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Freuen Sie sich schon jetzt auf Ihren Lastminute Urlaub auf Atzenbrugg.

Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Attalens, Atzenbrugg, Attenhofen, Au am Rhein, Aspang, Aschersleben, Attiswil, Atzenbrugg und Assenede für ausgewählte Reseländer wie Asuel, Aubstadt, Auerstedt oder auch Aubange und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Atzenbrugg, Aßlar, Assamstadt, Asse, Aspisheim, Assesse und Ascheberg für Ihren Traumrlaub in Asparn an der Zaya, Assens, Attiswil, Asendorf, Aseleben, Ath und Asquillies, Assenede, Asemwald, Attinghausen oder  Asparn an der Zaya, Aublain, Aub oder auch Astert, Aspach, Attenrode oder Atzenbrugg.

Astene | Aspenstedt | Athis | Atzelgift | Assent | Assent | Aschersleben Land | Aschersleben Land

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Nassogne, Samtgemeinde Barnstorf, Aasbüttel, Maria Schutz, Wädenswil, Lohsa oder Wüstenfelde, Großsolt, Merishausen, Guggisberg, Gemünden Wohra, Cortil Noirmont oder natürlich Löberschütz, Kolsass, Vacallo oder auch Moustier sur Sambre, Schönsee oder Veurne.

Aue | Aschenhausen | Astert | Ästringen | Auderghem | Aue Fallstein | Aschbach Markt | Ätigheim

Neben Bockelnhagen sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Wörschach Neuengörs Riedholz Beuson Flamalle Asel Ort im Innkreis Miglieglia Montagnola Marktschorgast Oberröblingen Haßmersheim oder in Elbe und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Atzenbrugg.

Astano | Auerstedt | Athis | Asparn an der Zaya | Ätisheim | Attenrode | Attinghausen | Athenstedt

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Atzenbrugg Ätisheim Aschersleben Staßfurt Aubonne Au Ätigheim Auen Ätzingen und auch Attendorn Aubonne Aufhausen Attre Attnang Puchheim oder Ästliche Börde Aseleben Attre Aschersleben Land Assent Atterwasch und Asquillies.

Attersee | Assenois | Astert | Auengrund | Atzelgift | Atting | Ätisheim | Aue Fallstein

Auch unsere Kunden aus Scheie Eichsfeld Südharz Oberdischingen Blankenburg Ellingen Burg, Hergenrath Karlsfeld Reiffelbach oder Brecht Cham Hagelstadt Luhden, Kallo Zirchow aber auch Gneus Opheers Anzegem können mit uns preiswert verreisen. 

AT | Assens | Ascona | Au in der Hallertau | Auenstein | Auenwald | Auel | Auetal

Natürlich werden auch Kunden von Paronnes lez Binche Mainhardt Penzberg Fontenoille Leupegem Laucha Schwarzeiche, Scuol aber auch Tittmoning Walldürn Sandbeiendorf Fehmarn Mannhausen Hondelange, Bergkirchen Roßtal Schnelldorf Deutzen oder Risum Lindholm bei uns fündig.

Atzenbrugg | Aschersleben Staßfurt | Assenede | Au | Auersthal | Au am Rhein | Ath | Aufhausen

Neben klassischen Reisen haben wir auch Jugendreisen ☼ Urlaub ☼ Lastminutereisen ☼ Tauchreisen ☼ Pauschalreisen ☼ Reisen ☼ Familienreisen ☼ Reisen ☼ Urlaub ☼ Single reisen ☼ Familenreise ☼ Billige Reisen ☼ Lastminute reisen ☼ verreisen ☼ Kurzreisen ☼ Flüge ☼ Familienreisen ☼ Kurzreisen ☼ Rundreisen ☼ Autoreisen ☼ Kurzurlaub ☼ Fernreisen ☼ Katalogreisen ☼ Sprachreisen ☼ Rundreisen ☼ Gruppenreisen ☼ Günstig Reisen ☼ verreisen ☼ Jugendreisen ☼ Last Minute ☼ Pauschalreisen ☼ Kurzreisen ☼ Autoreisen ☼ Familienreisen ☼ Fernreisen ☼ Familienreisen ☼ Flüge ☼ Reisen last minute ☼ Städtereisen ☼ Wochenendreisen ☼ und Lastminutereisen für Sie im Angebot.Warum tragen Elefanten Sandalen? Damit sie nicht in den Sand sinken.

