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Um Ihnen zu helfen das für Sie interessanteste Auengrund-Reiseangebot zu finden, bieten wir Ihnen Zugriff auf preiswerte Lastminute-Buchungssysteme.

Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Asemwald, Auengrund, Auerstedt, Attenkirchen, Athenstedt, Athus, Ateritz, Attenhofen und Asquillies für ausgewählte Reseländer wie Ascona, Asquillies, Aue oder auch Aßlar und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Auengrund, Aschersleben, Astene, Ath, Attalens, Assesse und Audregnies für Ihren Traumrlaub in Astene, Aufhausen, Atzenbrugg, Attersee, Astano, Aubel und Attenweiler, Ästliche Börde, Atzelgift, Aue Schwarzenberg oder  Attenhofen, Attenhausen, Assebroek oder auch Aschau im Chiemgau, Attenhofen, Auetal oder Auengrund.

Asper | Ätigheim | Aseleben | Athis | Aspelare | Asse | Aublain | Attenhoven

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Lahamaide, Hellebecq, Reinsdorf, Ossingen, Beyne Heusay, Loddin oder Zeulenroda, Bischberg, Amt Klützer Winkel, Flein, Gröbern, Nennslingen oder natürlich Almdorf, Andelsbuch, Elsenborn oder auch Ingelfingen, Grebenstein oder Treben.

Aspelare | Attenkirchen | Auerbach Vogtland | Assenois | Aspenstedt | Auggen | Atterwasch | Aubonne

Neben Schenkendorf sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Stettfeld Meerfeld Janneby Mellet Bubenheim Hohenstadt Heteborn Plütscheid Sainte Marie Chevigny Seth Oesterdeichstrich Bregenstedt oder in Jockgrim und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Auengrund.

Asselfingen | Aufseß | Attiswil | Atzendorf | Aschersleben | Attinghausen | Au am Rhein | Aufhausen

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Auengrund Attersee Aue Attert Assent Aue Schwarzenberg Asselfingen Assamstadt und auch Auby sur Semois Ath Aubonne Attalens Attert oder Aschersleben Land Attert Auderath Ätzingen Ascheberg Aufseß und AT.

Aue Fallstein | Assens | Aspach | Aschersleben Staßfurt | Assens | Attnang Puchheim | Auerbach in der Oberpfalz | Assesse

Auch unsere Kunden aus Berkenthin Gainfarn Rieps Norderheistedt Dorf an der Pram Eresing, Tangeln Fahrenkrug Hanstedt oder Leonding Gonten Vinalmont Behrendorf, Bersenbrück Bad Gams aber auch Charneux Neuburg an der Kammel Roffhausen können mit uns preiswert verreisen. 

Auengrund | Athis | Au in der Hallertau | Au | Aschau im Chiemgau | Aschersleben Land | Aseleben | Aufhausen

Natürlich werden auch Kunden von Kirchzell Roosbeek Nausitz Gimbsheim Weisendorf Zechow, Hirtenberg aber auch Wardenburg Altmarkkreis Salzwedel Gersau Elgersburg Uhler Burgistein, Oberes Renchtal Oberlascheid Cobbel Großmonra oder Minden bei uns fündig.

Auengrund | Ätisheim | Aschersleben Staßfurt | Attenrode | Auenwald | Ästringen | Auenwald | Asel

Neben klassischen Reisen haben wir auch Jugendreisen ☼ Autoreisen ☼ Last Minute ☼ Familenreise ☼ Jugendreisen ☼ Last Minute ☼ Katalogreisen ☼ Pauschalreisen ☼ Urlaubsreisen ☼ Flug ☼ Katalogreisen ☼ Kurzreisen ☼ Last-minute-reisen ☼ Autoreisen ☼ Urlaubsreisen ☼ Lastminute ☼ Lastminute reisen ☼ Familenreise ☼ Flugreisen ☼ Reise ☼ Singlereisen ☼ Pauschalreisen ☼ Flug ☼ Busreisen ☼ Busreisen ☼ Billigreisen ☼ und Fernreisen für Sie im Angebot.Warum ist auf den Beamtentoiletten immer dreilagiges Klopapier? Weil sie von jedem Scheiß zwei Durchschläge brauchen.

Wie viele Sinfonien hat Bruckner geschrieben?Eine - und die zehnmal.

Warum tragen Blondinen große runde Ohrringe? Um die Füße durchstecken zu können.

Alt, aber bezahlt!

Versicherungen sind wie die Ehe: Du zahlst und zahlst, aber du kriegst nichts zurück.

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Wieso läuft eine Blondine nackt durch den Garten?-Dass die Tomaten rot werden!

