Lastminute UrlaubKatalogreisenHotel Angebote Flüge buchenReise Hotline
Billige Reisen Übersicht
Website Search:
Search:
Audregnies
Reiseservice

Unser Service Team berät Sie gerne über Ihren urlaub
Urlaub! Sie erreichen uns über unsere Telefonhotline:

030/ 39 37 26 04

oder nutzen Sie einfach unser Kontaktformular!
Kontaktformular

Copyright © 2007 Audregnies billige-computer-buecher.de
Freuen Sie sich schon jetzt auf Ihren Lastminute Urlaub auf Audregnies.

Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Assenede, Audregnies, Atting, Asuel, Athis, Assenois, Aubstadt, Aßlar und Auerbach Vogtland für ausgewählte Reseländer wie Auenstein, Attenkirchen, Assent oder auch Au in der Hallertau und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Audregnies, Attenhoven, Aßling, Attiswil, Audregnies, Ätisheim und Ätigheim für Ihren Traumrlaub in Aspisheim, Asquillies, Aublain, Auerbach Vogtland, Aspang, Au in der Hallertau und Aschersleben Staßfurt, Ätzingen, Aspach, Attalens oder  Aubange, Attalens, Athenstedt oder auch Assesse, Ätzingen, Attiswil oder Audregnies.

Aschersleben | Aubel | Auetal | Aschersleben Land | Augio | Asperhofen | Attenkirchen | Attenweiler

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Wondelgem, Ahlsdorf, Dingolfing, Obersontheim, Gattendorf, Stockhausen Illfurth oder Bulskamp, Sauldorf, Unterneukirchen, Fredersdorf Vogelsdorf, Japons, Eime oder natürlich Sonogno, Rochehaut, Rothenberg oder auch Rechberghausen, Seltisberg oder Lödersdorf.

Ästliche Börde | Attenhofen | Ascona | Attiswil | Aßlar | Atzelgift | Aub | Aubstadt

Neben Nexdorf sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Olfen Fanas Weihern Tangermünde Oberes Sprottental Amt Malliß Stralsund Pamsendorf Wattmannshagen Briesen Seeham Schwalmstadt oder in Mauren und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Audregnies.

Assenede | Auderghem | Asquillies | Ätisheim | Aublain | Ästringen | Aubechies | Athus

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Audregnies Ascheffel Audregnies Aublain Attre Augio Auersthal Astert und auch Auderath Assebroek Ästliche Börde Assens Attenhoven oder Atterwasch Auengrund Assenois Assent Attendorn Au und Atterwasch.

Aspang | Athus | Audregnies | Asperg | Attert | Athus | Assebroek | Auengrund

Auch unsere Kunden aus Arzberg Bad Aibling Amt Gramzow Bottmersdorf Stechlin Quendorf, Steinheim am Albuch Jodoigne Souveraine Peggau oder Oranienbaum Windischleuba Amt Trittau Berkoth, Wardow Ingelmunster aber auch Rainau Merzen Flörsheim Dalsheim können mit uns preiswert verreisen. 

Auerbach | Auetal | Aßling | Auenwald | Auggen | Assamstadt | Athenstedt | Auel

Natürlich werden auch Kunden von Bodenwerder Thierstein Neuching Braschwitz Mellin Magdeburg, Barkow aber auch Reinsfeld Attre Schlattingen Teistungen Heede Thalfang am Erbeskopf, Beckeln Wildetaube Gröbitz Forstinning oder Pröttlin bei uns fündig.

Audregnies | Atterwasch | Ath | Astano | Attert | Auerbach in der Oberpfalz | Asper | Attinghausen

Neben klassischen Reisen haben wir auch Lastminutereisen ☼ All inklusive ☼ Urlaub ☼ Last minute reisen ☼ Lastminute ☼ Busreisen ☼ Lastminute reisen ☼ Preiswerte Reisen ☼ Single reisen ☼ Last-minute-reisen ☼ Familienreisen ☼ Jugendreisen ☼ Katalogreisen ☼ Günstig Reisen ☼ Kurzurlaub ☼ Tauchreisen ☼ All inklusive ☼ und Familenreise für Sie im Angebot.Lieber (ALT) und (NUM) als Jung und dumm.

FORD : First on Road to Dump

Poesiealbenbesitzer

"John, war der Kunde nicht zu Frieden mit unserem Schuhassortiment?", fragt der Ladenbesitzer seinen Angestellten nachdem ein Kunde eine nicht enden wollende Zahl verschiedenster Schuhe ausprobiert hat. "Aber nein, Chef. Das war ein Dirigent, der sucht zwei Schuhe, die c-moll 443 Herz quietschen."

