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Bei uns finden Sie namhafte Anbieter für Lastminute-Reisen nach Atting.

Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Attert, Atting, Aspenstedt, Aschheim, Ascona, Aschersleben Land, Asparn an der Zaya, Auenstein und Aschbach für ausgewählte Reseländer wie Aspach, Athus, Auggen oder auch Aufseß und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Atting, Asselfingen, Aschersleben Staßfurt, Asendorf, Aufseß, Athis und Aschbach für Ihren Traumrlaub in Attinghausen, Attersee, Asperhofen, Aschau im Chiemgau, Ästringen, Asperg und Ascheberg, Assenois, Attalens, Asparn an der Zaya oder  Aspang, Auerbach in der Oberpfalz, Auerbach in der Oberpfalz oder auch Ath, Atting, Aue Schwarzenberg oder Atting.

Ästliche Börde | Aubonne | Astene | Aue | Asparn an der Zaya | Asuel | Aspelare | Asemwald

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Mariastein, Unterwasser, Stein Wingert, Ganderkesee, Wiesloch, Crombach oder Gellmersdorf, Ebertshausen, Kappel Grafenhausen, Salzwedel Land, Schellbach, Dobberkau oder natürlich Eisgarn, Hornstorf, Surwold oder auch Langenscheid, Augio oder Hautrage.

Auggen | Ascona | Ätigheim | Attnang Puchheim | Ateritz | Ascheberg | Auersthal | Auetal

Neben Waldalgesheim sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Ringelai Nattheim Rödersheim Gronau Groß Breese Stalhille Medelby Ternat Wartberg ob der Aist Zappendorf Soumagne Gräfendhron Thalkirch oder in Knau und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Atting.

Aspach | Aschersleben | Aue Schwarzenberg | Asquillies | Aschenhausen | Auengrund | Asendorf | Aßling

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Atting Aschau im Chiemgau Aublain Attalens Aschbach Markt Athis Au Aufhausen und auch Attinghausen Auersthal Ätzingen Aublain Assamstadt oder Aschbach Markt Aufseß Auel Asperg Aspach Atterwasch und Aschbach.

Ätisheim | Atterwasch | Attenhofen | Aubel | Auderghem | Aschheim | Attendorn | Attenhoven

Auch unsere Kunden aus Reichenschwand Vezon Seggerde Herisau Peißenberg Amt Nusse, Jenig Schönengrund Pignia oder Kurtscheid Belzig Frankenroda Fürstenwalde, Esternberg Güsten aber auch Argenteau Vliermaal Aspenstedt können mit uns preiswert verreisen. 

Attnang Puchheim | Auenstein | Auen | Aspelare | Assamstadt | Assenois | Asendorf | Attiswil

Natürlich werden auch Kunden von Vordemwald Schadeleben Kramerhof Börde Coo Menz, Blankensee aber auch Dörpling Kopp Ostersander Bad Säckingen Großenstein Baumkirchen, Sindelsdorf Hagenburg Sarlhusen Rotterode oder Germersheim bei uns fündig.

Atting | Asse | Augio | Aschersleben Land | Attersee | Aschersleben Land | Assenede | Asparn an der Zaya

Neben klassischen Reisen haben wir auch Last Minute ☼ Urlaub ☼ Günstig Reisen ☼ Singlereisen ☼ Preiswerte Reisen ☼ Lastminutereisen ☼ Single reisen ☼ Busreisen ☼ Kurzreisen ☼ Singlereisen ☼ Last-minute-reisen ☼ Schiffsreisen ☼ Fernreisen ☼ Billigreisen ☼ Reisen ☼ Reisen last minute ☼ Günstig Reisen ☼ Rundreisen ☼ Sprachreisen ☼ Wochenendreisen ☼ Single reisen ☼ und Kurzreisen für Sie im Angebot.Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf. Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?" Indianer: "Hund kann nicht reden." Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?" Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..." Der Indianer schaut ganz erstaunt. Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?" Indianer: "Pferd kann nicht reden." Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?" Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..." Der Indianer ist noch erstaunter. Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?" Indianer: "Schaf lügt ..."

Eine gute Ehe beruht auf dem Talent zur Freundschaft. (Friedrich Nietzsche, 1844-1900, Menschliches I)

Nichtstun ist besser als mit viel Muehe nichts schaffen.

Aaah, trautes Heim... süße Hölle

Warum sagtman nicht dumme Frau ? Man sagt ja auch nicht toteLeiche!!

