Lastminute UrlaubKatalogreisenHotel Angebote Flüge buchenReise Hotline
Billige Reisen Übersicht
Website Search:
Search:
Atzendorf
Reiseservice

Unser Service Team berät Sie gerne über Ihren urlaub
Urlaub! Sie erreichen uns über unsere Telefonhotline:

030/ 39 37 26 04

oder nutzen Sie einfach unser Kontaktformular!
Kontaktformular

Copyright © 2007 Atzendorf billige-computer-buecher.de
Freuen Sie sich schon jetzt auf Ihren Lastminute Urlaub auf Atzendorf.

Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Asperg, Atzendorf, Asemwald, Astano, Ätzingen, Aufhausen, Ästliche Börde, Asendorf und Assesse für ausgewählte Reseländer wie Aubstadt, Ätzingen, Assamstadt oder auch Assenede und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Atzendorf, Auerbach, Assenois, Ästringen, Attenrode, Astano und Aufhausen für Ihren Traumrlaub in Asendorf, Aspach, Asel, Asperg, Atzenbrugg, Auby sur Semois und Auerbach Vogtland, Attenhausen, Aublain, Aubel oder  Aschenhausen, Aseleben, Aspelare oder auch Aschbach Markt, Attendorn, Auby sur Semois oder Atzendorf.

Atzelgift | Aßling | Augio | Ascheffel | Ath | Auggen | Aschersleben Land | Aßlar

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Gallneukirchen, Weißenberg, Düben, Postfeld, Preitenegg, Einetal Vorharz oder Hingstheide, Niederwiesa, Colfontaine, Marcourt, Buchberg, Neuenbürg oder natürlich Werfen, Kirtorf, Westerholz oder auch Daberkow, Athus oder Hummelfeld.

Aschersleben Staßfurt | Attenhausen | Asper | AT | Attenhofen | Athis | Atzendorf | Aschau im Chiemgau

Neben Gerwisch sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Königstein Sächsische Schweiz Oberstocken Biburg Zuzenhausen Meuspath Nerzweiler Engenrode Harburg Reiskirchen Topfstedt Paulinenaue Geisenheim oder in Dion und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Atzendorf.

Asper | Asparn an der Zaya | Asse | Aufseß | Ascona | Asquillies | Attenweiler | Aschersleben Land

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Atzendorf Astene Aspelare Aspisheim Aschersleben Land Attenrode Asel Au am Rhein und auch Atzenbrugg Assens Aschheim Ätisheim Assenois oder Aseleben Ästliche Börde Atterwasch Asse Assamstadt Aschau im Chiemgau und Aschau im Chiemgau.

Attenhoven | Au am Rhein | Auerstedt | Ätigheim | Auel | Athis | Auerbach in der Oberpfalz | Assebroek

Auch unsere Kunden aus Leerhafe Fuldatal Ellenz Poltersdorf Binningen Klosterfelde Horgen, Steenhuffel Löningen Riestedt oder Stiefenhofen Sankt Leon Rot Zichtau Groß Heide, Haccourt Rusbend aber auch Schernsdorf Wiesbaum Iserlohn können mit uns preiswert verreisen. 

Aschenhausen | Attinghausen | Auerbach in der Oberpfalz | Attenkirchen | Atzenbrugg | Ascheberg | Aspenstedt | Auggen

Natürlich werden auch Kunden von Nebra Les Avins Linkhout Lalden Moormerland Giornico, Cavertitz aber auch Glons Treffurt Hollogne sur Geer Boezinge Joncret Lausen, Martinroda Hohelucht Thirimont Kaden oder Altenroda bei uns fündig.

Atzendorf | Attnang Puchheim | Asuel | Auderath | Attiswil | Ath | Au in der Hallertau | Auerbach