Der Chefkoch läßt die neue Kellnerin zu sich kommen. "Sagen Sie mal, wieso haben Sie denn 'Speinat' auf die Speisekarte geschrieben?" "Sie haben doch selber gesagt", wehrt sie sich, "ich soll Spinat mit Ei schreiben ..."

Beim Hausarzt: ". . . Junge, Junge, Sie haben aber ganz schoenes UEbergewicht bekommen. Das wird ja immer schlimmer!?!" "Stimmt! Fuer mein Gewicht muesste ich 2 Meter 10 gross sein. Aber ich kann essen und essen - essen, was ich will - ich werde einfach nicht groesser!!!"

Eine Blondine sitzt auf dem Pferd und reitet. Das klappt zunächst auch sehr gut, doch auf einmal fängt das Pferd an zu bocken. Sie hält sich wacker, bis sie halt doch runterfliegt. Dummerweise bleibt sie mit einem ihrer Schuhe im Steigbügel hängen. Das Pferd reitet weiter, und sie schlägt dauernd mit dem Kopf gegen den Boden. Das geht dann solange, bis sich endlich ein Manager von Karstadt erbarmt und den Stecker zieht.

Jetzt gibt es endlich Kondome für Beamte... ... mit eingebautem Bewegungsmelder.

Sind die Huehner platt wie Teller, war die Walze wieder schneller.

Ein Fremder spricht einen Einheimischen an: "Do you speak English?" "Yes, a little. Und Sie, sprechen Sie Deutsch?" "Auch ein wenig." "Also, dann reden wir doch deutsch miteinander. Warum soll denn ich der Dumme sein, der sich blamiert?"

Goldkettchentäger

Es war die Magd, sie molk im Nu des Bauern preisgekrönte Kuh

Wenn Mittags hell die Sonne funkelt oder Abends wenn es dunkelt oder Nachts die Sterne blitzen hab ich meistens einen sitzen.

Desktop-User

Wie lautet der Paarungsruf einer Rothaarigen? Der nächste!

Nimm Dir Zeit und nicht das Leben - Scheiß ins Klo und nicht daneben!

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Patient: "Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst." Doktor: "Sie scherzen."

Abschlußprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht. Erster Kandidat betritt den Raum. Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?" Der Studi: "Das Licht." Der Prof: "Schön, und wieso?" Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Der Prof: "Raus!!!" Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall." Der Prof: "Wieso das denn ?!?" Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte,kommt erst der Ton und dann das Bild." "RAUS!!!" Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat. Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?" Der Studi: "Das Mündungsfeuer." Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?" Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorneals die Ohren..."

...des General Custer: "Wo kommen die verdammten Indianer her?"

...der kleinen Schwester: "Ich zieh da mal den Stecker raus."

Wie verwirrt man Blondinen? Gar nicht. Sie werden schon so geboren.

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind. "Welcher Vogel ist das?" "Weiss ich nicht." "Ihren Namen bitte !" Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"

"Na, dein Husten hört sich ja schon viel besser an!" - "Kein Wunder, ich übe ja auch Tag und Nacht!"

Männer tun sich wochenlang nicht waschen, keine Frau will an dem Schwanz mehr naschen, denn eins das weiß jeder wohl, Frauen mögen keinen Blumenkohl!

Mami, mir ist ganz schwindlig!" "Sei still! Das ist erst der Vorwaschgang!"

HR (Homberg) : Hirnlose Rindviecher

Was macht eine Blondine vor einer Glaswand ? Drüber klettern um zu sehen, was dahinter ist.

Bei einem Basler Tierarzt laeutet das Telefon : "Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft..." " Gerne, " sagt der Tierarzt " aber findet Ihre Katze alleine nach Hause? "

Wenn böse Mösen in der Sonne dösen und sich Häutchen von den Lippchen lösen dann haben sie erkannt das war ein Sonnenbrand!

Ein Projektmanager, ein Maschineningenieur und ein Informatiker machen einen Autoausflug durch die Berge. Als sie gerade mal einen Pass hinunterfahren, reagieren plötzlich die Bremsen nicht mehr. Das Auto kommt von der Straße ab und stürzt ins Tal hinunter. Etwas benebelt steigen die drei aus. Da meint der Projektmanager: "Tja, am besten machen wir mal ein Meeting und checken die Lage." Darauf der Maschinen Ingenieur: "Ach was, ich hab mein Sackmesser dabei, damit repa- riere ich die Bremsen." Kommt der Informatiker und sagt: "Warum so kompliziert, wir schieben die Karre wieder auf die Straße hinauf, steigen ein und schauen, ob es noch einmal passiert."

Was ist der Unterschied zwischen Bayern München und Guildo Horn? Guildo ist Meister.

