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Jetzt ist die Zeit, wo die Sonne auf Auen lange vom Himmel lacht.

Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Attiswil, Auen, Asper, Athis, Ath, Aubel, Audregnies, Auen und Au in der Hallertau für ausgewählte Reseländer wie Aspenstedt, Ätisheim, Aßlar oder auch Ascheberg und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Auen, Au, Aubange, Asemwald, Ätzingen, Aubonne und Ascheberg für Ihren Traumrlaub in Aspisheim, Attnang Puchheim, Auenwald, Atzelgift, Ästliche Börde, Auerbach und Aßlar, Assent, Auel, Attalens oder  Aue, Attenweiler, Attre oder auch Asendorf, Attre, Auel oder Auen.

Aubechies | Aschheim | Ascheberg | Ätigheim | Auenwald | Astene | Asperhofen | Asendorf

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Hemslingen, Priesendorf, Wörbzig, Hohenweiler, Cambron Casteau, Gutau oder Schönfließ, Pötenitz, Fockbek, Glanegg, Wachstedt, Grabau oder natürlich Ilmmünster, Middelsfähr, Heinrichsdorf oder auch Wittibreut, Bunsoh oder Celle.

Aseleben | Asperhofen | Atzenbrugg | Auderath | Auerstedt | Attenhausen | Aubonne | Aubel

Neben Bad Münstereifel sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Dipperz Amt Hagenow Land Lichtaart Schwiesau Orlenbach Haßberge Admont Ascharina Kirchhain Zimmern ob Rottweil Beelen Hardegg oder in Geluveld und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Auen.

Auersthal | Asperg | Au am Rhein | Au am Rhein | Asperhofen | Ästliche Börde | Attnang Puchheim | Asparn an der Zaya

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Auen Aspach Attinghausen Auetal Athis Aufhausen Aspelare Aschersleben und auch AT Aschheim Attenhofen Asperg AT oder Attenhoven Athis Ätzingen Aschbach Assenois Athenstedt und Athus.

Atzelgift | Ascona | Aschau im Chiemgau | Attersee | Attinghausen | Aspisheim | Astano | Aubange

Auch unsere Kunden aus Trüllikon Philippsthal Werra Gieckau Dorsheim Ebreichsdorf Datzetal, Furtwangen im Schwarzwald Würmla Bogel oder Fischwasser Mittenwald Bellevaux Ballaigues, Hinte Dietersheim aber auch Etgersleben Bavilard Merbes Sainte Marie können mit uns preiswert verreisen. 

Aseleben | Au in der Hallertau | Atzendorf | Assent | Ascona | Attalens | Assens | Asemwald

Natürlich werden auch Kunden von Horschbach Neerlinter Friedrichswalde Fränkisch Crumbach Altach Altenstadt an der Waldnaab, Margarethen am Moos aber auch Ramegnies Chin Wendemark Langendorf Thalwinkel Kötzlin Wang, Galmaarden Lettweiler Gauting Epalinges oder Böbingen an der Rems bei uns fündig.

Auen | Asuel | Aue Schwarzenberg | Attenhoven | Aubechies | Aue Schwarzenberg | Aubstadt | Asuel