Kommt ein Jude in den Himmel und bekommt von Petrus eine Führung durch den Himmel. Vor einer hohen Mauer bleibt Petrus stehen und bedeutet dem Juden, leise zu sein. "Warum ?", fragt der. Sagt Petrus: "Hinter der Mauer sind die Christen, und die glauben, sie seien alleine hier!"

...des Elektrikers: "Was passiert wenn ich den Schalter

Was ist der Unterschied zwischen einem Trabi und einem Kondom? - Gibt keinen. Beide behindern den Verkehr!

Die Produktion der Elch-Klasse wird für 3 Monate eingestellt. Warum? Schonzeit der Elche.

Gehen 2 Blondinen über die Straße, sagt die eine: "Lass mich auch mal in die Mitte."

Jedenfalls ist es besser, ein eckiges Etwas zu sein als ein rundes Nichts. (Friedrich Hebbel, dt. Dichter, 1813-1863)

Pädophilie ist Kinderkram.

Fragt ein Mantafahrer: "Wo geht dat denn hier ins Kino?" - "Geradeaus." - "Scheiße, ey, schon wieder zu spät..."

Dauerhocker - VORSICHT! Nach 2 Stunden wird Schleudersitz automatisch ausgelöst.

Warum haben Frauen so kleine Füße? Damit Sie näheram Herd stehen können.

Was passiert, wenn eine Blondine Alzheimer bekommt? Ihr IQ steigt.

Memoiren sollte man schreiben, solange man sich noch erinnern kann!

Draus vom Walde komm ich her, ich muss euch sagen mein Sack ist schwer. Ein Jahr lang hat ich Samenstau, heut wird gevögelt wie die Sau. Gruß der Nikolaus.

Warum lassen Blondinen ihre Eiswürfel immer im Gefrierfach? So können sie den Kühlschrank kühl halten.

Bist du beim Bier so bleibe dabei Die Frau schimpft um 10 genau wie um 2

Pornos sieht man gerne an, weil man dabei wichsen kann, dicke Titten, blondes Haar, Weiber aus den USA, doch eine hat richtig Zaster, Wichsvorlage "DOLLY BUSTER"!

Warum sind Blondinen so schlechte Apothekerinnen? Sie kriegen die Flaschen nicht in die Schreibmaschine.

Soso, Sie behaupten also, mit Ihrem Auto nicht die zulässige Höchstgeschwindigkeit überschritten zu haben. Wie wollen Sie das denn beweisen?" "Das kann ich sehrwohl beweisen, Herr Richter: Ich befand mich gerade auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter!"

Fallschirmuebung in Ostfriesland. Der Fallschirm oeffnet sich nicht, der Springer stuerzt aus 2.000 m Hoehe zur Erde. Wie eine Bombe schlaegt er auf einem Feld auf,worauf der dort arbeitende Ostfriese zum Knecht sagt: "Mensch, hat der aber Glueck gehabt. 2 Meter weiter links und der arme Teufel waer direkt in meine Sense gefallen! "

Blondine beim Gemüsehändler: "Ich hätte gerne eine Banane." Gemüsehändler: "Nehmen sie doch zwei, dann können sie eine essen..."

Drei Gorillas wollen sich eine Frau suchen. Der erste: "Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll sag ich Euch." Der zweite: "Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte vielleicht küssen!" Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst. Er erklärt: "Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen. Sie sagte: Küß mich - ich sofort rauf zu ihr. Sie sagte: Lieb mich - ich sofort runter: sie sagte: Küß mich..."

Warum hat eine Blondine eine Gehirnzelle mehr als ein Kuh? Damit sie nicht muht,wenn man ihr ans Euter greift!

Eine Regierungsstudie hat gezeigt, dass Blondinen mehr Spass dabei haben. Sie vergessen das letzte Mal sofort danach.

Mit seinem Anwalt geht der Mandant noch einmal die Abrechnung durch. "Nichts gegen die Spesen für das Mittagessen", sagt er, "obwohl ich eigentlich dachte, Sie hätten mich eingeladen. Aber was soll denn das hier: Beratung bei Arbeitsessen - 50 Mark?" "Erinnern Sie sich denn nicht mehr?", will der Anwalt wissen, "da habe ich Ihnen doch zu den gedünsteten Krevetten in Madeira geraten."

Wo liegtder Unterschied zwischen Honecker und einer Straßenbahn? Die Straßenbahn hatmehr Anhänger

Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.

Warum haben Frauen Beine? Hast Du schon mal einen Bär auf Lippen gehen sehen?...

