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Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Astert, Auetal, Ateritz, Assebroek, Aubel, Assens, Auenwald, Atterwasch und Attendorn für ausgewählte Reseländer wie Assenede, Ätzingen, Attalens oder auch Assent und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Auetal, Atterwasch, Auby sur Semois, Athis, Athenstedt, Asper und Auerstedt für Ihren Traumrlaub in Athus, Auenwald, Asemwald, Asuel, Aschenhausen, Ästliche Börde und Aseleben, Asper, Au, Athus oder  AT, Assenois, Atzelgift oder auch Atterwasch, Ascheberg, Athis oder Auetal.

Auerbach Vogtland | Ascheffel | Aufhausen | Aspenstedt | Assamstadt | Attenhoven | Auersthal | Aufseß

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Chalais, Hamweddel, Fehl Ritzhausen, Sierre, Böhmfeld, Kuden oder Tenneville, Erfüllende Gemeinde Tiefenort, Borxleben, Wadelincourt, Lühburg, Raben Steinfeld oder natürlich Reepsholt, Pielenhofen Wolfsegg, Scheidt oder auch Langenleuba Niederhain, Haßloch oder Laucha an der Unstrut.

Aschersleben Land | Assesse | Assens | Attiswil | Au | Aubechies | Attert | Aschersleben

Neben Hayn sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Villers lez Heest Mering Neuengönna Aartselaar Mattsee Oberhausen Rheinhausen Vettweiß Birkenbeul Leuna Sandauerholz Lohrheim Fontenelle oder in Schinznach Dorf und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Auetal.

Asperg | Aspenstedt | Aubange | Astene | Au am Rhein | Ath | Attenhausen | Aschbach

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Auetal Aubange Attinghausen Aufhausen Auerbach Aßling Aubonne Asquillies und auch Aschheim Aschbach Asquillies Attenweiler Aue Schwarzenberg oder Asse Aschbach Markt Asperg Atzenbrugg Attenweiler Asemwald und Aspang.

Auby sur Semois | Aspelare | Asselfingen | Ath | Asquillies | Aue Schwarzenberg | Aschbach | Aschbach Markt

Auch unsere Kunden aus Zschorlau Bernex Mannersdorf an der Rabnitz Paronnes lez Antoing Senst Höhndorf, Oberrieden Nohn Wedel oder Aichach Friedberg Bad Colberg Heldburg VD Hinterzarten, Penthalaz Lutry aber auch Emmerzhausen Trassem Walchsee können mit uns preiswert verreisen. 

Assent | Auen | Auetal | Asperhofen | Aspach | Audregnies | Aschersleben Staßfurt | Attersee

Natürlich werden auch Kunden von Molau Beuron Frasnes lez Gosselies Lengerich Anvaing Jesewitz, Amougies aber auch Landquart Fabriken Spreeau Großseifen Stappenbeck Ascona Warquignies, Gering Wijer Hörstel Beloeil oder Glattfelden bei uns fündig.

Auetal | Assesse | Attenrode | Auenstein | Asparn an der Zaya | Assent | Aßlar | Attenhofen

Neben klassischen Reisen haben wir auch Tauchreisen ☼ Kurzurlaub ☼ Last minute reisen ☼ Billigreisen ☼ Flug ☼ Last-minute-reisen ☼ Schiffsreisen ☼ Lastminutereisen ☼ Familenreise ☼ Billig reisen ☼ Billige Reisen ☼ Autoreisen ☼ Busreisen ☼ Städtereisen ☼ Wochenendreisen ☼ Billigreisen ☼ Kurzurlaub ☼ verreisen ☼ Urlaubsreisen ☼ Flüge ☼ Billig reisen ☼ Billigreisen ☼ verreisen ☼ und Kurzurlaub für Sie im Angebot.Was sagte noch die Banane zum Vibrator? Zittere nicht so , das erste Mal ging es mir ebenso...

nach-sex-wegdreher

Ein Arbeitsloser geht zum Arbeitsamt, wo er prompt die Adresse einer Firma bekommt, die Arbeitskräfte sucht. Am nächsten Tag erscheint er jedoch wieder auf dem Arbeitsamt. "Und", fragt ihn der Beamte, "was war es diesmal? War die Arbeit zu schmutzig, zu schlecht bezahlt?" "Nein", sag der Arbeitslose, "als ich hinkam, hing da ein Schild, 'Arbeitskräfte beiderlei Geschlechts gesucht'. Jetzt frage ich Sie: Wer hat denn das schon..."

