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Eine Zusammenstellung wunderschöner Unterkünfte in Attenhoven finden Sie in unseren preiswerten Lastminute-Datenbanken.

Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Asquillies, Attenhoven, Au in der Hallertau, Attenrode, Ätisheim, Au in der Hallertau, Ascheberg, Assent und Aubange für ausgewählte Reseländer wie Attalens, Atzendorf, Asemwald oder auch Aschbach Markt und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Attenhoven, Atterwasch, Attnang Puchheim, Asse, Attre, Aubel und Auerbach für Ihren Traumrlaub in Au am Rhein, Assens, Ätisheim, Attalens, Athus, Attenweiler und Aschau im Chiemgau, Asemwald, Asselfingen, Auel oder  Asel, Aschheim, Asuel oder auch Ätigheim, Attenhofen, Astene oder Attenhoven.

Aue Schwarzenberg | Asendorf | Augio | Au | Aßlar | Ästliche Börde | Aubstadt | Assesse

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Jennelt, Polleur, Niedersohren, Gijzegem, Massenbachhausen, Amt Süderbrarup oder Amt Ziethen, Mettekoven, Riegersdorf, Winterhausen, Liebenburg, Uetz oder natürlich Langenselbold, Weßling, Goa oder auch Schulenberg, Gondelsheim oder Lissendorf.

Ästringen | Aubel | Ateritz | Auen | Attenrode | Aublain | Auengrund | Auderath

Neben Amt Ahlbeck sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Oberbarnim Schkopau Serfaus Zernien Kirchschlag in der Buckligen Welt Hamme Mille Vlierzele Wenns Mollem Prödel Bad Salzdetfurth Elm oder in Altjeßnitz und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Attenhoven.

Attnang Puchheim | Attenhoven | Attenkirchen | Attenhausen | Attinghausen | Assent | Athis | Atterwasch

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Attenhoven Ateritz Asuel Aub Attenhofen Attersee AT Auenwald und auch Athis Ascheffel Aschau im Chiemgau Atzenbrugg Ath oder Aue Fallstein Atzelgift Ätigheim Aubechies Auerstedt Atting und Atting.

Astano | Astano | Auengrund | Ascheffel | Assenede | Aue | Asper | Auderghem

Auch unsere Kunden aus Froideville Neuss Stössing Niedercunnersdorf Millienhagen Oebelitz Klein Rönnau, Sedrun Röttingen Dickendorf oder Thundorf Barvaux sur Ourthe Dobbin Boitzenburger Land, Hägendorf Overath aber auch Ploegsteert Beveren Bözen können mit uns preiswert verreisen. 

Assens | Aublain | Ästringen | Aufhausen | Asse | Ateritz | Attenkirchen | Auerbach in der Oberpfalz

Natürlich werden auch Kunden von Bahrenhof Themar Kühbach Hitzhofen Hollnich Heiligenhaus, Koblenz aber auch Daasdorf am Berge Amt Plessa Dankmarshausen Salderatzen Gadegast Zichem, Gorbitz Heroldstatt Käbschütztal Freyung Grafenau oder Rubenow bei uns fündig.

Attenhoven | Auenwald | Atterwasch | Attendorn | Assenede | Ätzingen | Attalens | Assent

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Dr.Best-Zahnbürsten-Verwender

Was suchen 20 Blondinen auf dem Meeresgrund? Leonardo di Caprio

...des Bergsteigers: "Der Haken hält."

FIAT : Flick ihn alle Tage

Ist es hier drin so heiß, oder bin's nur ich?

Stinkt der Ochse aus dem Ohr, stammt er aus dem Gen-Labor.

Frauen müssen immer noch doppelt so gut sein wie Männer, um die Hälfte zu erreichen. Gott sei Dank ist DAS nicht allzu schwierig.

Wie kann man erkennen, dass ein Elefant im Bett ist? Er hat ein E auf seinem Pyjama.

