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Eine Zusammenstellung wunderschöner Unterkünfte in Aubstadt finden Sie in unseren preiswerten Lastminute-Datenbanken.

Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Aublain, Aubstadt, Aspenstedt, Attinghausen, Aschersleben Staßfurt, Asper, Aseleben, Aßling und Asuel für ausgewählte Reseländer wie Au, Ascona, Asemwald oder auch Assent und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Aubstadt, Attendorn, Asuel, Aufseß, Assebroek, Attnang Puchheim und Aschbach Markt für Ihren Traumrlaub in Ästliche Börde, Asselfingen, Aschersleben Staßfurt, Au, Auel, Auengrund und Aue Fallstein, Auerstedt, Atzelgift, Attenhausen oder  Atzelgift, Asquillies, Ätisheim oder auch Ätigheim, Aubstadt, Aue Schwarzenberg oder Aubstadt.

Auerbach | Aubechies | Asperhofen | Attenhausen | Astert | Aschersleben Land | Aub | Aubonne

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Christkindl, Rauda, Schwarzau am Steinfelde, Bad Radkersburg, Freirachdorf, Pabneukirchen oder Wallbach, Pielenhofen, Jagerberg, Weilmünster, Hergatz, Hamweddel oder natürlich Uerikon, Lütow, Theilheim oder auch Nassenheide, Penthalaz oder Dalheim.

Ätzingen | Auenwald | Aubstadt | Asemwald | Aschersleben Land | Attendorn | Auerbach Vogtland | Asuel

Neben Filderstadt sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Hörstel Riedern Allenbach Judenau Dietrichsdorf Henis Sommerein Reutigen Giersleben Großkampenberg Wesenufer Hage oder in Kirch Mulsow und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Aubstadt.

Atting | Ästringen | Aschau im Chiemgau | Aspelare | Aspenstedt | Aspang | Assamstadt | Au am Rhein

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Aubstadt Aufhausen Attenrode Auderath Auby sur Semois Aschheim Asparn an der Zaya Asperhofen und auch Aschersleben Attenkirchen Aue Fallstein Au Ästliche Börde oder Ascheberg Aschersleben Staßfurt Ätigheim Aschbach Markt Asel Astert und Assent.

Auggen | Asquillies | Aubange | Aubange | Asse | AT | Atzenbrugg | Asper

Auch unsere Kunden aus Morkhoven Deutschlandsberg Oberwies Zepelin Langenlehsten Zinzow, Egenhofen Bernex Kirchheimbolanden oder Börtlingen Meride Feggendorf Kletkamp, Mietingen Laucha an der Unstrut aber auch Reiferscheid Antwerpen Großschweidnitz können mit uns preiswert verreisen. 

Ätigheim | Attendorn | Ätzingen | Asendorf | Attersee | Asemwald | Asparn an der Zaya | Auderath

Natürlich werden auch Kunden von Wahlrod Gilzem Kirchzarten Fahrenbach Sülfeld Samtgemeinde Duingen, Sauerlach aber auch Ronshausen Stavern Marquardt Pfaffenhofen Sint Andries Brielen, Oeselgem Oberbüren Weiterstadt Rumsdorp oder Seefeld in Tirol bei uns fündig.

Aubstadt | Aseleben | Ätzingen | Assebroek | Aspisheim | Auenstein | Atzenbrugg | Aschersleben

Neben klassischen Reisen haben wir auch Reisen ☼ verreisen ☼ Familenreise ☼ Sprachreisen ☼ Singlereisen ☼ Last-minute-reisen ☼ Last-minute-reisen ☼ Billigreisen ☼ Flüge ☼ Lastminute ☼ Billig reisen ☼ Kurzurlaub ☼ Autoreisen ☼ Last minute reisen ☼ Sprachreisen ☼ Billig reisen ☼ Sprachreisen ☼ und Single reisen für Sie im Angebot.Für den Trabbi: Von 0 auf 100 in 15min.

COMMODORE : Come on make my ordinary Day once really exciting

ME (Mettmann) : Motorisierter Esel

Warum koennen sich nur Frauen richtigbesaufen? Sie sind die einzigen die sich "einen hinter die Binde kippenkönnen".

Junge jodelnde Jodler-Jungen jodeln jaulende Jodel-Jauchzer, jaulende Jodel-Jauchzer jodeln Junge jodelnde Jodler-Jungen.

SFA (Soltau Fallingbostel) : Säufer fährt Auto

Trinkt der Bauer und fährt Traktor, wird er zum Gefahrenfaktor.