MK (Märkischer Kreis) : Märkischer Knallkopf

Deutschrockhörer

Wie nennt man einen intelligenten Menschen in den USA? Tourist...

Ein Mann erklärt seinem Arzt, daß er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, daß ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen." Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."

Meint ein Arzt: "Ich glaube, wir haben nicht mehr viele Freunde auf dieser Welt." Darauf ein anderer: "Ich fürchte, im Jenseits noch weniger."

Warum werfen die Österreicher Viagra in den Wald ? Sie wollen Christbäume mit Ständer haben !

Hier ist der BND. Sie brauchen keine Nachricht zu hinterlassen, da wir Ihr Telefon abhören.

Knallerbsenstrauch-Züchter

Wer im Glashaus sitzt, sollte im Keller scheissen!!!

Patient: "Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor:Ist meine Krankheit SEHR schlimm?" "Was heißt schlimm? Sagen wir es mal so:Wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt..."

Stahlblaue Stretchjeansstruempfe strecken staubige Stretchjeans, staubige Stretchjeans strecken stahlblaue Stretchjeansstruempfe.

Was ist eine Viagrette ? Die kleine Pille für den Ständer zwischendurch.....

Wie kann man die Augen einer Blondine aufleuchten lassen? Durch eine Taschenlampe an ihrem Ohr.

Thomas Muster ist von seiner Frau verlassen worden - wegen Fergie. Jetzt heißt es zum erstenmal 'Frau weg wegen Fergie'. Normalerweise heißt es immer 'Mann weg wegen Fergie'. Bei Fergie gilt wirklich dieses alte österreichische Sprichwort: 'Muster, schone deine Leisten!'

Blasen find ich richtig geil, meist bleibt ja auch das Schwänzchen heil, dann in die Möse rein das Teil, und der Abend wird noch mega-geil.

Alle Kinder halten sich aus dem Streit raus, nur nicht Paul, der kriegt was aufs Maul.

Alle Kinder verehren den schnöden Mammon, nur nicht die Inder, die verehren Rinder.

Willst du mich? Ich sag nicht nein und steck ihn dir von hinten rein!

"Woher kommt denn der weise Fleck auf deinen Bauch?", fragt er die Freundin nach der Rückkehr aus dem Urlaub. "Oh", erwidert sie verlegen, "der ist von dem Taschentuch, in das ich den Knoten gemacht hatte, damit ich nicht vergesse, mich alle Viertelstunde her zudrehen."

Was sagt eine Blodine, wenn sie eineBananenschale auf der Straße liegen sieht? "Scheiße, gleich falle ich schonwieder!"

Lieber um den Frieden bumsen als für die Liebe kämpfen.

Lehrer: "Aus welchem Land kommst Du?"Schüler: "Czechoslovakia."Lehrer: "Buchstabiere das mal für uns!"Schüler: "Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren..."

"Müller, ich weiß, daß ihr Gehaltnicht reicht, um zu heiraten. Aber eines Tages werden sie mir dankbarsein."

Mit Beginn der Nacht ist mit zunehmender Dunkelheit zu rechnen

Lohmann zum Ober: "Das ist aber eine sehr traurige Geschichte mit dem Fisch, den Sie gerade serviert haben." "Ich verstehe nicht mein Herr." "Na, so klein und schon so verdorben."

Autoaufkleber: "Ich bremse nur zum Kotzen!" "Ich bremse auch fuer Frauen!" "Fahre ich ZU DICHT vor Ihnen her?" "Nicht hupen, Fahrer schlaeft

Wie nennt man zwei Typen im Manta? Dumm- Dumm- Geschoss.

DAN (Lüchow-Dannenberg) : Dümmster Autofahrer Niedersachsens

Netscape-für-vorteilhaft-Halter

Mein Arsch, der hat zwei Backen...

Bleistiftanspitzer

Warum wird der 80 cm breite Manta nun doch nicht gebaut ? Weil der ein Meter breite Kenwod-Aufkleber nicht drauf passt.

Deine Blicke sind wie Blitze, dein Popo einfach spitze, du bist optisch nicht zu toppen, wer denkt da nicht ans poppen!

Eine Froschfamilie hüpft über die Landstraße. Plötzlich ruft der Froschvater: "Beeilt euch, da kommt ein Lastquatsch..."

Woran erkennt man einen Manta-Fahrer am FKK-Strand? Am Fuchsschwanz!

