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Jetzt ist die Zeit, wo die Sonne auf Auby sur Semois lange vom Himmel lacht.

Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Au in der Hallertau, Auby sur Semois, Asper, Asper, Aubange, Auenstein, Asemwald, Atzendorf und Aschenhausen für ausgewählte Reseländer wie Atzelgift, Asel, Athis oder auch Auetal und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Auby sur Semois, Athus, Ätzingen, Attenweiler, Auerbach in der Oberpfalz, Atterwasch und Aschbach Markt für Ihren Traumrlaub in Au in der Hallertau, Auerbach Vogtland, Ascheberg, Aufhausen, Aspelare, Attenhausen und Auderath, Auersthal, Aufseß, Aspach oder  Attinghausen, Attendorn, Aschersleben Land oder auch Asel, Aubechies, Auel oder Auby sur Semois.

Aspisheim | Ästliche Börde | Aspelare | Auby sur Semois | Au am Rhein | Au in der Hallertau | Ätzingen | Aubonne

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Lampernisse, NI, Säckingen, Balzheim, Mühlpfad, Moers oder Trooz, Pölitz, Rosenthal Bielatal, Morbio Inferiore, Bad Dürkheim, Niederlenz oder natürlich Eggelingen, Dahlheim, Solkau oder auch Nettinne, Zuckenriet oder Siedenlangenbeck.

Attnang Puchheim | Auenwald | Ascona | Aubonne | Aublain | Attenhausen | Attenhausen | Ascheffel

Neben Eberstedt sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Zell an der Pram Hemmental Windsbach Kappel Schauenburg Aichwald Schiers Rimsberg Neusiedl am See Willisau Villars sur Glene Hamm Nord oder in Amt Marne Land und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Auby sur Semois.

Asquillies | Aßling | Asselfingen | Attendorn | Aue | Aue Schwarzenberg | Asse | Assenede

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Auby sur Semois Auerbach Vogtland Attenweiler Aseleben Ateritz Aschenhausen Asparn an der Zaya Attenkirchen und auch Au am Rhein Attalens Ascona Aschbach Aschbach Markt oder Augio Aschheim Auderath Atzenbrugg Auderghem Ästliche Börde und Auerbach.

Attiswil | Auerstedt | Aschau im Chiemgau | Aschenhausen | Auenwald | Astert | Auerstedt | Attenhofen

Auch unsere Kunden aus Ellrich Brugelette Waarmaarde Grettstadt Brasschaat Werneuchen, Eisenstadt Ittlingen Belgrade oder Baumersroda Staitz Mittelneufnach Bernkastel Kues, Lorsch Samtgemeinde Siedenburg aber auch Amt Wolgast Land Plankstadt Althengstett können mit uns preiswert verreisen. 

Aubel | Aue | Assesse | Aschheim | Ascheffel | Auerbach Vogtland | Asselfingen | Asperhofen

Natürlich werden auch Kunden von Osterode am Harz Beestland Meilendorf Panker Nagold Sint Margriete Houtem, Treyfayes aber auch Contone Mönichwald Neudenau Schmitt Wolfschlugen Tourinne, Kiesby Rothenburg Birkenwerder Lapscheure oder Telfs bei uns fündig.

Auby sur Semois | Attenkirchen | Aspang | Assesse | Aßlar | Assens | Asuel | Asel

Neben klassischen Reisen haben wir auch Billigreisen ☼ Reisen last minute ☼ verreisen ☼ Urlaubsreisen ☼ Flug ☼ Gruppenreisen ☼ Jugendreisen ☼ Fernreisen ☼ Reisen ☼ Wochenendreisen ☼ Sprachreisen ☼ Lastminute reisen ☼ Familienreisen ☼ Flug ☼ Preiswerte Reisen ☼ Familienreisen ☼ Flüge ☼ Lastminute reisen ☼ Rundreisen ☼ Busreisen ☼ Katalogreisen ☼ Busreisen ☼ Tauchreisen ☼ Kurzreisen ☼ Sprachreisen ☼ Singlereisen ☼ Jugendreisen ☼ Wochenendreisen ☼ Günstig Reisen ☼ Billig reisen ☼ Busreisen ☼ Preiswerte Reisen ☼ Busreisen ☼ Jugendreisen ☼ Flug ☼ Last-minute-reisen ☼ Lastminute reisen ☼ Wochenendreisen ☼ Katalogreisen ☼ Städtereisen ☼ Reisen last minute ☼ Preiswerte Reisen ☼ Städtereisen ☼ Familienreisen ☼ und Last minute reisen für Sie im Angebot.Richter: "Ich kenne sie doch! Hab sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!" Angeklagter: "Nein. Ich bin Türwächter im Eros-Center."

