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Damit Sie sich sorglos auf Ihren wohlverdienten Lastminute-Urlaub nach Attenhofen freuen können, sollten Sie auf den Schutz einer Reiserücktrittsversicherung nicht verzichten.

Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Attersee, Attenhofen, Atzendorf, Ästliche Börde, Attenhausen, Atzelgift, Aufseß, Ätisheim und Ätigheim für ausgewählte Reseländer wie Aubstadt, Attert, Attre oder auch Ätigheim und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Attenhofen, Aufhausen, Attenhausen, Asel, Aschersleben Land, Aub und Attendorn für Ihren Traumrlaub in Auenwald, Au in der Hallertau, Attenhoven, Auderath, Augio, Atzendorf und Atzenbrugg, AT, AT, Auersthal oder  Ascona, Aßling, Auenstein oder auch Assebroek, Auen, Assesse oder Attenhofen.

Atzendorf | Auerbach | Ätzingen | Attnang Puchheim | Attenhausen | Auen | Auderghem | Assamstadt

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Waregem, Brüel, Fisch, Degersheim, Houtaing, Riesa oder Rüdesheim am Rhein, Chevetogne, Dingolfing Landau, Herbeumont, Sonsbeck, Koksijde oder natürlich Amt Büchen, Großnaundorf, Westerdeichstrich oder auch Barlt, Kirchdorf in Tirol oder Neppermin.

Ästringen | Aschau im Chiemgau | Athenstedt | Athis | Ateritz | Attenhofen | Aspisheim | Aschheim

Neben Erzenhausen sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Gurk Auengrund Heinzenhausen Käthen Langenlebarn Großschönau Senscheid Hemelveerdegem Wiedergeltingen Oignies en Thiarache Mittelbrunn Hargarten oder in Rottal Inn und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Attenhofen.

Attenrode | Astert | Atzelgift | Aue Schwarzenberg | Attenhausen | Attendorn | Asse | Aschau im Chiemgau

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Attenhofen Auetal Aspenstedt Ätigheim Asel Athenstedt Aspelare Asse und auch Aublain Attenhofen Ätigheim Astano Au in der Hallertau oder Atzelgift Aschheim Attenhausen Auggen Ascona Aschbach Markt und Assamstadt.

Assens | Atterwasch | Aschau im Chiemgau | Ascheberg | Asperhofen | Asuel | Assens | Auen

Auch unsere Kunden aus Dargen Mainaschaff Walbeck Gitter Deutschkreutz Wörnitz, Müllheim Badenweiler Samtgemeinde Harsefeld Schaan oder Rosenfeld Steigra Marzhausen Interlaken, Meckel Bröbberow aber auch Hodorf Herford Piding können mit uns preiswert verreisen. 

Aubel | Auderghem | Attre | Aseleben | AT | Assebroek | Aufhausen | Attiswil

Natürlich werden auch Kunden von Oudenaarde Bad Camberg Neukirchen Balbini Puderbach Willen Combremont le Petit, Mieste aber auch Sörup Moosdorf Groot Loon Stekene Furna Fedderingen, Schneidhain Kapelle op den Bos Sand am Main Lauterbrunnen oder Moisburg bei uns fündig.

Attenhofen | Attersee | Auby sur Semois | Atzendorf | Aschbach Markt | Aufseß | Asuel | Aue

Neben klassischen Reisen haben wir auch Familenreise ☼ Billige Reisen ☼ Flugreisen ☼ Preiswerte Reisen ☼ Urlaub ☼ Gruppenreisen ☼ Billige Reisen ☼ Flüge ☼ Reisen last minute ☼ Pauschalreisen ☼ Familienreisen ☼ Fernreisen ☼ Städtereisen ☼ Flug ☼ Günstig Reisen ☼ Last minute reisen ☼ Flugreisen ☼ Urlaub ☼ Billige Reisen ☼ Billige Reisen ☼ Billig reisen ☼ Familenreise ☼ Last-minute-reisen ☼ Rundreisen ☼ Städtereisen ☼ Last Minute ☼ Reisen last minute ☼ Reisen ☼ Wochenendreisen ☼ Billig reisen ☼ Billigreisen ☼ verreisen ☼ Kurzurlaub ☼ Rundreisen ☼ Last-minute-reisen ☼ und Flugreisen für Sie im Angebot.NTSC : Never the same colour

Der Chef zum Angestellten: "Sie könnten ganzgut mit Ihrem Gehalt auskommen, wenn Sie sich nach Ihrem Einkommen kleidenwürden." "Ich bin noch nie ein Anhänger der Nacktkulturgewesen."

