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Neben klassischen Reisen haben wir auch Städtereisen ☼ Fernreisen ☼ Last minute reisen ☼ Preiswerte Reisen ☼ Reise ☼ Sprachreisen ☼ Flugreisen ☼ Familienreisen ☼ Schiffsreisen ☼ Single reisen ☼ Kurzurlaub ☼ Lastminute reisen ☼ Urlaub ☼ Billig reisen ☼ Städtereisen ☼ Last minute reisen ☼ Katalogreisen ☼ Katalogreisen ☼ Jugendreisen ☼ Last Minute ☼ Familenreise ☼ Gruppenreisen ☼ Kurzurlaub ☼ Schiffsreisen ☼ Flugreisen ☼ Flüge ☼ Lastminutereisen ☼ Katalogreisen ☼ Kurzurlaub ☼ Flüge ☼ Rundreisen ☼ Gruppenreisen ☼ Tauchreisen ☼ Städtereisen ☼ Lastminute ☼ Flugreisen ☼ Reisen ☼ Last minute reisen ☼ Gruppenreisen ☼ Last-minute-reisen ☼ Single reisen ☼ Last Minute ☼ Last Minute ☼ Fernreisen ☼ und Fernreisen für Sie im Angebot.Der A-Klasse-Benz wurde jetzt im Deutschen Turnverband aufgenommen. An der Rolle rückwärts wird noch gearbeitet.

Wie macht eine Blondine Marmelade? Sie schält einen Berliner!

Technologie is the answer, but what is the question?

Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer. Fragt der eine: "Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?" "Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik in's Büro?"

Man verliert die meiste Zeit damit, dass man Zeit gewinnen will.

Alle Kinder schauen auf das brennende Haus, nur nicht Klaus, der guckt raus.

Warum sieht man in Zürich nie drei Polizisten nebeneinander gehen? Man könnte meinen, der Mittlere werde abgeführt.

Noch so ein Satz ...... Zahnersatz !

Wie stirbt eine Hirnzellen einer Blondine? Alleine

WW (Westerwald) : Wilder Wutz

Floessers Frolie flog frohlockend vom frostigen Floss, vom frostigen floss flog frohlockend
Floessers Fronie.

"Ist das Himbeereis frisch, Herr Ober?" "Klar, oder meinen Sie, wir wärmen das Eis von gestern auf?"

Personalfest im Krankenhaus, zu vorgerückter Stunde zieht ein Kollege mit seiner Kollegin ab und verbringen eine Liebesnacht zusammen. Am nächsten morgen: Sie: "Sag mal, in welcher Abteilung arbeitest Du denn ?" Er: "In der Anästhesie" Sie: "Aha, das dachte ich mir schon !" Er: "Wieso das denn ?" Sie:"Ich habe die ganze Nacht nichts gespührt!

Liegt des Bauern Uhr im Mist, weiss er nicht wie spät es ist.

Bahnhofdurchsage: "Werte Reisende, der Eilzug aus Muenchen trifft um 7.30 Uhr auf Gleis zwei ein, der Zug nach Bremen faehrt um 8.00 Uhr von Gleis 4 ab und der Personenzug nach Ostfriesland faehrt auf Gleis eins ab, wenn der grosse Zeiger auf zwoelf und der kleine Zeiger auf neun steht!"

Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge. Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!" Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?" Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist..."

Trägt der Bauer rote Socken, will er seinen Bullen schocken.

AMIGA : Auch meiner ist gestern abgestürzt

Versprecher:(Soll wirklich passiert sein)Radioansage von Peter I. Tschaikowskis "Nußknackersuite": DieKollegen versuchen vorher, den Ansagerfertigzumachen: "Daß Du aber nicht 'NußKACKERsuite' sagst!".Der Ansager schwitzt, reißt sich aber zusammen: "Werte Damenund Herren, hören Sie nun dieNußknacker-suite...Lächeln in die Kulissen...von Peter Scheißkowski!"