Kein Problem wird gelöst, wenn wir träge darauf warten, daß Gott allein sich darum kümmert. (Martin Luther King, am. Bürgerrechtler, 1929-1968)

"Ich fordere 10 000 Euro Schmerzensgeld von ihnen. Schließlich sind Sie über mein Bein gefahren." - "Halten Sie mich für einen Millionär?" - "Und Sie? Halten Sie mich für einen Tausendfüßler?"

Alle Kinder kauen auf Lakritz, nur nicht Ulli, der kaut auf einem Kuli.

Trenne dich nie von deinen Illusionen und Träumen. Wenn sie verschwunden sind, wirst du weiter existieren, aber aufgehört haben, zu leben. (Mark Twain, am. Schriftsteller, 1835-1903)

Ein Bratscher macht bei der Probe den Kasten auf: "Mist, schon wieder eine Saite verfault!"

Warum tragen Blondinen Schlüpfer? Um die Knöchel warm zu halten!

TÜV : Technischer Überraschungs-Verein

Some come here to shit and stink, some come here to sit and think.I come here to count my balls and read the writing on the walls.

Der 2CV war auch sehr schön, den konnte man aber im Gegensatz zur A-Klasse nicht umschmeißen. Natürlich nicht, denn beim "Elchtest" mit Tempo 60 wäre vorher schon die Achse gebrochen...

Was sagt eine Blondine die mit Ihrem Auto gegen einen Baum gefahren ist? "Aber ich habe doch gehupt!"

Mutter Teresa fährt auf zum Himmel und hofft insgeheim, daß ihr dort für ihren Kampf für die Armen ein spezieller Empfang bereitet werde. Aber an der Himmelstür ist kein Mensch. Durch das Gitter sieht sie lediglich Blitzlichtgewitter. Also wartet sie draußen. Als Petrus nach einer Stunde eintrifft, will sie wissen, was da los war. Petrus entschuldigt sich und sagt: "Lady Di ist eben hier eingetroffen." "Aha", meint Mutter Teresa, "das freut mich sehr, aber müssen Sie deswegen einen solchen Zirkus veranstalten und gleich wieder alle Paparazzi auf sie loslassen?" "Wissen Sie", sagte Petrus, "Heilige wie Sie kommen alle Tage hierher. Aber von der englischen Königsfamilie verirrt sich alle paar hundert Jahre mal jemand hierher..."

Das einzige Mal, daß Al und ich ein Wochenende im Bett verbracht haben, war, als wir uns vor den Kindern versteckten, weil wir vergessen hatten, daß Weihnachten war.

Treffen sich zwei alte Freunde: "Na wie gehts denn ?" "Ganz gut, ich komme gerade aus dem Urlaub aus Rumänien." "Und wie war es ?" "Naja, nicht so toll, das Essen war mies, kaum was zum saufen und die Weiber zickig wie sonstwas." "Hmmm, mit wem warst du denn da ?" "Mit Neckermann." "Aha! Als ich vor ein paar Jahren dort war, haben wir gefressen wie die Irren, Wodka und Bier gesoffen wie die Löcher und bumsen konnten wir alles, was einen Rock trug." "Wirklich ? Mit wem warst du denn da ?" "Mit der Wehrmacht !"

Meier ist gestorben und kommt in den Himmel. Dort sagt Petrus ihm: "Du warst so brav in Deinem Leben: Du darfst Dir etwas aussuchen. Entweder bekommst Du eine Jungfrau oder eine Mutter mit zwei Kindern." Meier überlegt nicht lange und wählt die Jungfrau. Da ruft Petrus: "Mutter Theresa!" Meier wird blaß und fragt leise: "Was wäre die Alternative gewesen?" "Diana..."

Das Geld gleicht dem Seewasser. Je mehr davon getrunken wird, desto durstiger wird man. (Arthur Schopenhauer, dt. Philosoph, 1788-1860)

Steffi Graf glaubt an Voodoo und übersinnliche Kräfte. Sie wissen, Voodoo, das ist das mit den Puppen, wo man so reinpieckst, und dann fällt irgendwie ein Mensch, den man schon immer gern gehabt hat, um. Man hat jetzt bei Steffi Zuhause gefunden: Ein Voodoo-Buch und neben dem Bett eine mit einer Nadel durchbohrte Milchschnitte!

Wie nennt eine Blondine ihr Spielzeugzebra? Pünktchen.