Angela Merkel ist Kandidatin in einer Quizsendung. "Und nun die entscheidende Frage, Frau Merkel, wie viele Inseln gibt es in der Nordsee und wie heißen sie?" "Es gibt sehr viele Inseln in der Nordsee und ich heiße Angela Merkel!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Job? Der Job wird erst nach einer Woche langweilig.

Eine Blondine betritt ein Haushaltswarengeschäft und erblickt eine Thermoskanne. Sie fragt den Verkäufer: "Was ist das denn für eine komische Kanne?" Darauf der Verkäufer: "Das ist eine Thermoskanne. Darin bleibt Heisses heiss und Kaltes kalt!" Die Blondine kauft spontan die Thermoskanne und präsentiert sie stolz Ihrer Freundin. Die Freundin stellt ebenfalls die Frage, was denn das für ein Objekt sei. "Das ist eine Thermoskanne - darin bleibt Heisses heiss und Kaltes kalt!" "Und was hast Du jetzt darin?" "Eine Tasse Kaffee und ein Magnum......"

Kann man mit einem Tamponschreiben? In der Regel schon!

Was ist das, wenn zwei Anwälte mit ihrem Wagen gegen eine Mauer rasen? Verschwendung. Es hätten vier Anwälte in den Wagen gepasst.

Alle Kinder beobachten Cowboys, nur nicht Hasso, der hängt im Lasso.

Wie reißt man eine Blondine in der Disco auf? "Darf ich sie nach Hause fahren?" Blondine: "Gern, wo wohnen sie denn?"

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh..."

Wie ist Ostfriesland entstanden? Als die Römer in Emden die Schiffe bestiegen, um England zu erobern, ließen sie die Kranken und Idioten zurück.

Computer können alles - mich können sie kreuzweise

"Herr Ober, hier sind ja gar keine Stühle!" "Sie hatten ja auch nur einen Tisch bestellt!"

Warum fällt eine Mauer um wenn sich eine Blondine dagegen lehnt? Der Klügere gibt nach!

Wie wird das "Sparpaket" im Orchester umgesetzt? Das Licht am Bratschenpult bekommt einen Bewegungsmelder.

Drei Blondinen gehen durch den Wald und treffen eine Fee. Diese sagt: "Jeder von Euch hat einen Wunsch frei." Die erste wünscht sich auszusehen wie Pamela Anderson - und peng - sie sah so aus wie Pamela Anderson. Die zweite wünscht sich lange Haare - und peng - hatte sie Haare bis zum Boden. Und die dritte wünschte sich noch dümmer zu sein - und peng - war sie ein Mann.

Frag eine Blondine mit einer Analoguhr niemals nach der Uhrzeit! Wieso? Na, die Uhr kann man in zwei verschiedene Richtungen am Arm tragen und genauso auch ablesen. Vier Möglichkeiten für jemand, der noch nicht mal bis drei zählen kann. Würdest Du dieser Zeitangabe trauen?

Tu soviel Gutes, wie Du kannst, und mache so wenig Gerede wie nur möglich darüber. (Charles Dickens, )

Bettsockenträger

Manche Frauen sind wie Klopapier: Sie reiben sich an beschissenen Typen und sind hinterher die Angeschmierten.

Wenn du ein Schizo bist, bist du nie allein.

Was ist der Unterschied zwischen Madonna und Michael Jackson? Madonna sucht einen Mann, der ihr ein Kind macht.Michael Jackson sucht ein Kind, das ihn zum Mann macht.

Nachts im Bett. "Ist er schon drin, Monika?" "Nein." "Komisch. Draußen ist er auch nicht..."

Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.

"Warum spielst du denn jetzt Klavier und nicht mehr Geige?" "Versuch mal, ein Bier auf die Geige zu stellen!"

Sagt der 3.: "Also sowas hab ich noch nicht erlebt, will sich doch die Miss Germany 99 umbringen und springt doch kerzengerade aus dem 26. Stock eines Hochhauses in Frankfurt. Sie kommt auch glatt auf dem Boden an, aber beim Aufprall wird ihr doch eine Parkuhr direkt zwischen die Beine gerammt. Na ja, was soll ich sagen, 2 1

Alle Kinder fahren an das Mittelmeer, nur nicht Andrea, die fährt nach Korea.

