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Um Ihnen zu helfen das für Sie interessanteste Atzelgift-Reiseangebot zu finden, bieten wir Ihnen Zugriff auf preiswerte Lastminute-Buchungssysteme.

Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Ätzingen, Atzelgift, Asperg, Attre, Auengrund, Aspach, Auderath, Asemwald und Auen für ausgewählte Reseländer wie Auersthal, Ath, Asperg oder auch Aspang und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Atzelgift, Ascheffel, Ästringen, Aßlar, Aubstadt, Asper und Atzendorf für Ihren Traumrlaub in Auby sur Semois, Au in der Hallertau, Auerstedt, Augio, Asselfingen, Au und Aub, Auerbach, Aschheim, Augio oder  Attenrode, Auel, Asperhofen oder auch Atting, Aufseß, Auen oder Atzelgift.

Atzenbrugg | Assebroek | Athenstedt | Athis | Ateritz | Attenhofen | Aspisheim | Ascona

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Esperstedt, Soboth, Balgheim, Aurith, Helmstadt, Kehnert oder Langsdorf, Grünbach am Schneeberg, Sewekow, Binnen, Wiesbaden, Olne oder natürlich Gozae, Hartheim, Rubigen oder auch Glonn, Hitzkirch oder Oevenum.

Aue Schwarzenberg | Assamstadt | Attenhausen | Assebroek | Aschau im Chiemgau | Attenhofen | Auetal | Auerstedt

Neben Krottelbach sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Kleinebersdorf Dernau Fraipont Salez Freidorf Kyllburgweiler Heiligenkreuz im Lafnitztal Rehna Opoeteren Berumbur Linkenheim Hochstetten Zehlendorf oder in Steenfeld und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Atzelgift.

Aublain | Auggen | Assens | Atterwasch | Aschau im Chiemgau | Aubonne | Auetal | Asuel

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Atzelgift Auengrund Auerbach Attenhoven Auerbach Vogtland Aschbach Markt Aspelare Auggen und auch Atterwasch Aublain Aubonne Aubechies Aue Fallstein oder Assenede AT Attenrode Asendorf Ästliche Börde Astene und Ätzingen.

Aubel | Auderghem | Attre | Aseleben | AT | Asselfingen | Aufhausen | Attiswil

Auch unsere Kunden aus Pähl Raisting Bad Hindelang Neunkirch Pyrbaum Windberg Vastorf, Mirow Speichrow Gröditz oder Groß Hegesdorf Steyrling Ahorn Fellbach, Schönbek Cramme aber auch Sankt Kilian Erfüllende Gemeinde Camburg Monceau können mit uns preiswert verreisen. 

Aschersleben Land | Attert | Auderath | Ätzingen | Ascheberg | Au in der Hallertau | Asendorf | Aue

Natürlich werden auch Kunden von Amt Vetschau Buvrinnes Bastogne Gordola Nordheim Vohburg an der Donau, Bad Berleburg aber auch Bentwisch Fuldabrück Rhinow Nieuwkerken Waas Dodenburg Engen, Sulzbach Saar Wolfenschiessen Ham sur Sambre Leingarten oder Gohlau bei uns fündig.

Atzelgift | Audregnies | Aue | Auby sur Semois | Auenstein | Atting | Aubange | Auen

Neben klassischen Reisen haben wir auch Reisen last minute ☼ Reisen ☼ Wochenendreisen ☼ Singlereisen ☼ Städtereisen ☼ Reisen ☼ Familienreisen ☼ Rundreisen ☼ Günstig Reisen ☼ Flugreisen ☼ Urlaubsreisen ☼ Reisen last minute ☼ Billigreisen ☼ Urlaubsreisen ☼ Schiffsreisen ☼ All inklusive ☼ Fernreisen ☼ Tauchreisen ☼ Tauchreisen ☼ Preiswerte Reisen ☼ Preiswerte Reisen ☼ Familenreise ☼ Gruppenreisen ☼ Lastminutereisen ☼ Billigreisen ☼ Last minute reisen ☼ Billige Reisen ☼ Lastminute reisen ☼ Tauchreisen ☼ Billigreisen ☼ Tauchreisen ☼ Sprachreisen ☼ Rundreisen ☼ Billige Reisen ☼ All inklusive ☼ Last Minute ☼ Busreisen ☼ Jugendreisen ☼ Last Minute ☼ Katalogreisen ☼ Pauschalreisen ☼ Urlaubsreisen ☼ verreisen ☼ Katalogreisen ☼ Kurzreisen ☼ Last-minute-reisen ☼ Autoreisen ☼ Reisen ☼ Flug ☼ Lastminute reisen ☼ und Familenreise für Sie im Angebot.Alle wollen zurueck zur Natur - nur nicht zu Fuss.

Welcher Unterschied bestand zwischenTerroristen und der DDR-Führung? Terroristen habenSympathisanten!

Ich sitze hier am Scheißhausrand und rauche Peter Stuyvesant: ist das, was in die Schüssel fällt, der Duft der großen, weiten Welt?