Neben klassischen Reisen haben wir auch Schiffsreisen ☼ Familenreise ☼ Familienreisen ☼ Jugendreisen ☼ Sprachreisen ☼ Last Minute ☼ Autoreisen ☼ Günstig Reisen ☼ verreisen ☼ Billige Reisen ☼ Kurzurlaub ☼ Pauschalreisen ☼ Kurzreisen ☼ All inklusive ☼ Urlaub ☼ Urlaubsreisen ☼ Tauchreisen ☼ Wochenendreisen ☼ Reisen last minute ☼ Lastminutereisen ☼ Reisen last minute ☼ Flugreisen ☼ Singlereisen ☼ Lastminute reisen ☼ Sprachreisen ☼ Urlaub ☼ verreisen ☼ Singlereisen ☼ Flugreisen ☼ Sprachreisen ☼ Kurzurlaub ☼ Busreisen ☼ Autoreisen ☼ Singlereisen ☼ Fernreisen ☼ Autoreisen ☼ Städtereisen ☼ Billigreisen ☼ Gruppenreisen ☼ Wochenendreisen ☼ Wochenendreisen ☼ Rundreisen ☼ Last Minute ☼ Wochenendreisen ☼ Kurzurlaub ☼ und Reise für Sie im Angebot.Geht ein Jäger in den Wald, sieht einen Bären. Er schießt. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um, und da steht der Bär. "Nimm mich durch oder ich freß Dich", sagt der Bär. Der Jäger weiß nicht, was er tun soll, und nimmt den Bären durch. Wütend rennt er nach Hause und sammelt sein gesamtes Waffenarsenal zusammen, rennt dann wieder zurück in den Wald. Er sieht den Bären und schießt. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um...und da steht der Bär. "Nimm mich durch oder ich freß Dich" sagt der Bär. Der Jäger weiß nicht, was er tun soll, und nimmt den Bären noch einmal durch. Total durchgedreht und rasend vor Zorn wütet der Jäger nach Hause. In der Nacht stiehlt er im Bundeswehrdepot eine Panzerfaust, rennt in den Wald, sieht den Bären und schießt. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um... - und da steht der Bär und fragt: "Sag mal, bist Du schwul?"

Alle Kinder sehen die Sendung, nur nicht John, der kennt sie schon.

"Herr Ober, haben sie ein Beschwerdebuch." "Mein Herr, wir sind ein Restaurant und keine Buecherei."

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?" "Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich fahre mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: " Sind sie auch verletzt?" Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"

Was Istschlimmer als Kinderlähmung? Frauenfußball!

Kommt 'n Skelett zum Arzt, sagt der Arzt: "Sie haetten frueher kommen sollen!"

...des FBI-EDV-Chefs: "0 files in 0 directories."

Und Gott sprach zu den Steinen: "Steine, wollt ihrHeeresflieger werden?Und die Steine schrien: "Nein ,dafuer sind wir nichtHART genug!..."

Was passiert wenn mehrere Mercedesse zusammen stoßen??? Krieg der Sterne

Warum haben Blondinen keine Schamhaare? Haste schon mal 'ne Autobahn gesehen, auf der Gras wächst?

"Ich bin nur froh das es Clark Gable ist, der auf die Fresse fällt, und nicht Gary Cooper. ". (Gary Cooper, zu seinem Entschluß, die Hauptrollerolle von "Vom Winde verweht" nicht zu nehmen)

VIAGRA : Verleiht impotenten Arschlöchern genitales risikoreiches Abspritzvergnügen

Fragt der Sohn eines Mantafahrers: "Papa, kann ich mal Deinen Manta haben?" Papa sagt: "Und wie heißt das Zauberwort?" Sagt der Sohn: "Ey Papa, kann ich mal Deinen Manta haben ey?"

Ein Mann kommt ins Landratsamt und sagt zum Fraeulein am Schalter: "Ich hätte gern eine rote Nummer". Darauf das Fraeulein: "Schade, da sind sie zwei Tage zu spaet dran"

Was macht eine Blondine im Weltraum? Putzen!

Der österreichische Regierungschef besuchte den Schweizer Bundesratspräsidenten, um sich über all diese Österreicher-Witze zu beschweren, die man sich in der Schweiz erzählt. "Man könnte auf die Idee kommen, alle Österreicher seien dumm," sagte er. "Du solltest das nicht so ernst nehmen," anwortete der Bundesratspräsident, "Es handelt sich ja nur um Witze und nicht um Tatsachen. Und es gibt auch dumme Schweizer. Ich werde Dir das gleich beweisen." Er ging zu seinem Chauffeur und sagte: "Fahren Sie bitte zu mir nach Hause und sehen sie nach, ob ich dort bin." Der Chauffeur machte sich sogleich auf den Weg. "Der ist wirklich strohdumm," sagte der österreichische Regierungschef. "Da ist doch eine Telefonkabine. Es wäre doch viel einfacher gewesen anzurufen."

Frauen entscheiden nach 100 Millisekunden, ob ihnen ein Mann zusagt. Nach zwei Minuten ob ihnen der Körper gefällt. Nach vier Minuten, ob er als Liebhaber in Frage kommt - und nach zwölf Jahren, ob sie lieber das Haus oder die Kinder behalten.