FIAT : Fahrzeug innerhalb allgemeiner Toleranz

"Heute war es die Hölle. DerComputer ist ausgefallen. Ich mußte alles selberdenken."

Warum halten Manta-Fahrer ihren Kopf in die Friteuse ? Wenn sie schon nicht so schnell sind wie Niki Lauda, wollen sie wenigtsens so aussehen

Susi beim Arzt: "Immer, wenn ich eine Zigarette sehe, bekomme ich wahnsinnige Lust auf Sex. Können sie mir da helfen, Herr Doktor ?" "Das ist eine heikle Sache. Da wollen wir doch lieber erstmal eine rauchen."

Landungsklatscher

Warum ist eine Waschmaschine besser als eine Blondine? Weil man in die Waschmaschine die ganze Ladung hineinstecken kann, ohne dass sie einem die ganze Woche nachläuft.

Warum benutzen Blondinen Schulterpads im Pullover? Um den Kopf ablegen zu können

Warum dürfen Blondinen nur 15 Minuten Mittagspause machen? Weil man sie sonst neu anlernen müsste

Treffen sich die drei besten Schönheitschirurgen! Sagt der 1.: "Das ist der helle Wahnsinn! Wisst Ihr was mir passiert ist? Also, der Fall war so: Eine bildhübsche Frau rutscht in der Küche auf einer Bananenschale aus und fällt mit dem Gesicht auf die heiße Herdplatte! Ich sage Euch, 28 Stunden durchoperiert! Jetzt neulich hab ich sie wieder in einer Vogue gesehen!" Sagt der 2.: "Das ist noch lange nichts! Stellt Euch vor, da geht doch so eine superschöne Frau über die Straße und wird von einer Dampfwalze überfahren! Wahnsinn! Die war total platt! Na ja, fünf Tage durchoperiert, non Stopp, jetzt ist die Frau wieder topfit. Sie sieht sogar noch besser aus als vorher!" Sagt der 3.: "Also so was hab ich noch nicht erlebt, will sich doch die Miss Germany 93 umbringen und springt doch kerzengerade aus dem 26. Stock eines Hochhauses in Frankfurt. Sie kommt auch glatt auf dem Boden an, aber beim Aufprall wird ihr doch eine Parkuhr direkt zwischen die Beine gerammt. Na ja, was soll ich sagen, 2 1

Arzt: "Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?" - "Ja glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe!"

RS (Remscheid) : Rasende Sau

Kommt ein kleines Maedchen aus dem Wald gelaufen und sagt zum Foerster, der gerade vorbei kommt: "Hilfe, hilfe, ich bin vergewaltigt worden!!". Der macht seine Hose auf und sagt: "Na,ist wohl nicht dein Tag heute..."

KönnenSie mir den Kapitalismus erklären? Kapitalismus ist die Ausbeutung desMenschen durch den Menschen.

Vor 150 Jahren war es soweit: In London nahm die erste Ampel ihren Betrieb auf. Und das hat natürlich zwei Seiten, oder? Man muß ja eigentlich sagen: Mit Erfindung der Fußgängerampel bekann eigentlich der Ruin der Rentenkasse.

Was ist der Unterschied zwischen einem Musiker und einem Schauspieler? Der Schauspieler räumt das dreckige Geschirr aus dem Waschbecken, bevor er reinstrullert.

Kotzt der Bauer in das Heu, stinkt es bald wie Katzenstreu.

Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde? Man bekäme jeden Tag den Gehalt überwiesen, und die Frauen würden verbluten...

Wie bringt man eine Blondine durcheinander? Gar nicht, die sind so geboren

Was sagt eine Blondine, die mit dem Auto gegen einen Baumgefahren ist? Aber ich habe doch gehupt!

Warum essen Blondinen keine Bananen? Sie können den Reissverschluss nicht finden.

Warum dürfen Beamte nicht streiken ? Ja warum eigentlich nicht, würde doch eh keiner merken...

PIA : Please inform Allah

Lieber Rotz in der Nase als Druck auf der Blase.

Mützenaufsetzer

Der Reisende im Speisewagen, ein Ostfriese, hat drei Flaschen Wein getrunken, und nun kann er sein Abteil nicht mehr finden. Er bittet den Zugschaffner um Hilfe. Der kratzt sich hinter dem Ohr: "Schlimm, schlimm ! Erinnern Sie sich an gar nichts, woran man ihr Abteil wiedererkennen koennte?" Der Ostfriese ueberlegt und sagt dann freudig: "Doch, jetzt faellt es mir wieder ein: Vor dem Fenster weideten Kuehe!"

