Lastminute UrlaubKatalogreisenHotel Angebote Flüge buchenReise Hotline
Billige Reisen Übersicht
Website Search:
Search:
Au
Reiseservice

Unser Service Team berät Sie gerne über Ihren urlaub
Urlaub! Sie erreichen uns über unsere Telefonhotline:

030/ 39 37 26 04

oder nutzen Sie einfach unser Kontaktformular!
Kontaktformular

Copyright © 2007 Au billige-computer-buecher.de
Kristallklare Wasser und herrlicher Badespaß warten auf Sie in Au.

Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Auetal, Au, Ästringen, Aschersleben Staßfurt, Assenede, Ästringen, Assesse, Attenrode und Auengrund für ausgewählte Reseländer wie Aspang, Assens, Aßlar oder auch Attenhausen und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Au, Aufseß, Auengrund, Ath, Ätigheim, Ascona und Asperhofen für Ihren Traumrlaub in Atterwasch, Aubel, Attenkirchen, Aspach, Aschersleben, Aschersleben Land und Ascheffel, Asendorf, Aue Schwarzenberg, Auggen oder  Aseleben, Ath, Auetal oder auch Auerstedt, Assamstadt, Aschenhausen oder Au.

Ascona | Auersthal | Ateritz | Auggen | Attersee | Attenhoven | Aspenstedt | Aufhausen

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Heimiswil, Degersheim, Zwijnaarde, Friedrich Wilhelm Lübke Koog, Köthen Arensdorf Baasdorf, Briesen Mark oder Bräsen, Tromsdorf, Tuttlingen, Idolsberg, Moere, Sigriswil oder natürlich Haundorf, Rocherath, Gundheim oder auch Schwalmtal, Bubikon oder Herschdorf.

Asendorf | Aschheim | Aufseß | Assesse | Assebroek | Au in der Hallertau | Ästringen | Atting

Neben Reinshagen sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Thierstein Dorfchemnitz bei Sayda Ehrenburg Nister Olivone Stechlin Gimnae Waldsassen Laplaigne Schore Jarchau Marche en Famenne oder in Vinkt und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Au.

Aschersleben | Auen | Ätigheim | Astert | Ästliche Börde | Astano | Athis | Aspang

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Au Asparn an der Zaya Aubel Assebroek Auggen Assenois Astene Ateritz und auch Asse Aubechies Assenois Auenwald Attert oder Attendorn Asselfingen Ätzingen Attalens Assent Attert und Aubstadt.

Athenstedt | Athenstedt | Asper | Auerstedt | Athis | Auenstein | Asemwald | Asuel

Auch unsere Kunden aus Arzfeld Hochspeyer Bodenwöhr Dollart Porto Ronco Königsheim, Ingendorf Glimes Ockenfels oder Munderkingen Amt Gransee und Gemeinden Klappholz Wahlstorf, Amt Peitz Wiers aber auch Diegten Fanas Lunzig können mit uns preiswert verreisen. 

Auersthal | Aufhausen | Aspach | Aßlar | Asquillies | Auderghem | Asel | Athus

Natürlich werden auch Kunden von Mühlbach am Manhartsberg Wettin Straßenhaus Oberstedem Fischbachtal Kachtem, Kehmstedt aber auch Humbeek Leinfelden Echterdingen Eglfing Bastheim Eindhout Schweighausen, Asbach Sickenberg Amt Plessa Ham sur Heure Iseo oder Kreimbach Kaulbach bei uns fündig.

Au | Auby sur Semois | Aschersleben Staßfurt | Auerstedt | Attnang Puchheim | Asselfingen | Assesse | Aub