Neben klassischen Reisen haben wir auch Lastminutereisen ☼ Gruppenreisen ☼ Billig reisen ☼ Last-minute-reisen ☼ All inklusive ☼ Flüge ☼ Lastminute reisen ☼ Familenreise ☼ Lastminute ☼ Flug ☼ Gruppenreisen ☼ Singlereisen ☼ Last-minute-reisen ☼ Lastminute reisen ☼ Kurzreisen ☼ Schiffsreisen ☼ Reisen last minute ☼ Familenreise ☼ Lastminutereisen ☼ Autoreisen ☼ Familenreise ☼ Billige Reisen ☼ Gruppenreisen ☼ Jugendreisen ☼ Reise ☼ Billig reisen ☼ Billige Reisen ☼ Flugreisen ☼ Last Minute ☼ Jugendreisen ☼ Urlaubsreisen ☼ Flug ☼ Last-minute-reisen ☼ Wochenendreisen ☼ Jugendreisen ☼ Flug ☼ Autoreisen ☼ Preiswerte Reisen ☼ Singlereisen ☼ Sprachreisen ☼ Single reisen ☼ Tauchreisen ☼ Pauschalreisen ☼ Last Minute ☼ Pauschalreisen ☼ Familienreisen ☼ und Kurzurlaub für Sie im Angebot.Fritzchen geht im Wald spazieren, da hört er eine leise Stimme rufen: "Bitte küß mich. Ich bin eine verwunschene Bratscherin!" Fritzchen entdeckt am Wegesrand einen kleinen Frosch. "Bitte küss mich!" Fritzchen nimmt den Frosch und steckt ihn in seine Tasche. "Was hast Du denn mit mir vor?", fragt der Frosch. "Ich bringe Dich zum Zirkus." "Bitte küss und erlöse mich, ich werde im Zirkus auch die Bratsche spielen." Darauf Fritzchen: "Blödsinn! Für einen sprechenden Frosch kriege ich beim Zirkus viel mehr Geld!!!"

Was ist grau, hat große Ohren und einen Rüssel? Eine Maus in den Ferien.

Wie nennt man 2 Nonnen und eine Blondine? Ein großer Empfänger und 2 Lautsprecher.

Was macht ein schwuler Frosch im Rumtopf? Er schmeißt die Pflaumen raus.

Zwei Mantas stehen an einer roten Ampel. Es wird grün - ohrenbetäubender Lärm ! Der eine Manta zieht so irrsinnig los, daß der andere nicht mitkommt. Frustriert tuckert er hinterher, bis er den anderen nach etwa 2 Kilometern im Straßengraben liegen sieht. "Was ein richtiger Manta-Fahrer ist, der hilft einem Kollegen", denkt er sich und steigt aus, um dem anderen zu helfen. Gerade als er die Tür öffnen will, knallen ihm Schrotkugeln um die Ohren. Der Schütze springt aus dem Gebüsch: "Ey, Du A*****! Weg von meinem Manta, Deine Ersatzteile mußt Du Dir selber schießen!"

Warum brechen sich Blondinen die Beine, wenn sie Laub zusammenrechen? Sie fallen vom Baum.

Lieber mit Heidi auf der Heide als mit Waldi im Walde.

"In diesem Auto schnallt man sich nicht an, hier wird gestorben wie ein Mann!" Gib ... keine Chance. (gibt es mit Kohl, Scharping, Schönhuber,...) Is' doch meine Kohle oder? (spritfressendem Amischlitten)

Lieber von Picasso gemalt, als vom Schicksal gezeichnet

Warum werfen die Österreicher Viagra in den Wald ? Sie wollen Christbäume mit Ständer haben !

Zwei Männer treffen sich auf der Strasse. "Heute morgen war es aber eisig kalt." - "Wie kalt war es denn?" - "Ich weiß es nicht genau, aber ich habe einen Anwalt gesehen, der seine Hände in den eigenen Taschen hatte."

Ein Schotte mit brennender Kerze vor dem Spiegel - Zweiter Advent.

Kommt ein Cowboy in den Saloon mit 7 Pistolen !! Wie heisst der ??? - Das ist der Kanonen Bill !!! Kommt ein Cowboy in den Saloon mit 2 Keulen !! Wie heisst der ??? - Das ist der Keulen Bill !!!! Kommt ein Cowboy in den Saloon mit 4 Armen, 4 Beinen, 3 Nasen und 4 Ohren !! Wie heisst der !!! Das ist der TschernoBill !!!!

Bitte nicht hupen, Fahrer träumt von *******

Hier ist die Datenbank von Roland. Nach dem Signalton sprechen Sie bitte innerhalb von 10 Sekunden folgende Infos auf Band: Ihren Namen. Datum und Uhrzeit. Ihre Telefonnummer oder die Telefonnummer, unter der Sie woanders zu erreichen sind sowie die beste Zeit dafür. Ferner die Außentemperatur, Ihre Scheckkartennummer samt Geheimzahl sowie ihre Paßnummer und Meinung über Helmut Kohl. Personen die diese Informationen nicht oder nur unvollständig hinterlassen werden nicht zurückgerufen.

