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Damit Sie sich sorglos auf Ihren wohlverdienten Lastminute-Urlaub nach Aubel freuen können, sollten Sie auf den Schutz einer Reiserücktrittsversicherung nicht verzichten.

Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Astene, Aubel, Ascona, Attnang Puchheim, Aschersleben, Ascheberg, Attersee, Asperhofen und Attenrode für ausgewählte Reseländer wie Asselfingen, Astano, Auel oder auch Astene und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Aubel, Attert, Athus, Audregnies, Aublain, Asper und Attiswil für Ihren Traumrlaub in Aschheim, Auerstedt, Auen, Aschheim, AT, Au am Rhein und Asel, Auengrund, Aschenhausen, Attenhausen oder  Asuel, Aufseß, Aschbach oder auch Attre, Aschbach Markt, Asemwald oder Aubel.

Assenede | Aschersleben Staßfurt | Au | Auen | Auengrund | Aue Schwarzenberg | Auersthal | Ästliche Börde

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Löchgau, Oppershausen, Etzleben, Lankau, Kühnsdorf, Schmerzbach oder Talheim, Villnachern, Rumes, Erde, Lonzae, Hillscheid oder natürlich Bargebur, Riazes, Sattel oder auch Courgevaux, Reichartshausen oder Seebenstein.

Aschersleben Land | Aschau im Chiemgau | Atzendorf | Auerbach Vogtland | AT | Ateritz | Auersthal | Asel

Neben Harza sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Fünfeichen Tielenhemme Guntramsdorf Pferdingsleben Dedeleben Pittenbach Valangin Schladming Brevörde Sibret Fensdorf Waterland Oudeman oder in Buchenberg und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Aubel.

Asse | Aspelare | Asuel | Aubange | Aschbach | Aspang | Aspenstedt | Astert

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Aubel Aubange Assenede Assesse Auetal Aschersleben Land Athenstedt Atting und auch Ästringen Aschau im Chiemgau Auerbach in der Oberpfalz Auerbach Vogtland Auenwald oder Augio Au am Rhein Aue Fallstein Aufseß Assenede Auderghem und Auby sur Semois.

Ascona | Auerbach | Auetal | Auderath | Asselfingen | Aue Fallstein | Ateritz | Ästliche Börde

Auch unsere Kunden aus Angersdorf Soheit Tinlot Einsiedeln Amt Lübbenau Spreewald Sülzfeld Börm, Groß Krams Zeiselmauer Wulm oder Rohrau Rönnebeck Frauensee Kähmen, Paldau Ecklingerode aber auch Mühlenbarbek Dillingen Offenberg können mit uns preiswert verreisen. 

Augio | Aspisheim | Augio | Auersthal | Aue | Aspelare | Aseleben | Attenweiler

Natürlich werden auch Kunden von Finne Koersel Möckern Lebenstedt Ressegem Arrach, Bad Waldsee aber auch La Comballaz Leutschach Poppenhausen Buizingen Scheuerfeld Hamburg Altstadt, Obstalden Gages Holt Samtgemeinde Rethem Aller oder Wagun bei uns fündig.

Aubel | Assesse | Aspisheim | Aubstadt | Aubechies | Aue Fallstein | Attenrode | AT

Neben klassischen Reisen haben wir auch Busreisen ☼ Reise ☼ Jugendreisen ☼ Reisen ☼ Schiffsreisen ☼ Singlereisen ☼ Preiswerte Reisen ☼ Busreisen ☼ Reisen ☼ Flugreisen ☼ verreisen ☼ Tauchreisen ☼ Reise ☼ Billig reisen ☼ Tauchreisen ☼ Reisen last minute ☼ verreisen ☼ Familenreise ☼ Sprachreisen ☼ Sprachreisen ☼ Last-minute-reisen ☼ Gruppenreisen ☼ Sprachreisen ☼ Flüge ☼ Lastminute ☼ Single reisen ☼ Kurzurlaub ☼ Schiffsreisen ☼ Last minute reisen ☼ Last-minute-reisen ☼ Billig reisen ☼ Sprachreisen ☼ Single reisen ☼ Reisen ☼ Autoreisen ☼ verreisen ☼ Kurzreisen ☼ Sprachreisen ☼ Gruppenreisen ☼ Kurzreisen ☼ Günstig Reisen ☼ Lastminutereisen ☼ Preiswerte Reisen ☼ Urlaub ☼ Günstig Reisen ☼ Jugendreisen ☼ Lastminute reisen ☼ Rundreisen ☼ Preiswerte Reisen ☼ Familienreisen ☼ und Last minute reisen für Sie im Angebot.Warum haben Frauen öfter Hämorrhoiden als Männer? Weil Gott mit dem Mann das perfekte Arschloch geschaffen hat!