HB (Hansestadt Bremen) : Hein Blöd

Flocke sieht zum erstenmal die Ebbe. "Frechheit", meint er, "kaum sind wir hier, haut das Meer ab!"

Der österreichische Regierungschef besuchte den Schweizer Bundesratspräsidenten, um sich über all diese Österreicher-Witze zu beschweren, die man sich in der Schweiz erzählt. "Man könnte auf die Idee kommen, alle Österreicher seien dumm," sagte er. "Du solltest das nicht so ernst nehmen," anwortete der Bundesratspräsident, "Es handelt sich ja nur um Witze und nicht um Tatsachen. Und es gibt auch dumme Schweizer. Ich werde Dir das gleich beweisen." Er ging zu seinem Chauffeur und sagte: "Fahren Sie bitte zu mir nach Hause und sehen sie nach, ob ich dort bin." Der Chauffeur machte sich sogleich auf den Weg. "Der ist wirklich strohdumm," sagte der österreichische Regierungschef. "Da ist doch eine Telefonkabine. Es wäre doch viel einfacher gewesen anzurufen."

Lieber zurueck zur Natur, als ins Konzert zu Heino.

Wussten Sie, dass es in Alaska so kalt werden kann, dass einem die Praktikantinnen mit der Unterlippe am Reißverschluss festfrieren ?

Was ist ein Trabbi auf einem Berg? Ein Wunder!

Die Produktion der Elch-Klasse wird für 3 Monate eingestellt. Warum? Schonzeit der Elche.

Kentucky-Freud-Chicken Mother-fucking good!

o.b. - Team - In der Regel sind wir voll!

Ich hab nichts,ich bin nichts,ich kann nichts - Gebt mir eine Uniform

Stefan, Michael und Peter arbeiten gemeinsam am Hochhausbau. Plötzlich fällt Stefan runter. Er ist sofort tot. Nachdem der Krankenwagen mit Stefans Leiche den Bauplatz verlassen hat, dämmert es den anderen beiden, daß sie Stefans Frau informieren müßten. Michael sagt daß er diese heikle Situation gut meistern könnte und meldet sich freiwillig. Nach 2 Stunden kehrt er zurück, mit einem Träger Bier in einer Hand. "Na,", fragt Peter, " hast du es ihr gesagt?" "Ja, hab ich", erwidert Michael. "Sag mal, wo hast du denn den Träger Bier her?", fragt Peter. "Sie hat ihn mir gegeben", sagt Michael. "WAS?", fragt Peter ungläubig. Du erzählst ihr, daß ihr Mann tot ist, und sie gibt dir einen Träger Bier???" "Sicher", sagt Michael. "Aber wieso?", fragt Peter. "Na ja, als sie die Tür öffnete, sagte ich: "Sind Sie Stefans Witwe?" "Nein", sagte sie, "Sie irren sich, ich bin keine Witwe!." Da sagte ich: "Wette einen Träger Bier daß Sie es DOCH sind!"

Im alten Jerusalem will eine Wildgewordene Masse von Menschen gerade eine Ehebrecherin steinigen. Jesus geht dazwischen und hält eine Predigt, die damit endet: "Wer von Euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!" Da fliegt ihm mit voller Wucht ein Stein ins Genick. Jesus dreht sich um und brüllt: "Mutter, du nervst langsam!"

Sitzen zwei Blondinen mit einer Säge auf dem Ast eines Baumes, und sägen an dem Ast auf dem sie sitzen. Geht unten eine Brünette vorbei und macht die beiden Blondies darauf aufmerksam, dass sie herunterfallen, wenn sie das fortsetzen. Die Blondinen lachen nur und sägen weiter. Nach einiger Zeit passiert natürlich das, was passieren musste: Der Ast bricht, und die Blondinen sitzen unten. Geht auf der anderen Straßenseite wieder die Brünette vorbei. Sagt die eine Blondine zur anderen: "Schau mal, da kommt die Wahrsagerin!"

Wieso dürfen Olaf Thon und Icke Hässler nichtzusammen in ein Hotelzimmer? Einer muß ja an die Türklinke kommen...

D2 Privat & D2-Call Ya. Wünscht Ihnen Frohe Weihnachten und schenkt 120 Gratis - SMS an die Kunden, die diese SMS an 7 D2-Privat Kunden weitersenden! Ihr D2 - Team.