Wenn man die Inschriften auf den Friedhöfen liest, fragt man sich unwillkürlich, wo denn eigentlich die Schurken begraben liegen. (Peter Sellers, engl. Schauspieler, 1925-1980)

Kommt ein Seeman nach langer Fahr wieder nach Hause zu seiner Frau. Waehrend seiner Seereise hat er sich eine nackte Frau links auf seinen Oberarm taetowieren lassen. Als seine Frau das sieht, faengt sie an zu fluchen und sie sagt ihm, das er wieder aufs Meer solle. Nach 3 Monaten kommt er wieder zurueck. Waehrenddessen hat sich seine Frau jeweils einen Maennerkopf auf jede Brust taetowieren lassen. Sie oeffnet stolz beim zu Bett gehen ihre Bluse, und auf einmal faengt ihr Mann laut an zu lachen. Verdutzt fragt die Frau, was er denn haette. Sagt er : " Was meinst du, was die in ein paar Jahren für lange Gesichter machen...!"

Lieber eine nasse Pflaume als eine weiche Birne.

seerosengießer

Eine Zecke trifft die andere, die eine ist vollgefressen, die andere abgemagert und erkältet. Fragt die Fette: "Was ist denn mit dir los?" Die zweite klagt: "Ich habe mich im Bart eines Motorradfahrers eingenistet - aber der Fahrtwind, ich mußte mich immer wieder festhalten und bin auch noch erkältet." Darauf die erste: "Ich geb Dir mal einen Tip, dort im Lokal versteckst du dich und wartest bis heute Nacht. Zu vorgerückter Stunde krabbelst du am Stuhl hoch, ins Höschen hinein und da kannst du dich mal richtig sattessen." Nach einer Woche treffen sich die zwei wieder, die eine fett, die andere noch magerer. Fragt die erste: "Warum hast du meinen Rat nicht befolgt?" "Hab ich doch. Ich hab mich im unterm Rock eingenistet, mich vollgefressen, bin dann eingeschlafen und als ich wieder wach wurde, war ich wieder im Bart von dem Motorradfahrer."

Wie nennt an eine Blondine in der A-Klasse? Umwerfend blöd!

Ein Beamter wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert. "Wie ist das passiert?" fragt der Arzt. "Ich habe gebügelt", berichtet der Beamte, "da klingelte das Telefon. Ich war so in Gedanken, da habe ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepresst." - "Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?" "Na, danach musste ich doch den Rettungsarzt anrufen!"

Eine Blondine kommt nach der ersten Verabredung verzweifelt zur Mutter: Blondine: "Oh, wie schrecklich, er ist ein Versager!" Mutter: "Kind, ich glaube, ich muss dich jetzt einmal aufklären." Blondine: "Nein, das ist es nicht, er hat gesagt, er kann nicht kochen!"

Jetzt gibt es ein Buch eines englischen Arztes, der in seinem Buch behauptet, Adolf Hitler hatte nur einen Hoden und unkontrollierten Harnfluß. Sagt ein englischer Arzt, das würde den Satz "Ein Volk, ein Ei, ein Führer" erklären.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem tiefen Teller? Den Teller kann man trocken lecken.

Freiwilliges-Praktikum-Absolvierer

Fragt der Wirt: "Ihr Glas ist leer. Moechten Sie noch eins ?" Der Gast: "Nein, was soll ich mit zwei leeren Glaesern?"

Ein Mann hat mächtig Sitzbeschwerden und geht zum Arzt. Der fordert ihn dann auf: "Machen Sie sich bitte frei, drehen Sie sich um und bücken sich." Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann: "Sie haben Hämorrhoiden!" Der Mann richtet sich wieder auf und meint: "Na und? Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?..."

