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Lust auf Sommer? Die ersten Frühlings- & Sommerangebote für Attiswil sind da!

Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Aspang, Attiswil, Attenhoven, Au, Ätisheim, Aschheim, Aschau im Chiemgau, Aschbach und Aufseß für ausgewählte Reseländer wie Aschersleben Land, Auby sur Semois, Auerbach in der Oberpfalz oder auch Aschenhausen und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Attiswil, Astert, Auenstein, Auengrund, Aspelare, Augio und Ascheffel für Ihren Traumrlaub in Auenstein, Astene, Auerbach Vogtland, Attenhausen, Ätigheim, Aseleben und Auerbach, Assenois, Asel, Auerstedt oder  Asper, Asuel, Aschersleben Land oder auch Aschersleben, Audregnies, Audregnies oder Attiswil.

Aßling | Attenhausen | Aubel | Assenede | Atzendorf | Assebroek | Aubange | Aschersleben Staßfurt

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Gratwein, Beetzseeheide, Amt Oberspreewald, Vordernberg, Froideville, Eggenfelden oder Oelsnitz Erzgebirge, Güster, Mariazell, Oostduinkerke, Moregem, Seghorn oder natürlich Breklum, Bütgenbach, Mettekoven oder auch Murr, Schadewitz oder Enspel.

Auel | Ateritz | Aubange | Astano | Ätigheim | Aue Schwarzenberg | Aschau im Chiemgau | Auderath

Neben Illingen sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Großweitzschen Goa Hohwald Birkigt Winterhausen Blankenstein Poysdorf Ebertsheim Wallerfangen Eschelbronn Gräfendorf Heidesheim am Rhein oder in Drewen und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Attiswil.

Ätzingen | Asquillies | Aue | Attenhofen | Athenstedt | Asperhofen | Attinghausen | Ateritz

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Attiswil Attenhofen Aub Ästliche Börde Astert Asemwald Auengrund Ästringen und auch Aue Aschersleben Aßlar Auggen Assent oder Aschenhausen Asemwald Attnang Puchheim Ästringen Aßling Aspisheim und Attert.

Attenhofen | Aufhausen | Ästliche Börde | Auel | Aufseß | Auenwald | Aseleben | Aspelare

Auch unsere Kunden aus Krampfer Tribuswinkel Ville en Hesbaye Bergedorf Geestgottberg Demmin, Rotthalmünster Argenthal Huy oder Schulenberg Coppenbrügge Augsburg Südlohn, Königheim Oberbarnim aber auch Oberviechtach Neuss Rathjensdorf können mit uns preiswert verreisen. 

AT | Assenede | Ateritz | Aschau im Chiemgau | Asse | Asquillies | Attenrode | Attiswil

Natürlich werden auch Kunden von Peturages Lissendorf Zugerberg Gijverinkhove Burgbrohl Stene, Lauenbrück aber auch Manage Wartburgkreis Ladelund Mittelsömmern Steina Amt Schildow, Kernen im Remstal Pulsnitz Kleinobringen Dobbin oder Regensburg bei uns fündig.

Attiswil | Aseleben | Atzenbrugg | Assenois | Attre | Astene | Athenstedt | Auersthal

Neben klassischen Reisen haben wir auch Reise ☼ Lastminute reisen ☼ Urlaub ☼ Sprachreisen ☼ Flugreisen ☼ Reisen last minute ☼ Familenreise ☼ All inklusive ☼ Urlaubsreisen ☼ Familenreise ☼ Last minute reisen ☼ Single reisen ☼ Familienreisen ☼ verreisen ☼ Busreisen ☼ Last-minute-reisen ☼ Last minute reisen ☼ Billig reisen ☼ Billige Reisen ☼ Reisen last minute ☼ Billigreisen ☼ Fernreisen ☼ Jugendreisen ☼ Familenreise ☼ und Single reisen für Sie im Angebot...., frei

Drei Gründe warum Jesus ein Student war:1. Er hatte lange Haare.2. Er wohnte bei seinen Eltern.3. Und wenn er was getan hat, dann war es ein Wunder.

Für'n roten Kleinwagen: Wenn ich groß bin will ich Feuerwehrauto werden!

Was erhält man, wenn man einer Blondine einen Pfennig für ihre Gedanken bietet? Wechselgeld

Hygienekontrolle beim Bund. Der Hauptmann steht vor den Rekruten und brüllt: "Hosen runter!" Dann geht er zum ersten und kommandiert: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim zweiten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim dritten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim 99sten angekommen, kommandiert er: "Vorhaut zurück". Darauf verdreht der Rekrut seine Augen und schleudert ein schleimiges Etwas auf die Uniform des Hauptmanns. Der Hauptmann: "Sie altes Schwein, Sie können mich doch nicht einfach anwichsen!" Antwortet der Rekrut: "Entschuldigung Herr Hauptmann, habe die Übung von Anfang an mitgemacht."