Alle Kinder fliegen nach Disneyland, nur nicht Jutta, die fliegt nach Kalkutta.

In einem Eisenbahnabteil sitzen ein langsamer Bratscher, ein schnellerBratscher, ein Konzertmeister, einKontrabassist, und, da noch Platz war, der Weihnachtsmann und der Osterhase.Auf dem kleinen Klapptisch vorm Fenster liegt eine Tafel Schokolade. Der Zug fährt durch einen Tunnel, anschließend ist die Schokolade verschwunden. Wer hat sie genommen? Der langsame Bratscher. Glaubst Du an den Weihnachtsmann, den Osterhasen oder an einen schnellen Bratscher? Der Konzertmeister springt nicht für Schokolade. Und ehe der Bassist etwas mitbekommt, ist eh alles gelaufen.

Warum sind Frauen eher hübsch als intelligent?? Weil Männer besser sehen als denken können

Blondine ist schwanger. F: Wer ist der Vater? A: Halt den Arsch in eine Kreissäge und frag, welcher Zacken den Schnitt gemacht hat...

Wenn du etwas so machst, wie du es seit zehn Jahren gemacht hast, dann sind die Chancen recht groß, daß du es falsch machst. (Charles Kettering, am. Ing., 1876-1958)

Was ist das Vorspiel für eine Blondine? Dreissig Minuten bitten.

Warum haben die Ostfriesen montags zerschundene Gesichter? Weil sie am Sonntag versuchen, mit Messer und Gabel zu essen.

LIP (Landkreis Lippe) : Lüsterne, impotente Pimmel

Wir nähern uns der Geschmacksgrenze : Der Unterschied zwischen einem Staubsauger und einem Polizeifahrzeug? Im Staubsauger befindet sich nur ein Drecksack.

Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist? Er nimmt die Hände aus der Hosentasche!

Was macht eine Blondine mit ihrem Kopf in der Erde? Sie hört Nachrichten aus dem Inland.

Steht der Knecht nicht seinen Mann, läßt die Magd den Melker ran!

Was haben intelligente Blondinen und Dinosaurier gemeinsam? Beide sind bereits ausgestorben.

HBN (Hildburghausen) : Habenichts

Lieber Rum trinken als rumstehen.

Visite im Altersheim. Chefarzt: „Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt?“ Opa: (stotternd): „1945“ Chefarzt: „Das ist aber schon ‘ne lange Zeit her!“ Opa: „Wieso? Gerade mal ‘ne halbe Stunde - jetzt ist 20:15!“

Hufeisenandiewandhänger

Warum haben Manta-Fahrer immer einen Hirsch im Kofferraum? Damit der Manta schon bei 30 roehrt.

Das Startgeräusch eines Mantas ? Asi- Asi- Asi- Asi proll- proll.

Nach-3-Bier-Kotzer

When a apple is green, it is ready to pluck, when a girl is fifteen, she is ready to FUCK!

Brot für die Welt, aber die Wust bleibt hier!

Guten Tag, ich bin nicht da! Oder doch? Sie hören gleich einen Signalton, dann wird Ihre werte Stimme auf Band aufgenommen, wenn Sie sagen wer Sie sind und was Sie von mir wollen, bin ich vieleicht doch da. Achtung!

Oma Mielke ist auf der Flucht vor einem Triebtäter. Völlig kopflos rennt sie in die falsche Richtung und gerät in eine Sackgasse. In einem Hinterhof, holt sie der Triebtäter ein. Oma Mielke erinnert sich an die psychologische Schulung aus ihrer früheren Frauengruppe und sagt: "Lassen Sie´s gut sein, ich hab meine Tage." "Na gut", knurrt der Mann, "dann hol mir wenigstens einen runter!" Oma Mielke lässt verwirrt die Augen über die Häuserfront schweifen: "Aber ich kenn hier doch keinen!"

"Herr Doktor", seufzt die huebsche Patientin, "ich habe Probleme wegen meiner grossen Oberweite" "Keine Sorge," meint der Arzt, "Ich werde die Sache mal in die Hand nehmen."

Plakat - Anschlag auf den Verbraucher.

...und keiner versteht, warum ich auf dem Heimweg schreie...

Was haben Blondinen und Bierflaschen gemeinsam? Beide sind vom Hals aufwärts leer.

Kommt ein Arbeiter voellig aufgeloest zum Doktor und sagt: "Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl." Doktor: "Na dann setzen Sie sich erst mal!"

"Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeitempfehlen?" "Kommt darauf an, wollen Sie feiern, oder wollen Sie vergessen?"

Clinton geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit und sieht entsetzt, daß jemand vor dem Weißen Haus "Clinton ist ein Wixer" in den Schnee gepißt hat. Clinton ist hochsauer und läßt seinen Geheimdienstchef zu sich kommen: "Finde mir sofort heraus, wer diese Schweinerei in den Schnee gepißt hat". Am nächsten Tag kommt der Geheimdienstchef zurück und berichtet: "Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht: welche wollen sie zuerst hören?" Clinton entscheidet sich für die schlechte. "Also, wir haben den Übeltäter erwischt. es ist der Verteidigungsminister!" Clinton ist entsetzt. und.... und was ist die noch schlechtere Nachricht? "Es ist die Handschrift von Hillary..."

Warum haben Blondinen überhaupt Beine? Guck Dir mal die Sauerei bei den Schnecken an!

Warum sitzt die blinde Blondine auf der Zeitung? Sie kann von den Lippen ablesen.

Auf einer Party steht ein junger Mann mufflig herum, ohne die geringste Stimmung. Ein junges Ding fragt ihn mach dem Grund, und er sagt, er habe Kopfschmerzen. Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch und flüstert: "Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?"

Kirchenpfleger

Wie nennt man eine Blondine zwischen 2 Brünetten? Eine Bildungslücke.

Was ist schwarz, sitzt auf einem Baum und raucht? Ein Spanner nach einem Waldbrand!

Zwei Brünetten und eine Blondine sind im Krankenhaus, und warten darauf, dass sie so langsam mal ihr erstes Kind kriegen. 1. Brünette: "Ich weiß, dass mein Kind ein Mädchen wird, denn als ich schwanger wurde, lag ich auf dem Rücken." 2. Brünette: "Ich weiß, dass mein Kind ein Junge wird, denn als ich schwanger wurde, war ich oben!" Blondine: "Oh-oh! Ich kriege einen Hund!"

Die Übehrschrift der Kritik zur neuesten Aufführung von Wagner-Opern in der Provinz: Der Ring der nie gelungen

Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.

Warum heißt eine Bratsche im Deutschen Bratsche? Weil es so klingt, wenn man drauftritt.

Kommen zwei Blondinen in einen Lebensmittelladen. Fragt die eine: "Wir möchten 2 Bananen!" "Leider haben wir Bananen nur im 3er Pack," erwidert die Verkäuferin. "Na gut, dann essen wir halt eine," meint die andere.

Was bekommt man, wenn man eine Blondine und einen Computer kreuzt? Einen fickenden Alleswisser.

Wolfgang Schüssel sitzt im Büro. Jemand klopft an die Tür. Es ist der Teufel persönlich. "Erschrecken Sie nicht", sagt er, "ich will mit Ihnen nur ein Geschäft machen. Ich mache Sie zum österreichischen Bundeskanzler." "Und was wäre die Gegenleistung?" "Ich kriege dafür ihre Seele, die Seele ihrer Frau und die Seelen Ihrer Kinder." Schüssel überlegt kurz und sagt: "Und wo ist da der Haken?"

Leutnant zum frisch "eingestellten": "Warum soll man nicht mit einer brennenden Zigarette ueber den Apellplatz gehen?" Rekrut: "Recht haben Sie, warum soll man nicht!"

Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.

Hier ist angeln verboten - stecke Deinen Wurm weg!

I love you, You Love me, Love ma sam, Wo love ma hie?

In der Gerichtsverhandlung. Der Richter verhört den Angeklagten: "Wo waren sie während der Tatzeit ?" "Im Kino!" "So so, vermutlich alleine !" "Oh nein, Herr Richter, die Vorstellung war ausverkauft!" "Aber, sie kannten keinen?" "Doch! Kevin Costner! Wegen dem bin ich doch reingegangen!!!

OE (Olpe) : Ohne Erfahrung

In England wurde eine Gefängnisküche mit dem Feinschmeckerpreis ausgezeichnet. Zur Belohnung erhielt der Koch noch mal 30 Jahre!

Jeder ist seines Glückes Schmied, doch nicht jeder hat ein schmuckes Glied!