Warum haben Blondinen immer eine leere Bierflasche im Kühlschrank stehen? Es könnte ja schließlich auch mal jemand kommen, der nichts zu trinken will.

joe-cocker-karaoke-sänger

...des Computerusers: "Der Hersteller sagt, dass sich diese 2 Karten vertragen!"

IBM : International Brotherhood of Motherfuckers

Spiess morgens vor der Kompanie: "Meier, sie sind ja nicht rasiert!" Darauf Meier: "Ach wissen's Herr Spiess, in dem Saftladen hier is doch alles so eng, und wir ham heut Morgen zu siebt vor'm Spiegel gestanden. Da muß ich wohl den falschen rasiert ham!"

Trabbifahrer fahren steuerfrei! Wenn sie sich anschnallen gilt ihr Gefährt als Rucksack.

Dauertelefonierer

Das übliche Schlangestehen: man schimpft auf dieErnährungslage. "Aber jetzt soll mehr Mais angebaut werden", verteidigt einoptimistischer SED-Genosse die Situation. "Das wird auch Zeit! Das Kornreicht ja kaum für den Schnaps", erwidert ein alterMann.

Kohl weiht einen Staudamm ein: "Und hiermit möchte ich allen danken, die durch selbstlose Arbeit den Bau dieses Staudammes möglich machten. Danke auch an die vielen Matrosen!" Sein Adjutant: "Herr Kohl, Matrosen sind quergestreift..."

Blondine im Musikgeschäft : "Ich hätte gerne die rote Trompete und die weisse Mundharmonika da hinten." Verkäufer : "Den Feuerlöscher können sie haben, aber der Heizkörper bleibt hier !"

Was tut eine Blondine, die ihre Periode bekommt? Sich umschauen, wer auf sie geschossen hat.

Was denken ein Callgirl, eineJungfrau und eine Ehefrau beim Sex? Das Callgirl: "Na wenigstens hat er gutbezahlt!" Die Jungfrau: "Hoffentlich werde ich nicht schwanger!" DieEhefrau: "Die Decke müßte auch mal wieder gestrichen werden!"

Lieber so als so.

Was hat Daimler Benz mit den Millionen gemacht, die für die Entwicklung der Elch-Klasse ausgegeben wurde? Auf die Seite gelegt?

Jetzt soll es extra Parkplätze für Mütter geben. Frauen werden sagen, das ist toll, ein Parkplatz für Mütter, denn ohne Parkplatz wär ich ja gar keine Mutter.

Was ist der Unterscheid zwischen einem Schwulen und einer Maus? Ganz einfach: Die Maus scheißt in die Orgel, und der Schwule orgelt in der Scheiße!

Warum haben die Ostfriesen alle eine Glatze? Weil sie sich jeden Morgen mit dem Rasierapparat kaemmen.

Mir faellt nicht viel ein, dafuer falle ich auch nicht auf!

Im Restaurant. Der Ober spricht den Kunden freundlich an: "Schnecken, mein Herr, sind unsere Spezialitaet!" "Ich weiß, bei meinem letzten Besuch hat mich eine solche bedient!"

Warum hat eine Blondine 387 Knochen mehr als andere Menschen? Weil das Gehirn noch mechanisch arbeitet.

Was ist der Unterschied zwischen dem Leiter eines Schulchores und einem Schimpansen? Wissenschaftler haben bewiesen, dass Schimpansen mit Menschen kommunizieren können.

Wenn Tarzan und Jane blond wären, was wäre dann Cheetah? Der Intelligenteste von den Dreien.

Warum stillen Blondinen nicht? Weil sie sich immer die Nippel verbrennen

"Liebe geht durch den Magen", rät die Mutter Ihrer Tochter vor der Hochzeitsnacht. Später gesteht die Tochter errötend: "Mama, ich glaube, Peter hat einen anderen Weg gefunden!"

Pudelbesitzer

Und hängt der Tropfen noch so lose, der letzte geht doch in die Hose.