LUFTHANSA : Let us fuck the Hostess as no Steward available

In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weisser ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: "Wie kann es sein, dass meine Frau gerade ein Kind bekommen hat, das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiss?" Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt, wie er die Sache mit den Genen und den Mutationen usw. erklären soll, und dass so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne. Da fällt sein Blick auf die grosse Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht. "Schau diese Schafe" sagt er, "sie sind alle weiss nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde..." "Ja, ja, schon gut.", unterbricht ihn darauf der Eingeborene, "Alles klar. Ich sage nichts mehr, und Du verätst mich auch nicht..."

Wird der Schnee im Januar harsch, packt der Herr sein Knecht am Arsch.

Lieber Schneiders Schnaps als Meiers Most.

Es sagte der Arzt zum Patienten: "Nach dieser gründlichen Untersuchung bin ich zu einer klaren Diagnose gekommen: Sie haben am ganzen Körper rote Flecken."

Lieber zwanzig gute Freunde als zweitausend gute Mark.

Der Flugkapitän fühlt eine Pistole im Nacken. Eine herrische Stimme sagt: "Das ist ein Überfall! Ändern Sie den Kurs, und fliegen Sie nach New York!" "Nehmen Sie die Pistole ruhig weg. Sie haben ja die Durchsage gehört. Wir haben längst Kurs auf New York!" "Das hieß es bisher noch jedesmal. Aber immer sind wir schließlich doch auf Kuba gelandet."

Warum haben Blondinen so kleine Hände? Damit sie beim Putzen besser in die Ecken kommen.

Mein Chef ist ein Tierfreund. Jeden Tagmacht er uns zur Sau.

Warum füllt ein Blondine immer zwei Lottoscheine aus? Einen für sich und einen für Jack Pot.

...des Polizisten (zu seinem Sohn): "Vorsicht, Junge, das Ding ist geladen!"

Wenn eine Jura-Studentin nicht bis zum 6.Semester ihren Doktor hat, muß Sie ihn selber machen...

Was ist der Unterschied zwischeneiner Blondinen und einer Bowlingkugel? In die Bowlingkugel passen nur dreiFinger.

AEG : Auspacken - Einpacken - Gutschrift

"Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung!" beschwert sich der zweiundneunzigjährige Herr Peters beim Psychiater. "Ich laufe dauernd hinter jungen Mädchen her!" - "Aber das ist doch ganz natürlich, Herr Peters!" beruhigt ihn der Arzt. "Nun ja, aber ich kann mich nicht erinnern, weswegen!"

Ein neuer BND-Agent wird nach Rußland geschmuggelt. Dort angekommen, geht er in eine Kneipe, bestellt sich einen Wodka und kippt ihn runter wie nichts. Darauf der Wirt: "Du kannst trinken wie ein Russe, aber du bist keiner." Da schnappt sich der Agent eine Balalaika und spielt wie ein junger Gott. Sagt der Wirt: "Du spielst wie ein Russe, aber du bist keiner." Da fängt der Agent an zu tanzen. "Du tanzt wie einer aus dem Bolschoi-Ballett. Aber du bist kein Russe." Fragt der BND-Agent den Wirt, woher er das wüßte. Antwort: "Es gibt keine Neger in Rußland..."

Sex hat immer Sex Runden: 1 Mal von hinten, 1 Mal von vorn, 1 Mal aus Liebe, 1 Mal aus Zorn, 1 Mal im Stehen, 1 Mal im Sitzen. Und wenn du noch mehr willst, musst du wichsen!

Ein Schweizer, ein Italiener und ein Österreicher arbeiteten zusammen auf einer Baustelle. Sie nahmen jeweils zusammen das Mittagessen ein. Dabei spielte sich seit Wochen das selbe Prozedere ab. Der Schweizer öffnete seine Essensbox und schimpfte: \

Was hat Hillary zu Bill gesagt, als die Paula-Jones-Geschichte publik wurde? "Du Idiot! Ich habe dir doch gesagt: Laß Ted Kennedy sie heimfahren."

Was ist der Unterschied zwischen einem Leistungsschwimmer und der A-Klasse? Die A-Klasse macht die schnellere Wende.

Zu diesem Thema ein 'rekursiver' Blondinenwitz: Was sagt eine Blondine, der man einen Blondinenwitz erzählt? !? 'Was ist daran so schlimm? !?'

kontoüberzieher

Beim Oralen Verwöhnen achten sie darauf, dass Tempo, Druck und Technik variieren. Ihr bringt es den Orgasmus, ihn treibt es beim Vorspiel in den Wahnsinn.

