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Erleben Sie die warme Jahreszeit in Auderghem !

Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Aublain, Auderghem, Asselfingen, Augio, Assens, Astert, Ateritz, Assebroek und Aubel für ausgewählte Reseländer wie Assens, Auenwald, Atterwasch oder auch Attenhausen und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Auderghem, Assenede, Au, Attendorn, Assesse, Atterwasch und Auby sur Semois für Ihren Traumrlaub in Athis, Athis, Asperg, Auersthal, Athus, Auenwald und Asendorf, AT, Aschenhausen, Ästringen oder  Aseleben, Asper, Au am Rhein oder auch Athus, AT, Assenois oder Auderghem.

Atzelgift | Atterwasch | Ascheberg | Athis | Auerbach Vogtland | Ascheffel | Aufhausen | Aspenstedt

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Fläming Fiener, Mammendorf, Wernigerode, Wonsheim, Chevroux, Harlingerode oder Feuerbach, Sinabelkirchen, Bonefeld, Kürnbach, Thalheim, Erpe oder natürlich Boxberg, Wald Michelbach, Lüttow oder auch Raisting, Reichenow oder Plascheid.

Aubstadt | Attalens | Astano | Attalens | Aschersleben Staßfurt | Assesse | Assens | Attiswil

Neben Pretzsch Elbe sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Mühlrüti Badel Heidenreichstein Eisentratten Vleteren Metebach Neuhof an der Zenn Adenbach Medebach Obernzell Villars sur Ollon Bitburg oder in Liddes und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Auderghem.

Aubonne | Attenhofen | Asse | Aubstadt | Asperg | Aspenstedt | Aubange | Astert

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Auderghem Ath Attenhausen Aschbach Attenhofen Aubechies Attiswil Aufseß und auch Auerbach in der Oberpfalz Aßling Aubonne Assamstadt Aschheim oder Aschbach Asquillies Attersee Auel Assebroek Aschbach Markt und Asperg.

Atzenbrugg | Attenweiler | Asemwald | Asparn an der Zaya | Auderath | Aspelare | Assenede | Athenstedt

Auch unsere Kunden aus Estedt Strenznaundorf Amberg Amt Marnitz Zwingen Bethau, Mariaposching Peissant Siefersheim oder Holzgerlingen Oberuckersee Nörtershausen Weikersheim, Alertshausen Bad Lausick aber auch Vernier Hochstadt am Main Petronell können mit uns preiswert verreisen. 

Attenhoven | Aspisheim | Auengrund | Auerbach Vogtland | Assent | Auen | Auetal | Asperhofen

Natürlich werden auch Kunden von Champex Sougna Remouchamps Belgweiler Molenstede Mönkeberg Biedesheim, Freiwalde aber auch L'Escaillare Argenbühl Jühnsdorf Amt Burg Süderhastedt Langenrohr Stakendorf, Grünsfeld Stein Bockenheim Ätzingen Waudrez oder Gevensleben bei uns fündig.

Auderghem | Asuel | Aschheim | Assenois | Asuel | Aßlar | Attenweiler | Auenstein

