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Damit Sie sich sorglos auf Ihren wohlverdienten Lastminute-Urlaub nach Attenrode freuen können, sollten Sie auf den Schutz einer Reiserücktrittsversicherung nicht verzichten.

Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Aubstadt, Attenrode, Au am Rhein, Auerbach Vogtland, Assamstadt, Attenhoven, Ätzingen, Au in der Hallertau und Auenwald für ausgewählte Reseländer wie Aßling, Assamstadt, Audregnies oder auch Auel und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Attenrode, Ätigheim, Atting, Aufhausen, Aseleben, Auerbach Vogtland und Attenhoven für Ihren Traumrlaub in Ath, Athis, AT, Attenhausen, Aspisheim, Astano und Attalens, Audregnies, Assesse, Assent oder  Attiswil, Ateritz, Ätisheim oder auch Assent, Auderath, Astano oder Attenrode.

Auetal | Auerbach in der Oberpfalz | Attenweiler | Aßling | Aubechies | Attenrode | Astert | Attre

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Steyrermühl, Liepgarten, Les Acacias, Foy Notre Dame, Frauenberg, Schmarrie oder Werdum, Dockweiler, Rittersdorf, Bleyen, Raunheim, Dannau oder natürlich Lobmachtersen, Ruppertsweiler, Longueville oder auch Krostitz Schönwölkau, Hausbay oder Ranstadt.

Atzelgift | Aschersleben Staßfurt | Aubonne | Auggen | Aschheim | Aschbach Markt | Asquillies | Attersee

Neben Munningen sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Amt Lebus Egling Pähl Gordevio Thimister Clermont Dabel Schwabach Vrees Gerterode Kirchberg am Wagram Ettlingen Stubenberg oder in Salem und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Attenrode.

Aubonne | Aubechies | Aue | Attenkirchen | Asuel | Attenkirchen | Asemwald | Attre

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Attenrode Atzendorf Aubel Auderath Attre Aseleben Ätzingen Assebroek und auch Aufhausen Auengrund Atzenbrugg Aschenhausen Auen oder Au Auetal Aspang Aue Audregnies Attersee und Assens.

Aue Fallstein | Assebroek | Attendorn | Aubstadt | Ateritz | Aublain | Ätisheim | Attenweiler

Auch unsere Kunden aus Bad Sülze Steinebach Sieg Schönbeck Paudex Amt Beetzsee Windach, Humbeek Sonvilier Göhl oder Immensee Guttenberg Merkers Kieselbach Niederwerth, Vierlinden Groß Haßlow aber auch Handorf Luhnstedt Reischach können mit uns preiswert verreisen. 

Attiswil | Aspelare | Ätisheim | Aue Schwarzenberg | Aspisheim | Atting | Attalens | Assenede

Natürlich werden auch Kunden von Vasön Bärenbach Beigem Athenstedt Burgsalach Techelsdorf, Rheurdt aber auch Teucherner Land Kirschkau Prümzurlay Pirow Zichen Zussen Bolder Bad Hersfeld, Bolligen Wettingen Kehmstedt Rießen oder Mühlbach am Manhartsberg bei uns fündig.

Attenrode | Auerstedt | Aufseß | Astene | Auerbach in der Oberpfalz | Aschau im Chiemgau | Asselfingen | Ätigheim

Neben klassischen Reisen haben wir auch Busreisen ☼ Tauchreisen ☼ Preiswerte Reisen ☼ Familenreise ☼ Last-minute-reisen ☼ Lastminutereisen ☼ Billige Reisen ☼ Rundreisen ☼ Billige Reisen ☼ Singlereisen ☼ Tauchreisen ☼ Katalogreisen ☼ Tauchreisen ☼ Billigreisen ☼ Wochenendreisen ☼ Günstig Reisen ☼ Flugreisen ☼ Reisen last minute ☼ Busreisen ☼ Pauschalreisen ☼ Last Minute ☼ Katalogreisen ☼ Pauschalreisen ☼ Urlaubsreisen ☼ Fernreisen ☼ Preiswerte Reisen ☼ Katalogreisen ☼ Last-minute-reisen ☼ Autoreisen ☼ Urlaubsreisen ☼ und Lastminute für Sie im Angebot.Ein Leutnant tritt ein und sagt zum sitzengebliebenen Soldaten. "Wenn du noch einmal sitzenbleibst, wenn ich eintrete, wirst du gefickt." "Herr Leutnant, Sie machen immer nur leere Versprechungen..."