Warum haben Mantafahrer 27 Knochen mehr als andere Menschen ? Bei denen arbeitet das Gehirn noch mechanisch.

Schreit Herr Müller durch das Treppenhaus: "Herr Schmidt, hören Sie sofort auf, Gitarre zu spielen, ich werde sonst noch verrückt!" Ruft Herr Schmidt zurück: "Zu spät, ich habe schon vor einer Stunde aufgehört!"

"Es tut mir leid, daß siegekündigt haben. Einem so faulen und unverschämten Kerl wie ihnen hätte icham liebsten selbst gekündigt."

Liegt am Abend ein Penner betrunken auf seiner Parkbank. Kommt ein Schwuler vorbei und denkt sich: "Mensch, der sieht aber knackig aus. Den könntest Du doch mal ganz schnell besteigen." Gesagt getan. Der Schwule legt ihm nach dem Akt einen 10 DM Schein hin und rennt weg. Am nächsten Morgen wacht der Penner auf: "Oh geil, 10 Mark gefunden." Er rennt sofort in den nächsten Getränkeshop und sagt: "Eine Flasche Braunen Schnaps." Den bekommt er dann auch, rackelt sich die Flasche abends wieder rein, liegt betrunken auf der Bank und schläft. Kommt wieder ein Schwuler vorbei, denkt sich: "Oh, der da liegt, der ist aber süß." Er springt auf ihn drauf und macht´s mit ihm. Als er fertig ist, legt er dem Penner 10 DM hin und rennt weg. Der Penner wacht wieder am nächsten Morgen auf und freut sich: "Juhu!! Wieder 10 Mark gefunden." Er geht wieder in den Laden, kauft sich ´ne Flasche Braunen, trinkt sie wieder abends aus und schläft auf seiner Bank wieder ein. Und wieder kommt ein Schwuler vorbei. So geht das die ganze Woche. Dann, am Samstag morgen wacht der Penner auf und sieht die 10 Mark vor sich liegen. Natürlich freut er sich darüber. Er geht wieder in den Laden. Kaum hat er den Laden betreten, hält auch schon die Verkäuferin die Flasche Braunen in ihren Händen. Er sagt:" Eine Flasche Klaren bitte." Sie schaut ihn verdutzt an und fragt: "Wieso das denn? Was haben sie denn? Heute keinen Braunen?" "Nee nee, junge Frau. Ich möchte heute ´ne Flasche Klaren. Von Braunen tut mir immer so das Arschloch weh."

Donald Duck hört Mickey lallen, seine Chance sie mal zu knallen! Er zieht sie aus und dann, shit, Mickey ist ein Mann! Donald ist ein Schwein und steckt ihn trotzdem rein.

Eine Blondine und eine Brünette unterhalten sich über ihre Freunde. Brünette: "Letzte Nacht hatte ich DREI Orgasmen nacheinander!" Blondine: "Das ist doch gar nichts. Letzte Nacht hatte ich über hundert." Brünette: "Meine Güte! Ich hätte nicht gedacht, dass er SO gut ist!" Blondine: (geschockt) "Ach, Du meintest mit EINEM Mann?"

Sieh her, Sohn: Diese Bäume sind über tausend Jahre alt. Ich werde jetzt einen davon fällen, und damit in die Geschichte eingehen...

Warum können Blondinen nicht nach einem Kochbuch doppelte Portionen kochen? Weil der Ofen nicht bis 400 Grad geht.