Er war Zeichnungslehrer, und ihr wurde es zu bunt.

Frage im Instrumentenkundeunterricht: "Welches ist das älteste Instrument?" "Das Akkordeon, Herr Professor, es hat die meisten Falten."

Ein älterer Herr erscheint beim Arzt: "Herr Doktor, ich glaube, ich werde impotent!" "Und wie äußert sich das?" "Gestern nachmittag dreimal, in der Nacht zweimal und heute früh nur noch einmal!"

Ein Bier kann kein Unfall mit Deinem Wagen machen.

Wer hier pisst und lässt keinen Furz, dem ist der Pimmel ein Zoll zu kurz.

Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Ingenieur bekommen die Aufgabe gestellt, herauszufinden wieviel 1+1 ist. Als erster versucht sich der Physiker. Er zieht sich in sein Labor zurueck und stoepselt aufwendige Apparaturen zusammen. Nach doch schon zwei Monaten kommt er zurueck und sagt: "Also genau habe ichs nicht rausgefunden. Aber das Ergebnis liegt irgenwo zwischen 1,9 und 2,1." Naja, das ist ja schon ganz gut. Als naechster macht sich der Mathematiker an die Arbeit. Er rennt in seinen Raum, waelzt tonnenweise Fachliteratur und stellt aufwendige Gleichungssysteme auf. Nach zwei Wochen verkuendet er schliesslich sein Ergebnis : "Die gesuchte Zahl liegt im Intervall von 1,99 bis 2,01." Ja, schon besser. Aber jetzt ist der Ingenieur an der Reihe. Er geht ins Nebenzimmer und kommt schon nach 2 Minuten zurueck. "Das Ergebnis lautet 2." Die beiden anderen sind komplett von den Socken und fragen den Ing., wie er denn so schnell auf das Ergebnis gekommen ist. Darauf antwortet der freudestrahlend: "Ist doch ganz einfach ! Ich hab im Tabellenbuch nachgesehen !"

Alle Kinder spielen auf der Strasse, nur nicht Ulli, der fiel in den Gulli.

"Hast du schon gehört: Ein Bug imNetscape Navigator erlaubt es jedem, übers Internet deine Festplatte zulesen." "Weiß ich." "Und warum nimmst du dann nicht Microsoft?" Na wennes ein Microsoft-Bug wäre, dann dürfte jeder meine Festplatte auch nochbeschreiben!"

Ein Inselbewohner wird von einem Touristen ausgefragt: "Waren ihre Vohrfahren alle Seefahrer ?" "Ja, alle." "Sind den alle auf See geblieben ?" "Ja, alle." "Auch ihr Urgossvater ?" "Der ist bei den Falkland-Inseln umgekommen." "Und ihr Grossvater ?" "Der ist vor den Shetland-Inseln abgesoffen." "Und ihr Vater ?" "Den haben die Touristen totgefragt."

Stuerzt ein Mann zum Psychiater rein: "Herr Doktor, ueberall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge" wedelt er mit den Armen. "Doch nicht alle zu mir rueber!" wedelt der Doktor zurueck.

Fragt ein Grenzsoldatan der Berliner Mauer seinen Kameraden: "Würdest du schießen, wenn ich türmenwürde?" Der zweite: "Das muß ich doch! Was würdest du tun, wenn ich abhauenwürde?" Der erste zögernd: "Vor Schreck erstarren!" Sagt der zweiteerleichtert: "Prima! Erstarre! Ich mache denAnfang!"

Ein Kaninchenpaar wird von einer Hundemeute gehetzt und flüchtet sich in ein Erdloch. "Und nun?" jammert sie. "Wir warten einfach, Liebling", sagt er und nimmt sie zärtlich in die Rammlerpfoten, "bis wir ihnen zahlenmäßig überlegen sind."

Alle Kinder lieben Peters Piranhas, nur nicht Annegret, die in der Wanne steht.