Neben klassischen Reisen haben wir auch Gruppenreisen ☼ Günstig Reisen ☼ Lastminute reisen ☼ Wochenendreisen ☼ Tauchreisen ☼ Kurzurlaub ☼ Last minute reisen ☼ Billigreisen ☼ Flug ☼ Pauschalreisen ☼ Schiffsreisen ☼ Lastminutereisen ☼ Familenreise ☼ Billig reisen ☼ Billige Reisen ☼ Billig reisen ☼ Busreisen ☼ Städtereisen ☼ Wochenendreisen ☼ Busreisen ☼ Kurzurlaub ☼ verreisen ☼ Urlaubsreisen ☼ Flüge ☼ Billig reisen ☼ Billigreisen ☼ verreisen ☼ Kurzurlaub ☼ Wochenendreisen ☼ Last-minute-reisen ☼ Lastminute reisen ☼ Familienreisen ☼ Wochenendreisen ☼ Jugendreisen ☼ Familienreisen ☼ All inklusive ☼ Flüge ☼ Last Minute ☼ Busreisen ☼ Busreisen ☼ Tauchreisen ☼ Tauchreisen ☼ Kurzreisen ☼ Last-minute-reisen ☼ Singlereisen ☼ Jugendreisen ☼ Rundreisen ☼ und Günstig Reisen für Sie im Angebot.Eine Brunette, eine Rothaarige und eine Blondine kommen an einem Häufchen Sperma vorbei. Die Brunette steckt ihren Finger rein und gouttiert: Das ist nicht von meinem. Die Rothaarige steckt auch ihren Finger rein und meint erleichtert: Nein, von meinem ist es auch nicht! Schlußendlich die Fachfrausche Meinung der Blondine: Nein, das ist keiner aus der Stadt

Warum liegenBlondinen breitbeinig am Meer? Weil sie auf die Seezungen warten!...

Was ist für eine Blondine 6.9? 69, durch ihre Tage unterbrochen.

Was haben Beamte und Frösche gemeinsam? Sie sitzen den ganzen Tag rum, quaken dummes Zeug und warten auf die Mücken.

SOLDAT : Soll ohne langes Denken alles tun

Verliert der Bauer seine Hose, war bestimmt der Gummi lose.

Orbitkauerr

Eine junge Ostfriesin und ein junger Ostfriese sitzen in der Abenddaemmerung auf einer Parkbank. Ploetzlich knoepft sie ihre Bluse auf. "Uebrigens ", fluestert sie", ich bin Nymphomanin! " Darauf er: "Ist ja interessant - ich bin Skorpion!"

KG (Bad Kissingen) : Karambolage gefällig?

Was wollten die Konstrukteure des Trabis mit ihrer Entwicklung beweisen? Humor

Wieso fangen die Burgenländer bei der Autoreparatur immer in der Mitte an? Weil sie sich hinten und vorne nicht auskennen!

Wer Ordnung haelt ist nur zu faul zum suchen !

Bei kalten Wetter läuft die Nase. Bei kalten Bier passierts der Blase.

Isabella hat sexuelle Probleme und sucht deshalb einen Arzt auf. Der verpasst ihr eine Hormonspritze und bestellt sie zur Nachuntersuchung in der folgenden Woche. "Na", will der Mediziner wissen, "hat sich inzwischen etwas getan ?" "Allerdings. Meine Stimme ist viel tiefer geworden." "Nun ja, das kann schon mal vorkommen. Und sonst ?" "Seit neuestem wachsen Haare auf meiner Brust." "0h" entfaehrt es dem Arzt, "und wie weit runter ?" "Bis zum Penis."

Die neue A-Klasse: umwerfend gut!

Kommt ein Frosch in den Milchladen. Fragt der Verkäufer: "Was wünschen Sie ?" Frosch: "Quaaaaak!"

Die einzige Blume die auf Beton waechst ist die Neurose.

Der Chef ist ein Mensch wie alle anderen, erweiß es nur nicht.

Zwei Tischler tragen einen Tisch zu einem Kunden. Plötzlich stolpert der eine. "Was machst du denn da", fragt der andere. "Ich bin auf einer Schnecke ausgerutscht." "Hast du die denn nicht gesehen ?" "Nein, die kam doch von hinten."

Betriebsausflug einer Firma mit Schweizern und Österreichern. Im Etagenbus sitzen die Schweizer unten, die Österreicher oben. Unten wird getrunken und Karten gespielt, oben sitzen die Österreicher steif in ihren Sitzen uns halten sich krampfhaft fest. Schliesslich geht einer der Schweizer (der Völkerverständigung wegen) nach oben und guckt nach, warum die Österreicher so still sind. Die Antwort der Österreicher: "Ihr habt gut lachen, ihr habt ja einen Chauffeur."