Man stelle sich einen Safari-Club in Kenia vor, indem vor allem versnobte Großwildjägerverkehren. Abends sitzen diese Herren im Club beisammen und erzählen sich ihre Erlebnisse des Tages. Sagt der Erste:" Also ich hatte heute eine super Jagd. Ich habe 2 Elefanten, 5 Zebras und 10 Antilopen geschossen. Meint der Zweite: "Das ist ja gar nichts. Ich habe heute 5 Elefanten, 10 Zebras, 15 Antilopen und 1 Nossir geschossen." Sagt der Dritte: "Bei mir wars noch besser. Ich habe heute 10 Elefanten, 20 Zebras, 30 Antilopen und 5 Nossir´s geschossen." Sagt der Vierte:" ICH habe mich jetzt auf Nossir spezialisiert. Und habe heute 120 Nossir´s geschossen." Sagte der Erste:" Also Ihr müsst mich mal entschuldigen, bitte schön was ist ein Nossir, ich hab noch nie von diesem Tier gehört." Daraufhin meinen die anderen : "Das ist kein Problem, das können wir dir schon erklären. Also du gehst so über die Savanne, und dann liegen da diese braunen Tiere im Gras und wenn du dann auf sie anlegst, dann springen sie auf und schreien "no sir, no sir, no sir"

Zum Reisen braucht man Schuhe, zum Scheißen braucht man Ruhe.

ASB : Aktive Sterbehilfe für Behinderte

Alle Kinder lieben junge Mädels, nur nicht Thomas, der liebt Omas.

Warum sind die Bassisten so korpulent? Vom vielen Boxenschleppen...

Ein Opa geht mit seinem Enkel in der freien Natur spazieren, und sagt:"Nun sieh dir doch nur diese schöne Natur an, die grünen Bäume und die saftigen Wiesen." Er knickt einen Grashalm ab und kaut auf ihn rum. Fragt der Enkel: "Opa bekommen wir jetzt ein neues Auto" "Wie kommst du denn jetzt auf die Idee" "Na, weil Papa gesagt hat, wenn Opa ins Gras beißt bekommen wir ein neues Auto"

Gestern standen wir am Abgrund. Heute sind wir einen Schritt weiter.

Was ist eine ein Meter große Blondine? Ein Standgebläse ..........

Es ist absolut unmöglich, daß ein Bundy in irgendwas Erfolg hat.

Seit eure Mutter weg ist bleiben alle mütterlichen Pflichten an mir hängen. Denkt ihr es ist einfach, aus den Kleidern zu platzen und mich um Sex anzuflehen?!

Das Paradies pflegt sich erst dann als Paradies zu erkennen zu geben, wenn wir daraus vertrieben wurden. (Hermann Hesse, dt. Schriftsteller, 1877-1962)

Hausaufgaben-Nichtrausrücker

Schadstoffstark und leistungsarm!

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen denn Sie?" Ich mußte an meine Beerdigung denken... Was gibt es da zu lachen? Ich bin GYNÄKOLOGE!...

Wuestlinge in die Sahara?!

Alt ist man dann, wenn man an der Vergangenheit mehr Freude hat als an der Zukunft. (John Knittel, schw. Schriftsteller, 1891-1970)

Warum können Blondinen nicht schwimmen? Weil sie die Beine nicht mehr zusammenkriegen, wenn´s feucht wird!!!

Ein Unteroffizier erklaert den Offiziersschuelern. "Stellen Sie sich vor, n Panzer kommen bei uns an. Nein, n ist nicht genug, sagen wir mal, k Panzer..."

Hundertmeterlauf ist für mich wie Sex: monatelange Vorbereitung und dann maximal 9,8 Sekunden.

In Indien heißt es nicht, "Besetzungscouch", sondern "Nagelbrett"!

NichtaufdenPunktkommer

Die Sonne geht auf, die Sonne geht unter, ich bin drauf und komm nicht runter.

Was machen drei Kitzler in derEinkaufspassage? Warten, dass Schlecker aufmacht!

Ein Kind wird geboren. Nachdem es den ersten Schreigetan hat sagt es: "A-Quadrat plus B-Quadrat gleich C-Quadrat." DieMutter ist entsetzt: "Herr Doktor kann man dagegen nichts machen?" DerArzt operiert das Kind. Er nimmt die Hälfte des Gehirn heraus. Das Kinderwacht aus der Narkose und sagt: "Eins, zwei, drei, vier.""Es tut mirleid," sagt die Mutter, "aber das Kind ist noch zu intelligent."Der Arztoperiert noch einmal. Diesmal wird der Rest des Gehirns herausgenommen, das Kinderwacht, und sagt: "Kompanie stillgestanden!"

