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Erleben Sie die warme Jahreszeit in Attenkirchen !

Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Attert, Attenkirchen, Ästringen, Asperhofen, Attalens, Au, Astano, Aßling und Ascona für ausgewählte Reseländer wie Aue Schwarzenberg, Astene, Auderath oder auch Ascheberg und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Attenkirchen, Assens, Auetal, Assenede, Aschbach Markt, Ascona und Atterwasch für Ihren Traumrlaub in Astene, Assent, Asper, Attenrode, Attalens, Auerstedt und Astano, Aue, Auersthal, Auen oder  Aschheim, Aspach, Ath oder auch Aue Schwarzenberg, Auengrund, Aschersleben oder Attenkirchen.

Assamstadt | Aspach | Au in der Hallertau | Aschbach | Astert | Aublain | Asemwald | Aschbach Markt

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Solkau, Kappel, Neudenau, NI, Morville, Pfullingen oder Hohentengen am Hochrhein, Floß, Holzerath, Wonsees, Ensch, Ehrenhausen oder natürlich Lörrach, Nagold, Ockenheim oder auch Langenau, Windsbach oder Frankenhain.

Asel | Auderghem | Athus | Attendorn | Auerbach | Athis | Attenkirchen | Auderghem

Neben Ahlum sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Panker Johanniskirchen Chevron Plankstadt Bodfeld Berga Elster Norstedt Galenbeck Neuhemsbach Habergy Itterbeek Volketswil oder in Jeneffe und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Attenkirchen.

Attnang Puchheim | Attenhausen | Auen | Audregnies | Assamstadt | Atzendorf | Asendorf | Augio

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Attenkirchen Asendorf Athus Aubel Aspang Auerbach Vogtland Asel Attenweiler und auch Athus Ascheberg Aschersleben Au Aschersleben Staßfurt oder Aspelare Aßlar Asendorf Aubel Auerbach in der Oberpfalz Auerstedt und Auenwald.

Augio | Athenstedt | Attersee | Au in der Hallertau | Assenois | Attenkirchen | Attenhoven | Aue Fallstein

Auch unsere Kunden aus Vinzel Wildhaus Seehausen Altmark Geraardsbergen Mönichkirchen Kasdorf, Brasschaat Schiers Sontheim oder Elisabeth Sophien Koog Sargstedt Tann Bottrop, Avenches Riebau aber auch Ybbs an der Donau Krummennaab Kulpin können mit uns preiswert verreisen. 

Augio | Aspang | Asuel | Auersthal | Assesse | Auerbach Vogtland | Ästliche Börde | Aubange

Natürlich werden auch Kunden von Erftstadt Rohrsen Westeregeln Steckborn Dingolshausen Thalhausen, Görschen aber auch Zell an der Pram Dornumergrode Grand Reng Erondegem Kolberg Schmitshausen, Balduinstein Eisenschmitt Farchant Kaiserslautern Süd oder Tröndel bei uns fündig.

Attenkirchen | Aßling | Ästliche Börde | Aschbach | Asemwald | Attendorn | Atzenbrugg | Athis

Neben klassischen Reisen haben wir auch verreisen ☼ Wochenendreisen ☼ verreisen ☼ Autoreisen ☼ Schiffsreisen ☼ Tauchreisen ☼ Autoreisen ☼ Günstig Reisen ☼ Städtereisen ☼ Sprachreisen ☼ Familenreise ☼ verreisen ☼ All inklusive ☼ Städtereisen ☼ Günstig Reisen ☼ Tauchreisen ☼ Last minute reisen ☼ Kurzurlaub ☼ Billige Reisen ☼ Tauchreisen ☼ Flüge ☼ Billige Reisen ☼ Urlaub ☼ Familenreise ☼ Jugendreisen ☼ Autoreisen ☼ Autoreisen ☼ Single reisen ☼ Single reisen ☼ Gruppenreisen ☼ Last minute reisen ☼ Reisen last minute ☼ Flüge ☼ Preiswerte Reisen ☼ Flug ☼ Reisen last minute ☼ Autoreisen ☼ Flugreisen ☼ Billig reisen ☼ All inklusive ☼ Tauchreisen ☼ Flug ☼ Familienreisen ☼ Pauschalreisen ☼ Gruppenreisen ☼ Lastminute ☼ Preiswerte Reisen ☼ Lastminutereisen ☼ Single reisen ☼ Billigreisen ☼ und Billigreisen für Sie im Angebot.Wir leben alle unter demselben Himmel, aber wir haben nicht alle denselben Horizont. (Konrad Adenauer, dt. Bundeskanzler 1876-1967)