tod-ins-gesicht-lächler

"Herr Ober, warum heißt dieses Gericht denn Räuberspieß?" "Warten Sie ab, bis Sie die Rechnung bekommen, mein Herr!!!"

Wie kann man sehen, ob ein Elefant unter dem Bett ist? Deine Nase stößt an die Decke.

Der Deutsche ist von seinem japanischen Geschäftsfreund zu einem Spaziergang im Park eingeladen worden. Plötzlich trifft ihn ein gewaltiger Schlag ins Genick. Verblüfft rappelt sich unser Mann hoch. "Was war denn das?" Da strahlt der Japaner: "Karate! Handkantenschlag!" Der Deutsche bittet seinen Freund, ein Stück vorauszugehen. Diesmal geht der Japaner zu Boden und blickt fragend auf seinen Gastgeber: "Was war denn das?" "Honda!", strahlt der, "Wagenheber..."

Fragt ein Mathematiker den anderen: "Eh, wie hoch ist diese Schranke?" Klettert derjenige rauf, mißt, kommt runter und sagt: "Na, 4,32 Meter." Sagt der erstere: "Bist du doof, warum hast du nicht gewartet, bis die Schranke runter kommt?" Sagt der andere: "Ne, du bist doof, ich wollte ja wissen, wie hoch, nicht wie breit."

Lieber Stern als Schnuppe.

FRG (Freiung-Grafenau) : Fahren - reine Glückssache

"Wo steckt eigentlich der neueKassierer?" "Auf der Rennbahn" "Was? Während der Bürozeit?" "Das istdie einzige Möglichkeit, die Bücher wieder in Ordnung zubringen."

Ein Polizist hat beim Schießwettkampf einen Preis gewonnen und kommt stolz zu seiner Frau nach Hause: "Schau nur, Liebling, ich habe eine Vase gewonnen!" Seine Frau sieht sich das Ding an und meint dann: "Na, da hast Du Dir ja einen schönen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine Öffnung!" Darauf er: "Tatsächlich! Und sieh mal hier, der Boden fehlt auch völlig..."

Alle Kinder spielen Fangen, nur nicht Dennis, der spielt Tennis.

Ist der Hahn erkältet, heiser, kräht er morgens etwas leiser.

"Herr Ober, hier sind ja gar keine Stühle!" "Sie hatten doch nur einen Tisch bestellt!"

Lothar Matthäus wurde gestern 35. Der Großteil der Gäste kam, weil Nerlinger am gleichen Tag Geburtstag hatte. Tolle Geschenke - Otto Rehhagel hat ihm die Küche neu tapeziert. Jede Menge Karten bekommen: 8 gelbe, 4 rote.Das schönste Geschenk für Lothar war: Berti Vogts hat nicht angerufen. Franz Beckenbauer möchte gratulieren, wenn Lothar seine Geburtstagsrede beendet hat. Er hat sich dafür den nächsten Dienstag vorgemerkt...

Es wäre doch möglich, daß die Bundy-Wolke des Versagens von mir auf meine Kinder übergegangen ist, wie ich es nicht zu hoffen gewagt habe.

Lieber eine Pulle Bier als die Pullezei.

Beutelreis-Reiskocher

Warum lässt eine Blondine abtreiben ? Sie weißnicht ob das Kind von ihr ist.

Frauen sind oft wie ein Telefon: oft besetzt, noch öfter belegt, häufig falsch verbunden, gelegentlich gestört und manchmal steckt ein falscher Teilnehmer in der Leitung.