Wie nennt man 10 Blondinen, die flach auf dem Boden liegen? Eine Luftmatratze.

Warum reisen siamesische Zwillinge so gern nach England? Damit der andere auch mal fahren darf...

Neben der Möse liegt der Darm, auch dieser hält das Schwänzchen warm. Doch nach solch analen Phasen, lass Dir lieber einen Blasen!

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Alle Kinder rauchen Marlboro, nur nicht Peps, der hat schon Krebs.

Warum nehmen Blondinen immer ein Stück Brot mit auf die Toilette ? Weil sie die WC Ente füttern wollen... Ne Schwarzhaarige, ne Brünette und ne Blondine beim Quiz. Fragt der Quizmaster die Schwarzhaarige : Wieviel d`s sind in Bonanza ? Antwort wie aus der Pistole geschossen: "Keine." Richtig: 100 Punkte. Fragt er die Brünette: Wieviel d`s sind in Bonanza ? Nach kurzem überlegen :"Keins." Richtig: 100 Punkte. Fragt er die Blondine: Wieviel d`s sind in Bonanza? Nach langem, nach sehr sehr langem überlegen : 49. Der Quizmaster verdutzt: Wieso 49 ? Antwort : ddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddd Bonanza.

Warum können Blondinen nicht Skifahren? Weil zwischen Schlafzimmer und Küche kein Schnee liegt.

Was ist braun und rot und schwarz und blau? Eine Brünette, die zu viele Blondinenwitze erzählt hat.

Lieber schlank weg als dicke da.

ERB (Erbach) : Erbarmen

Was ist der Unterschied zwischen Lady Di und Mutter Theresa? 4 Tage

Polizeihauptwachtmeister Schrullig verwarnt den sündigen Autofahrer: "Ich hoffe, dass ich Sie in Zukunft nicht mehr beim Rasen erwische!" - "Ja. das hoffe ich auch", meint der Autofahrer.

Es gibt immer mehr Auto-Merchandising. Ich weiß gar nicht, ich bin gar nicht sicher, ich glaube, das erfolgreichste Produkt von Mercedes war die CD "Candle in the Wind".

Der Hofhund, der die Hühner frißt ein hundsgemeines Haustier ist.

"Herr Ober, haben sie kalte Rippchen?" "Nein, mein Herr, ich trage Rheumawäsche!"

Fritzchen geht in die Stadt. Er besucht eine Kirche. Er schaut nach links, dann nach rechts, dann nimmt er die Maria mit. Anschließend geht er in eine andere Kirche. Er schaut nach links, dann nach rechts und nimmt Josef mit. Zu Hause angekommen, schreib er einen Brief: "Liebes Christkind, bringe mir nächstes Weihnachten einen Computer, sonst siehst Du Deine Eltern nie wieder."

Moorhuhnschützer

Lieber eine Dürre im Bett als eine Runde im Lokal.

Beilagenesser

Warumbrechen sich Blondinen die Beine, wenn sie Laub zusammenrechnen? Sie fallenvom Baum.

Das Sandmännchen holt sich einen runter, Heidi wird beim Blasen munter, die Teletubbies ficken sich anal, das ist Nachtprogramm im Kinderkanal.

Kreiselzweimalfahrer

Sagt ein Manta-Fahrer im Geschaeft: "Ich haette gerne eine gruene Deutschlandflagge". Sagt die Verkaeuferin: "Wieso gruen? Deutschlandflaggen gibt es nur in Schwarz-Rot-Gold". Der Manta-Fahrer: "Okay, dann nehm ich ne goldene".

Blinkersetzer

Ein Luftkissenboot legt an. Die neue A-Klasse fährt heraus. Der Kapitän des Luftkissenbootes verfolgt die A-Klasse. Nach nur 3 Kurven kippt die A-Klasse um. Der Kapitän steuert sein Luftkissenboot an Land, steigt aus und ruft: "Danke! Ich wollte ihn nur mal von unten sehen!"