Neben klassischen Reisen haben wir auch Jugendreisen ☼ Preiswerte Reisen ☼ Sprachreisen ☼ Flug ☼ Last minute reisen ☼ Flug ☼ Wochenendreisen ☼ Lastminute ☼ Urlaubsreisen ☼ Urlaub ☼ Last Minute ☼ Billige Reisen ☼ Kurzurlaub ☼ Familenreise ☼ Flug ☼ Rundreisen ☼ Flug ☼ Last Minute ☼ und Günstig Reisen für Sie im Angebot.Eine Zecke trifft die andere, die eine ist vollgefressen, die andere abgemagert und erkältet. Fragt die Fette: "Was ist denn mit dir los?" Die zweite klagt: "Ich habe mich im Bart eines Motorradfahrers eingenistet - aber der Fahrtwind, ich mußte mich immer wieder festhalten und bin auch noch erkältet." Darauf die erste: "Ich geb Dir mal einen Tip, dort im Lokal versteckst du dich und wartest bis heute Nacht. Zu vorgerückter Stunde krabbelst du am Stuhl hoch, ins Höschen hinein und da kannst du dich mal richtig sattessen." Nach einer Woche treffen sich die zwei wieder, die eine fett, die andere noch magerer. Fragt die erste: "Warum hast du meinen Rat nicht befolgt?" "Hab ich doch. Ich hab mich im unterm Rock eingenistet, mich vollgefressen, bin dann eingeschlafen und als ich wieder wach wurde, war ich wieder im Bart von dem Motorradfahrer."

Woran erkennt man den Schädel einer Blondinen? Die Kiefergelenke sind ausgeleiert!

Warum spielen Blondinen so wahnsinnig gut Tetris? Sie finden instinktiv immer das passende Loch

ASB : Aktive Sterbehilfe für Behinderte

Frage : "Was sagt die Sonne, wenn sie am Abenduntergeht?" Antwort: "Gott sei Dank, daß ich wieder im Westenbin!"

"Heh, toller Benz...... Wie hast Du denn DEN finanziert ? " "Ich habe meine Trompete dem Autohändler in Zahlung gegeben." "Und das hat er akzeptiert ?" "Ja, er war sogar sehr glücklich mit dem Handel, er wohnt übrigens direkt über mir..."

...des Weihnachtsmannes: "Durch diesen Kamin bin ich doch letztens Jahr noch gekommen

Wenn du Butter willst schicke Milch auf den Dientsweg...

Da sitzen zwei Amerikaner am Pool des FKK-Strandes, ein weißer und ein schwarzer, und lassen ihre kleinen Prinzen ins Wasser hängen. Der weisse meint nach einer Weile "25,8 Grad". Darauf der Neger: "Ja, und 2,50 Meter tief".

VOBIS : Viele ohne Brille im Suff

Warum ist der neue Manta hinten 2m hoch? Damit die Saeulenboxen besser hineinpassen.

Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen. Der Russe sagt: "Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fußballmannschaften und 1000 Mann Publikum transportieren." Da prahlt der Ami: "Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren!" Da meint der Amerikaner lächelnd: "Sie in Deutschland haben nicht so große Flugzeuge?" Da sagt dieser: "Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht. Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug: Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton: "Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte." Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt: "Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offengelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus."

Was sind 10 Blondinen, die Ohr an Ohr stehen? Ein Windkanal

Wann ist ein Mann eine Mark wert? Wenn er einen Einkaufswagen vor sich herschiebt!

Eine Blondine liegtmit einem Typen im Bett. Fragt er: "Sag mal, war ich eigentlich der erstemit dem Du geschlafen hast": sagt sie: "Hm, schon möglich, dein Gesichtkommt mir irgendwie bekannt vor."

Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten: "Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draußen. So oder so."

Warum können Blondinen nicht nach einem Kochbuch doppelte Portionen kochen? Weil der Ofen nicht bis 400 Grad geht.

Weg mit den Elchen! Freie Fahrt für Mercedes.

Das ist Showbusiness. Man braucht weder Talent noch Hirn.

Ein Unteroffizier erklaert den Offiziersschuelern. "Stellen Sie sich vor, n Panzer kommen bei uns an. Nein, n ist nicht genug, sagen wir mal, k Panzer..."

...des Safari-Touristen: "Und wie heißt das komische Tier da mit dem Ding auf der Nase?"

Ein Mann geht steif wie ein Pinguin über die Straße und begegnet einem Freund. Fragt der Freund: "Hast Du es an der Wirbelsäule?" "Nein", antwortet der andere, "ich habe eine Viagrapille genommen und die ist mir im Hals stecken geblieben."

Was ist der Unterschied zwischen Madonna und Michael Jackson? Madonna sucht einen Mann, der ihr ein Kind macht.Michael Jackson sucht ein Kind, das ihn zum Mann macht.

Warum haben die Mantas jetzt den Auspuff auf dem Dach? Dann kann man ihn noch tiefer legen.