Hallo, hier spricht Roland. Im Augenblick bin ich Zitronenquark und bespanne Zitteraale mit Eichenlaub. Bitte hinterlassen Sie Rückspiegel, Bratenfett und viele Kinder, und ich raufe mit dem Briefträger um einen Behindertenparkplatz. Bitte hecheln sie nach den Sommerferien, und entlausen sie ihre Oma!

Warum sind Blondinen wie Cornflakes? Sie sind leicht, einfach und schmecken gut.

Warum haben Blondinen mehr Spaß? Weil sie es nicht besser wissen

"Also sie geben zu, dass sie der Vater dieses Kindes sind" fragt der Richter den Mann. "Ja, selbstverständlich" antwortet der. "Gut" darauf der Richter "dann müssen wir ja nur noch das Bezahlen regeln." "Aber ich bitte sie" winkt der Mann ab, "dafür möchte ich doch nichts haben!"

Fragt die alte, sehr reiche Dame den Schoenheitschirurgen: "Koennten Sie bei mir auch einige Eingriffe vornehmen?" Der Arzt betrachtet sie einige Zeit und meint dann: "Leider nein, Enthauptungen sind in unserem Lande verboten."

Allen Kindern schmeckte das Fondue, nur nicht Hanne, die kam an die Flamme.

Das Plüschmonster mit den langen Haaren heißt Furby. Das Plüschmonster mit den langen Haaren, das singen kann, heißt Wolfgang Petry!

Alle Kinder spielen im Garten, nur nicht Irene, die hat Migräne.

Was hat eine Blondine mit dem Universum gemeinsam? Beide haben schwarze Löcher.

Ein Mann hat mächtig Sitzbeschwerden und geht zum Arzt. Der fordert ihn dann auf: "Machen Sie sich bitte frei, drehen Sie sich um und bücken sich." Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann: "Sie haben Hämorrhoiden!" Der Mann richtet sich wieder auf und meint: "Na und? Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?..."

In der Orchesterprobe tadelt der Dirigent die Kontrabassisten: "Bitte überprüfen Sie doch mal Ihre Stimmung !" Daraufhin geht der erste Bassist mit der Hand über die Saiten und ruft zurück: "Unsere Stimmung ist ok, die Saiten sind stramm genug." Da dreht sich einer der Bratscher um und faucht den Bassisten an: "Idiot ! Darauf kommt es nicht an - die Wirbel müssen doch parallel stehen !!!"

Wie ist eigentlich die Hymne der Beamten? Wake me up before you go go...

Ein frommes, gutes Paar war auf dem Weg zum Standesamt, als ein tragischer Verkehrsunfall ihre Leben endete. Als sie nun in den Himmel kamen, fragten sie Petrus, ob er ihre Vermählung arrangieren könne. Sie hätten sich so auf ihre Hochzeit gefreut, so dass sie sich nichts sehnlicher wünschten, als ein Ehepaar zu werden. Petrus dachte einen Moment nach, willigte dann ein, und sagte dem Paar, sie müssten noch ein bisschen warten. Es vergingen danach fast ein hundert Jahre, bis Petrus sie wieder rufen ließ. Die beiden wurden in einer einfachen Zeremonie getraut. Zuerst waren die beiden glücklich, aber mit der Zeit erlosch die Liebe. Etwa dreißig Jahre später waren sie sich einig, dass sie nicht die Ewigkeit miteinander verbringen wollten. Sie suchten Petrus auf und sagten: "Wir dachten, wir würden für immer glücklich sein, aber nun glauben wir, wir haben unüberbrückbare Differenzen. Gibt es eine Möglichkeit, uns scheiden zu lassen?" - "Nehmt ihr mich auf den Arm?" sagte Petrus. "Ich brauchte hundert Jahre, um einen Priester nach hier oben zu bringen, damit ihr heiraten könnt. Es wird mir aber nie gelingen, einen Anwalt zu bekommen!"

Frauen gehen von Natur aus Fremd. Das nennt sich "genetischer Einkaufsbummel". Da geht die Frau einkaufen, und es ist wie beim Einkaufen: es wird angeguckt, es wird mitgenommen, und der Mann zahlt.

Was ich gut finde? Wenn Titten durch die Gegend wabern und ich Geld gewinn' bei Trabern. Das find' ich gut. Wenn der Mustang-Motor anspringt, und der Beischlaf nicht mißlingt. Das find' ich gut. Sag mal, Dumpfbacke: Wie oft muß man an einem Lolli lecken, um Miss Frühling zu werden?

Was sagt eine Blondine, wenn ihr das Wasser bis zum Bauchnabel geht? Das geht jetzt über meinen Verstand.

Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist? Er nimmt die Hände aus der Hosentasche!

Die Sitze sind nur fuer jeweils EINE Person gedacht. Dies gilt auch fuer Studenten, die gerade ihre Traumfrau getroffen haben.

Baut der Knecht beim Ernten Scheiß, bekommt er vom Bauern Feldverweis.

Frischklingenrasierer

Steht der Gärtner im Gemüse, hat er später gruene Füße.

Die Französin kennt kein langes Handeln und steckt ihn sich bis an die Mandeln, dass Ding war lang, sie musste staunen, jetzt hat sie alles unterm Gaumen!