Was ist eine Blondine auf dem Gymnasium? Ein Besucher

Wohin gehen die Beine einer Blondinen? Ins Kino, wenn nix dazwischen kommt...

Was haben Blondinen und Kuhfladen gemeinsam? Je älter sie sind, desto einfacher kann man sie kriegen.

Lehrer sind wie Fixer, sie denken immer an ihren Stoff.

"Doktor, was fehlt mir denn?" - "Ihnen fehlt nichts, sie haben einfach alles!"

6,2 Millionen Deutsche sind in Flensburg gemeldet. Damit ist Flensburg die größte Stadt Deutschlands. Die häufigsten Vergehen sind Zu-schnelles-fahren, Rechtsüberholen und Samstag-Nachmittags-Wagen-waschen-in-ärmellosem-Unterhemd-und-Trainingshose.

Warum lassen Bratscher den Bratscherkasten beim Parken auf der Hutablage liegen? Damit sie auf Behindertenparkplätzen parken können.

Lieber zurueck zur Natur, als ins Konzert zu Heino.

Auf die Plätze, fertig, los. Der Letzte am Auto muß neben meiner Frau sitzen.

BS (Braunschweig) : Bald Schrott

Jesus sah eine Menschenmenge hinter einer Frau herrennen, um diese zu steinigen: "Was ist denn hier überhaupt los?", fragte er. "Diese Frau wurde des Ehebruchs überführt und das Gesetz sagt, dass Sie gesteinigt werden soll!", erwiderte einer aus der Menge. "Wartet!" rief Jesus, "derjenige, der ohne Sünde ist, soll den ersten Stein werfen!" Plötzlich flog ein Stein vom Himmel und traf die Frau am Kopf. "ALSO WEISST DU, VATER", schrie Jesus, "ICH VERSUCHE HIER WAS ZU ERKLÄREN!..."

Die Abkuerzung ist die laengste Entfernung zwischen zwei Punkten

Was sagt ein Mantafahrer der einen Berg runterfährt? "Boah, geile Beschleunigung, ey."

Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.

Unterhalten sich zwei Freundinnen: "Warum soll icheigentlich auf den Richtigen warten? Bisher hatte ich immer eine Menge Spaßmit den Falschen..."

Couch

Besuch von alten Bekannten bei Meiers.Herr Meier macht mit seinen Gaesten eine Stadtfuehrung: ". . . und hier",erklaert er, "seht Ihr die Staette des Jammers. Die Mauern hallen wider vomGestoehne der gequaelten Menschen . . ." "Aber hoer mal, Du warst immerschon ein Uebertreiber, aber das nehme ich Dir nicht ab. Das ist kein altesGemaeuer wie im Mittelalter, sondern ein hochmodernes Gebaeude. Was ist das dennfuer ein Gebaeude?" "Das ist die neue Zahnklinik!!!"

Brustschwimmer

Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten: "Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draußen. So oder so."

Treffen sich die drei besten Schönheitschirurgen! Sagt der 1.: "Das ist der helle Wahnsinn! Wisst Ihr was mir passiert ist? Also, der Fall war so: Eine bildhübsche Frau rutscht in der Küche auf einer Bananenschale aus und fällt mit dem Gesicht auf die heiße Herdplatte! Ich sage Euch, 28 Stunden durchoperiert! Jetzt neulich hab ich sie wieder in einer Vogue gesehen!" Sagt der 2.: "Das ist noch lange nichts! Stellt Euch vor, da geht doch so eine superschöne Frau über die Straße und wird von einer Dampfwalze überfahren! Wahnsinn! Die war total platt! Na ja, fünf Tage durchoperiert, non Stopp, jetzt ist die Frau wieder topfit. Sie sieht sogar noch besser aus als vorher!" Sagt der 3.: "Also so was hab ich noch nicht erlebt, will sich doch die Miss Germany 93 umbringen und springt doch kerzengerade aus dem 26. Stock eines Hochhauses in Frankfurt. Sie kommt auch glatt auf dem Boden an, aber beim Aufprall wird ihr doch eine Parkuhr direkt zwischen die Beine gerammt. Na ja, was soll ich sagen, 2 1

Mindestrente für Kohl.

Flocke sieht zum erstenmal die Ebbe. "Frechheit", meint er, "kaum sind wir hier, haut das Meer ab!"

Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen sieht? Die Rückwand vom Kopf

"Jetzt reicht es mir, ich werde meinemChauffeur kündigen!" tobt der Boss. Er hat mich nun schon dreimal inLebensgefahr gebracht!" "Aber Chef!" , versucht die Sekretärin zubeschwichtigen: "Seien Sie doch nicht so! Geben Sie ihm doch bitte noch eineChance!"

Ich versteh' das nicht. Jedesmal, wenn Dad zum Arzt geht, kann der nichts bei ihm finden.

Guten Tag, ich bin nicht da! Oder doch? Sie hören gleich einen Signalton, dann wird Ihre werte Stimme auf Band aufgenommen, wenn Sie sagen wer Sie sind und was Sie von mir wollen, bin ich vieleicht doch da. Achtung!

Mützenaufsetzer

Alle Kinder fliegen nach Disneyland, nur nicht Jutta, die fliegt nach Kalkutta.

Ein Vater will herausfinden, wie viel seine 6-, 10- und 14 jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und fragt sie, was das da unten sei. Tochter: "ein Penis!" Vater: "und was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: "Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!" Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und lässt wieder die Hosen runter: V: "Was ist den das?" T: "Ein Penis!" V: "Was macht man damit?" T: "Ficken!" V teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für so was!" Dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und das selbe Spielchen beginnt: Hosen runter und die Frage: "Was ist das?" T: "ein Penis!" V: "was macht man damit?" T: "spielen!" V: "Spielen? Was meinst du damit?" T: "na spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!"

Eine Frau beim Zahnarzt: "Ich weiß nicht, was schlimmer ist: an den Zähnen gebohrt zu werden, oder ein Kind zu bekommen." Der Arzt: "Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann."

Kalle aus Essen kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Schwebebahn: "Boah eyh, fliegende Busse! Geile Stadt! Hier bleib ich!"

Wenn wir es den Kerlen im Bett mal richtig zeigen, fangen sie jämmerlich an zu weinen! Sie sind es nämlich nicht gewohnt, dass auch im Weib ein Arschloch wohnt!

Die da unten, wir da oben- das ist immer noch die einzig angemessene Position zwischen Männern undFrauen.

Warum benutzen Blondinen Schulterpads im Pullover? Um den Kopf ablegen zu können

im-minirock-bückerin

Was ist eine Blondine mit schwarz gefärbten Haaren? Künstliche Intelligenz.

Tritt Harald Juhnke heute abend auf, oder nicht? Manche sagen so, manche so. Harald selbst schwankt noch.

Es geschah in einem Ruderboot, die Eichel war vor Blut noch rot. Die Fut war vor Bumsen blau, da liegt sie nun die geile Sau.

Das Kamelkind fragt den Kamelvater: "Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?" Darauf der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?" Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?" Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"

Hat die Bäu'rin zuviel Kilo, nascht sie nachts heimlich am Silo.

Es ist verboten, toten Kojoten die Hoden zu verknoten!

Was ist ein Beamten-Expander? Zwei Büroklammern und ein Gummiring dazwischen...

Seit 1989 zum ersten Mal wieder ansteigende Geburtsraten. Ich habe mir gedacht: Ist Udo Jürgens schon wieder auf Tournee?

Rückbankanschnaller

Warum ist das Es-Horn ein göttliches Instrument? Ein Mensch bläst zwar hinein, aber Gott allein weiß, was raus kommt...

In Ostfriesland treffen sich zwei Nachbarinnen: "Freut sich ihr Mann auch so über die Drillinge?" "Nein, er hat mich verlassen." "Warum denn das?" "Er fühlt sich betrogen und sucht die anderen beiden Väter!"

Hasenfuß-Techniker

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, nur nicht Abdul, der klemmt im Klappstuhl.

Wir alle müssen mit unseren Enttäuschungen leben...ich muß mit meiner schlafen.

BMW : Beautiful Masterpieces on Wheels

Hat der Bauer Lust auf Muschi, schleicht er zu der Jungmagd Uschi.

Rechtsüberholer

Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der erste: "Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!" Der zweite: "Vergiß es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!" Der dritte: "Nein, mein Papi ist noch schneller!" Die beiden anderen: "So, und wie macht er das?" - "Er ist Beamter!" Großes Gelächter. "Nein, wirklich! Er ist so schnell, daß er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!"