Was ist der Unterschied zwischen einer Geige und einer Bratsche? Die Bratsche brennt länger. Warum brennt die Bratsche länger? Weil sie üblicherweise noch im Kasten ist...

"Wenn die Teilchen, die den Schirm schwärzen, den Schirm treffen, wird der Schirm schwarz"

Gilt fuer Offiziere: 08

EN (Enneppe-Ruhr-Kreis) : Europas Nullen

HSV gegen Bayern: Gelbe Karte in der 42. Minute für Ziege wegen Meckerns.

Lieber eingeboren als ausgestorben.

Die Bäuerin sehr bald beim Kosen pennt, wenn er nur lasche Posen kennt.

Kann man aus einer Banane einenKompaß machen ? Klar, abends die Banane auf die Berliner Mauer legen, da woam nächsten Tag abgebissen wurde, ist Osten...

FORD : First on Recall Day

Die kleine Monika fragt Ihren Bruder:"Du, wo geht eigentlich der Klapperstorch hin, wenn er das Kind abgeliefert hat?"In Papas Hose natürlich..."

Was sinddrei Blondinen auf demm Sofa?? Eine Popgruppe

Warum bekommen Beamte jeden Morgen einen Kümmerling auf den Tisch gestellt? Damit wenigstens der Magen arbeitet

Was macht ein Ostfriese bei Ebbe? Er verkauft Bauland an Japaner!

Karokaffeetrinker

Was ist der Unterschied zwischen Jesus Christus und Casanova? Der Gesichtsausdruck beim NAGELN!!

Was sind 100 Blondinen auf dem Meeresgrund? Ein Anfang.

Auch Dornröschen - trug kein Höschen!

Ein Architekt und unterhält sich mit einer Frau, wie sie die Räume in ihrem neuen Haus gestrichen haben möchte. Im ersten Raum sagt sie, sie hätte gerne ein helles Blau. Der Architekt schreibt das auf seinen Block, geht zum Fenster, reisst es auf und schreit: 'DAS GRÜNE NACH OBEN!' Den zweiten Raum hätte die Frau gerne in einem weichen Gelb gestrichen. Der Architekt schreibt das wieder auf, geht wieder zum Fenster, reisst es wieder auf und schreit wieder: 'DAS GRÜNE NACH OBEN!' Das dritte Zimmer soll in einem warmen Rosa gestrichen werden. Auch hier nimmt der Architekt seinen Block, schreibt auf, geht schon wieder zum Fenster, reisst es auf und schreit: 'DAS GRÜNE NACH OBEN!' Die gute Frau ist schon etwas durcheinander und fragt ihn schliesslich: 'Wieso rufen Sie daürnd: 'Das Grüne nach oben'?' 'Entschuldigen Sie bitte', antwortet er, 'aber ich hab' da draussen eine Truppe Blondinen, die legen gerade Ihren Rasen...'

Ich liebe Politiker auf Wahlplakaten - tragbar, geraeuschlos, leicht zu entfernen.

Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann zaehlt 26 Groschen ab und schmeisst sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin. Am naechsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann legt ein 5-Mark-Stueck auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zaehlt 24 Groschen ab und schmeisst sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal. Der Mann ueberlegt kurz, legt dann 2 Groschen auf den Tisch und sagt "Noch'n Bier!"

Was ist eine A-Klasse mit gelbem Nummernschild? Ein fliegender Holländer!