Lätta-Esser

Woran erkennt man den Juedischen Manta-Fahrer? Am beschnittenen Fuchsschwanz.

Wenn morgens früh der Wecker rasselt, ist der schönste Tag vermasselt.

Weg mit den Elchen! Freie Fahrt für Mercedes.

Zwei Nutten vor Arbeitsbeginn. Fragt die eine: "Gehen wir gleich an den Job oder wollen wir erst was essen?" Darauf die Andere: "Egal, Hauptsache was Warmes im Bauch."

Dreifach-Dankesager

Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und realisiert, daß er trotz seiner erhöhten Position die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schließlich einen Mann am Boden aus. Er läßt den Ballon noch weiter sinken und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunde zu treffen, aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde." Der Mann am Boden sagt: "Ja. Sie befinden sich in einem Heißluftballon, etwa 20 Meter über dem Boden. Ihre Position ist zwischen 40 und 42 Grad nördliche Breite, und zwischen 58 und 60 Grad westliche Länge. " "Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet der Mann. "Wie haben Sie das gewußt?" "Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, scheint technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin." Der Ingenieur sagt hierauf: "Sie müssen ein Manager sein." "Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "Wie haben Sie das gewußt?" "Sehen Sie", sagt der Ingenieur, "Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, daß ich Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld."

Haben sie Probleme mit Alkohol ? - Nein, nur ohne !

Ja, mein Haus ist meine Hölle.

Ein Kluger bemerkt alles, ein Dummer macht über alles seine Bemerkungen. (Heinrich Heine, dt. Dichter, 1797-1856)

Betrachtet ein Elefant am FFK-Strand nachdenklich einen Mann und fragt dann: "Sag mal, wie könnt Ihr damit essen?"

Ruft eine Blondine beim Arzt an: "Kann ich während der Regel baden?" - "Ja wenn sie die Wanne vollkriegen."

Helmut Kohl buddelt in Oggersheim in seinem Garten die Beete um. Auf einmal ruft er ganz aufgeregt seine Hannelore zu sich. "Hannelore, komm mal her und schau was ich gefunden habe!" Hannelore kommt in den Garten, schaut in ein kleines Loch und sieht drei Granaten darin liegen. Gemeinsam beraten sie nun was zu tun sei und kommen zu dem Schluß, die Granaten ins Auto einzuladen und zur Polizei zu fahren. Beide sind nun im Auto unterwegs und fahren schon eine ganze Weile, da fragt auf einmal Hannelore: "Sag mal Helmut, was machen wir den eigentlich, wenn jetzt eine Granante explodiert?" Helmut überlegt kurz und sagt zu Hannelore: "Spatz, da sagen wir der Polizei eben, wir hätten nur zwei Granaten gefunden..."

Steht ein Manta vor der Uni...

...von A. Senna: "Irgendetwas klappert da."

...des Bergsteigers: "Wo ist das Seil?"

Woran erkennt man, das eine Blondine im Kühlschrank gesessen hat? Am Lippenstift auf den Gurken.

Das Klo ist wie ein Auge: überall sieht es nur Arschlöcher

Der Mann kommt um zwei Uhr nachts nach Hause. Frau: "Ich habe dir gesagt, dass du zwei Bier trinken darfst, und um zehn Uhr nach Hause kommen sollst." Mann: "Oh! Da habe ich wohl die beiden Zahlen verwechselt."

ST (Steinfurt) : Sicherer Tod

Britische Forscher haben vor 66 Jahren die Plastiktüte erfunden, oder wie ich sage: den Geldbeutel.

AU (Aue) : Achtung, Unikum

Was bekommt man, wenn man eine Blondine miteinem Husky kreuzt? Entweder einen verdammt blöden Hund oder eine winterfesteNutte...

Wieviele Arbeiter braucht man, um einen Trabbi zu bauen? Zwei: Einer faltet, einer klebt!!!