MELDUNGEN IM OSTFRIESISCHEN RUNDFUNK: "Die Ostfriesische Zentralbibliothek musste geschlossen werden. Das Buch wurde entwendet..."

Der Lehrer erklärt denSchülern das DDR-Staatswappen, in dem die Berufe aller Bürger symbolischdargestellt sind - etwa die Ähren für die Landwirtschaft, der Hammer für dieArbeiter und der Zirkel für die Intelligenz. Klein Fritzchen protestiert: "Mein Vater kommt aber darin nicht vor, er ist Parteisekretär!" "Doch,doch", erwidert der Lehrer, "sieh genau hin: Beim Zirkel werden die beiden Schenkel durch eine kleine Nietezusammengehalten..."

Hilfeschreier

ASZ (Aue-Schwarzenberg) : Asozial

Was suchen 20 Blondinen auf dem Meeresgrund? Leonardo di Caprio

Hannelore steht vorm Spiegel, betrachtet sich von Kopf bis Fuß. Mit Genugtuung stellt sie fest: "Dieses Ekel gönne ich ihm."

Und wenn ich mal in den Himmel komm, dann wird Gott zu mir sagen: "Weißt Du was? Für uns zwei kochen lohnt sich nicht, da können wir eigentlich in die Hölle gehen zum Essen. Tja...und dort werd ich Euch dann wiedersehen."

"Noch einmal ab Takt 5 bitte!" Die Bratscher: "Moment, wir haben keine Taktzahlen!"

Wuestlinge in die Sahara?!

Man stelle sich einen Safari-Club in Kenia vor, indem vor allem versnobte Großwildjägerverkehren. Abends sitzen diese Herren im Club beisammen und erzählen sich ihre Erlebnisse des Tages. Sagt der Erste:" Also ich hatte heute eine super Jagd. Ich habe 2 Elefanten, 5 Zebras und 10 Antilopen geschossen. Meint der Zweite: "Das ist ja gar nichts. Ich habe heute 5 Elefanten, 10 Zebras, 15 Antilopen und 1 Nossir geschossen." Sagt der Dritte: "Bei mir wars noch besser. Ich habe heute 10 Elefanten, 20 Zebras, 30 Antilopen und 5 Nossir´s geschossen." Sagt der Vierte:" ICH habe mich jetzt auf Nossir spezialisiert. Und habe heute 120 Nossir´s geschossen." Sagte der Erste:" Also Ihr müsst mich mal entschuldigen, bitte schön was ist ein Nossir, ich hab noch nie von diesem Tier gehört." Daraufhin meinen die anderen : "Das ist kein Problem, das können wir dir schon erklären. Also du gehst so über die Savanne, und dann liegen da diese braunen Tiere im Gras und wenn du dann auf sie anlegst, dann springen sie auf und schreien "no sir, no sir, no sir"

Was können Männer? Gib mir zwei Tage Zeit, dann komme ich drauf!

In 5 Minuten wird geschissen, ansonsten wirst Du rausgeschmissen!

"Ich warte schon zwei Stunden auf mein fünf-Minuten-Steak." "Seien Sie froh, daß Sie keine Tagessuppe bestellt haben... "

DEL (Delmenhorst) : Deutschlands elende Loser

Freizeitalkoholiker

...des deutschen Touristen in Miami: "Ich habe kein Geld! HILFE!"

Sharon Stone kommt nach Hause und findet 10 Männer in ihrem Schlafzimmer. Sie seufzt: "Ich bin müde, Jungs. Zwei müssen gehen!"

Der Geist ist willig, aber das Fleisch ist teuer.

Ist der Bauer am Verrecken, wird er wohl im Silo stecken.

"Petra, möchtest du lieber ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?" "Och, wenn es nicht zu schwer für dich ist, Mutti, möchte ich am liebsten ein Pony."

Computer können alles - mich können sie kreuzweise

...des Bergsteigers: "Wo ist das Seil?"

"Mein Gott, Meier!" rief der alte Arzt. "Haben Sie sich verändert! Man kennt Sie ja kaum wieder! Graue Haare haben Sie bekommen, einen Bart haben Sie sich zugelegt und dicker sind Sie auch geworden." - "Aber ich heiße doch gar nicht Meier", sagt dieser befremdet. "Was", rief der Doktor, "und Meier heißen sie auch nicht mehr?"

seerosengießer

Was ist grün-schwarz und orange und findet sich auf dem Boden eines Pools an?Das selbe Baby 3 Wochen später.

