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Bei uns finden Sie zahlreiche preiswerter Lastminute Angebote für ihren Traumurlaub auf Auersthal.

Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Ascheffel, Auersthal, Attenrode, Aubonne, Atzelgift, Aschau im Chiemgau, Auersthal, Astert und Auderath für ausgewählte Reseländer wie Asselfingen, Aseleben, Ascheffel oder auch Assebroek und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Auersthal, Atting, Auenstein, Assenois, Aschersleben, Asquillies und Au für Ihren Traumrlaub in Atterwasch, Aspang, Asper, Aue, Asperg, Assent und Ätigheim, Assebroek, Auengrund, Aschenhausen oder  Aschersleben, Aschbach Markt, Aseleben oder auch Attersee, Au am Rhein, Aue Fallstein oder Auersthal.

Ateritz | Atzendorf | Atzenbrugg | Aufhausen | Ascheffel | Aschheim | Auerstedt | AT

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Rance, Mettendorf, Forge Philippe, Villingen Schwenningen, Westkerke, Harnoncourt oder Vaihingen an der Enz, Zarnewanz, Fläsch, Dill, Tainach, Boizenburg oder natürlich Neubeuern, Neuensalz, Bredereiche oder auch Gleina, Maisprach oder Barver.

Athis | Aschenhausen | Attenhausen | Auel | Astano | Auen | Aschersleben Staßfurt | Aufhausen

Neben Groß Buchwald sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Karlum Bördeaue Großlangenfeld Kernhof Heldburger Unterland München Vorderstoder Drewitz Hangen Weisheim Heßdorf Melide Alleshausen oder in Vlijtingen und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Auersthal.

Ätigheim | Attenhausen | Asendorf | Asse | Attnang Puchheim | Auby sur Semois | Attert | Aspenstedt

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Auersthal Asel Aschersleben Staßfurt Asparn an der Zaya Auenstein Aschbach Aspang Ätigheim und auch Augio Aufseß Assenede Aschheim Asendorf oder Auggen Athus Aschbach Markt Attinghausen Attersee Aspisheim und Aschau im Chiemgau.

Ästringen | Asperg | Ascheberg | Assens | Attendorn | Asparn an der Zaya | Aspang | Auerbach in der Oberpfalz

Auch unsere Kunden aus Waldbach Kirchseelte Neuleiningen Südwestpfalz Hoisdorf Satow, Herl Staudernheim Demsin oder Immesheim Dickenschied Breuna Altendiez, Henripont Grauel aber auch Rum Katzweiler Oberschlettenbach können mit uns preiswert verreisen. 

Aublain | Ätzingen | Auerbach | Aspisheim | Assamstadt | Atzenbrugg | Au | Auengrund

Natürlich werden auch Kunden von Großwoltersdorf Wildberg Lumda Sprötau Kneitlingen Monthey, Wensickendorf aber auch Birlenbach Vehlow Liebenfels Jameln Kaltenleutgeben Hoogstade, Lauenförde Düsedau Baiersdorf Eckertal oder Schönwalde Altmark bei uns fündig.

Auersthal | Aschbach Markt | Aßlar | Asuel | Athis | Assenois | Aubstadt | Aßlar

Neben klassischen Reisen haben wir auch Pauschalreisen ☼ Lastminute reisen ☼ Gruppenreisen ☼ Reisen last minute ☼ Lastminute reisen ☼ Jugendreisen ☼ Pauschalreisen ☼ Singlereisen ☼ Last minute reisen ☼ Last minute reisen ☼ Flug ☼ verreisen ☼ Last minute reisen ☼ Urlaubsreisen ☼ Familenreise ☼ Kurzurlaub ☼ Billige Reisen ☼ Kurzreisen ☼ Familenreise ☼ Flug ☼ Rundreisen ☼ Last minute reisen ☼ Kurzurlaub ☼ Günstig Reisen ☼ Reisen ☼ Preiswerte Reisen ☼ Billig reisen ☼ Last minute reisen ☼ verreisen ☼ Billig reisen ☼ Wochenendreisen ☼ Fernreisen ☼ Flugreisen ☼ und Lastminutereisen für Sie im Angebot.Wenn er wirklich mit Dir geschlafen hat, Peg, ist er der dümmste Mann auf Erden!