Ein Soldat steht als Baum getarnt mitten aufeiner Wiese. Am Abend kommt der Feldwebel bei ihm vorbei und brüllt: "HeeSie, Sie haben sich bewegt!" Meint der Soldat: "Jetzt warten Sie mal. Alsmir der Hund ans Bein pinkelte, habe ich mich nicht gerührt! Als mir dasLiebespaar das Monogramm mit dem Herz herum in den Hintern schnitzte, hab ichmich nicht gerührt. Aber als die zwei Eichhörnchen gekommen sind, in meinHosenbein geklettert sind und das eine zum anderen sagte: "Die zweiKastanien essen wir jetzt und den Tannenzapfen nehmen wir mit nach Hause, da habich mich aber schon gerührt..."

Managern wird empfohlen, sich Koteletten wachsen zu lassen, da demnächst Handys mit Klettverschluss ausgeliefert werden...

Ein Ehepaar geht zur Eheberatung, weil es nicht mehr miteinander kommunizierenkann. Aber der Berater schafftes nicht, beide dazu zu bewegen, miteinander zu reden. Schließlich,nach mehreren Beratungsabenden, steht derBerater auf, geht in die Ecke, holt einen Baß und einen kleinenVerstärker, schließt sie an und beginnt zu spielen.Die Kommunikationsbarierre der beiden beginnt zu schwinden und siebeginnen schließlich, ihre Probleme zudiskutieren und das, was sie immer aneinander gestört hatte, wassie aber nie geschafft hatten, sich gegenseitig zusagen.Am Ende waren beide wieder glücklich Arm in Arm wie in alten Zeiten.Beim Zahlen fragten sie dann: "Wie habensie das geschafft? Was war das für ein tolles Stück?"Antwort: "Jeder redet während des Baß-Solos..."

Zwei Touristen sind unterwegs in Louisianna. Als sie Natchitoches erreichen beginnen sie zu streiten wie man diesen Namen wohl ausspricht. So ging das die ganze Zeit, bis sie sich entschlossen, anzuhalten um etwas zu essen. Als sie nun dort an der Kasse standen fragte der Mann die Blonde Kassiererin: "Entschuldigung, können sie uns bitte mal ganz langsam und deutlich sagen, wo wir hier sind." Die Blondine beugte sich über den Tresen und sagte: "Buuurrr-geerrr-kiiinggg"

Die Quenn von England hat die Würstchenbuden vor den Buckingham Palast verboten. Ich kann das verstehen, ich dulde vor meinem Palast auch keine Thüringer.

Hanniball der Hodenkönig bumste viel und kämpfte wenig daher starb er nicht im Kampf sondern an einem Peniskrampf.

Warum sind Krokodile so flach? Sie kümmern sich nicht um die Sperrstunde.

Alle Kinder gehen gern in die Sauna, nur nicht Steve, der hasst Mief.

Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine fliegt? Einen Raumgleiter

Was haben eine Blondine und eine Bratpfanne gemeinsam? Du mußt sie erst heiß machen, bevor Du das Fleisch reintust.

Wie viele Blondinen bekommt man auf einen Quadratmeter? Alle der ganzen Welt, denn Sie sind so hohl das man Sie ineinander stecken kann.

Bete und arbeite. Wer nicht betet, braucht auch nicht arbeiten.

Warum ich kein Clausthaler trinke? Weil ich gern besoffen bin. Immer? Nicht immer, aber immer oefter...

Zum Reisen braucht man Schuhe - zum Scheissen braucht man Ruhe!