Was ist eine Blondiene mit Ohrstöpsel? Hohlraumversieglung

Was ist der Unterschied zwischen einem Kamel und einem Beamten? Das Kamel kann sieben Tage arbeiten, ohne zu saufen ...

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Intercity? Nicht jeder war schon mal im Intercity!

Was tut eine Blondine, die ihre Periode bekommt? Sich umschauen, wer auf sie geschossen hat.

Ein Schwabe kommt mit einer Zeitung in ein Karlsruher Reisebüro: "Entschuldigen sie, hier steht, dass ich bei ihnen eine Luxusreise für 98 Mark bekommen kann. Gilt das Angebot noch?" Der Verkäufer stimmt zu und kassiert den Schwaben ab. Da kommen zwei Männer aus dem Hinterzimmer, packen den Schwaben und zerren ihn nach draußen, wo sie ihn in ein Fass stecken, welches sie in den Rhein werfen. Kurz darauf kommt ein Bayer in das Reisebüro. Auch er erkundigt sich nach der Reise, bezahlt und wird mitsamt dem Fass in den Rhein geworfen. Nach einer Weile stoßen die beiden Fässer zusammen. Meint der Bayer: "Entschuldigen sie, können sie mir sagen, ob auf dieser Kreuzfahrt ein Abendessen serviert wird?" Antwortet der Schwabe: "Ich glaube nicht, jedenfalls gab es letztes Jahr keines..."

Warum kann man Blondinen nicht in normalen Särgen beerdigen? Wenn man sie auf den Rücken legt, machen sie die Beine breit.

Kräht der Bauer auf dem Mist, sein Gockel wohl in Urlaub ist.

AMIGA : Anlage macht insgeheim großen Ärger

Wissen ist Macht. Nichts wissen macht nichts.

Lieber ein lohnendes Wochenende als ein Ende des Wochenlohnes.

Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.

Allen Kindern geht es gut, nur nicht Klaus-Jürgen, der muss würgen.

...des Radfahrers: "Der muss anhalten, ich hab ja Vorfahrt."

Ich sitze grad zu Haus allein, und keul mir ein, das kann nicht sein, ich denk an dich und onanier, warum bist du nur nicht bei mir?

Lieber eine Kuh melken als mit dem Ochsen ringen.

Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine Annonce in die Lokalzeitung, die lautete: "Suche einen Mann, der mich nicht verprügelt, mich nicht mit Füßen trampelt und ein fantastischer Liebhaber ist." Nach einer Woche klingelt es. Sie geht zur Tür, öffnet und sieht niemanden draußen stehen. Sie schließt die Tür und will gehen, als es wieder klingelt. Wieder macht sie die Tür auf und kann niemand entdecken bis sie zufällig nach unten schaut und einen Mann ohne Arme und Beine entdeckt, der auf ihrer Türschwelle sitzt. "Ich bin auf Ihre Annonce hin gekommen", sagt er. Die Frau weiß nicht recht, was sie sagen soll, was sie tun soll. Und so fährt der Mann fort: "Wie Sie sehen, kann ich Sie nicht verprügeln, und es wäre mir unmöglich, Sie mit Füßen zu trampeln." "Ja, das sehe ich," sagt die Frau. "Aber es stand in der Annonce auch, daß ich einen fantastischen Liebhaber suche." Der Mann lächelt und sagt: "Schließlich hab ich die Klingel gedrückt, oder???"

Pizzarandliegenlasser

Warum haben einige Trabis eine heizbare Heckscheibe? - Damit man beim Schieben warme Hände hat.

MAZDA : Müll aus zehn deutschen Autos

Was ist in der Bankenwelt ein VIP ? Vorstand InPanik

Wie viele Sinfonien hat Beethoven geschrieben?Vier - die Dritte, die Fünfte, die Sechste und die Neunte.

Eine fette Frau ist heute in den Schuhladen gekommen und sagte, sie wolle ein Paar Schuhe für 'ne Weihnachtsfeier. Ich hab' gesagt, sie soll auf Händen laufen, sich 'n' Stern in den Arsch stecken und als häßlichste Tanne der Welt gehen.

Nasskämmer

Wie beschreibt man die perfekte Blondine? 90 cm hoch, keine Zähne, und einen flachen Kopf, damit man das Bier drauf abstellen kann.

Treffen sich zwei Blondinen: Sagt die eine: "Kannst Du Schach ?" Fragt die andere: "Hast Du die Regel im Kopf ?" Sagt die eine: "Wieso, blute ich aus der Nase ?"