Wann erreicht der Trabi seine Höchstgeschwindigkeit? Wenn er abgeschleppt wird!

Was ist der Begattungsruf einer hässlichen Blondine? "Ich sagte: ich bin betrunken!"

Im Kloster wird gebaut und in der Küche bleibt jede Menge Suppe übrig. Die Oberin schickt die Küchenschwester mit der Suppe zur Baustelle, um sie an die Arbeiter zu verteilen. Überlegt die Schwester: \

Alle Kinder können lange schlafen, nur nicht Bob, der hat einen Job.

Was sagt man einer Blondine, wenn diese einem einen bläst ? Kannst' aufhören; er ist jetzt kalt genug; nimm' mal in' Mund.

Was bedeutet es, wenn eine Blondine roten Lippenstift benutzt? 'Stop', falsches Loch!

Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.

Peg: "Al. Sei nett zu meiner Familie. Sag' irgendetwas zu ihnen." Al: "Geht heim! ... War das gut so Peg?" Peg: "Das war ein schöner Anfang. Zeig' ihnen, daß du dich um sie sorgst." Al: "Geht heim und fahrt vorsichtig."

Wie nennt man eine 1,20 m große Blondine, die unter 16 Jahre alt ist? Blasebalg.

Was ist eine Streichholzschachtel mit einer Kakerlake drin? Ein polnisches Tamagotschi.

Was hat Bill Clinton zwischen seinen Beinen ? Einen Krisenstab...

"Ich habe mir letzte Woche eine Kenwood Anlage gekauft!" - "Eine Kenwood-Anlage - echt. Ich glaub ich werd verrückt. Echte Kenwood - ich dachte die machen nur Heckscheiben..."

"Der Bundeskanzler hat heute eine sehr interessante Rede vor dem Bundestag gehalten!" "Warum vor dem Bundestag? Liess man ihn nicht hinein?"

Was gibt mir der Staat? Er gibt mir zu denken.

"Sie muessen beim Ausfuellen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen," mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. "Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage: Todesursache, Ihren eigenen Namen eingetragen!"

Eine Blondine liegt mit einem Typen im Bett. Fragt er: "Sag mal, war ich eigentlich der erste mit dem Du geschlafen hast" [sieüberlegteinweilchen] sagt sie: "Hm, schon möglich, dein Gesicht kommt mir irgendwie bekannt vor."

Wie kommt eine Blondine an Aprikosenmarmelade? Sie schält einen Berliner!

...des Wirtes: "Tut mir leid, das Bier ist alle."

Wenn Du vor mir stehst, mich zur Wand hindrehst. Mir Deinen Schwanz reinsteckst, meine Möse leckst, dann tu ich schreien bei so geilen Ferkeleien.

Beichte als Trapezkünstler im Zirkus dem Fänger vor der Vorstellung, dass du schon seit Jahren ein Verhältnis mit seiner Frau hast.

Die 82jährige Oma kommt ganz aufgeregt zum Frauenarzt : "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe wieder meine Tage bekommen !" Der Arzt untersucht sie und kann sie schließlich beruhigen: "Kein Grund zur Aufregung, das ist nur das Rostwasser von der Spirale."

Was ist der Unterschied zwischen einem Holz-Schreibtisch und einem Beamten? Holz arbeitet.

Wie man isst, so wiegt man.

SAS : Sex after Service

Wen sucht eine Blondine im Reis ? Uncle Ben...

Die Weisen aus dem Morgenland treffen am Stall zu Bethlehem ein. Einer will geradewegs auf die Grippe zugehen und tritt dabei in einen Kuhfladen. Als er sich die Bescherung ansieht, schreit er "Jesus Christus!" Da dreht sich die Frau an der Tür zu ihrem Mann um: "Du, Josef, ich glaube, das ist ein besserer Name als Gerhard!"

Examen in Anatomie. Die junge Kandidatin steht vor einer Leiche, genaugenommen vor dem, was andere nach ihren Sezieruebungen von ihr uebrigliessen. Der Professor zur Studentin: "Koennen Sie mir sagen, ob es sich hier um eine weibliche oder maennliche Leiche handelt?" Die Studentin blickt auf den Tisch, wird rot, sagt aber bestimmt: "Eine maennliche Leiche, Herr Professor!" "So? Und woran wollen Sie das erkennen?" Mit abgewendetem Gesicht deutet die Studentin auf einen Leichenrest und sagt tapfer: "An dieser Stelle hat sich der Penis befunden." Antwort des Professors: "Mitunter, meine Dame, mitunter!..."

Potatoe

Wie heißt es wenn eine Blonde sich schminkt? Naive Malerei.

Eine Frau schickt ihren Mann zum Psychiater, weil der immer sagt: "Ich bin ein Kannibale." Als der Mann zurück kommt fragt ihn seine Frau: "Na, wie war der Arzt?" - "Lecker!"