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Alle Kinder sind pünktlich, nur nicht Peter, der kommt später.

Was ist für eine Blondine 6.9? 69, durch ihre Tage unterbrochen.

Was haben Blondinen und Strohballen gemeinsam? Beide sind blond! Und was unterscheidet sie? Der Strohballen hat einen gewissen Nutzen für die Allgemeinheit.

Hast Du von der Blondinen gehört, die einen Pfeil in den Himmel schoss? Sie hat ihn verfehlt.

Warum wollen Blonde keinen Fensterplatz im Flugzeug? Nach dem Fönen möchten sie nicht, daß es zu sehr herumweht.

BRB (Brandenburg) : Barbarossas Rhabarber-Barbaren

Die 1. Autonummer lief in einem Ford. Denn wie steht geschrieben: ... und sie suendigten in einem Ford.

Fragt der Sohn eines Mantafahrers: "Papa, kann ich mal Deinen Manta haben?" Papa sagt: "Und wie heißt das Zauberwort?" Sagt der Sohn: "Ey Papa, kann ich mal Deinen Manta haben ey?"

Was haben folgende Dinge gemeinsam: 1. Bettina Bö... ah, nee, 'ne Currywurst, 2. Ein Acryl-Pulli, 3. Der Rhein und 4. Siegfried & Roy? Sie bestehen zu 70 Prozent aus Chemie!

Der Bauer wird so langsam pampig, wenn seine Magd sich gibt so schlampig.

Ich gehe gern abends in die Kneipe, weil man urige Typen trifft, die sich lustige Sprüche für Bier ausdenken, zum Beispiel: "Ich hätte gerne "Gerstenkaltschale" oder "Hallo, für mich einen Hopfentee!" oder ganz schlimm: "Noch zwei Blondwasser!" Der Knaller in Stuttgart ist: "Ich nehme ein Bier und den Schaum unten rein!"

Im Wein liegt die Wahrheit und wir im Weinkeller.

Mandarinen-Entkerner

Lieber ein bunter Abend als drei graue Morgen.

Auf-Fettgehalt-Schauer

Aktionäre sinddumme und freche Menschen. Dumm, weil sie Aktien kaufen, und frech, weil siedann noch Dividenden haben wollen.

Die Eichel juckt, die Mücken zwicken, nichts zum bumsen, nichts zum ficken!

Kippenschnorrer

Was bekommt ein Manta - Fahrer im Winter? Einen weissen Arm!

Bei-der-Landung-Klatscher

Mercedes hat beschlossen, die A-Klasse-Produktion doch nicht zu stoppen: Sie haben ausgerechnet, dass es billiger ist, sämtliche Elche aufzukaufen!

"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?" "Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!"

Was haben Blondinen und Kuhfladen gemeinsam? Je älter sie sind, desto einfacher kann man sie kriegen.

"Angeklagter, warum haben sie das Auto gestohlen ?" "Ich musste schnell zur Arbeit, Herr Richter." "Sie hätten doch den Bus nehmen können !" "Für den habe ich doch keinen Führerschein !"

Zum Schweigen fehlen mir die passenden Worte!

Was macht eine Blondine im Weltraum? Putzen!

Schlagfertig ist jede Antwort, die so klug ist, daß der Zuhörer wünscht, er hätte sie gegeben. (Elbert Hubbard, am. Essayist, 1856-1915)

Geht ein Jäger in den Wald, sieht einen Bären. Er schießt. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um, und da steht der Bär. "Nimm mich durch oder ich freß Dich", sagt der Bär. Der Jäger weiß nicht, was er tun soll, und nimmt den Bären durch. Wütend rennt er nach Hause und sammelt sein gesamtes Waffenarsenal zusammen, rennt dann wieder zurück in den Wald. Er sieht den Bären und schießt. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um...und da steht der Bär. "Nimm mich durch oder ich freß Dich" sagt der Bär. Der Jäger weiß nicht, was er tun soll, und nimmt den Bären noch einmal durch. Total durchgedreht und rasend vor Zorn wütet der Jäger nach Hause. In der Nacht stiehlt er im Bundeswehrdepot eine Panzerfaust, rennt in den Wald, sieht den Bären und schießt. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um... - und da steht der Bär und fragt: "Sag mal, bist Du schwul?"

Haben Sie den neuen blauen Anzug von Christoph Daum gesehen? Zur Erklärung: der blaue Anzug ist Christoph Daum, und der Blaue im Anzug ist Gerhard-Meyer Vorfelder.