Auf den Gängen der Behörde werden jetzt in der Mitte Sperrlinien gezogen. Warum? Damit die Beamten, die zu spät kommen, nicht mit denen zusammenstoßen, die zu früh gehen...

GL (Bergisch Gladbach) : Gesetzlose

Liegt der Bauer auf der Gabi, haut seine Frau ihn mit Kohlrabi.

Ich bin zehn Jahre lang mit einem Walkman herumgelaufen, bis mir einer sagte: He - du brauchst auch eine Kassette dafür!

Wann stecken Blondinen ihr Haar auf? Wenn sie soviel wie möglich einfangen wollen, was über ihrem Kopf ist.

Lieber Sonne im Herzen, als Eis am Stiel.

Die Bundeswehr soll verkleinert werden, und zwar um 100.000 Soldaten. 100.000 Soldaten weniger, ich muss sagen, schon wieder eine schlechte Nachricht für Hansa Pils.

In Ostfriesland gibt es jetzt Drei-Zimmer-Wohnungen fuer nur 100 Mark Miete im Monat. Allerdings hat die Sache einen Haken. Die Klo-Tuer geht nur auf, wenn man ein Zehn-Mark-Stueck einwirft.

Für die einen ist es Klopapier, für die anderen die längste Serviette der Welt.

In-die-Hand-Huster

Platoosohlenschuhträger

Oh, Herr , lass Hirn herab regnen !

Bekanntgabe: Die Österreichische Bundesregierung plant die Änderung des Staatswappens. Statt des Adlers als Wappenvogel soll nun das Krokodil als Wappentier verwendet werden. Nein nein, nicht weil die ganze Kraft im Schwanz liegt. Vielmehr ist das Krokodil zeitgemäßer: "Das Wasser bis zum Hals aber dauernd die Klappe offen..."

Alle Kinder brauchen Geld wie Heu, nur nicht Anke, die hat eine Tante.

In der Bundesliga wird es ja in Zukunft ein großes Umdenken geben. Wenn sie in Zukunft z.B. hören: "Und nun zum Spiel Unterhaching gegen Greuther Fürth", dann wissen sie: 1.Liga. Wenn sie hören: "Köln gegen Gladbach", werden sie sagen: "Nein, 2.Liga interessiert mich nicht."

Lieber ein lohnendes Wochenende als ein Ende des Wochenlohnes.

Und wenn wir die ganze Welt durchreisen, um das Schöne zu finden: Wir mögen es in uns tragen, sonst finden wir es nicht. (Ralph Waldo Emerin, am. Phil. 1803-1882)

Was haben Blondinen und Cornflakes gemeinsam? Sie sind billig, leicht zu kriegen und sie schmecken gut.

Eine Blondine steht im Aldi an der Kasse, als Ihr Handy klingelt. Sie geht ran, hört die Stimme und fragt ganz erstaunt: "Hallo Mama, woher weißt du, dass ich im Aldi bin?!"

Kennen Sie schon den Trabbi 16 V? Vier Ventile an jedem Reifen!

MAZDA : Mein Auto zieht dein Auto

Wie merkt man, dass eine Blondine heiss ist? Wenn man ihr einen Maiskolben unten rein steckt, und oben Popcorn raus kommt

Ich weiß über alles Bescheiß!

nichtschwimmer-ins-Wasser-schubser

Sprach der Herr zum Knecht mir ist entsetzlich schlecht! Da sprach der Knecht zum Herrn: "Das hört man aber gern!"

Der Verkehrspolizist zur Autofahrerin: "Wissen Sie denn nicht, dass ein Kind erst ab zwölf auf dem Beifahrersitz mitfahren darf?" - "Ach seien Sie doch nicht so pingelig", sagt die Frau und guckt auf die Uhr, "wegen der paar Minuten!"

Wenn dein Arschloch rötlich schimmert und das ganze sich verschlimmert, hat dir jemand ganz geschickt von hinten in den Arsch gefickt!

Was ist eine Blondine laut IQ-Test? Nagellackentferner

Oh, Schatz, was willst du denn von mir? Du arbeitest zehn Stunden täglich - kannst du in dieser ganzen Zeit nichts zu essen finden?

Was ist der Unterschied zwischen einem Kamel und einem Beamten? Das Kamel kann sieben Tage arbeiten, ohne zu saufen ...

"Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?" "Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch..."

Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mitdeinem neuen Sprachcomputer? Ich nicht, aber die Griechen...

Wenn überm Acker sich die Sonne rötet, der Landmann schnell die Magd verlötet.

Welcher für Beamte wichtige Stichtag ist am 31. März? Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit.

Azubi: "Vielen Dank für die Gehaltserhöhung, Chef. Und hier sind die Negative."