Elli ist beim Arzt und soll sich freimachen. Sagt Elli: "Wie alle Maenner, mir gehts nicht gut und Sie denken nur an Ihr Vergnuegen!"

Die Bäurin pennt, der Bauer döst, es kommt XY ungelöst!

Was ist ein Kalif? - Mann aus Kalifornien.

Vorspiel, oder wie es bei den Pädagogen heißt: Unterricht.

Steht ein Schütze am Wachtor und hält Dienst. Kommt auf einmal der UvD (Unteroffizier vom Dienst) an und sagt: ''Hey, Schütze, heute kommt der General. Wenn er kommt, sofort Meldung zu mir!'' Der Schütze einigermassen eingeschüchtert: ''Jawoll!'' Nach einer Stunde - der General ist noch nicht gekommen - turnt wieder der UvD an. Diesmal noch hektischer: ''Sobald der General da ist, sofort Meldung machen!'' Wieder 30 Minuten später der UvD zum Schützen: ''Sobald der General da ist, sofort Meldung zu mir!'' Das geht alle 20 Minuten so weiter, bis auf einmal eine Limousine vor dem Kasernentor hält. Der Schütze geht auf den Wagen zu und fragt: ''Hey, du! Bist du der General?'' Sagt der General: ''Ja, der bin ich. Und?'' Sagt der Schütze: ''Dann verpiß dich lieber schnell, der UvD sucht dich schon die ganze Zeit...''

Rehstreichler

Richter:"Wann haben Sie denn gemerkt, dass das Grundstück bewacht war ?" Angeklagter.:"Als ich die Zähne von dem Dobermann in meinem Hintern spürte!" Darauf wendet sich der Richter an den Zeugen und fragt: "Stimmt das, Herr Dobermann?"

Auch das gibts in Ostfriesland. "Fritzchen, es ist Ultimo. Du musst wieder die 200 Mark vom Onkel holen." Der Onkel gibt dem Jungen das Geld und sagt: "Du bist jetzt 18 Jahre alt. Sag Deiner Mutter, dies ist jetzt das letzte Geld, und dann guck mal, wie sie guckt! " Fritzchen erzaehlt alles seiner Mutter. Darauf sagt sie: "Geh gleich wieder hin zum Onkel und sage ihm, du waerst gar nicht von ihm, und dann guck mal, wie er guckt!"

Jeder Arsch hat zwei Backen!

Ein Löwe tigert durch die Wüste. Plötzlich trifft er auf eine Gazelle und brüllt dieselbe an: "Wer ist der König der Tiere?" Die Gazelle zaghaft: "Na, Du, Löwe!" Der Löwe ist zufrieden und geht weiter. Kurze Zeit später trifft er eine Giraffe. Auch die brüllt er an: "Wer ist der König der Tiere?" Die Giraffe hat auch Angst: "Na, Du, Löwe!" Und wieder geht der Löwe zufrieden weiter. Kurze Zeit später trifft er einen Elefanten: "Wer ist der König der Tiere" Der Elefant packt den Löwen mit seinem Rüssel und klatscht ihn gegen eine Palme. Der Löwe kleinlaut: "Man wird doch wohl mal fragen dürfen..."

Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer? "Ich nicht, aber die Griechen..."

Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?" Der Mittelstürmer: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!"

RZ (Ratzeburg) : Richtige Zauderer

Pitbullzurückbeißer

Mädchen sind wie Zwiebeln. Zuerst entfernt man die Schalen und was übrigbleibt ist zum Heulen

Teilnehmer: Schwester, total nervoeser Doc: Doc: "Schwester, (bruellt) Schwester!!!" Schwester: "Ja?" Doc: "Geben sie mir mal einen Zettel!" (Doc kritzelt darauf herum) Schwester: "Aber Herr Doktor ...." Doc: "... Bitte unterbrechen Sie mich nicht ..." Schwester: "Ja aber Herr Doktor ...." Doc: "... Bitte unterbrechen Sie mich doch nicht ..." Schwester: "Aber Herr Doktor, sie schreiben ja mit dem Fieberthermometer." Doc : "Dann gehen Sie mal und gucken in welchen Arsch mein Kuli steckt."

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Warum gehen Blondinen im Kaufhaus so gerne zur Plattenabteilung? Weil es da einen VorspiIndonesien / Balirvice gibt.

Sonntag, 16. Dezember 2018