Wie nennt man 10 Blondinen, die flach auf dem Boden liegen? Eine Luftmatratze.

Er kam, sah und kippte!

Ein Schwein zum anderen: "Ist doch sowieso Wurst was aus uns wird!"

Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie fuer mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfaellt!" Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut's. Sieht auch hinterher entsprechend aus. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel. Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen auf die Fahnenstange da und hacken sie unter sich ab." - Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!", und tut's. (Plumps) Na ja... "Sehen Sie, DAS ist Mut ! sagt der Bootsmann. Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Bruecke da in den reissenden Fluss und holen vom Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken !" Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel !" und tut's. Versucht's wenigstens. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel. Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist. "Zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten !" Zeigt ihm der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Geh doch selber, Du Arschloch !" "Sehen Sie, D A S ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel…

Der Fixstern steht am Firmament, die Filzlaus längs der Sacknaht rennt.

Dem Rinderwahn ist doch der menschliche Wahnsinn überall in Europa vorausgegangen, der es jahrelang zugelassen hat, daß Tiermehl an Pflanzenfresser verfüttert wurde.

"Herr Ober, da ist eine Linse in meiner Suppe!" "Ah da! Ich habe mich schon gewundert, warum alles so unscharf ist..."

Zwei Mannis fahren in nem Manta ueber die Autobahn. Sagt der Beifahrer warnend: "Ey pass auf deinen Spoiler uff ey, da vorn liegt ne Briefmarke auf der Strasse !" Da meint der Fahrer:"Och, da komm ich bestimmt drueber ey." Sekunden spaeter ist ein Schlag und ein haessliches Kratzen zu hoeren - Manni haelt mit qualmenden Reifen auf dem Seitenstreifen, springt aus dem Manta und sieht seinen Spoiler mit einem grossen Riss halb auf dem Asphalt haengen - er jammert:"Scheisse ey, die war ja gestempelt !"

Was bilden 15 Blondinen in einer Gruppe? Ein Feuchtbiotop.

Von wem stammt derAusspruch: lernen, lernen und nochmals lernen? Von Lenin. Ja, aber wannhat er das gesagt ? Na, als er das Zeugnis von Ulbricht gesehen hat!

Was ist der Strichcode auf den Tetra-Paks? Ein Familienfoto aus Äthiopien!

Lieber Video als gar kein Deo.

Besser einen Spatz auf dem Elch, als das Dach auf der Hand.

Helmut : "Hannelore, mal ehrlich, wen ziehst du vor? Einen hübschen oder einen klugen Mann?" Hannelore: "Weder noch. Ich liebe nur dich."

Lieber ein verklemmter Reißverschluss am Abendkleid als eine verklemmte Mieze im Morgenrock.

Wie bekommt man zwei Bratscher soweit, zusammen im Takt zu spielen? Einen erschießen!

In der Tierhandlung:"Haben Sie auch Affen?" Der Lehrling: "Einen Augenblick - ich hole mal eben den Chef."

In der Wüste werden ein Deutscher und ein Österreicher von einem Eingeborenenvolk gefangen genommen. "Wenn ihr überleben wollt", so der Häuptling, "müsst ihr mir innerhalb einer Stunde in dieser gottverlassenen Einöde jeder mindestens 10 Früchte auftreiben!" Bereits nach einer halben Stunde kommt der Deutsche mit 10 Datteln zurück. Der Häuptling ist zufrieden und meint: "Wenn Du diese Datteln jetzt noch ohne Wimpernzucken in Deinen Arsch hineinschiebst, bist Du frei!" Da beginnt der Deutsche zu grinsen. "Was grinst Du so?" "Ich dachte nur an den Österreicher: den hab ich nämlich gerade mit ein paar Kokosnüssen gesehen!"

Wann sind Blondinen genau eine Mark wert ? Wenn sie einen Einkaufswagen schieben.

Ich geh jetzt in den Birkenwald, denn meine Pillen wirken bald.

Wenn eine Blondine und eine Brünette vom Balkon stürzen, wer kommt zuerst unten an? Die Brünette, da die Blondine unterwegs nach der Richtung fragen muss.

BIT (Bitburg) : Bauer im Tretmobil

Was ist ein Furz? Der verzweifelte Versuch, den Arsch zum Reden zu bringen.

...des Chemielehrers: "Dieser Versuch ist völlig ungefährlich."

Was wäre wenn sich die Erde 30mal schnellerdrehen würde ? Ganz einfach, ich würde meinen Lohn jeden Tag bekommen und dieFrauen würden verbluten.

"Warum geht hier ein Widerspruch, und wenn ja, warum nicht ?"

KN (Konstanz) : Karambolage naht

Wie nennt man einen Liliputaner mit 20 Kindern??? Einen FRUCHTZWERG!!