"Fritzchen, kannst du mir den Begriff Heuchelei erklären ?" fragt der Lehrer. Fritzchen überlegt einen Moment und antwortet: "Das wäre so, als wenn ich jeden Tag fröhlich pfeifend in die Schule käme !"

Ich hab jetzt eine Woche frei. Peg, bitte pack deine Sachen, vergiß die Kinder nicht und wir sehen uns nächste Woche.

Ohne-Lichtbeischläfer

Der Chefarzt derIrrenanstalt versammelt die Waerter um sich. "Haben Sie auch wirklich dieacht Patienten wieder eingefangen, die beim Brand ausgerueckt waren?" Dawundern sich die Waerter. "Acht? Wieso acht? Wir haben dreiundzwanzigzurueckgebracht."

Der Frauenarzt untersucht seine neue attraktive Patientin eingehend und meint schließlich freundlich lächelnd: "Ich habe eine gute Nachricht für sie, Frau Sommer." - "Fräulein!" unterbricht sie ihn kurz. "Oh", der Arzt schluckt. "Also Fräulein Sommer, dann habe ich eine schlechte Nachricht für sie."

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Zahnbürste? Die Zahnbürste leiht man nicht einmal dem besten Freund

Heimlich sehnt sich die Emanze doch nach einem echten Schwanze.

Stehen zwei Huehner vor einem Berg Eierbriketts. Sagt die eine: "Guck mal, lauter Babys aus Afrika!"

Wie schaffen es die Typen in den U-Booten, solange die Luft anzuhalten?

Das Leben ist ein Spiel. Man macht keine größeren Gewinne, ohne Verluste zu riskieren. (Christine von Schweden, 1626-1689)

Ein Kompromiß, das ist die Kunst, einen Kuchen so zu teilen, daß jeder meint, er habe das größte Stück bekommen. (Ludwig Erhard, dt. Politiker, 1897-1977)

Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel ißt. Meint dieser: "Als ich angefangen habe, war er noch gut..."

Wie macht man eine Blondine glücklich? Sag ihr: "Mensch, bist Du aber blauäugig..."

OJ.: Blondie kocht Eier. Beim Essen fragt ihr Macker: 'Warum sind die denn so hart? Wie lang hast Du die denn gekocht?' B:'Na, 30 Minuten!' M: 'Wieso 30, Eier kocht man doch höchstens 5 Minuten!' B: 'Aber es waren doch 6!'

Rauchverbot-ignorierer

Zwei Biologen fachsimpeln. Der erste berichtet: "Mir ist es gelungen, einen Igel mit einem Regenwurm zu kreuzen. Das Ergebnis war 20 Meter Stacheldraht." - "Kolossal", meint der andere bewundernd. "Aber meine letzte Kreuzung war auch nicht schlecht. Sau mit Briefkasten gekreuzt. Das Ergebnis war ein Sparschwein.

Warum ist eine Waschmaschine besser als eine Blondine? Weil man in die Waschmaschine die ganze Ladung hineinstecken kann, ohne daß sie einem die ganze Woche nachläuft

In der neuen A-Klasse soll es verboten werden zu rauchen. Grund: Zu viele Kippen.

Der Richter zum Angeklagten: "Sie sollten langsam versuchen, ein anderer Mensch zu werden!" "Aber das habe ich doch versucht. Es hat mir sechs Monate wegen Urkundenfälschung und Amtsanmassung gebracht!"

Lieber den Tiger im Tank als einen Esel am Steuer.

Rutscht der Magd im Stall das Mieder, legt der Knecht die Forke nieder.

Beim Frauenarzt: "Also Frau Beck, ich habe eine gute Nachricht für Sie." "Fräulein Beck, bitte!" "Also, Fräulein Beck, ich habe eine ziemlich schlechte Nachricht für sie!..."

Ein Mantafahrer hatte einen schweren Unfall. Schwerverletzt liegt er im Krankenhaus, linker Arm amputiert. Seine Mutter sitzt weinend am Bett. Sagt der Mantafahrer: "Nun wein mal nicht, Schaltarm und Bleifuss sind ja noch dran..."