Eine Frau ist zur Arzt gegangen und sagte: "Herr Doktor, ich habe eine Fünfmark-Münze geschluckt. Ich war schon auf dem Klo, aber immer ist Kleingeld rausgekommen. Was bedeutet das?" "Das ist kein Wunder. Sie befinden sich in den Wechseljahren."

Moorhuhn-Beschützer

Lieber ins Gespräch bringen als ins Gerede kommen.

Es wurde die älteste Blume der Welt gefunden. 130 Millionen Jahre alt! Und es war ein Zettel dran, auf dem stand: 'Willst Du mich heiraten, Liz?'

Wenn die Oberen den Krieg verfluchen Sind die Gestellungsbefehle schon ausgeschrieben.

Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich ueber seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt im ein starkes Abfuehrmittel und bittet den Mann, am naechsten Tag wiederzukommen. Am naechsten Tag fragt der Arzt: "Na, haben sie noch ihren Husten?" Darauf der Mann: "Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!"

Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?" "Nein, Sie sind das erste..."

Warum stinkt es, wenn eine Blondine am Computer sitzt? "Bitte Code eingeben."

OVL (Oberes Vogtland) : Ochs vom Land

Ein Ehepaar geht zur Eheberatung, weil es nicht mehr miteinander kommunizierenkann. Aber der Berater schafftes nicht, beide dazu zu bewegen, miteinander zu reden. Schließlich,nach mehreren Beratungsabenden, steht derBerater auf, geht in die Ecke, holt einen Baß und einen kleinenVerstärker, schließt sie an und beginnt zu spielen.Die Kommunikationsbarierre der beiden beginnt zu schwinden und siebeginnen schließlich, ihre Probleme zudiskutieren und das, was sie immer aneinander gestört hatte, wassie aber nie geschafft hatten, sich gegenseitig zusagen.Am Ende waren beide wieder glücklich Arm in Arm wie in alten Zeiten.Beim Zahlen fragten sie dann: "Wie habensie das geschafft? Was war das für ein tolles Stück?"Antwort: "Jeder redet während des Baß-Solos..."

Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muß ich wohl heute abend mal wieder die Beine breit machen." Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"

GM (Gummersbach) : Gemeine Menschen

Und immer wird unter allen Anrufern, die ihren Namen und ihre Adresse aufsprechen, eine Kiste Sekt verlost. In der letzten Woche haben gewonnen: Erwin Lottermann und seine Mutter aus Schmuddlingen!

Eine Blondine erzählt einem Priester einen Polenwitz, dieser unterbricht sie nach der Hälfte des Witzes: "Sie wissen wohl nicht dass ich Pole bin?" Darauf die Blondine: "Oh Entschuldigung, soll ich von vorn anfangen und diesmal langsamer sprechen?"

Schwach anfangen und dann stark nachlassen.

Es dauert eine Stunde von der Einnahme bis zur Erektion - also ideal für einen Schweizer Quickie!

Warum bearbeiten Kontrabassisten ihr Griffbrett immer mit der linken Hand? Weil es sonst beim Onanieren schrecklichste Verletzungen gäbe.

Auf der Hochzeitsreise bestellt die junge Frau beim Zimmerservice: "Für mich Ham and Eggs, Milchkaffee, Butter, Marmelade und Brötchen. Für meinen Mann einen grünen Salat!" Kellner: "Nur einen Salat?" Sie: "Ja nur grünen Salat, ich will wissen, ob er auch ißt wie ein Karnickel.

Wollen Sie den Chefsprechen, oder jemanden der sich auskennt?

Autobahn-Raststätten-Preisbewußt-Einkäufer

Was ist polnischer Triathlon? Zu Fuss ins Schwimmbad und mit dem Rad nach Hause.

HP : High Price

Fahrkartenkäufer

Kommt ein Schwede mit seinem Elch zum Mercedeshändler und sagt: "Hey, ich möchte meinen Elch testen lassen." Mercedes Benz: "Zu Wasser, zu Lande, zu Luft und neuerdings auch zu Strassengraben!"