Warum mögen Blondinen Schiebedächer am Auto? Mehr Beinfreiheit

Was sind 100 A-Klasse Wagen in einer Reihe? Domino!

Das größte Glück auf Erden, liegt auf den Rücken, nicht auf Pferden.

Marcy: "Steve ist wirklich der wunderbarste Mann der Welt..." Peg: "Al, wieso kannst du nicht ein wenig wie Steve sein?" Marcy: "...Und Steve ist impotent." Peg: "Mein Gott, Al. Du bist wie Steve."

Ein älterer Herr erscheint beim Arzt: "Herr Doktor, ich glaube, ich werde impotent!" "Und wie äußert sich das?" "Gestern nachmittag dreimal, in der Nacht zweimal und heute früh nur noch einmal!"

Was ist der Unterschied zwischen Bill Gates undGott? Gott weiß, daß er nicht Bill Gates ist...

Treffen sich zwei Beamte morgends um 11 Uhr auf dem Behördenflur. Fragt der eine den anderen: "Kannst Du auch nicht schlafen?"

Treffen sich der Konzertmeister und der erste Bratscher eines Orchesters im Magen ihres Dirigenten wieder. Der Konzertmeister sieht den Bratscher verdutzt an und fragt: "Wie kommst Du denn hier hin?" Darauf der Bratscher: "Der Dirigent hat mich gefressen! Und Du??" "Tja, ich komme von der anderen Seite."

Wieso können Blondinen nicht radfahren ? Der Abstand der Tretpedale ist geringer als 1,50 m

Wie kann man erkennen, dass vier Elefanten im Kühlschrank waren? Ein Mini ist davor geparkt.

Der Arzt begegnet dem kleinen Sohn einer Patientin. "Wie geht es denn deiner Mutter - schon besser?", erkundigt er sich. "Und wie! Auf mich geht sie schon wieder los, nur Papi lässt sie vorläufig noch in Ruhe."

Warum ist ein Blondine wie eine Eisenbahnschiene? Weil sie auch überall im Land liegt

Sagt der Leutnant zum Unteroffizier: "Überprüfen Sie mal die Vergangenheit des Soldaten Huber. Nach jeder Schießübung wischt der Kerl seine Fingerabdrücke vom Gewehr."

O.J. Simpson ist frei!... Seit Vater Graf das weiß, geht er drei Mal die Woche auf die Sonnenbank...

Lieber Bierzelt als Teestube.

Kräht der Maulwurf auf dem Dach, liegt der Hahn vor Lachen flach.

Er wollte 6, doch sie gab 8

Weshalb ist es in Österreich derzeit so warm? Na, weil unsere Nachbarn momentan so gut isoliert sind!

Warum haben Blondinen so kleine Füße? Damit sie näher am Herd stehen können.

Der Mohr hat seine Schuldigkeit getan, der Mohr kann kaum noch gehen.

Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle moeglichen Knochen gebrochen. Sein Nachbar fragt ihn: "Wie haben sie denn das gemacht?" Schweizer: "Jo, i bin Baerenjaeger." Nachbar : "Und...was ist passiert?" Schwizer: "I staand a einer klainen Hoehle und sagte: Huchu Baerli. jo un da kam ein kleiner Baer heraus, den habe ich laufe lassen! Dann bin i zu aner mittelgrossen Hoehle: Huchu Baerli. da kam a mittelgrosser Baer, aber immer noch zu klein! Dann bin i zu aner grossen Hoehle: Huchu Baerli... " Nachbar : "...und dann?" Schwizer: "Dann kam der Alpen-Express...."

Keyboard nicht beruehren ! Ueberlebende werden hart bestraft.

Patient: "Guten Tag, Herr Doktor, mein Problem ist, dass ich ignoriert werde." - "Der Nächste, bitte!"

ESST SCHEISSE! Millionen Fliegen können sich nicht irren!

Hier ist das Band von Egon Schiß, ich ruf zurück - das ist gewiß!

"Haben Sie aber einen schönen Windhund!" "Ja, und einen Ehrgeiz hat das Tier! Als ich es kaufte, war es noch ein Dackel."

Gratuliere! So frueh wie heute sind sie noch nie zu spaet gekommen.

Banker sind Leute, die dir beiProblemen helfen, die du ohne sie nicht gehabt hättest.

Trinkt der Bauer zuviel Bier melkt er locker auch den Stier

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Warum gehen Blondinen im Kaufhaus so gerne zur Plattenabteilung? Weil es da einen VorspiIndonesien / Balirvice gibt.

Sonntag, 16. Dezember 2018