Eine gescheite Frau hat Millionen geborene Feinde: Alle dummen Männer.

Bier mußt du nicht heimbringen.

Lieber mit Gretel im Bett als mit Hänsel im Ofen.

Wie heißt die Lieblingsrockgruppe der Blondinen? Air Supply

Warum übersteht der Trabi den Elchtest? Weil der Elch davonläuft...

Unser BuKaKo muß mal wieder nach London. Aber weil er auch dort immer viel Hunger hat, fragt er vorher seinen Freund Genscher: "Hör mal, du bist doch weltweit gereist. Wenn ich jetzt in London Hunger habe, was mach ich dann?" Sagt Genscher, "Was willst du denn gerne essen?" "Na, Apfelkuchen hätt ich gerne!" "Ganz einfach, du gehst in den Bäckerladen und sagst: Äppelpei (Apple-Pie)!" In London probiert "unser aller Kanzler" dann sein Englischwissen. Ab in den Bäckerladen - die Verkäuferin fragt ihn: "Yes, Sir?" "Ähhh, ähh ...Äppelpei!" Und.. er bekommt sein heißgeliebtes Stück! Unser BuKa muß aber länger als geplant bleiben. Und jeden Tag Apple-Pie ist dann auf die Dauer auch langweilig. Er ruft den Genscher an: "Also hör mal, jeden Tag den dußligen Apfelkuchen! Ich möchte auch mal Brot haben!" "Ok, Helmut" sagt Genscher, "Geh in den Bäckerladen und sage: Bred!" Helmut stürzt in den Laden. Die Verkäuferin: "Yes, Sir?" "Bred!" "White-Bread or Dark-Bread?" fragt die Verkäuferin. "..., ...., ...... Äppelpei!"

...von Diana: "Wer riecht hier nach Alkohol?"

Wer klug ist, kann sich dumm stellen

Beim Hausarzt: ". . . Herr Doktor, muss ich immer noch aufs Rauchen und auf Alkohol verzichten?" "Aber ja doch! Das habe ich ihnen doch schon vor vier Wochen gesagt!" "Ja, schon! Ich dachte nur, die Wissenschaft haette inzwischen Fortschritte gemacht!!!"

Zwei Regenwürmer begegnen auf der Münchner Leopoldstrasse einer haarigen Raupe. Mokiert sich der eine: "Seit Kir Royal kann ich diese aufgetakelten Schickimickiwürstchen mit ihren Pelzmänteln nicht mehr sehen!"

Ein Mann wird gegen seine Impotenz mit Affenhormonen gespritzt, das Ergebnis ist verblüffend gut, schon 9 Monate später bekommt seine Frau endlich ein Kind. Der Mann ist aufgeregt und fragt die Stationsschwester: "Und, ist es eine Junge oder ein Mädchen?" - "Tja, um das zu beantworten müssen wir warten bis das Vieh wieder vom Dach runtergekrabbelt ist!"

Peg: "Al. Du warst nicht besonders nett zu meiner Familie." Al: "Die Natur auch nicht. Mach der Vorwürfe."

Was ist frech?Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen."Was ist pervers?Wenn man beiden die Hand gibt...

Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Tage hat? Sie sucht den Typen, der sie angeschossen hat

Warum bringen Blondinen ihre Taschenrechner zum Frauenarzt? Sie denken er ist schwanger, weil er die Periode nicht kriegt.

...des AKW-Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren."

Jede Nacht dieses rein und raus, rauf und runter, das Gestöhne wenn er einfach nicht kommt. Nie wieder ein Zimmer neben dem Lift!

Im Krankenhaus. Doktor: "Ich fuerchte Sie haben einen Tumor im Bauch!" Patientin: "Ich bin schwanger - Sie Bloedmann!"

Wochenendapell beim Bund: "Schuetze Mueller", bruellt der Feldwebel, "Sie protzen immer mit Ihrer Bildung, aber die einzige Bildung, die ich bei Ihnen feststellen kann, ist die Bildung von Rost am Gewehr!!!"

Geht der Bauer in die Binsen, hat die Bäurin nix zu grinsen.

DH (Diepholz) : Dummer Hund

Droht der Bauer mit der Rute, zieht die Stute eine Schnute.

Der Ober zu seinem Kollegen: "Was hat der Herr von Tisch zwei in das Beschwerdebuch geschrieben?" "Nichts, er hat das Steak eingeklebt!"

Was passiert eigentlich, wenn ein Student wegen der 630 DM Regelung nicht mehr nebenbei arbeiten kann? Womöglich studiert er dann!

Wen der Liebe Gott einmal bei der Arbeit erwischt hat, dem schickt er laufend neue.

Ralf Schumacher, vom Boxenluder verfolgt - er fährt jetzt nur noch zum Stopp, wenn er über Funk hört: "Ralf, du kannst kommen, das Luder ist auf der Toilette!"

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Warum gehen Blondinen im Kaufhaus so gerne zur Plattenabteilung? Weil es da einen VorspiIndonesien / Balirvice gibt.

Sonntag, 27. Mai 2018