Drei Freunde - ein Arzt, ein Bau-Ingenieur und ein Politiker - sitzen am Stammtisch und philiosphieren darueber, was wohl der erste Beruf der Welt gewesen sei. Sagt der Arzt: "Die Mediziner gab es zuerst: Als der Herr den Mann erschaffen hatte, wurde dem eine Rippe entnommen, um daraus das Weib zu schaffen. Also einwandfrei eine medizinisch-chirurgische Arbeit! Unser Stand war also zuerst da"! Sagt der Bau-Ingenieur: "In der Bibel heisst es, dass der Herr zunaechst ein Chaos vorfand, das er zu ordnen hatte, um daraus Sonne, Mond und Sterne zu schaffen und die Welt zu bauen. Ohne einen excellenten Bau-Ingenieur haette er das nie schaffen koennen. Also war unser Beruf sicherlich als erster da!" Trocken und ohne mit der Wimper zu zucken meinte darauf der Politiker: "Was meint Ihr wohl, wer zunaechst einmal fuer dieses Chaos verantwortlich war?"

Wie testet man die Haltbarkeit einer Brücke ? Man fährt mit einem Bus voller Schwiegermütter über die Brücke. Hält die Brücke ist es ein gutes Bauwerk, hält sie nicht war es auch ein gutes Werk.

Braucht die Schweiz ein Marineministerium ? Warumnicht ? Die DDR hatte ja auch ein Kultusministerium!

SAP : Sauerei am PC

Hallo, hier katholische Holzschuhgiesserei Erlangen, Sie wünschen?

Ein Opa geht mit seinem Enkel in der freien Natur spazieren, und sagt:"Nun sieh dir doch nur diese schöne Natur an, die grünen Bäume und die saftigen Wiesen." Er knickt einen Grashalm ab und kaut auf ihn rum. Fragt der Enkel: "Opa bekommen wir jetzt ein neues Auto" "Wie kommst du denn jetzt auf die Idee" "Na, weil Papa gesagt hat, wenn Opa ins Gras beißt bekommen wir ein neues Auto"

Flaschen nicht in die Schreibmaschine, um sie zu beschriften.

Sagt ein Manta-Fahrer zu einem Mercedes-Fahrer an der Ampel: "Wo geht datt denn hier bei Karstadt"? Sagt der Mercedes-Fahrer: "Zu Karstadt"! Darauf der Manta-Fahrer: "Watt denn, schon halb sieben"?

Der alte Jagdherr geht nach beendeter Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor. "Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?" ruft er dem zu. "Genau, ganz genau ", winkt der Arzt ab. "War schon bei mir in Behandlung."

Der Krieg ist ein Massaker von Leuten, die sich nicht kennen, zum Nutzen von Leuten, die sich kennen, aber nicht massakrieren. (Paul Valery, fr. Schriftsteller, 1871-1945)

Hier zwei aus der Schweiz: Wissen Sie, welches die erste Amtshandlung eines Beamten am Morgen ist? Er geht an die Hämmerli- und Weggli-Verteilung. Das Hämmerli um die Zeit totzuschlagen und das Weggli, damit wenigstens der Magen etwas zu tun hat. Im Bundeshaus wird ein Baby gefunden. Da wird schnell klar, daß dieses nicht von einem Beamten sein kann. Ein solcher bringt in der kurzen Frist von 9 Monaten nicht etwas zustande, was Hände und Füsse hat.

Wer interessieren will, muß provozieren. (Salvatore Dali, spanischer Maler, 1907-1989)

"Herr Ober, der Apfelkuchen ist völlig ungeniessbar !" "Entschuldigen Sie, bittet wir haben schon Apfelkuchen gebacken, da waren Sie noch gar nicht auf der Welt" "Und warum servieren Sie den erst heute?"

Ein Computer wird das tun,was Du programmierst - nicht was Du willst

Sieh her, Sohn: Diese Bäume sind über tausend Jahre alt. Ich werde jetzt einen davon fällen, und damit in die Geschichte eingehen...

Wer dauernd auf die Pauke haut, geht eines Tages flöten

Was ist das, wenn man einer Blondine die Ohren zuhält? Hohlraumversiegelung!