Geht eine Nonne in einen Gemüseladen und bestellt eine Gurke. Sagt der Verkäufer: "Nehmen Sie doch zwei, dann können Sie eine essen."

Warum haben Blondinen im ganzen Gesicht kleine Löcher? Vom Essen mit Gabeln.

Ein Gebrauchtwagen soll 1079 DM kosten. Der Verkäufer wird wegen des krummen Preises angesprochen. Darauf meint er: "Ich bin jetzt schon zehn Jahre in Branche und wollte endlich mal genau 1000 DM an einem Wagen verdienen..."

Wir sind zu allem faehig aber zu nichts zu gebrauchen.

Warum benutzen Blondinen Schulterpads im Pullover? Um den Kopf ablegen zu können.

Die Mitteilungsmöglichkeit des Menschen ist gewaltig, doch das meiste, was er sagt, ist hohl und falsch. Die Sprache der Tiere ist begrenzt, aber was sie damit zum Ausdruck bringen, ist wichtig und nützlich. Jede kleine Ehrlichkeit ist besser als eine große Lüge. (Leonardo da Vinci, ital. Multitalent, 1452-1519)

Stimme aus der Funkwagenzentrale: "Achtung Achtung ! Ich sagte, EIN Streifenwagen zur Bahnhofsstraße, um das nackte Mädchen festzunehmen. Die andern 26 Wagen sofort wieder zu ihren Einsatzorten!"

Das wichtigste Wort, daß wir alle neu gelernt haben, war feindliche Übernahme: bisher hieß das Wiedervereinigung.

Ein Porsche fährt auf eine Autobahnraststätte und will gerade in die letzte Parklücke einscheren, als ein Mantafahrer angerast kommt und in die Lücke fährt. Sagt der Mantafahrer: "Tja, Manta müsste man haben." An der nächsten Raststätte genau dasselbe. An der dritten Raststätte wird dem Porschefahrer es zu bunt: Er rast mit Vollgas in den Manta hinein. Er sagt zu dem Mantafahrer, der den Tränen nahe ist: "Tja, Geld müsste man haben..."

Was ist das größte Teil am Manta? Die Titten der Beifahrerin.

Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab. "Na," sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt´s denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?" "Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!"

...des Autofahrers: "Komisch, der vor mir muss zum TÜV!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und dem Schwarzwald? Eine Blondine hat größere Hügel und tiefere Täler.

Mexicana Salsa: Dippen, Peppen, Würzen! Mercedes A-Klasse: Kippen, Scheppern, Stürzen!

Was sind 150 Millionen Blondinen vor der Himmelstür? Die größte Rückrufaktion der Welt!

RZ (Ratzeburg) : Rübenzüchter

Warum haben Beamte durchsichtige Brotzeitdosen? Damit sie wissen, ob sie zur Arbeit gehen oder schon auf dem Nachhauseweg sind!

Lieber zu Tode gehofft als zu Tode gezweifelt.

Woran erkennt man, dass ein Anwalt lügt? Seine Lippen bewegen sich

Warum heißt der Trabi Trabi? Weil er so langsam ist. Waere er schneller, hiesse er Galoppi!

Weisst Du wie man Dein Gehirn auf Erbsengroesse bringt ? ...aufblasen !

Warum haben Blondinen mehr Spaß? Weil sie es nicht besser wissen.

Hat der Junge rote Augen, war das Mädchen grad am Saugen und die Moral von der Geschicht, kleine Mädchen schlucken nicht!

Ampel-Ranroller

"Angeklagter, sind Sie eigentlich verheiratet?" "Ja!" "Mit wem?" "Mit einer Frau!" "Mein Gott, das ist ja wohl klar!" "So klar ist das nicht, meine Schwester ist zum Beispiel mit einem Mann verheiratet!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Tampon und einem Handy ? Das Handy ist schnurlos und für Arschlöcher

Stirbt der Bauer Anfang Mai, ist der Mai für ihn vorbei!