Frau zum Arzt: Kann ich in der Regel baden? Arzt: WennSie die Wanne voll kriegen!

...des Polizisten: "Ergeben sie sich. Jeder Widerstand ist zwecklos."

Kräht der Bauer auf dem Mist, sein Gockel wohl in Urlaub ist.

in-sauna-bückerin

Beim-Oralsex-Erwischtwerder

Getränkumrührer

Und warum ist das Zeichen auch auf ihrem Pullover? "Tits go in front"

Abendliche Verkehrskontrolle: Der Polizist bittet die blonde Fahrerin, einmal zu blasen. Blondine: "Gott sei Dank, ich hätte die Beine jetzt nicht mehr auseinander bekommen!"

Zwei Mädchen auf der Bank, reiben sich die Kachel blank und schieben sich mit lautem Getöse den Vibrator in die Möse!

Hillary geht zum Gynäkologen und bekommt die frohe Kunde, schwanger zu sein. Sie greift zum Telefon und ruft Bill an: "Du Schwein ! Ich bin schwanger und du treibst es mit einer anderen!" Darauf antwortet Bill: "Ganz ruhig, sag mir, wer du bist und ich komme für alle Kosten auf..."

Der Kunsthändler erklärt ein Bild: "Ein besonders schönes Stück mein Herr - ein alter Holländer." "Tatsächlich? Ich hätte es für ein junges Mädchen gehalten..."

Ein Zauberer ruft einen Jungen aus dem Publikum auf die Bühne. Dort gibt er ihm freundlich die Hand und sagt: "Nicht wahr, mein Junge, du hast mich noch niemals gesehen?""Nein, Papa!"

In der Klinik stößt ein junger Assistenzarzt mit dem Chefarzt zusammen: "Oh mein Gott, verzeihen sie!" - "Schon gut, Professor genügt mir."

Zwei ältere Damen sitzen auf dem Rückweg vom Friedhofsbesuch in der Strassesbahn. Die erste Dame nimmt ihren Schminkspiegel heraus und färbt sich die Augenlieder. Da fragt die zweite Dame: "Sagen Sie mal, wie alt sind Sie denn eigentlich?" Darauf die erste Dame: "76 Jahre." Sag die zweite Dame: "Und da schminken Sie sich noch?" Daraufhin fragt die erste Dame zurück: "Und wie alt sind Sie?" "83 Jahre." "Ja was - und da fahren Sie noch heim?"

VOLLES ROHR FÜR VOLLE BÜRGER!

Wie kann man die Meinung einer Blondine ändern? Entweder ins Ohr blasen oder ein neues Bier bestellen.

Personalchef zum Wertpapierhändler: "Sie haben seitdrei Jahren keine Gehaltserhöhung mehr verlangt. Was für krumme Dinger drehenSie hier eigentlich?"

82,2 % der Deutschen wollen keine hochbegabten Kinder. Für mich klingt das nach einer etwas billigen Ausrede, dass man in der Schwangerschaft weiter rauchen und trinken darf.

Ein SED-Funktionär besucht einHeizkraftwerk. Stolz erklärt der Heizer, er arbeite bereits 15 Jahre ohneKesselstein. "Tapferer Genosse", erwidert der Funktionär. "Du weißt, wirhaben sehr oft Materialschwierigkeiten. Aber dir werde ich Kesselsteinbesorgen."

Lieber eine Flasche auf dem Tisch als eine Flasche am Tisch.

Die A-Klasse wird in Zukunft nur noch im Doppelpack verkauft: Die kann man dann aneinanderlehnen...

Was ist passiert, wenn eine Blondine in den Strassengraben gefahren ist? Sie hat versucht, den Blinker auszuschalten

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Warum gehen Blondinen im Kaufhaus so gerne zur Plattenabteilung? Weil es da einen VorspiIndonesien / Balirvice gibt.

Sonntag, 16. Dezember 2018