Wenn Sommer ist auf Feld und Flur, blüht am See die Nacktkultur.

...des Amiga Computers: "Guru Meditation."

Was ist das Schlimmste beim Sex mit einer Blondinen? Keine Liegesitze zu haben.

polizeianweisung-ignorierer

Holländische Polizisten schießen zuviel! Ich muß sagen, daß versteh' ich, denn mit dem Wohnwagen am Polizeiauto dran ist eine Verfolgungsjagd sinnlos.

Alle Hoffnungen sind naiv, aber wir leben von ihnen. (Primo Leri)

Wer selber arbeitet, verliert die Uebersicht.

Lieber ohne Glied im Puff als Mitglied in derSED.

Gern bette ich mein schlechtes Gewissen auf dein sanftes Ruhekissen.

Hier ist der Anschluß 333 79 31, ich wiederhole 632 47 19. Also vergessen Sie nicht 252 34 46 45 26.......!

DH (Diepholz) : Doller Hecht

MSP (Main-Spessart-Kreis) : Mir san prima

ZweiBankdirektoren unterhalten sich. Sagt der erste: "Wir sind so reich, das? wirdie ganze Welt kaufen könnten." Daraufhin sagt der andere: "Aber wir wollensie nicht verkaufen..."

Was ist eine Blondine hinter einem Lenkrad? Ein Airbag.

Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Heiner, der ist kleiner.

In den Ämtern werden jetzt Uniformen eingeführt. Die Beamten bekommen einen Schlafsack, die Angestellten ein Kopfkissen...

Über (E-)Bassisten: 1. Sie hatten einen IQ weit unter den eines Gitarristen, denn sie sind unfähig, Akkorde zu lernen geschweige zu erkennen 2. Ihre Finger können nur einen Ton greifen. 3. Deshalb läßt auch ihre Spielgeschwindigkeit zu wünschen übrig. 4. sechs Saiten überforderten sie völlig (um dieses Gerücht zu umgehen, sind fünf Saiter Bässe aufgekommen) 5. ein Schwenk nach links, und schon war eine Meinungsverschiedenheit zum Gunsten des Bassisten bereinigt... 6. (fretless) Wenn sie einen Ton nicht getroffen haben, kann man dies mit einem Glissando problemlos korrigieren...

Was ist die Unterschied zwischen Brokkoli und Nasenschleim?Es ist schwierig, Kinder zu finden, die Brokkoli gerne essen...

Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen. Am nächsten Tag fragt der Arzt: - "Na, haben sie noch ihren Husten?" Darauf der Mann: - "Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!"

Natürlich macht es Spaß, Schuhe zu verkaufen. Aber hinter der glitzernden Fassade ist es wie jeder andere langsame Tod...

Schlafzimmerheizer

Warum nehmen Blondinen die Pille? Auf diese Weise wissen sie, welche Woche gerade ist.

Jungs sind wie Delphine, ihre ganze Kraft steckt im Schwanz.

Nüchternautofahrer

Jesus haengt immer noch am Kreuz. Kommt Judas vorbei: "Na, die Feiertage hast du dir bestimmt auch anders vorgestellt, was?"

Jetzt gibt es endlich Kondome für Beamte... ... mit eingebautem Bewegungsmelder.

Alle Kinder liegen auf Luftmatratzen, nur nicht Dieter, der hat Anita.

Ein korpulenter Herr beschließt abzunehmen. Er hat von einem Trainingsprogramm im örtlichen Bordell gehört. "Wie funktioniert das denn hier?" Die Puffmutter: "Gehen Sie auf Zimmer 2, 1. Stock" Dort steht eine nackte Frau und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los. Nach 10 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist enttäuscht. Nur 2 kg abgenommen. Die Puffmutter: "Na gut, zweite Stufe: Zimmer 5, 2. Stock." Dort steht eine nackte Athletin und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los. Nach 20 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist abermals enttäuscht. 4 kg abgenommen. Die Puffmutter: "Schwerer Fall! Gehen Sie auf den Dachboden!" Er steigt die Leiter zum Boden hinauf, öffnet die Luke und klettert auf den dunklen Boden. Krachend schlägt die Luke hinter ihm zu, es wird verriegelt. Vor ihm steht ein muskelbepackter, glatzköpfiger und splitternackter Nerger mit einem mächtigem Rohr. Der sagt: "Krieg ich Dich, dann fick ich Dich!"

Gartenzwergaufsteller

ADAC-Goldcard-Inhaber

Ruhe , oder hat jemand gesagt Mülleimer auf ?

Chef-Grüsser

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Warum gehen Blondinen im Kaufhaus so gerne zur Plattenabteilung? Weil es da einen VorspiIndonesien / Balirvice gibt.

Dienstag, 16. Oktober 2018