Warum haben Mantafahrer immer einen Hirsch im Kofferraum? Damit der Wagen auch schon bei 30 röhrt.

Seine Frau schüttelt den Kopf: "Nein Bruno, ich bin noch bei dir."

Spielt der Knecht im Stall Viola, gibt die Kuh beim Melken Cola!

BMW : Bought my Wife

"Wie ist denn der Hornist als Liebhaber?" "Ziemlich stürmisch - er schiebt mir beim Küssen jedesmalseinen Unterarm in den Arsch!"

Flurlichtausmacher

koma-comix-leser

...des Elektrikers: "Ich glaube nicht, dass auf diesem Kabel Strom ist."

IKEA : Imitationen von Kiefer, Eiche und Ahorn

Definition: * SOLDAT: Soll ohne langes Denken alles tun. * Panzerfahrer: Breit fahren, schmal denken

Was ist der Unterschied zwischen einer Bratsche und einem Sarg? Bei einem Sarg ist die tote Person innen!

Eine-Etage-Aufzugsfahrer

Lenin ist gestorben. Treffensich Gott und Teufel und beraten nun, wer ihn aufnehmen soll. Keiner will Leninso richtig haben. Nach längerem diskutieren einigen sich die beiden, daß Leninbei jedem eine einjährige Probezeit zu bestehen hat bevor sie sichentscheiden. Zuerst nimmt der Teufel Lenin zu sich. Nach genau einem Jahrtreffen sich Teufel und Gott wieder an der selben Stelle. Gott fragt nun denTeufel: "Na wie hat er sich denn so gemacht bei dir in der Hölle?" Daraufstöhnt der Teufel: "Er hat alle kleinen Teufelchen zu jungen Pionierengemacht." Gott und Teufel trennen sich nun wieder für ein Jahr. Und Leninkommt zur Probezeit in den Himmel. Als das Jahr vorbei ist, erscheint derTeufel wieder an der vereinbarten Stelle. Aber kein Gott da. Der Teufelwartet und wartet. Nach ein paar Tagen wird ihm das aber zu lange und er fängtan Gott zu suchen. Irgendwann trifft er diesen auch, wie diesergedankenversunken auf ein Blatt Papier starrt und etwas vor sich hinmurmelt. Der Teufel sieht dem eine Weile zu und fragt schließlich ganzungeduldig: "Na erzähl schon, wie ist es mit Lenin gelaufen?" Darauf Gott:"Psst, sei still, ich muß mich auf unseren ersten Parteitagvorbereiten..."

Beim Bundeskanzler Kohl spricht Egon Lehmann um eine Stellung vor, die Zeugnisse sind hervorragend, aber leider stottert er. Als Helmut die Zeugnisse sieht, meint er: "Sie können nächste Woche bei mir anfangen, wie war doch gleich Ihr Name?" "Leh... Leh... Lehmann." "Merkwürdiger Name, würde es Ihnen etwas ausmachen, wenn ich Sie kurz Lehmann nenne?"

Zwei Blondinen gingen durch einen Wald. Die eine sieht nach unten und sagt: "Schau Dir die Rehspuren an." Sagt die andere: "Nein, das sind Wolfspuren!" - "Nein Rehspuren!" Als sie eine Stunde diskutiert hatten wurden sie beide vom Zug überfahren.

Wie beschreibt man die perfekte Blondine? 90 cm hoch, keine Zähne, und einen flachen Kopf, damit man das Bier drauf abstellen kann.

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Warum gehen Blondinen im Kaufhaus so gerne zur Plattenabteilung? Weil es da einen VorspiIndonesien / Balirvice gibt.

Dienstag, 16. Oktober 2018