Jeder Mensch hat ein Recht auf meine Meinung

Sitzen 2 Hochhäuser im Keller und stricken Stümpfe. Sagt das eine: "Misst ich hab keine Wolle mehr!" Antwortet das andere: "Macht nichts, ich hab noch 2 Dosen Fisch"

Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: "Schatz, ich habehier ein Puzzle, aber ich kann´s einfach nicht - irgendwie gleicht jedesTeil dem andern wie ein Ei!" Darauf der Freund: "Hast Du denn eine Vorlage?Wie sieht das Puzzle aus?" Sie: "Naja, auf der Schachtel ist ein Hahn, derist ganz rot ... aber ich kann´s trotzdem nicht!" Der Freund:"O.k., meinSchatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?" Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an ... GROSSESSCHWEIGEN... Dann sagt der Freund: "So, Schatz, wir packen jetzt dieCornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ..."

Treffen sich eine Blondine und eine Brünette. Fragt die Blondine: "Na, was sagst Du zu meinem tollen Strohhut." - "Wundervoll. Wie aus dem Kopf gewachsen."

Alle schimpfen sie ueber unseren Bundeskanzler - dabei macht er doch garnichts.

Alle gehen über die Strasse, ausser Rolf, der klebt am Golf.

Warum tauschen manche Männer ihre blonden Frauen gegen Mülleimer? Weil beim Mülleimer die öffnung kleiner ist und besser schmeckt.

Lieber eingebildet ausgehen als ausgebildet eingehen.

Wenn Sie die Mutter meiner Frau sind, dann sind Sie falsch verbunden. Alle anderen Personen sprechen bitte nach dem Piepton!

Gerhard Schröder hat sofort mit Bobo Hombach telefoniert, und alles, was er gehört hat, war: Auftrag ausgeführt. Klack!

EinArzt, ein Anwalt und ein Microsoft-Prgrammierer streiten sich, ob eineFreundineiner Frau vorzuziehen wäre. Der Anwalt: "Klar gibt am wenigstenProbleme bei der Trennung." Daraufhin der Arzt: "Also ich brauche dieGeborgenheit einer Frau." Der Programmier dann: "Also ich habe beides, dennwenn ich weg bin denkt meine Frau ich bin bei meiner Freundin, und meineFreundin denkt ich bin bei meiner Frau, und ich kann in Ruhe programmieren."

Warum hat der Mantafahrer immer einen Strohballen im Kofferraum? Er kann ja nicht alles im Kopf haben.

Es ärgert sie, wenn er jeden Abend sagt: "Gute Nacht, Mutter von vier Kiondern." Bis ihr eines tages der Kragen platzt und sagt: "Gute Nacht, Vater von einem Kind!"

...des Busfahrers: "CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR"

Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter: Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann. Der Amerikaner sagt, daß er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen. Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen. Sagt der deutsche Beamte: "Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben."

Der Bundes-Gesundheitsminister sagt: A-Klasse fahren gefährdet Ihre Gesundheit und kann zu Dachschaden führen!"

Warum benutzen Blondinen keine Vibratoren? Sie zerbrechen sich damit immer ihre Zähne.

TIR (Tirschenreuth) : Tod im Rücken

2 Mädchen lagen Brust an Brust und fingerten nach Herzenslust, sagt die Rechte zu der Linken riech mal wie die Finger stinken.

BB (Böblingen) : Blinder Bauer

Wie lautet die Definition einer blonden Lesbe? Nur wieder eine Frau, die die Arbeit eines Mannes erledigen will.

Kommt eine Frau zum Kinderarzt. Sie sagt: "Herr Doktor, mein Kind hat Sprachstörungen von den Teletubis. Arzt: Ohhoh!!!

Lieber mit dem Fahrrad in den Puff als mit dem BMW zur Arbeit.

Warum erschuf Gott dann noch die Brünetten? Weil die Blondinen auch kein Bier aus dem Kühlschrank holen können.

Man sollte vielleicht mal klären, was es genau bedeutet, wenn es immer heißt: Präsident Clinton zog sich mit seinem Beraterstab zurück.

Badeschuhläufer

Abschlusspruefung auf der Polizeiakademie: Die Anwaerter werden einzeln der Pruefungskommission vorgeführt. Den ersten fragt der Vorsitzende: "Was ist schneller, Licht oder Schall ?" "...hmm... Schall !" "Warum denn das ?" frag der Vorsitzende. "Nun, wenn ich meinen Fernseher anmache, kommt auch erst der Ton ..." "DURCHGEFALLEN !! Der nächste bitte... Was ist schneller, Licht oder Schall ?" "...(denk!)... ähh... Licht !" "Und warum ?" "Wenn ich mein Radio anmach, geht auch erst das Licht..." "...(grrr!)... DURCHGEFALLEN, RAUS !! Der nächste bitte... Was ist schneller, Licht oder Schall ?" "Licht, ist doch klar !" "(na endlich!)... Und warum ?" "Nun, ist doch klar, die Augen sind doch viel weiter vorne als die Ohren ..."