Drei Polizisten pissten in die Kisten, einer pisst vorbei - und Du bist frei!

Patient zum Arzt: "Herr Doktor, jedes Mal, wenn ich mit meiner Freundin schlafe, wird mir abwechselnd heiß und kalt!" - "Wie oft schlafen Sie denn mit ihr?" - "Einmal im Sommer und einmal im Winter!"

Die gute Nachricht macht im Goldfischglas die Runde: "Freut euch, Freunde - heute kriegen wir wieder großen Auslauf in der Badewanne. Bowle ist angesagt!"

Ein Mann kommt in eine Bar und schreit: "Alle Bankersind Arschlöcher!" Sagt ein anderer zu ihm: "Beleidigen Sie michnicht!" "Sind Sie Banker?" "Nein, ein Arschloch..."

Er kam, sah und kippte!

Lieber Himbeergeist als gar keinen Verstand.

Bankdrücker

ZurKenntnisnahme: - Es wird Sie nicht interessieren, aber wenn etwas schiefgeht,lassen wir uns keine Schuld zuschieben.

Wieso sind Blondinenwitze meistens so kurz? Damit blonde Männer sie auch verstehen!

Ein kleines amerikanisches Flugzeughat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das obersteStockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch einoffenes Fenster: "Wo sind wir ?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünfMinuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen vonSeattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschaffthabe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "DieAntwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mitder Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilenwestlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."

Um Geld verachten zu können, muß man es haben. (Curd Goetz, dt. Schauspieler, 1888-1960)

Werf erst einen Blick in den Spiegel, bevor du deine Pariser wegschmeißt.

Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine fliegt? Einen Raumgleiter

Treffen sich ein Elefant und eine Schlange. Sagt der Elefant: "Weißt du, wer ich bin?" "Ja." sagt die Schlange "Der Elefant! Aber weißt du auch, wer ich bin?" Überlegt der Elefant: "Keine Haare, keine Ohren - du könntest Nicki Lauda sein!"

Eine Brunette, eineRothaarige und eine Blondine kommen an einem Häufchen Sperma vorbei. DieBrunette steckt ihren Finger rein und gouttiert: "Das ist nicht von meinem." Die Rothaarige steckt auch ihren Finger rein und meint erleichtert: "Nein, von meinem ist es auch nicht!" Schlußendlich die FachfrauscheMeinung der Blondine: "Nein, das ist keiner aus derStadt."

Frage einen Holländer, ob er einen unbekannten deutschen Dialekt sprechen würde oder ob er einfach nur erkältet sei.

Wie kannst Du eine Blondine in den Wahnsinn treiben? Gib ihr einen Sack M&M's, und sag ihr, sie soll sie alphabetisch- ordnen

Man gewöhnt sich an alles...

Was ist der Begattungsruf einer hässlichen Blondine? "Ich sagte: ich bin betrunken!"

Ein 86-jähriger ging zum Doktor. "Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor." - "Schön für sie. Wie alt ist denn ihre Braut?" - "19", erwiderte der alte Mann. "Ach du lieber Gott!", sagte der Doktor, "Ich muss sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein." - "OK", sagt der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie."

Wissen Sie wie die Nonne zaehlt? "Eins, zwei, drei, vier, fuenf, igittigitt, sieben, acht...."

Beim Hausarzt: ". . . Junge, Junge, Sie haben aber ganz schoenes UEbergewicht bekommen. Das wird ja immer schlimmer!?!" "Stimmt! Fuer mein Gewicht muesste ich 2 Meter 10 gross sein. Aber ich kann essen und essen - essen, was ich will - ich werde einfach nicht groesser!!!"

Was sagen Blondinen zu Physikern? 'Ich *liebe* Kernspaltung. Was nehmen Sie denn zur Erfrischung?

Viagra von der Behörde. Man kennt schon seit vielen Jahren den Satz: Ich muß zum Amt, die Stütze holen!

Wer schläft, sündigt nicht - wer vorher sündigt, schläft besser

DLRG : Das Leben richtig genießen

Wie kann man eine Blondine konfus machen? Garnicht, sie sind so geboren.

Was tut eine Blondine, wenn sie sich mit beiden Händen die Ohren zuhält? Sie versucht, einen Gedanken zu behalten.