Wie kann man erkennen, dass ein Elefant im Bett ist? Er hat ein E auf seinem Pyjama.

Kommt ein Mann zum Arzt uns sagt: "Herr Doktor, meine Frau haelt sich fuer ein UFO! Was soll ich machen?" Doktor: "Das muesste ich mir selbst anschauen. Bringen Sie sie mal mit." Mann: "Ja, ok, wo soll sie landen?"

Warum haben Blondinen die Periode? Weil sie es verdient haben

Fragt ein Beamter einen Passanten auf der Strasse: "Können Sie mir bitte 30 Pfennig leihen, ich will einen Freund anrufen." Antwortet der Passant: "Ich gebe Ihnen 60 Pfennig, dann können Sie alle ihre Freunde anrufen."

Nichtraucher

Der Deutsche ist von seinem japanischen Geschäftsfreund zu einem Spaziergang im Park eingeladen worden. Plötzlich trifft ihn ein gewaltiger Schlag ins Genick. Verblüfft rappelt sich unser Mann hoch. "Was war denn das?" Da strahlt der Japaner: "Karate! Handkantenschlag!" Der Deutsche bittet seinen Freund, ein Stück vorauszugehen. Diesmal geht der Japaner zu Boden und blickt fragend auf seinen Gastgeber: "Was war denn das?" "Honda!", strahlt der, "Wagenheber..."

Zwei Psychiater treffen sich abends nach der Praxis. "Wie machen Sie das nur, Herr Kollege", fragt der jüngere, der sehr gestresst und nervös wirkt, "so erholt und ruhig hier zu sitzen, wenn Sie von morgens bis spät abends den Problemen ihrer Patienten zuhören müssen?" - "Wie?" wundert sich der ältere Kollege, "Zuhören...?"

Liegt der Bauer tot im Bett, war die Bäürin wohl zu fett.

Bier bekommst du sicher in JEDER Bar.

Dr.Best-Zahnbürsten-Verwender

Kommt ein Mann in ein Herrenbekleidungsgeschäft und sagt zu einem Verkäufer: "Ich hätte gerne einen neuen Blazer." Der Verkäufer blinzelt ihm zu und sagt dann mit tuntiger Stimme: "Oooooch, sie kommen aber schnell zur Sache!"

Kommt ein Seeman nach langer Fahr wieder nach Hause zu seiner Frau. Waehrend seiner Seereise hat er sich eine nackte Frau links auf seinen Oberarm taetowieren lassen. Als seine Frau das sieht, faengt sie an zu fluchen und sie sagt ihm, das er wieder aufs Meer solle. Nach 3 Monaten kommt er wieder zurueck. Waehrenddessen hat sich seine Frau jeweils einen Maennerkopf auf jede Brust taetowieren lassen. Sie oeffnet stolz beim zu Bett gehen ihre Bluse, und auf einmal faengt ihr Mann laut an zu lachen. Verdutzt fragt die Frau, was er denn haette. Sagt er : " Was meinst du, was die in ein paar Jahren für lange Gesichter machen...!"

McDonald's will auf Rindfleisch im Hamburger verzichten - d.h. es bleibt alles beim alten.

Patient: "Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemand." Doktor: "Wann passiert das denn?" Patient: "Immer wenn ich telephoniere."

Wir haben auch Sprachreisen ☼ verreisen ☼ Gruppenreisen ☼ Last minute reisen ☼ Flugreisen ☼ Tauchreisen ☼ Single reisen ☼ Singlereisen ☼ Schiffsreisen ☼ Städtereisen ☼ Last-minute-reisen ☼ Reisen last minute ☼ Sprachreisen ☼ Familenreise ☼ Reisen ☼ Reise ☼ und Wochenendreisen für Sie im Angebot.

Karibik | Hier | Flugreisen | Hier | Billigreisen | Mallorca | Familienreise

Au Tannenhausen Neunheilingen Neustetten Bruchhagen Gorden Markdorf Beierstedt Königsmoos

Aschersleben | Attenhofen | Auen | Ascona | Auengrund | Aue | Au in der Hallertau | Aschersleben

Warum gehen Blondinen im Kaufhaus so gerne zur Plattenabteilung? Weil es da einen VorspiIndonesien / Balirvice gibt.

Dienstag, 17. Juli 2018