Wieso ist eine blonde Beamtin das beste, was einem passieren kann? Zweimal negativ ist positiv!

Warum sind die Kellys so dumm? Weil sie am Titanic-Gehirn-Syndrom leiden! Die erste Hälfte ist ertrunken, die andere Hälfte ist erfroren wegen dem Durchzug.

Der Vater liest am Bett Märchen vor, damit der Sohn einschläft. Eine halbe Stunde später öffnet die Mutter leise die Tür und fragt: "Ist er endlich eingeschlafen?" Antwortet der Sohn: "Ja, endlich."

Was haben Blondinen und CDs gemeinsam? Es dreht sich bei beiden alles nur ums Loch.

Glücksradgucker

"Klassenfahrt" - das ist das Praktikum zum Sexualkundeunterricht!

Arzt zum Patienten: "Na, hat das Abführmittel geholfen?" Patient: "Ja. Zweimal." Arzt: "Wie, zweimal??" Patient: "Einmal von 8 bis um 1, und einmal von 3 bis 7."

Was sagt ein Mantafahrer der von einer Dampfwalze überfahren wurde? "Boah, ey, hat der Schluffen."

Was kommt dabei raus, wenn man einen Schwaben mit einem Affen kreuzt? Noch ein Schwabe...

Ein Brokerwill seinen Sohn standesgemäß verheiraten. Deshalb geht er zuRothschild. "Ich hätte da einen fabelhaften Schwiegersohn für Sie." "Ummeine Tochter reißen sich die bestaussehensten und erfolgreichstenJunggesellen." "Ist darunter auch ein Vizepräsident der Weltbank?" "Nein,den würde ich natürlich vorziehen." Daraufhin fliegt der Vater nachWashington zum Chef der Weltbank. "Ich hätte einen fabelhaften neuenVizepräsidenten für Sie." "Für diesen Job bewerben sich die besten Bankerdieser Welt." "Ja, ist unter ihnen aber auch schon ein Schwiegersohn vonRothschild?"

Warum ist in Polen das Zündschloß in der Mittelkonsole? Damit man beim Lenken nicht den Schraubenzieher abbricht!

5 Min, scheißt ein Stier. 10 Min der Polier und der gescheite Arbeitsmann solange er sitzen kann!

Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Hände an die Ohren presst? Sie versucht krampfhaft, einen Gedanken festzuhalten.

Ja, Steve, du bist ein echter Hengst. Warum besorgen wir Steve nicht 'ne Anhängerkupplung für seinen Mercedes, denn er hat schon einen - Hänger.

Alte Geographielehrerinnen erklären mittlerweile die Flüsse nicht mehr auf der Landkarte sondern an den Beinen!

Ein Deutscher mit schlechten Englischkenntnissen sitzt in einem Gourmet- Restaurant in London. "Can I have a bloody steak, please?" Ober: "Do you want some fucking potatos with it?"

Mein Arsch, der hat zwei Backen...

CDU : Club der Unfähigen

Alle Kinder gehen schlafen, nur nicht Eugen, der geht zeugen.

Woran erkennt man, das ein Bratscher falsch spielt? Daran, das sich der Bogen bewegt!

Ein kleiner Junge steht auf und sagt zur Lehrerin: "Tante, ich muß mal!""Hör mal, Peterle, in einem derartigen Fall sollst du den Finger hochheben!""Sooo?" fragt der Kleine erstaunt, "Damit geht es auch?"

Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einem intelligenten Mann? Einen Yeti soll schon mal jemand gesehen haben.

In der Schweiz gibt es jetzt ein Sorgentelefon für Ufo-Entführte! Ist auch notwendig, denn in der Schweiz ist im Grunde alles ein Ufo, was schneller ist als 30 km

Parkettschoner

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Warum gehen Blondinen im Kaufhaus so gerne zur Plattenabteilung? Weil es da einen VorspiIndonesien / Balirvice gibt.

Sonntag, 16. Dezember 2018