Treffen sich die drei besten Schönheitschirurgen! Sagt der 1.: "Das ist der helle Wahnsinn! Wisst Ihr was mir passiert ist? Also, der Fall war so: Eine bildhübsche Frau rutscht in der Küche auf einer Bananenschale aus und fällt mit dem Gesicht auf die heisse Herdplatte! Ich sage Euch, 28 Stunden durchoperiert! Jetzt neulich hab ich sie wieder in der Vogue gesehen!" Sagt der 2.: "Das ist noch lange nichts! Stellt Euch vor, da geht doch so eine superschöne Frau über die Strasse und wird von einer Dampfwalze überfahren! Wahnsinn! Die war total platt! Naja, fünf Tage durchoperiert, NON STOP, jetzt ist die Frau wieder topfit. Sie sieht sogar noch besser aus als vorher!" Sagt der 3.: "Also sowas hab ich noch nicht erlebt, will sich doch die Miss Germany 93 umbringen und springt doch kerzengerade aus dem 26. Stock eines Hochhauses in Frankfurt. Sie kommt auch glatt auf dem Boden an, aber beim Aufprall wird ihr doch eine Parkuhr direkt zwischen die Beine gerammt. Na ja, was soll ich sagen, 2 1/2 Wochen durchoperiert, wurde sogar intravenös mit Nahrung und Koffein versorgt, damit ich die Operation überhaupt durchhalten konnte. Dann, nach 2 1/2 Wochen habe ich endlich das Grinsen aus ihrem Gesicht entfernen koennen!"

Überholen Sie ruhig. Wir treffen uns an der nächsten Ampel.

Lieber ein Ekzem am After als ein deutscher Burschenschafter.

Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden? Einfach "Bitte umdrehen" auf beide Seiten eines Papiers schreiben.

karfreitag-fleischesser

Realität ist eine Illusion, die durch den Mangel an Alkohol hervorgerufen wird.

Was ist grün-schwarz und orange und findet sich auf dem Boden eines Pools an?Das selbe Baby 3 Wochen später.

Lieber Stern als Schnuppe.

Zwei Eisbären tappen durch die Sahara. "Hier muss es aber spiegelglatt sein", wundert sich der Voraustappende. "Warum?", ertönt es hinter ihm. Er dreht sich um: "Was meinst du wohl, warum hier so gestreut worden ist?"

Schild im Klo: BITTE KLOBÜRSTE VERWENDENund darunter : AUUUUUUUUUUUU ! Die kratzt so !!!

Der Muselmann im Orient, furzt nur nach Osten hingewandt.

„Nun, wie ist die erste Operation gelungen?“ fragt der Professor den Assistenzarzt. Erwidert dieser blaß: „Wieso Operation, ich denke es war eine Obduktion.“

Und dann war da noch ... der Beamte, dem schwindelig wurde, weil er das Rundschreiben zu schnell gelesen hatte.

A-Klasse: Das erste Baby, das laufen lernte, bevor es stehen konnte!

Warum sind Blondinen immer so durcheinander,wenn sie gerade Zwillinge bekommen haben? Sie kriegen einfach nicht raus, werdie andere Mutter ist.

Nur wer die Arbeit kennt, weiß was ich meide.

Wer ist schuld, wenn eine Blondine von einem Panzer plattgefahren wird? Der Panzerfahrer, was muss der auch durch die Küche fahren.

Hier ist die Telefonseelsorge. Um Arbeitsüberlastung meinerseits zu vermeiden, sprechen Sie bitte Ihre Wünsche in alphabetischer Reihenfolge auf Band.

Clinton trifft den Papst und fragt: "Können Sie mich der Jungfrau Maria vorstellen ??"

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Warum gehen Blondinen im Kaufhaus so gerne zur Plattenabteilung? Weil es da einen VorspiIndonesien / Balirvice gibt.

Dienstag, 17. Juli 2018