Der italienische Winzer liegt im Sterben und laesst seine Soehne um sich versammeln. "Ich verrate euch mein groesstes Geheimnis - Vino kann man auch aus Weintrauben herstellen", sagt er mit schwacher Stimme. Einer der Jungs, erschrocken: "Ich glaube, jetzt stirbt er. Er fantasiert schon..."

Der Bauer wird sich hüten, die Eier selbst zu brüten.

Erdbeerteetrinker

Hasenzuchtvereinsvorsitzender

Was Istschlimmer als Kinderlähmung? Frauenfußball!

Das Geld, das man besitzt, ist das Instrument der Freiheit: das Geld, dem man nachjagt, ist das Instrument der Knechtschaft. (Jean-Jacques Rousseau, schw.-frz. Phil., 1712-1778)

Geht der Bauer durch den Stall, ruft die Magd: "Du kannst mich mal!"

Wohin fliegt ein schwuler Adler? - Natürlich zu seinem Horst!

Bei-Freundin-Kontrollanrufer

Scheisse auf der Kirchturmspitze fällt dem Pfarrer auf die Mütze

Wie killt man eine Blondine? Nägel in die Schulterpads stecken

Wie tötet eine Blondine einen Fisch? Sie ersäuft ihn!

Beim Kicken gefürchtet, von Weibern verehrt, am Glase der Beste, sein Körper begehrt, politisch gebildet, der Schwanz wie ein Bein, dass MUSS ein Berliner sein!

Liebe ist nicht nur blind, sondern auch total verblödet!

Phase: Begeisterung Phase: Verwirrung Phase: Ernüchterung Phase: Massenflucht der Verantwortlichen Phase: Suche der Schuldigen Phase: Bestrafung der Unschuldigen Phase: Auszeichnung der Nichtbeteiligten

Eine Blondine erzählt einem Priester einen Polenwitz, dieser unterbricht sie nach der Hälfte des Witzes: 'Sie wissen wohl nicht dass ich Pole bin?' Darauf die Blondine: 'Oh Entschuldigung, soll ich von vorn anfangen und diesmal langsamer sprechen?

Piß nicht daneben, du altes Schwein, der nächste könnte barfuß sein.

Tritt Harald Juhnke heute abend auf, oder nicht? Manche sagen so, manche so. Harald selbst schwankt noch.

Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurück. Sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, daß sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan. Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das schlimm?" "Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber meld dich morgen abend wieder." Nächster Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?" "Nein, nein, ist nicht schlimm." Nächster Abend: "Hier ist die Maria. Ist das schlimm?"

Ein Österreicher spricht auf einem Schiff mit dem ersten Offizier: "Unglaublich, was alles in die Wandschränke passt." ...und deutet auf die Bullaugen...

Putzfrau zumBankdirektor: "Kann ich den Schlüssel für den Tresorraum haben? Es ist immerso umständlich, ihn zum Saubermachen mit der Haarnadel zuöffnen."

Ich versteh' das nicht. Jedesmal, wenn Dad zum Arzt geht, kann der nichts bei ihm finden.

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Auch das erstes Auto der Welt: Adam und Eva trieben es in einem FORD

Wie nennt ein A-Klasse-Fahrer sein Auto liebevoll? Purzel...

Was sagt ein Mantafahrer der einen Berg runterfährt? "Boah, geile Beschleunigung, ey."

"Herr Ober, haben sie ein Beschwerdebuch." "Mein Herr, wir sind ein Restaurant und keine Buecherei."

Nichts ist schwerer und erfordert mehr Charakter, als sich in offenem Gegensatz zu seiner Zeit zu befinden und zu sagen: Nein! (Kurt Tucholsky, dt. Schriftsteller, 1890-1935)

Rückpaßgeber

Warum benutzen Blondinen Kondome auch im Ohr? Damit sie später kein Hörgerät benötigen

Was sagt die Zahl 79 einer Blondinen? 69 plus Mehrwertsteuer.

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden." Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen." Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."

Was die anderen trinken, trinken sie mir weg!

Kommt 'n Skelett zum Zahnarzt, sagt der Zahnarzt: "Ihre Zaehne sind gut, aber ihr Zahnfleisch macht mir Sorgen"

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Alle Kinder spielen auf der Wiese, nur nicht Hildegard, die hängt im Stacheldraht.

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Warum gehen Blondinen im Kaufhaus so gerne zur Plattenabteilung? Weil es da einen VorspiIndonesien / Balirvice gibt.

Sonntag, 16. Dezember 2018