißen und einer braunen Kuh fragt? Die braune gibt Kakao.

Die Maenner wuerden denFrauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher sein koennten, dass eswirklich das letzte ist.

Al: "Peg. Ich bin blind." Peg: "Sehr komisch, Al." Al: "Nein wirklich. Ich habe deine Mutter nackt gesehen und dann wurde alles schwarz. Ich glaube meine Augen wollten mein Herz schützen." Otto (Peg's Onkel): "Führ dich nicht auf wie ein Baby. Das ist nur hysterische Blindheit. Das ist ihrem Doktor auch passiert."

Ist es sexuelle Belästigung, wenn ein Mann eine Frau mit den Worten: "Ihr Haar riecht gut." anspricht? Ja, wenn ER ein Zwerg ist...

Eine Brünette und eineBlondine springen vom Hochhaus. Wer ist als erste unten? Die Brünette.Die Blondine muss erst nach dem Weg fragen.

Die leutselige Frage an den Junior: "Na, Peterchen, weißt du denn auch, wogegen ich dich geimpft habe?" - "Klar. Gegen meinen Willen!"

Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.

Fensterputzer

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und der Titanic? Man weiß, wieviele Männer auf der Titanic waren.

In Ostfriesland in einem Postbuero. Der Postbeamte stempelt stundenlang Briefe: "Zack - bumm, zack - bumm..." Fragt ein Tourist: "Sagen Sie mal, ist das nicht langweilig und eintoenig?" "Nein!", meint der Ostfriese, "wir haben doch jeden Tag ein anderes Datum!"

Ein Mann hat mächtig Sitzbeschwerden und geht zum Arzt. Der fordert ihn dann auf: "Machen Sie sich bitte frei, drehen Sie sich um und bücken sich." Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann: "Sie haben Hämorrhoiden!" Der Mann richtet sich wieder auf und meint: "Na und? Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?..."

Was sind zwei Blondinen in derBadewanne? Hühnersuppe!

Klein Erna findet ein Mariechenkäferlein: "Och, bist du auch so allein?" "Hast du keine Mama und keinen Papa?""Sind Mama und Papa etwa schon im Himmel?""Willst du sie mal wieder sehen ?" (QUWETSCH)

Was macht eine Blondine mit einer Matratze an einer Bushaltestelle ? Sie muss zum Vorstellungsgespräch und bringt ihre Unterlagen mit!

Wozu rasen? 230km/h genügen

Für dieeinen ist es Windows, für die anderen die längste Batch-Datei der Welt.

Habt ihr Schlümpfe denn auch Hoden? Ja sie reichen bis zum Boden. Habt ihr Schlümpfe denn Geschlechtsverkehr? Nein, dafür ist der Sack zu schwer!

In einem Pariser Restaurant. Geheimnisvoll flüsternd erklärt der Garcon einem Gast aus Deutschland: "Sie müssen wissen, daß unser Portier früher Kosakenoberst gewesen ist!" Der Gast staunt und schweigt. "Sie müssen auch wissen, das unser Kellner ein ehemaliger russischer Großfürst ist!" Der Gast staunt ein zweites Mal. "Tja", fährt der Garcon fort, "und unsere Toilettenfrau ist eine Nichte des letzten Zaren." Darauf der Gast aus Deutschland, mit dem Finger auf seinen Zwergpinscher weisend: "Damit Sie klarsehen: Der da war früher einmal ein Bernhardiner!"

Werf erst einen Blick in den Spiegel, bevor du deine Pariser wegschmeißt.

Vier Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel. Da es sich bei den Schiffbrüchigen um drei Männer und eine Frau handelt müssen sie sich natürlich überlegen wie sie ihr Leben organisieren, schließlich gibt es doch gewisse Bedürfnisse die man bzw frau hat. Man kommt zu der Entscheidung dass sich jeden Tag ein anderer Mann zur Frau begeben darf. Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung einzuwenden. Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider nur zwei Jahre lang, denn dann ist die Frau gestorben. Die erste Woche nach dem Tod der Frau war sehr hart, die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte Woche war schon unerträglich und in der vierten Woche wurde die Frau dann begraben...

Was ist Apathie? Weiss ich nicht und interessiert mich nicht!

AU (Aue) : Achtung, Unikum

Grüß-Euch-Sager

DEL (Delmenhorst) : Dumm-elitärer Luftikus

MS-DOS : Mehr Spaß dank origineller Spielregeln

Reden Sie nach dem Sex mit Ihrer Frau? Wenn einTelefon in der Nähe ist...

Fragt ein Mathematiker den anderen: "Eh, wie hoch ist diese Schranke?" Klettert derjenige rauf, mißt, kommt runter und sagt: "Na, 4,32 Meter." Sagt der erstere: "Bist du doof, warum hast du nicht gewartet, bis die Schranke runter kommt?" Sagt der andere: "Ne, du bist doof, ich wollte ja wissen, wie hoch, nicht wie breit."

Ruft eine Blondine beim Arzt an: "Kann ich während der Regel baden?" - "Ja wenn sie die Wanne vollkriegen."

Zwei Nutten vor Arbeitsbeginn. Fragt die eine: "Gehen wir gleich an den Job oder wollen wir erst was essen?" Darauf die Andere: "Egal, Hauptsache was Warmes im Bauch."

Jeder macht, was er will keiner macht, was er soll, aber alle machen mit.

Wie nennt man eine Blondine, die ganz mit Schokolade beschmiert ist? Die wahrscheinlich dümmste Praline der Welt!

DLRG : Durch langsames Retten gestorben

Hilfestellungsturner

Was ist passiert wenn Sie einen Anwalt bis zum Hals im Sand begraben finden? Es war nicht genug Sand vorhanden.

Was ist der Unterschied zwischen einer LandwirtschaftlichenProduktionsgenossenschaft und einem Lodenmantel ? Es gibt keinen. Beidehaben kein Futter!

Eine Blondine bleibt mit ihrem Auto im Schnee stecken. Nach einiger Zeit kommt ein Schneeräumer, sie fährt ihm nach. Nach ca. 45 min. bleibt der Fahrer stehen und fragt die Blondine, warum sie ihn verfolgt. Darauf meint sie, dass ihr Vater ihr beigebracht hat, wenn sie mit dem Auto nicht weiterkommt immer einer Schneeraupe nachzufahren. Sagt der Fahrer: "Tja gute Frau, mit dem Interspar bin ich jetzt fertig, jetzt können Sie mir zum Hofer folgen."

Und dann war da noch der Blonde, dessen Frau Zwillinge bekam. Er stellte seine Frau zur Rede und wollte wissen, wer der andere Mann war.

Alle Kinder nehmen Aspirin, nur nicht Ali, der isst Zyankali.

Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen. Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: "Kann der auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Weiß ich doch nicht!"

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Warum gehen Blondinen im Kaufhaus so gerne zur Plattenabteilung? Weil es da einen VorspiIndonesien / Balirvice gibt.

Sonntag, 27. Mai 2018