Kennst Du den Unterschied zwischen einem Saxophon und einem Sack Mehl? Nein? Dann blas mal rein!

Nur wer denkt, irrt auch. (Horst Friedrich)

Wie heisst ein rundliches Pelztier, das laute Toene von sich gibt? Kugel-Schrei-Baer!

Eines der traurigsten Dinge im Leben ist, daß ein Mensch viele gute Taten tun muß, um zu beweisen, daß er tüchtig ist, aber nur einen Fehler zu begehen braucht, um zu beweisen, daß er nichts taugt. (George Bernard Shaw, ir. Dramatiker, 1856-1950)

Eine Blondine empört sich: "Da hielt doch gestern plötzlich so ein widerlicher Kerl in einem Sportwagen neben mir und wollte mich auf eine Spazierfahrt einladen. So ein blöder Kerl! Du, aber er hatte eine sehr schöne Wohnung."

Licht sparen! Auch im Dunkeln hohe Trefferquote erzielen.

Lieber die Kleidung ablegen als aus dem Anzug fahren.

Definition: * SOLDAT: Soll ohne langes Denken alles tun.* Panzerfahrer: Breit fahren, schmal denken

Relilehrer

Verzweifelt schleppt sich ein Verirrter durch den Wüstensand. "Wasser! Wasser!", stöhnt er. Nach zwei Tagen sieht er plötzlich einen Mann mit Bauchladen, der Krawatten verkauft. "Schöne Krawatten gefällig?" Der Verirrte winkt ab und röchelt: "Was soll ich mit Krawatten? Ich habe Durst...! Wasser!" Tage später sieht der Verdurstende am Horizont eine Oase. Er erreicht sie mit Müh und Not und sieht unter Palmen ein Restaurant. "Wasser, Wasser", stöhnt er mit letzter Kraft. "Können Sie haben", meint der Portier, "aber ohne Krawatte kommen Sie hier nicht rein!"

Ein Polizist kommt nach Hause und seine Frau teilt ihm mit, dass ihr Sohn auf die Hilfsschule soll: "Na, wenn er das Zeug dazu hat."

Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift ``Gesprengt!''. Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken. Der General reißt den Feldstecher hoch und liest: ''Wir schwimmen!''

Wie bekommt man vier Elefanten in einen Mini? Zwei vorne, zwei hinten und die Rüssel in den Kofferraum.

Was macht eine 14jaehrige Blondine im Puff ? Praktikum

Ein-Meter-Brettspringer

Warum stehtdie türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Spielern auf dem Platz? Wenn sie eine Ecke kriegen, macht einer einen Dönerstandauf!

Eine Frau kommt mit verbrannten Ohren zum Arzt. "Was haben Sie denn da gemacht?" fragt der Arzt. "Ich war am Bügeln, als das Telefon klingelte. Ganz in Gedanken habe ich das Bügeleisen ans Ohr gehalten." - "Aber weshalb ist auch das andere Ohr verbrannt?" - "Ich musste die Ambulanz rufen."

Was kann passieren, wenn eine Blondine in die Luft schiesst? Das es daneben geht.

Warum sind Blondinenwitze so kurz? Damit auch Männer sie behalten.

Kommen zwei Lilliputaner in die Kneipe. Sagt der eine: "Zwei Halbe". Daraufhin der Wirt: "Ja, das sehe ich und was wollt ihr trinken?"

Auf die Plätze, fertig, los. Der Letzte am Auto muß neben meiner Frau sitzen.

Was sind 10 Blondinen, die Ohr an Ohr stehen? Ein Windkanal.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Supermarktwägelchen? Das Supermarktwägelchen hat einen eigenen Willen.

VORSICHT - SCHWIEGERMUTTER IM KOFFERRAUM

Kohl, Major und Mitterand sind 'mal wieder in der Pfalz beim Mittagessen. Kohl und Major schmeckt's, nur Mitterand stochert lustlos in seinem Saumagen herum. Fragt der Major den Kohl: "Mitterand scheint's wohl nicht zu schmecken?" Meint Kohl: "Das werden wir gleich haben!", und flüstert dem Mitterand 'was in's Ohr. Mitterand fängt plötzlich an zu futtern wie ein Wilder. Meint Major: "Was hast Du ihm denn gesagt, Helmut?" "Nun, ich habe ihm in aller Deutlichkeit zu verstehen gegeben, daß er das Saarland zurückbekommt, wenn er nicht aufißt..."