Kirchenpfleger

Warum essen Blondinen keine Bananen? Sie können den Reissverschluss nicht finden.

Welchen Sinn hat der Orgasmus überhaupt für eine Blondine? Damit sie weiß, wann sie aufhören soll.

Wie kommen Obstflecken aufs Bettlaken? Wenn "Mann" den stecken aus der Pflaume nimmt.

Beim Arzt. "Sie sollten nicht so viel rauchen. Rauchen schadet der Gesundheit und verkürzt das Leben. Wie alt sind Sie?" - "Zweiundsiebzig!" - "Na, sehen Sie. Wenn Sie nicht rauchen würden, wären Sie jetzt vielleicht erst achtundfünfzig."

Auf-jede-eMail-Antworter

"Wie hat Ihnen das Haehnchen gemundet?" "Wenn Sie mich so direkt fragen - es war so zaeh, dass es aus einem hartgekochten Ei geschluepft sein muss."

Scheisse in der Badehose gibt beim Baden braune Sosse

temposchwellenignorierer

"Herr Ober, ich möchte für morgen Abend einen Tisch bestellen." "Nahörnsemal, wir sind ein Restaurant und keine Möbelhaus."

Was ist der unbestechlichste Beamte ? Der nicht einmal Vernunft annimmt...

Warum wollen Blonde keinen Fensterplatz im Flugzeug? Nach dem Fönen möchten sie nicht, daß es zu sehr herumweht.

Wieso dürfen Olaf Thon und Icke Hässler nichtzusammen in ein Hotelzimmer? Einer muß ja an die Türklinke kommen...

Vitamine: kleine, bekömmliche Tiere, die am Salat entlangklettern. (Kindermund)

Arzt: "Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!" Musiker: "Wovon denn?"

Stud: Warum müssen wir immer Ihrer Meinung sein? Prof: Müssen Sie nicht, aber meine ist die richtige...

Ein Mann bleibt immer ein Mann, aber eine Frau ist nur so lange sexy, bis sie Deine Frau wird.

Bescheidenheit ist eine Zier, doch weiter kommt man ohne ihr!

Presseerklärung von Ferrari: David Coulthard ist vorhin mit seinem Flugzeug abgestürzt, wir möchten hiermit offiziell Stellung nehmen: WIR WAREN ES NICHT!

Das Geld, das man besitzt, ist das Instrument der Freiheit: das Geld, dem man nachjagt, ist das Instrument der Knechtschaft. (Jean-Jacques Rousseau, schw.-frz. Phil., 1712-1778)

Welcher osfriesische Verein hat die meisten Mitglieder? Der " Club der witzgeschaedigten Ostfriesen ".

ErichHonecker hat sich ein Bein gebrochen. Er ist in eine der vielenVersorgungslücken gefallen...

FIAT : Failure in Automotive Technology

Eine Gemeindeschwester kommt zu einer kinderreichen Familie. Als zwischen dem zahlreichen Nachwuchs auch noch eine Ente herumwatschelt, fragt sie mitleidig: "Auch noch eine Ente in dem kleinen Zimmer?" "Det is keene Ente", meint ein Sprössling, "det is der Klapperstorch - der hat sich bei uns de Beene abjeloofen."

Fragt die Blondine,die zum zweiten Male schwanger ist, ihren Mann: "Du, muß ich Dich jetzt nochmal heiraten???"

Sicher verdanken einige Millionäre ihren Erfolg ihren Frauen. Aber die meisten verdanken ihre Frauen den Erfolg. (Danny Kaye, am. Schauspieler, *1913)

Wenn du etwas so machst, wie du es seit zehn Jahren gemacht hast, dann sind die Chancen recht groß, daß du es falsch machst. (Charles Kettering, am. Ing., 1876-1958)

Warum wirken Blondinen auf Damentoiletten so verwirrt? Sie müssen ihre Höschen selber runterziehen.

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Warum gehen Blondinen im Kaufhaus so gerne zur Plattenabteilung? Weil es da einen VorspiIndonesien / Balirvice gibt.

Sonntag, 16. Dezember 2018