Was machen Ostfriesen, wenn sie eine Schlange sehen? Sie stellen sich hinten an.

Lokomotivführer sind die besten Liebhaber, denn sie kommen nie zu früh.

Was macht ein Ostfriese bei Ebbe? Er verkauft Bauland an Japaner!

Arschfick macht auf Koka Spaß, Tittenwichsen mehr auf Gras, auf Ecstasy ist blasen nett, Sex auf Drogen einfach fett.

Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen." "Werd' ich davon den wieder gesund ?" "Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben läßt."

Kreidequietscher

Fussgänger

Wer A sagt, muß nicht B sagen. Er kann auch erkennen, daß A falsch war. (Bertold Brecht, dt. Schriftsteller, 1898-1956)

Ein Indianer in voller Kriegsbemalung geht in eine Bar, auf seiner Schulter ein wunderschöner, großer, bunter Papagei. Er bestellt Feuerwasser. Der Barkeeper starrt den Indianer mit dem wunderschönen, großen, bunten Papagei lange an und gibt ihm das Feuerwasser. Dann fragt er: "Der ist ja wunderschön, woher haben Sie ihn denn?" Antwortet der Papagei: "Aus der Prärie, da gibt es Tausende von denen ..."

Schwach anfangen und dann stark nachlassen.

Die Blondine an der Bar zu dem gutaussehenden jungen Mann: "Was glauben Sie eigentlich, meinen Sie ich würde nach fünf Minuten des Kennenlernens mit Ihnen ins Bett gehen?" - "Ja, das glaube ich!" - "Mein Gott, dann müssen Sie ja Gedanken lesen können!"

Ihr Werbeplakat ist Betrug! Da steht: "Essen Sie für 3 Dollar soviele Muscheln wie Sie wollen" und nicht...essen Sie nur soviele Muscheln, wie Sie vor Ort verschlingen können.

Ampel-Grüngänger

Luftwaffenoffizier macht abfaellige Bemerkungen ueber das Heer. Kommt ein Offzier vom Heer und fragt: "Haben sie was gegen das Heer ?" Luftwaffenoffizier: "Ja, Napalm."

Warum können Frauen nicht schön und intelligent zugleich sein? Weil sie dann Männer wären.

Warum sind Blondinenwitze so kurz? Damit die Brünetten sie behalten können.

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...von Captain Kirk: "Du bist ein Computer und ich bin Dein Meister

Was hat ein Chinese bestellt, der mit einer betrunkenen Blondine aus einer Bäckerei kommt? Ein Vollkoln-Blötchen.

Kennen Sie denn schon die Penner-Stellung? Sie baut eine Brücke, er legt sich drunter - und schläft ein!

Was passiert wenn sich eine Blondine gegen eine Mauer lehnt? Die Mauer fällt um, der Klügere gibt nach.

Es ist nicht einfach mit diesen EU-Verordnungen: Die werden in Brüssel beschlossen, in Frankreich gelesen, in Italien in den Papierkorb geworfen und in Deutschland befolgt!

Kommt zu einem Mantafahrer eine gute Fee: "Du hast drei Wünsche frei" Sagt der Mantafahrer: "Also, als erstes hätte ich gerne eine Schachtel Marlboro, die niemals leer wird." Er bekommt eine Schachtel, macht sie auf, nimmt eine heraus, und es sind immer noch 20 Stück in der Schachtel. "Toll ey", sagt er, "als nächstes hätte ich gern noch zwei davon."

Zwei ostfriesische Polizisten sehen ein falsch geparktes Auto mit einem Aufkleber mit der Aufschrift "GB". Der eine möchte schon den Strafzettel zücken, aber der andere Polizist warnt ihn: " Nee, laß mal, der is von der Griminalbolizei!"

Wie heißt der Trabi auf französisch? - "Carton de blamage!"

Der Internist zum Patienten: "Leider kann ich die Ursache Ihrer Krankheit nicht finden, aber vielleicht liegt es am Alkohol." "Gut,dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind, Herr Doktor..."