Auf einer Party: "Wem gehört denn der Manta vorm Haus?" - "Ich, ich!"

Raucht der Knecht im Stall sein Hasch, lallt die Kuh: "Wasch ischn dasch?"

Der Arzt empoert:"Seit vier Wochen behandele ich sie auf Gelbsucht und heute erst sagen sie mir, dass sie Chinese sind!"

Salomon der Weise spricht: Laute Fürze stinken nicht, aber die so leise zischen und so still dem Arsch entwischen,Mensch, vor denen hüte Dich, denn die stinken fürchterlich.

Ein Betrunkener torkelt aus einer Kneipe auf den Parkplatz und tastet bei den Autos auf den Dächern herum. Das sieht ein Passant und fragt ihn was er da macht. "Ich sssuche meine Aut-to!" - "Guter Mann, so werden Sie ihr Auto nie finden! Erstens erkennt man dadurch weder die Marke noch die Farbe und das Kennzeichen können Sie so auch nicht lesen!" - "D-Das macht nichtss! D-Da mmusss irgenwwoo ein Blaulicht drauf sein!"

Die A-Klasse sollte ja besonders sparsam im Verbrauch sein, jedoch nach bestimmten Tests wurde festgestellt: Die kippt doch ganz schön was weg.

Wie lautet die Definition einer blonden Lesbe? Nur wieder eine Frau, die Arbeit eines Mannes erledigen will

OE (Olpe) : Oller Esel

Was ist ein Beamten-Expander? Zwei Büroklammern und ein Gummiring dazwischen...

Lieber spät und richtig als nie und falsch.

Stud: Warum müssen wir immer Ihrer Meinung sein? Prof: Müssen Sie nicht, aber meine ist die richtige...

Hätte Dein Vater ins Gras gewichst , wärste vielleicht ein ganz patenter Laubfrosch geworden !

Warum haben Blondinen Vaginas? Damit die Männer sich auf Partys mit ihnen unterhalten.

WES (Wesel) : Was ein Spinner

Der Lieutnant von Laeuten, befahl seinen Leuten, nicht eher zu laeuten, bis der Lieutnant von Laeuten, seinen Leuten, das Laeuten befahl.

"Herr Ober, der Hummer ist aber nicht frisch." "Doch, er ist heute morgen von der Nordsee gekommen!" "Dann aber zu Fuss!"

Martina schreckt vom Liebesspiel auf, weil das Telefon klingelt. Sie nimmt ab. Nach einer Weile sagt sie beruhigend zu ihrem Liebhaber: "Du Alex, alles klar! Mein Mann rief gerade an und sagte, dass er erst spät nach Hause kommt weil er mit Dir noch einen trinken geht."

Wir bleiben zusammen, bis daß der TÜV uns scheidet! (an einem Auto)

Zwei Mantas stehen an einer roten Ampel. Es wird grün - ohrenbetäubender Lärm! Der eine Manta zieht so irrsinnig los, dass der andere nicht mitkommt. Frustriert tuckert er hinterher, bis er den anderen nach etwa 2 Kilometern im Straßengraben liegen sieht. "Was ein richtiger Mantafahrer ist, der hilft einem Kollegen", denkt er sich und steigt aus, um dem anderen zu helfen. Gerade als er die Tür öffnen will, knallen ihm Schrotkugeln um die Ohren. Der Schütze springt aus dem Gebüsch: "Ey, Du Arsch! Weg von meinem Manta, Deine Ersatzteile musst Du Dir selber schießen!"

Fritzchen wird in der ersten Klasse zur Lehrerin gerufen. Wie buchstabiert man Mama. Fitzchen: "M A M A." "Prima eins setzen. Susi buchstabier mir mal bitte Papa." "P A P A." "Prima eins setzen. Ali Du buchstabierst mir mal bitte Rassendiskriminierung."

Beim Jauche-Fahr'n vergeht der Spaß, fällt das Toupet in's Jauchefaß!

ADIDAS : All day I dream about : Sex

Wie heissen die Typen, die immer mit den Musikern zusammen sind? Bassisten...

Epilierer

im-minirock-bückerin

...von Commander Riker: "Sachte, ihr Hübschen - immer eine nach der anderen

GRUNDIG : Große Reklame und Nichts drin im Gerät

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Warum gehen Blondinen im Kaufhaus so gerne zur Plattenabteilung? Weil es da einen VorspiIndonesien / Balirvice gibt.

Sonntag, 16. Dezember 2018