Bratschenunterricht.Erste Stunde: c-Saite streichen - die ganze Stunde c-Saite streichen.Eine Woche später die zweite Stunde: g-Saite, ganze Stunde g-Saite.Dritte Woche: Schüler erscheint nicht.Vierte Woche: Schüler erscheint wieder.Lehrer: "Wo hast Du denn letzte Woche gesteckt?""Ich hatte 'ne Mucke..."

Was bedeutet es, wennman Fußabdrücke am Computer-Bildschirm hat? Eine Blondine hat versucht, insInternet einzusteigen!

Nachtbusbenutzer

Der Studentstudiert, der Arbeiter arbeitet, der Chefscheffelt.

Warum sitzen 3 Blondinen nackt auf der Heizung ? Weil der Klempner meinte, daß sie leckt !

Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einer intelligenten Blondine? Der Yeti soll schon gesehen worden sein.

Kommt ein Schwede mit seinem Elch zum Mercedeshändler und sagt: "Hey, ich möchte meinen Elch testen lassen." Mercedes Benz: "Zu Wasser, zu Lande, zu Luft und neuerdings auch zu Strassengraben!"

Ikea-Regal-Aufbauer

Frau: "Ich will Schuhe!!!" Al: "Wissen sie, der Hufschmied ist gleich nebenan."

...des Formel-1 Piloten: "Ob der Mechaniker weiß, dass ich mit seiner Freundin schlafe?"

Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die Menschliche Dummheit. Aber beim Universum bin ich mir nicht ganz sicher. (Albert Einstein, dt.-am. Physiker, 1879-1955)

Was ist polnischer Triathlon? Zu Fuss ins Schwimmbad und mit dem Rad nach Hause.

Was sind die Spice Girls in 20 Jahren? Old Spice!

Ein guter Rat: Ostfriesen sollen kein kluges Gesicht machen. Sie beluegen sich nur selbst.

Was ist das Lauteste im Dschungel? Ein Eingeborener, der Orangen pflückt.

Sitzen drei Blondinen an der Bar. Meint die erste: "Mein Freund hat so einen Dicken, das tut richtig weh, ich bin schon total geweitet." Meint die zweite: "Mein Freund steht auf Fistfucking..." Plötzlich kippt die dritte weg und meint: "Uups, ist mir der Barhocker reingerutscht!"

Was ist eine Brünette neben einer Blondine? Eine Souffleuse.

Warum haben Blondinen Männer? Hast du schon mal einen Vibrator gesehen der den Rasen mähen kann?

Ein Kannibalenhäuptling stürmt aufgebracht in die Hütte seines Dorfnachbarkollegen: "Du rückst mir jetzt sofort meine Frau heraus, die deine besoffenen Krieger gestern entführt haben." Dieser gibt sich geschlagen. "Okay - aber das macht zehn Mark pro Dose."

Unsere Bestattungsunternehmen sind in einer Krise. Wer anderen eine Grube gräbt...

Hat der Bauer Hühneraugen, trägt er Schuhe, die nichts taugen.

"Herr Ober, auf meinem Schnitzel liegt ja ein riesengrosser Zahn! Was soll das bedeuten ?" "Aber, mein Herr, Sie haben doch selbst gesagt, ich soll nen Zahn zulegen."

Zwei deutsche Grenzer gehen Streife an der deutsch-österreichischen Grenze. Plötzlich sehen sie auf der anderen Seite drei österreichische Grenzer, die sich gegenseitig in die Weichteile treten. "Tut das nicht weh?", fragen die deutschen Grenzer. "Wieso? Wir haben doch Stahlkappen..."

"Wie moechten sie denn ihr Ei Serviert haben, mein Herr." "Hat die Art des Servierens Einfluss auf den Preis ?" "Nein mein Herr." "Dann Servieren sie mir es auf einem grossem Schnitzel."

Führe mich nicht in Versuchung, versuche es lieber in der Unterführung.

Keine Sorge, ich werde ihn gut behandeln... ... so gut, wie jeder Vater den 41jährigen Mann behandelt, der seine Teenager-Tochter verführt.

Lieber tausend dumme Sprüche als einen Klugscheißer.

Danach-Streichler

Anschiss ist die beste Verteidigung.

Vor der Einstellung fragt der Chef seine neue Sekretärin: "Haben Sie irgendwelche schlechte Angewohnheiten, z.B. Unpünktlichkeit, Kaugummikauerei. Keuschheit ?"