Durch die Straßen von Madrid zieht ein geiler Jesuit. Er schiebt die Vorhaut auf und nieder und singt dabei versaute Lieder.

HONDA : Habe onaniert nach dem Ampelstart

Woran erkennt man, dass ein Schlagzeuger an der Haustür klopft? Das Klopfen wird immer langsamer.

...der Jungfrau: "Ooh! Nein! Ooh!"

WOB (Wolfsburg) : Wilder ohne Bildung

Stephan hilft einer Nonne aus dem Bus. Sagt sie freundlich: "Vielen Dank, sehr nett!" "Keine Ursache! Zorros Freunde sind auch meine Freunde!"

Handgepäck-Roller

"Fritzchen, was ist Dein Lieblingstier ?" "Schwein.....tot, zerhackt, paniert, mit Pommes und Ketchup!"

OPEL : Ohne Pedale echt langsam

Wann schreibt eine Blondine Horrorgeschichten? Wenn sie Dein Scheckbuch hat.

Worin besteht der unterschied Zwischen einem TH-Bauingenieur und einem FH-Bauingenieur? Ein TH-Bauingenieur baut eine Brücke, die stürzt ein und er weiß warum. Ein FH-Bauingenieur baut eine Brücke, die stürzt nicht ein und er weiß nicht warum.

Wie parkt man mit der A-Klasse ein? Einfach neben die Parklücke fahren und reinkippen.

Lieber locker vom Hocker als heiter auf der Leiter.

Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: "31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber..." Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus. "Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt. "Aber daß Ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er kaum überleben..."

Hallo, hier spricht Bombenentschärfer ******, bin zur Zeit bei einer Bomben-Entschärfung. Hinterlassen Sie mir bitte eine Nachricht nach der nächsten Explosion. Ach so, diese Nachricht vernichtet sich innerhalb 3 Sekunden von selbst!

Schlapp liegt der Bauer auf der Wiese, unter ihm die Magd Luise.

Igelbremser

Warum haben amerikanische Blondinen ein Zeichen "TGIF" auf jedem Schuh? "Toes go in first"

Ein hoher SED-Führer, der betrunken zweiDDR-Bürger angefahren hat, fragt den Richter verängstigt nach seiner zuerwartenden Strafe. "Du bekommst natürlich keine, Genosse! Der Mann, derdurch die Scheibe deines Autos flog, wird wegen Einbruchs verurteilt. Und derandere, der 15 Meter durch die Luft flog, wird wegen Unfallfluchtbestraft."

"Mami, ich bin jetzt vierzehn Jahre alt, darf ich jetzt endlich einen BH tragen ?" "Nein, Klausi!"

Danachschmuser

Mauspadbenutzer

Warum haben die Mantas jetzt den Auspuff auf dem Dach? Dann kann man ihn noch tiefer legen.

Alle Kinder gehen auf die Toilette, nur nicht Susanne, die macht in die Wanne.

Irgendwann schickt Petrus Ulbricht in die Hölle. Teufel:"Na, Walter, wohin soll ich dich denn schicken, in die Osthölle oder in dieWesthölle ?" Ulbricht (die Himmel-Erfahrung nutzend): "Ich möchte in dieWesthölle." Stimme aus dem Hintergrund: "BIST DU VERRÜCKT ? In der Osthölleist es viel besser - einmal haben sie keinen Koks, dann kein Öl, oft keineStreichhölzer, und die Folterwerkzeuge sind stumpf..."

In der Kneipe sagt Werner zu Dieter: "Ich suche eine aufgeblühte Firma, in die ich mein Kapital stecken kann." Meint die Blondine vom Nebentisch: "Da kommen Sie mal mit - da liegenSie bei mir richtig!"

SAD (Schwandorf) : Sadisten

Fällt der Bauer auf sein' Stengel, wird's nichts mit dem nächsten Bengel!

P1. 6 Schuss, 1 Wurf.

Ein Bauchredner hält eine Show vor einer Gruppe Blondinen und erzählt natürlich ein paar Blondinenwitze. Irgendwann springt eine der Blondinen auf und brüllt zur Bühne: "Hey, Du Mistkerl da vorne, was erzählst Du da die ganze Zeit für schwachsinnige Geschichten über Blonde. Wir sind überhaupt nicht so blöde wie Du tust." - "Entspannen sie sich, das sind doch alles nur Witze", meint der Bauchredner. Darauf wieder die Blondine: "Ich rede nicht mit Ihnen, ich rede zu dem kleinen Drecksack, der auf Ihrem Knie sitzt..."

Wer jede Entscheidung zu schwer nimmt, kommt zu keiner.

Sagt eine Blondine zur anderen: "Rauchst Du nach dem Sex immer?" Sagt die andere: "Weiß nicht, hab noch nie nachgesehen."