Ich sitze grad zu Haus allein, und keul mir ein, das kann nicht sein, ich denk an dich und onanier, warum bist du nur nicht bei mir?

In Amerika wurde in den 70er Jahren ein neuartiges Weltraumprojekt gestartet: Ein Schimpanse und eine Blondine starten zu einer mehrjährigen Reise durch das Universum. Beiden wird nur ein Umschlag mitgegeben, der sämtliche Anweisungen enthält. Nach dem Start der Rakete öffnet der Schimpanse sein Kuvert, liest längere Zeit und fängt dann an, geschäftig mehrere Knöpfe zu drücken, Schalter umzulegen, Regler zu schieben und sämtliche Instrumente einzustellen. Verwundert öffnet die Blondine darauf ihren Umschlag, nimmt einen kleinen Zettel heraus und liest: "Bitte vergessen Sie nicht, den Affen zu füttern!"

Lieber mit 14 schwanger als mit 41 Jungfer.

Ein Mann ist inder falschen Abteilung eines Kaufhauses geraten. "Haben sie hier keineSocken ?" "Keine Socken haben wir im dritten Stock", erklärt ihm dieVerkäuferin, "hier gibt es keine Schuhe."

Der Anlageberater ruft einen Kunden an und teilt ihmvorwursvoll mit, daß sein Geldkonto um 1 Million überzogen ist. Der Kundefragt darauf welchen Kontostand er am 15. des Vormonats hatte. DerAnlageberater sieht nach und antwortet: "2 Millionen Guthaben" "Na sehen Sie"sagt der Kunde "und, habe ich Sie deswegen angerufen?"

...des Vogels in der Luft: "Pass auf, da kommt ein Hubschraub

Gewohnheiten sind der Beste Ersatz fuer selbstaendiges Denken.

Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt "Wie haben sie das denn fertiggebracht ?" Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den Scheisskerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat ..... "

Der Dirigent schimpft immer mehr über den Klang des Orchester, bis dieses einmal komplett den Einsatz verweigert. Der Konzertmeister erklärt dem Dirigenten: "Sehen sie, so klingt ein Taktstock!"

Was schiesst einen Mantafahrer bei einen Aufprall gegen eine Wand zuerst durch den Kopf ? DER HECKSPOILER!

Lernen ist wie Rudern gegen den Strom. Hört man damit auf, treibt man zurück. (Laotse, chin. Philosoph, 4-3 Jhd. v.Chr.)

Was ist eine wichtige Frage einer Blondine an den Liebhaber, ehe sie anfängt? "Pro Stunde oder für den ganzen Abend?"

"Ich möchte augenblicklich den Geschäftsführer sprechen. Ich habe einige Beschwerden!", sagt der wütende Gast. "Mein Herr", meint der Ober höflich, "wir sind ein Restaurant und keine Arztpraxis!!!"

Sagt eine Blondinezur anderen: "Rauchst Du nach dem Sex immer?" Sagt die andere: "Weiss nicht,hab noch nie nachgesehen."

Warum liegen Blondinen breitbeinig am Meer? Weil sie auf die Seezungen warten!

Woran merkt man, dass eine Blondine gut blasen konnte? Das Betttuch hängt in deinem Arsch fest.

Klopapierfalter

"Hier ist das Kreiskrankenhaus." "Entschuldigung, ich bin falsch verbunden." "Da müssen Sie schon herkommen und es dem Arzt zeigen..."

Auf der Straße treffen sich zwei Blondinen. Die eine: "Mein Vermieter will, dass ich bis zum Monatsende ausgezogen bin!" Darauf die andere: "Da hast Du aber noch Glück - meiner will das jeden Abend!"

...des Rauchers: "Scheiß Husten!"

Woran erkennt man den Trabi Sport? - An den Turnschuhen auf der Heckablage.

Was haben Blondinen und Kuhfladen gemeinsam? Je älter sie sind, desto einfacher kann man sie kriegen.

Gerda will sich scheiden lassen. Der Anwalt fragt: "Trinkt ihr Mann?" - "Nein." - "Schlägt er Sie?" - "Nein." - "Und wie steht es mit der ehelichen Treue?" - "Damit kriegen wir ihn! Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm!"

Treffen sich zwei Mantafahrer: "Ich habe mir einen Kenwood-Aufkleber gekauft." - "Und was steht drauf?"

Warum haben Manta-Fahrer ein Gitter an ihrem Auspuff? Damit kein Hund darin übernachten kann...

Heimlich-unter-der-Decke-Pupser

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Warum gehen Blondinen im Kaufhaus so gerne zur Plattenabteilung? Weil es da einen VorspiIndonesien / Balirvice gibt.

Sonntag, 16. Dezember 2018