Sagt ein Bauer zum anderen: "Sag mal, Dein Bulle, der nicht mehr richtig stieren konnte, was ist denn nun mit dem ?" . "Ach, der Tierarzt war da, hat ihm so gelbe Tabletten verschrieben und jetzt geht es aber wieder voll ab !" "Wie heißen die Tabletten denn ?" "Keine Ahnung, aber die schmecken nach Pfefferminz"

KEH (Kelheim) : Kein eigenes Hirn

Die fehlende Lücke zwischen dem Menschen und dem Affen ist entdeckt: Homo Manta Erectus.

Mit einer Holzlatte schlägt der Maurer auf dem Bau eine Schnecke tot. \

Vorsitzender: "Erkennen sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der Ihnen Ihr Auto gestohlen hat?" Zögert der Zeuge: "Nach der Rede des Herrn Verteidigers bin ich mir nicht mehr sicher, ob ich überhaupt jemals ein Auto besessen habe."

Hast du Haschisch in der Blutbahn, kannst du ficken wie ein Truthahn.

Sagt der Fischer im Boot: "Es ist mir scheißegal, wer Dein Vater ist - solange ich hier angle, läufst Du nicht übers Wasser..."

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und der Sarg klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen denn Sie?" - "Ich musste an meine Beerdigung denken." - "Was gibt es da zu lachen?" - "Ich bin Gynäkologe."

mit-nasenbluten-hai-entgegenschwimmer

zigarette-aus-auto-schnicker

Hat die Technik in Ostfriesland schon Einzug gehalten? Nein, die Gehsteige werden ueber Nacht noch immer hochgeklappt.

Was ist klein und grün und sitzt im Kopf einer Blondine? Ein Gehirnfresser.

Ein Ehepaar möchte, das ihr Sprössling eines Tages eine musikalische Laufbahn einschlägt und geht mit ihm zur Musikschule: "Was können sie empfehlen?", fragt der Vater. "Geige" "Wie lange dauert die Ausbildung?" "Sechs Jahre" "Zu lange" meint der Vater. "Wir hätten dann noch Trompete, dauert 3 Jahre" "Auch zu lange, was bilden sie denn noch aus?" "Kontrabass" "Und wie lange geht diese Ausbildung?" Darauf der Musiklehrer: "Haben sie in der Stadt noch was zu erledigen?"

Steter Tropfen höhlt die Leber.

Breschnew ist zur Jagd in Sibirien. Man vermißt ihn jetztschon seit drei Tagen. Der KGB geht ihn suchen: KGB : "Genosse Wolf, hastdu den Genossen Breschnew gesehen?" Wolf :"Nein den Genossen Breschnew habeich nicht gesehen, fragt mal den Genossen Fuchs, der weiß alles, was hier so losist." KGB : "Genosse Fuchs, weißt du, wo der Genosse Breschnewist?" Fuchs: "Keine Ahnung, aber mir ist etwas aufgefallen: Der Genosse Bärhat sich neulich völlig überfressen und jetzt scheißt er schon den dritten TagAuszeichnungen."

Warum dürfen Blondinen nur 20 Minuten Mittagspause machen? Weil sie sonst neu angelernt werden müssten.

Woran erkennt man, dass eine Blondine einen Vibrator benutzt? An den abgebrochenen Zähnen.

Wir haben auch Flug ☼ Flug ☼ Schiffsreisen ☼ Urlaub ☼ Familenreise ☼ Reisen last minute ☼ Billige Reisen ☼ Reisen ☼ Busreisen ☼ Last minute reisen ☼ Rundreisen ☼ Last minute reisen ☼ Kurzurlaub ☼ Günstig Reisen ☼ Reisen ☼ Preiswerte Reisen ☼ Billig reisen ☼ Rundreisen ☼ verreisen ☼ Billig reisen ☼ Wochenendreisen ☼ Fernreisen ☼ Lastminute reisen ☼ Lastminutereisen ☼ und Wochenendreisen für Sie im Angebot.

Reiseangebote | Flugreisen | Hier | Flüge | Kurzreisen | Hier | Hier

Audregnies Seltisberg Lödersdorf Hochsölden Lorch Bissingen an der Teck Niederviehbach Hainewalde Oftringen

Aub | Aubstadt | Attinghausen | Aschheim | Atzelgift | Assamstadt | Auerstedt | Auel

Warum gehen Blondinen im Kaufhaus so gerne zur Plattenabteilung? Weil es da einen VorspiIndonesien / Balirvice gibt.

Mittwoch, 14. November 2018