Klaus fragt den Bauern: "Wie alt ist denn diese Kuh?" Darauf der Bauer: "Zwei Jahre. Das sieht man an den Hörnern!" "Ach ja, natürlich die hat ja auch erst zwei!"

Ist Sylvester hell und klar, ist am naechsten Tag Neujahr.

Was liegt in der Ecke und klappert? Pinoccio beim Onanieren...

Alles lässt sich solange verbessern, bis es endlich nicht mehr funktioniert.

Wer nicht pinkeln will muss scheißen!

Nach einer rasanten Verfolgungsjagd wird der Sportwagen von einer Polizeistreife gestellt. Der Polizist bemerkt die bildhübsche Blondine hinter dem Steuer. 'Wir müssen einen Alkoholtest machen. Bitte pusten sie hier mal rein!' ... Der Polizist schaut sich die Ergebnisse an und meint: 'Sie hatten ja einige von den ganz harten Dingern.' 'Das ist ja lustig', meint die Blondine, 'sie meinen, _das_ zeigt er auch an?'

milch-aus-der-tüte-trinker

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht malein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur einLächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt?Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, Ronaldo..." Der Teufel lächelt zurück:"Aber wir haben die Schiedsrichter!"

Ein Computer ist ein elektronisches Wunderwerk, das in einer zehntausendste Sekunde die verwickeltsten Rechen- und Buchungsoperationen ausführt - und dann die Kontoauszüge mit zehn Tagen Verspätung verschickt.

"Zeuge Lehmann, was ist ihr Vater ?" "Erkältet, Herr Richter !" "Was er tut, will ich wissen !" "Er niest schrecklich, Herr Richter."

1. Schüler: "Die DDR ist wie einblühender Rosengarten." 2. Schüler: "Die DDR ist wie ein Atomkraftwerk -strotzend vor Energie." 3. Schüler: "Die DDR ist wie ein Ozeandampfer - malrechts, mal links, mal oben, mal unten - allen zum Nutzen, aber keiner kannaussteigen !"

Was haben eine Bierflasche und ein Mann gemeinsam? Vom Hals an aufwärts sind beide leer.

Unbestätigten Berichten zufolge soll Lady Diana entgegen ersten Meldungen nicht S-Klasse, sondern Elch-Klasse gefahren sein. Offen bleibt weiterhin die Frage, wie der Elch in den Tunnel kam.

Ein Priester und eine Nonne sind auf einer Reise in den Schweizer Alpen und werden auf ihrer Fahrt von einem Schneesturm überrascht. Sie können sich aber bis zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf die Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß der Priester natürlich, was sich gehört und sagt: "Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat der Priester den Reißverschluß des Schlafsacks und dann die Augen geschlossen,da tönt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt." Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann mümmelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu hören: "Vater, mir ist noch immer kalt." Das gleiche Spiel. Gerade hat er wieder seine Augen geschlossen, da sagt sie: "Vater, mir ist ja soooo kalt." Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er war und antwortet: "Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jedem Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!" Er grinst schelmisch und fügt hinzu: "Wir können doch einfach so tun, als wären wir verheiratet." Die Nonne hat insgeheim darauf gewartet und haucht: "Oh ja. Das wäre schön." Darauf brüllt der Priester: "Dann steh gefälligst auf und hol Dir Deine Scheissdecke selbst."

HG (Bad Homburg) : Höchste Gefahr

"Sag mal, stimmt es, dass du deinen Sohn den ganzen Tag lang auf dem Schlagzeug üben lässt ?" "Ja, ich weiß genau, was ich will." "Und was wäre das ?" "Die Wohnung von nebenan ..."

Was macht eine Blondine, wenn sie zuviel Wasser gekocht hat? Sie friert es ein. Warmes Wasser kann man immer gebrauchen.

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Die Braut sehr bald beim Kosen pennt, wenn er nur lasche Posen kennt.

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Ein Zauberer ruft einen Jungen aus dem Publikum auf die Bühne. Dort gibt er ihm freundlich die Hand und sagt: "Nicht wahr, mein Junge, du hast mich noch niemals gesehen?""Nein, Papa!"

Wer in sich geht sollte nicht erschrecken, wenn er niemanden antrifft.