Wie dreht ein Macho eine Gluehbirne rein? Gar nicht.... lass die Schlampe doch im Dunkeln kochen...!!

Fragt der Patient: "Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor?" Doc: "Also eine Langspielplatte wuerd ich mir an ihrer Stelle nicht mehr kaufen."

Viele Nächte sitze ich auf dem Sofa und schaue rüber zu Peg und denke: Warum geht sie nicht nach Hause? Und dann erfaßt mich erst der Horror, wenn mir dämmert - sie ist zu Hause

MAN : Mist aus Nürnberg

Was ist eine ein Meter große Blondine? Ein Standgebläse!

Scout, die tolle Tornisterfirma, hat Jubiläum. Und so ein Tornister hält die gesamte Schulzeit. Also hier in Köln-Mühlheim die ganzen 3 Jahre.

Alle Kinder buddeln am Strand, nur nicht Hein, den gruben sie ein.

Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel ißt. Meint dieser: "Als ich angefangen habe, war er noch gut..."

Unterhalten sich zwei Broker: "Mein Gehalt stehtin keinem Verhältnis zu meiner Arbeit!" "Stimmt, aber die Personalabteilungmeint, man könne Dich doch nicht verhungernlassen."

Die junge Frau, die ein Baby erwartet, fragt den Arzt: "Herr Doktor, welche Stellung muss ich einnehmen, wenn ich das Kind zur Welt bringe?" Sagt der Arzt: "Die gleiche, in der Sie sich befunden haben, als Sie das Kind empfangen haben!" - "Waaas?" schreit die Schwangere und ringt die Hände. "Die Beine aus dem Schiebedach?"

Biertrinker sind bessere Liebhaber, Milchtrinker bessere Säuglinge !

Warum ist in der Elch-Klasse das Rauchen verboten? Zuviele Kippen!

Lieber aus dem Leben gegriffen als aus dem Leben geschieden.

Die Bäuerin raubt dem Knecht die Ruh, schlüpft sie zum Melken in's Dessous.

Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen. Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen. Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben. Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn? Unser Kind!" Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden. Meint der Pfleger: "April, April! Es war doch vorhin schon tot!"

Wer war die erste Fussballmannschaft ? Jesus und seine Juenger, denn in der Bibel steht: Jesus stand im Tor von Nazareth und seine Juenger standen Abseits.

Alle Kinder fingen einen Schmetterling, nur nicht Lotte, die fing eine Motte.

Warum lassen Blondinen ihre Eiswürfel immer im Gefrierfach? So können sie den Kühlschrank kühl halten.

Wie nennt man die Hand einer Blondine? S C H W A N Z F L O S S E

Was ist eine Blondine an der Uni? Das 8. Weltwunder!

Alle Kinder beobachten den hungrigen Löwen, nur nicht Andrea, die geht etwas näher.

Wenn Du Wachsmasken magst: Max macht Wachsmasken.

Es gibt Staubsaugervertreter, die verkaufen Staubsauger. Es gibt Versicherungsvertreter, die verkaufen Versicherungen. Und dann gibts noch die Volksvertreter...

Ohne Fleiß kein Scheiß!

Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten: "Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?" "Prima", antwortet sein Patient, "Sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie fette, miese Schwuchtel.."

HF (Herford) : Heiße Fracht

Woran merkt man, daß eine Blondine gut blasen konnte? Das Bettuch hängt in deinem Arsch fest.

Ein Bier kümmert es nicht, daß Du liegst, wenn Du gerade den "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.

Warum sehen die Leute in der DDR so müdeaus? Weil es dort seit nunmehr 40 Jahren immer nur bergaufgeht...

Am Beispiel des Toasters wird im Internet die Benutzerfreundlichkeit derProdukte weltweit führender High-Tech-Unternehmenvorgestellt:

Hat der Bauer kalte Ohren, dann hat er seinen Hut verloren!

Warum haben Blondinen Beine? Damit sie keine Schleimspuren hinterlassen.

Letztens ist ein Manta-Fahrer verhaftet worden. Er hatte keine Dauerwelle!

Ein Koelschvertreter, ein Altbiervertreter und ein Bitburgervertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Koelschvertreter bestellt sich ein kuehles Dom-Koelsch, der Altbiermensch irgendson fieses Duesseldorfer Gesoeff (sprich Alt) und der Bitvertreter lediglich ein Wasser. Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins !"

Wie kommt es, dass am Ende des Geldes noch soviel Monat übrig ist?

Kreisverkehrblinker

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Warum gehen Blondinen im Kaufhaus so gerne zur Plattenabteilung? Weil es da einen VorspiIndonesien / Balirvice gibt.

Mittwoch, 26. September 2018