Warum stellt ein Burgenländer eine leere Weinflasche in den Kühlschrank? Vielleicht kommt jemand auf Besuch, der nichts trinkt!

Kommt ein Mann zum Arzt und der sagt ihm, "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte: Sie haben Krebs." Fragt der Mann sichtlich geschockt, "Und die Gute?" Sagt der Arzt: "Haben Sie meine Sprechstundenhilfe gesehen? Ich hab sie gestern rumgekriegt."

Eine Brünette und eine Blondine gehen im Park spazieren. Plötzlich sagt die Brünette: 'Oh sieh nur, das tote Vögelchen'. Die Blonde bleibt stehen, guckt in die Luft und fragt: 'Wo, wo denn?

Alles hat seine Grenzen, nur die menschliche Dummheit ist unendlich.

Was ist der Unterschied zwischen der Krawatte eines Beamten und einem Kuhschwanz? Der Kuhschwanz verdeckt wenigstens das ganze A...loch!

Wenn die Oberen den Krieg verfluchen Sind die Gestellungsbefehle schon ausgeschrieben.

Helmut Kohl buddelt in Oggersheim in seinem Garten die Beete um. Auf einmal ruft er ganz aufgeregt seine Hannelore zu sich. "Hannelore, komm mal her und schau was ich gefunden habe!" Hannelore kommt in den Garten, schaut in ein kleines Loch und sieht drei Granaten darin liegen. Gemeinsam beraten sie nun was zu tun sei und kommen zu dem Schluß, die Granaten ins Auto einzuladen und zur Polizei zu fahren. Beide sind nun im Auto unterwegs und fahren schon eine ganze Weile, da fragt auf einmal Hannelore: "Sag mal Helmut, was machen wir den eigentlich, wenn jetzt eine Granante explodiert?" Helmut überlegt kurz und sagt zu Hannelore: "Spatz, da sagen wir der Polizei eben, wir hätten nur zwei Granaten gefunden..."

Warum haben die Mantas jetzt 16 Halogen-Scheinwerfer? Als Gegengewicht zu den 500-Watt-Boxen.

...des Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft: "Ist jemand da?"

Hauptkommissar Schmidt nimmt Langfinger-Ede ganz schön in die Mangel. Nach zwei Stunden mühseligen Verhörens will er von Ede wissen: "Denken Sie bei Ihren Raubzügen eigentlich gar nicht an Ihre Frau und Ihre drei Kinder?" Ede mit gesenktem Blick: "Doch schon. Hab aber beim letzten Bruch nichts Passendes finden können!"

Läßt der Bauer einen fahren, flieht das Vieh in hellen Scharen

Wir leben alle unter demselben Himmel, aber wir haben nicht alle denselben Horizont. (Konrad Adenauer, dt. Bundeskanzler 1876-1967)

Alle Kinder packen die Katze am Kopf, nur nicht Franz, der nimmt sie am Schwanz.

"Wie schreibt man eigentlich Katastrophe ?", fragt sie nach der Hochzeitsnacht. "Wozu willst Du das denn wissen?" "Ach nur so, ich schreibe Mutti einen Brief!"

Dreieckigen "Baby an Bord" Aufkleber aber in der Mitte eine wirre Grimasse mit Narrenkappe auf Text "Idiot an Bord"

Anfrage aus Ostfriesland bei einer Sportatraktion. "Man hoert bei Fussballuebertragungen haeufig, dass ein Spieler abseits steht. Kann in diesen Faellen nicht etwas unternommen werden, um dieses bedauernswerte Geschoepf wieder in die Gemeinschaft einzugliedern?"

Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Lieschen, die hängt am Spießchen.

Stirbt der Bauer schon im Mai, wird ein Fremdenzimmer frei!

...des Sprengmeisters: "Sooo empfindlich ist das Zeug auch nicht."

Was sagt ein Mantafahrer bei der Beerdigung seiner Eltern? Kann man die nicht noch tiefer legen?

Warum mögen Blondinen Gewitter? Sie denken, dass sie fotografiert werden.

...des Autofahrers: "Die Kurve schaffe ich!"