Sagt der Patient zum Doktor: "Ich kann mich nicht zwischen Operation und sterben entscheiden." Sagt der Doc: "Mit ein bisschen Glueck koennen sie vielleicht beides haben."

..."

Was ist eine Blondine,wenn sie 95% ihrer Intelligenz verloren hat? a) Geschieden. b)Witwe.

Was ist 30 cm lang, am Ende bläulich und bringt Frauen zum Kreischen? Plötzlicher Kindstod...

Medimawäscheträger

Was haben die Oberschenkel einer Blondine mit den Beatles gemeinsam? Sie waren seit den 70 nicht mehr zusammen!

Trägt die Bäurin geile Fummel, ist sie eine scharfe Hummel.

Leepisser

Unterhalten sich zwei Schamlippen: "Hast Du schon gehört, wir sollen uns öfter waschen." "Was, warum das denn?" "Na, weil wir so stinken." "Wer hat Dir denn das erzählt?" "Böse Zungen behaupten das."

Peterle liegt mit Grippe im Bett. Der Arzt untersucht ihn. Fragt Peterle: "Bitte, Herr Doktor, ich kann die Wahrheit vertragen, wann muss ich wieder zur Schule?"

Anruf bei der Störungsstelle der Telekom: "Mein Telefonkabel ist zu lang, könnten Sie bitte an ihrer Seite etwas ziehen?"

Aufnahmeprüfung für den höheren Verwaltungsdienst:

Nach der Untersuchung: Arzt: "Tja, Herr Meier... Ich habe festgestellt, dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist." Herr Meier: "Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder." Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?" Herr Meier: "Na ja, Pinocchio ist sechs und Terminator sieben."

Wer hat gesagt : Arsch rühr Dich ?!

Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen. Der erste: "Meine Frau ist so dumm, daß sie sich für 20 000 DM eine Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal kochen." Der zweite: "Meine Frau ist so dumm, daß sie sich für 40 000 DM ein Auto gekauft hat. Dabei hat sie gar keinen Führerschein." Der dritte: "Das ist noch garnix. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach Kenia 50 Kondome gekauft. Saublöd, sie hat doch gar keinen Penis."

Die Mutter eines Wehrpflichtigen klagt: "Kaum sind unsere Soehne 18, schon werden sie eingezogen!" Eine andere Mutter meint: "Kaum sind unsere Toechter 14, schon werden sie ausgezogen."

Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen. "Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluß, meine Damen und Herren!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf: "Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?" "Nein..." meint der Prof. "Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...

Microsoft Network - Rede mit anderen Leuten über deineWindows95-Absturz- Erfahrungen.

Der Zahnarzt zum Patient: „Es wird etwas weh tun! Beissen sie die Zähne zusammen und machen sie den Mund auf!“

Safety-Car-Fahrer

Warum haben es Blondinen so schwer mit dem Heiraten? Weil Sex nicht der einzige Grund ist.

KleenexBalsam-Nasenputzer

Beim Hausarzt: Der Patient hat sich tief in den Finger geschnitten, und der Arzt will die Wunde mit ein paar Stichen nähen. Ängstlich fragt der Patient die Schwester: "Werden Sie mir Äther geben?" - "Wohl kaum! Wenn wir Äther nehmen, dürfen wir beim Operieren nicht rauchen!"

"Die einzige Konstante im Universum ist die bürokratische Mentalität." von: Leonard "Pille" McCoy in STAR TREK IV ;-)

Ein Bier kostet nie mehr als 5 Dollar (Amis... :-) ) und wird dich nie durstig lassen.

VOLLES ROHR FÜR VOLLE BÜRGER!

Warum brauchen Blondinen dreieckige Särge? Weil sie im Dunkeln immer die Beine breit machen!

Viagra gibt es jetzt auch flüssig. Dadurch bekommt das Wort "einen heben" auch eine neue Bedeutung.

Drei Weltkasse Hammerwerfer, einer aus Russland, USA, Deutschland werden von einen Journalisten interviewt. Dieser fragt warum Sie so gut seien. Der Russe antwortet: "Mein Vater mehrmaliger Russischer Meister, mehrfacher Europameister und Weltmeister". Der Amerikanischer Hammerwerfer schwärmt auch von seinen Vorfahren, "Mein Großvater war schon mehrfach Weltmeister und Olympiasieger, ebenso der Vater". Der Journalist fragt als letztes den deutschen Sportler ob bei ihm auch das Hammerwerfen in die Wiege gelegt wurde. Dieser antwortete kurz: "Ja, Mein Vater war Zimmerer". Der erstaunte Journalist musste natürlich weiterfragen was er damit meinte. "Mein Vater hat immer gesagt, wenn dir einer einen Hammer ihn die Hand drückt dann wirf ihn soweit das du ihn niemals wieder findest".