Lieber Ente medium als Gans und gar.

In Österreich wird die Zeitumstellung wieder zum echten Problem werden, weil die Einwohner nicht wissen, ob sie die Uhren mit mehr oder mit weniger Sand füllen müssen.

Du willst bei Fachgenossen gelten ? Das ist vergebene Liebesmueh. Was dir missglueckt verzeihn sie selten, was dir gelingt verzeihn sie nie !

Dudennachschlager

Postkunde

Alle Kinder zeigen ihren Bauch, nur nicht Dieter, der trägt Mieder.

Die letzten Worte eines Architekten: "Oh, das fällt mir geradewas ein!"

GW (Greifswald) : Gemeines Wildschwein

Einen Menschen lieben heißt einzuwilligen, mit ihm alt zu werden. (Albert Camus, franz. Schriftsteller, 1913-1960)

Warum hat Pavarotti in Norwegen Badeverbot? Weil kürzlich das Fangverbot für Wale aufgehoben wurde.

...des Westerndarstellers: "Alles nur Platzpatronen."

Was hat eine Blondine, die einen Strohballen hinter sich her zieht? Externen Speicher

Heute morgen am Saarbrücker Bahnhof: "Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48, Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48! Für unsere Blondinen mit Digitaluhr: Bretzel-Stuhl-Bretzel... Bretzel-Stuhl-Bretzel..."

Ein Minister hatte einen Autounfall. Die Ärzte konstatierten einen schweren Schädelbruch. "Wird der Unfall nachteilige Folgen für seinen Verstand haben," fragte der Staatssekretär. "Wahrscheinlich!" "Aber regieren wird er doch noch können?" "Das auf jeden Fall!"

"Was denn?" braust der Arzt auf, "Sie können nur 300 Mark für die Behandlung bezahlen? Lieber Mann! Dafür kann ich höchstens Ihr Röntgenbild retuschieren!"

Wo ich bin, herrscht Chaos. Aber ich kann nicht ueberall sein !

Jan Ullrich - mein großes Vorbild: während der Fahrt essen, sich umziehen, pinklen. Ich mache das jetzt auch - nur mein Chauffeur ist ein bißchen sauer.

Gott und Petrus spielen Golf. Gott verzieht seinen Abschlag, der Ball rollt in Richtung Sandbunker. Da kommt eine Maus und packt den Golfball, dann kommt eine Katze und packt die Maus, dann kommt ein Adler und packt die Katze und schwingt sich mit ihr in die Luft, dann kommt ein Blitz und schlägt in den Adler mit der Katze mit der Maus mit dem Golfball, der Golfball fällt genau ins Loch. Petrus: "Wat iss jetzt? Spielen wir Golf oder blödeln wir rum?"

Wir haben auch Lastminute ☼ Schiffsreisen ☼ Rundreisen ☼ Billig reisen ☼ Busreisen ☼ Familienreisen ☼ All inklusive ☼ Lastminute ☼ Single reisen ☼ Reise ☼ Günstig Reisen ☼ Wochenendreisen ☼ Autoreisen ☼ Kurzurlaub ☼ Wochenendreisen ☼ Billig reisen ☼ Günstig Reisen ☼ Flüge ☼ Urlaubsreisen ☼ Fernreisen ☼ Reisen ☼ Reisen ☼ Fernreisen ☼ Katalogreisen ☼ Pauschalreisen ☼ Familenreise ☼ Lastminute reisen ☼ Busreisen ☼ Pauschalreisen ☼ Urlaubsreisen ☼ Kurzurlaub ☼ verreisen ☼ Familenreise ☼ Billig reisen ☼ Kurzreisen ☼ Billige Reisen ☼ Lastminute ☼ Fernreisen ☼ und Kurzreisen für Sie im Angebot.

Kurzurlaub | Reiseangebote | Kurzreisen | Urlaub | Kurzreisen | Reiseangebote | Hier

Atzendorf Topfstedt Paulinenaue Geisenheim Dion Drees Cramonshagen Freienbach Wölferbütt

Ascona | Asquillies | Attenweiler | Aschersleben Land | Aschersleben | Astene | Aspelare | Aspisheim

Warum gehen Blondinen im Kaufhaus so gerne zur Plattenabteilung? Weil es da einen VorspiIndonesien / Balirvice gibt.

Dienstag, 16. Oktober 2018