Christoph Daum wird entgegen alle Gerüchte nun doch Nationaltrainer.... In Kolumbien!

Patient: "Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemand." Doktor: "Wann passiert das denn?" Patient: "Immer wenn ich telephoniere."

Es war einmal ein Schnellverkäufer, dem wollte es nicht glücken, sich trotz enormer Schnelligkeit, selbst in den Arsch zu ficken!

Auf-Vorfahrt-Verzichter

Der haeufigste Grund fuer einen Unfall ist, physikalisch da zu sein

Lieber mit einer Knoblauchfahne küssen als mit einer Alkoholfahne blasen.

Ein kleines Mädchen ging, mit drei großen Eistüten in der Hand, den Strand entlang. Gerade als sie bei den Eltern ankam, rutschte ihr eines aus der Hand und fiel in den Sand."Wie schade," sagte sie traurig, "jetzt habe ich Dein Eis fallenlassen, Vati!"

Warum haben Mantafahrer Schwierigkeiten im Bett? Weil ihnen der Fuchsschwanz nicht steht.

Erfahrung steigt proportional zum Wert des ruinierten Gegenstande.

Wirt zum Kellner: "Hat das Paar schon gewaehlt?" Kellner:"Noe. Sie muss die Kalorien zusammenzaehlen und er das Geld!"

Kommt ein Mann in ein Herrenbekleidungsgeschäft und sagt zu einem Verkäufer: "Ich hätte gerne einen neuen Blazer." Der Verkäufer blinzelt ihm zu und sagt dann mit tuntiger Stimme: "Oooooch, sie kommen aber schnell zur Sache!"

Einige Tage nachdem er erschaffen worden war, begann Adam sich im Garten Eden einsam zu fühlen. Er beschwerte sich bei Gott. Dieser bot ihm einen Deal an: "Ich werde ein attraktives, intelligentes, einfühlsames Lebewesen erschaffen, das Dich fortan begleiten soll." Adam, schon leicht misstrauisch: "Und was kostet mich das?" Gott: "Das Augenlicht, den linken Arm und den rechten Fuß." Adam: "Nein, das ist es mir nicht wert. Was bekomme ich denn - sagen wir - für eine Rippe?"

Freizeitalkoholiker

maurerin

Wer dauernd auf die Pauke haut, geht eines Tages flöten

Zwei Ostfriesen ueberpruefen ihr Auto. " Scheinwerfer? " " Geht! " " Ruecklicht? " " Geht ! " " Blinklicht? " " Geht, geht nicht, geht, geht nicht, geht... "

Die L-Klasse ist keine Auto, die A-Klasse kippt um und die S-Klasse passt nicht durch einen Tunnel!

"Noch einmal ab Takt 5 bitte!" Die Bratscher: "Moment, wir haben keine Taktzahlen!"

Erstbremser

Welcher Unterschied bestand zwischenTerroristen und der DDR-Führung? Terroristen habenSympathisanten!

Eine Blondine liegtmit einem Typen im Bett. Fragt er: "Sag mal, war ich eigentlich der erstemit dem Du geschlafen hast": sagt sie: "Hm, schon möglich, dein Gesichtkommt mir irgendwie bekannt vor."

Was sind 5 Blondinen im Swimmingpool? Luftblasen

Der junge Mann verlangt einen Blumenstrauß für seine Freundin. "Nehmen Sie Rosen, wenn sie kosen", scherzt die Verkäuferin neckisch, "oder Narzissen, wenn sie küssen." "Dann", meint der junge Mann, "geben Sie mir ein Strauß Wicken!"

DLRG : Durch langsames Retten gestorben

Warum sitzt die nackte Blondine auf der Heizung? Der Klempner sagte, daß sie leckt!

Was ist eine Blondine mit zwei Gehirnzellen?...schwanger!

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Warum gehen Blondinen im Kaufhaus so gerne zur Plattenabteilung? Weil es da einen VorspiIndonesien / Balirvice gibt.

Sonntag, 16. Dezember 2018