Gott schuf Mensch und Tier, doch keinenUnteroffizier.Diese Art von Affen hat die Bundeswehrgeschaffen.

Jede Frau die hat 2 Seiten, man kann sie von vorn wie auch von hinten spalten.

Was halten Sie als Aussenstehender von Intelligenz ?

Meiner isst 4x86!

BMW : Babbling mechanical Wench

Fällt der Baum beim ersten Streich, war bestimmt der Baumstamm weich.

Warum sehen Frauen besser aus als sie klug sind? WeilMänner besser sehen als denken önnen.

In einem Restaurant sitzen zwei Schweizer. Am Nachbartisch zwei Deutsche. Die Schweizer bekommen ihr Essen. Es ist nicht salzig genug. Also nimmt der eine Schweizer den Salzstreuer. Leider ist dieser verstopft. Der Deutsche am Nachbartisch sieht einem Weile zu, wie der Schweizer sich mit dem Salzstreuer abmüht. Schließlich kann er es nicht mehr mit ansehen und kommt an den Tisch der Schweizer. "Erlauben Sie", nimmt der den Salzstreuer, zieht ein Messer aus der Tasche, ein Streichholz und beginnt mit dem Messer das Streichholz anzuspitzen. Anschließend stößt er in die Öffnungen, bis sie frei sind und überreicht dem Schweizer den Salzstreuer. Daraufhin der Schweizer zu seinem Nachbarn: "Ich kann sie nicht leiden, diese Deutschen, aber technisch sind sie uns überlegen."

SAD (Schwandorf) : Sau auf Durchfahrt

Kohl, Genscher und Strauß gehen abends in ein Restaurant. Kohl bestellt sich seinen Saumagen, Genscher ein Steak und Strauß eine Schildkrötensuppe. Nach wenigen Minuten bekommt Kohl seinen Saumagen und Genscher sein Steak. Strauß wird gesagt, er müsse leider noch ein wenig warten. Nach einer Stunde haben Kohl und Genscher ihren Teller leer, aber Strauß hat von seiner Suppe immer noch nichts gesehen, er schickt daher einen seiner Leibwächter in die Küche. Der sieht dort, wie der Koch, ein Beil in der Hand gelangweilt vor einem Tisch steht, auf dem die Schildkröte liegt. Auf seine Frage, was nun mit der Suppe für Strauß sei, antwortete der Koch, er könne der Schildkröte den Kopf nicht abschlagen, da diese ihn nicht aus dem Panzer strecke. Tatsächlich: Die Schildkröte hat alle Viere und den Kopf eingezogen. Da geht der Leibwächter an den Tisch, nimmt das Beil, feuchtet seinen rechten Mittelfinger an und jagt ihn der Schildkröte mit Macht hinten rein! Mit lautem Stöhnen streckt sie dann den Kopf raus und schwupp.....ab isser. Der Koch ist begeistert und meint, das sei ja ein toller Trick. Daraufhin der Leibwächter: "Was meinen Sie denn, wie wir unserem Chef morgens die Krawatte umbinden!"

Die Welt wird nicht bedroht von den Menschen, die böse sind, sondern von denen, die das Böse zulassen. (Albert Einstein, dt.-am. Physiker, 1879-1955)

Getränkumrührer

Alle Kinder machen ein Kind, nur nicht Tino, der macht ein Bambino.

...des Kaminkehrers: "Verdammt rutschig hier oben."

Was ist los, wenn ein Bratscher blutüberströmt von der Bühne kommt? Er hat einen Lagenwechsel probiert!

Was ist der Unterschied zwischen der A-Klasse und einer Blondine? Die A-Klasse lässt sich leichter hinlegen.

SYSOP : Säuft Yankee-Whiskey ständig ohne Peilung

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Warum gehen Blondinen im Kaufhaus so gerne zur Plattenabteilung? Weil es da einen VorspiIndonesien / Balirvice gibt.

Freitag, 17. August 2018