FDP : Freiheit durch Parlamentsverzicht

Was ist eine wichtige Frage einer Blondine an den Liebhaber, ehe sie anfängt? "Pro Stunde oder für den ganzen Abend?"

"Herr Ober, das Kalbsteak ist aber zäh!" "Mein Herr, ich garantiere Ihnen, das Tier ist noch vor drei Tagen hinter der Kuh hergelaufen." "Aber bestimmt nicht nach Milch."

Wie starb die Blondine beim Eisfischen? Sie wurde von der Eismaschine überfahren.

Was sind 100 Blondinen auf dem Meeresgrund? Ein Anfang.

"Schämen Sie sich nicht, Angeklagter, in Ihrem Alter noch einen Fernsehapparat zu stehlen?" Angeklagter: "Aber in meiner Jugend, Herr Richter, gab es doch keine!"

Gehe als Pilot eines Passagierflugzeuges punkt 16.30 Uhr mit einem Fallschirm auf dem Rücken durch die Kabine und behaupte, du hättest jetzt Dienstschluss.

Was haben Spaghettis und Blondinen gemeinsam? Sie verheddern sich

Nein, sooo einfach ist es natürlich auch nicht, zu mir durchzudringen.

Wann stecken Blondinen ihr Haar auf? Wenn sie soviel wie möglich einfangen wollen, was über ihrem Kopf ist.

Warum soll der Manta jetzt acht Meter hoch gebaut werden? Damit man ihn sieben Meter tiefer legen kann.

Auf dem Mars gibt es Wasser und sehr viele Steine - und viel erinnert das ja an die Anfänge der DDR.

Ich erklär Dir ein andermal , wie Du Dich richtig lächerlich machst !

Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem Zementblock eingeschlossen. "Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen, "klauen immer mehr, als sie tragen können..."

Der Schornsteinfeger kehrt nie wieder.

Was ist ein zerhackter Paddy? Paddigre Pal

Was ist der Unterschied zwischen einer toten Maus, die auf der Strasse liegt und einer toten Blondine, die auf der Strasse liegt? Vor der Maus sind noch Bremsspuren.

Wenn einer auf dem Lokus sitzt, dann kann er was erzählen.

Wie beulen Manta-Fahrer Ihren Manta aus? Sie drehen die Kenwood-Anlage voll auf!

Was macht eine 14jaehrige Blondine im Puff ? Praktikum

Warum haben Frauen Beine? Hast Du schon mal einen Bär auf Lippen gehen sehen?...

Was ist ein Velo-Viagra? Ein Fahrradständer....

Die hübsche Uschi ruft nach der Untersuchung beim Frauenarzt an: "Herr Doktor, habe ich bei ihnen vielleicht meinen BH liegenlassen?" Der Arzt sieht nach und sagt: "Tut mir leid, hier ist ihr BH nicht." - "Entschuldigen sie bitte, Herr Doktor. Dann muss ich ihn wohl beim Zahnarzt vergessen haben."

Planung ist die Ersetzung des Zufalls durch den Irrtum.

"Dieses Klavier würde ich ja gerne kaufen, aber nur mit einer kleinen Änderung." "So ? Was sollen wir denn ändern ?" "Naja, den Preis."

Die Nonnen fahren im Klosterhof Fahrrad und kichern dabei wie verrückt. Da geht im oberen Stockwerk ein Fenster auf, die Obernonne schaut heraus und schreit: "Wenn nicht sofort Ruhe ist, laß ich die Sättel wieder aufschrauben."

Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.

Du kannst den Arsch schminken, wie du willst, es wird doch kein ordentliches Gesicht daraus.

In der Klinik stösst ein junger Assistenzarzt mit dem Chefarzt zusammen: „Oh mein Gott, verzeihen sie!“ „Schon gut, Professor genügt mir“

Es wurde die älteste Blume der Welt gefunden. 130 Millionen Jahre alt! Und es war ein Zettel dran, auf dem stand: 'Willst Du mich heiraten, Liz?'

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Warum gehen Blondinen im Kaufhaus so gerne zur Plattenabteilung? Weil es da einen VorspiIndonesien / Balirvice gibt.

Freitag, 17. August 2018