Eine Blondine und eine Brünette gehen ins Kino. Kurz nachdem das Licht ausgeht, lehnt sich die Blondine zur Brünetten und sagt: "Der Mann neben mir masturbiert gerade!" "Das ist ja ekelhaft", meint die Brünette, "laß und von hier verschwinden!" "Geht nicht", antwortet die Blondine, "er benutzt MEINE Hand."

Welche Hornarten sind in einem Polizeiorchester besetzt? Waldhorn, Englischhorn, Tenorhorn und Martinshorn.

Ein Brünette und eine Blondine stehen am Verkaufstisch einer Drogerie. Die Brünette: "Einmal Rex, bitte." Der Verkäufer stutzt: "Was ist Rex?" - "Ein Rexona Deo." Als die Blondine an die Reihe kommt piepst sie: "Ich möchte 83." Der Verkäufer mustert kurz die Blondine, überlegt und gibt ihr das gewünschte 8 x 4.

Lieber weiße Weihnachten als schwarze Füße.

Ich bin klein, mein Herz ist rein, mein Arsch ist schmutzig ist das nicht putzig?

...des Astronauten: "Fertigmachen zur Landung."

Hallo, Du hast 20 Sekunden Zeit um Deine Telefonnummer zu hinterlassen. Wenn Du aber schmutzige Witze erzählst, dann hast Du alle Zeit der Welt!

Aktien bleiben so lange interessant, bis dietägliche Lottoziehung eingeführt wird.

HB (Hansestadt Bremen) : Hängebusen

Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken. Die Politesse faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?" Der Kollege lallt: "Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat..."

Baut der Knecht beim Ernten Scheiß, bekommt er vom Bauern Feldverweis!

Eunuchen, vereinigt euch! Ihr habt nichts zu verlieren!

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine wenn sie ihre Tage hat und einem Terroristen? Mit einem Terroristen kann man verhandeln.

mutter-verprügelerin

Ich rede ja auch nicht über private Probleme in meiner Sendung, oder haben sie mich mal über Sex reden hören?

Ein Mann, der mit seinem Hund abends noch eine Runde dreht, sieht einen Betrunkenen aus der Kneipe taumeln. Erstaunt bleibt er stehen, als er sieht, dass der Betrunkene mit der flachen Hand über die Dächer der geparkten Autos streicht. Neugierig geworden, fragt er den Betrunkenen: "Was machen Sie da ?" "Ich suche mein Auto." "Aber so werden Sie es doch nie finden." "Doch, da ist ein Blaulicht drauf!"

Ich warte nur noch auf den Tag, an dem Werbung durch Werbung unterbrochen wird!

Einem DDR-Bewohner wird das Telefon entzogen. Erbeschwert sich und fragt nach den Gründen. "Sie haben denStaatssicherheitsdienst verleumdet." "Ich ? Inwiefern ?" "Sie habenwiederholt am Telefon behauptet, er würde ihr Telefonabhören!"

Warum haben so viele Trabis eine Anhängerkupplung? Damit man sie aufhängen kann, wenn sie nass geworden sind.

...und was wird in Rastatt gebaut ? ... Kipper.

Was ist eine Blondine beim Joggen? Dumm gelaufen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Computer? Ein Computer braucht den Input nur einmal

Was ist ein Kannibale der sein ganzes Dorf gegessen hat? Dorfältester.

Drei Programmierer muessen wegen Ueberbeanspruchung in die Nervenklinik. Nach einigen Wochen scheine sie sie wieder so weit hergestellt, dass sie ihren nervenverschleissenden Job wieder aufnehmen koennen. Der Chefarzt bittet den ersten in sein Buero, um einen letzten Test vorzunehmen. "Sagen sie, wieviel ist fuenf mal fuenf ?" Der Mann ueberlegt kurz und antwortet:"Hundertzehn." Der Chefarzt schuettelt traurig den Kopf und bittet den Patienten, noch einige Zeit in der Klinik zu bleiben. Dann kommt der zweite, und er stellt dieselbe Frage. Auch dieser ueberlegt eine Weile und sagt: "Donnerstag." Wieder schuettelt der Arzt traurig den Kopf und vertroestet ihn auf spaetere Entlassung. Der dritte Patient kommt herein, dieselbe Frage und eine blitzschnelle Antwort: "Fuenfundzwanzig." Der Arzt ist hocherfreut und stellt die Entlassungspapiere aus. Dann meint er: "Wie sind Sie denn so schnell auf die Loesung gekommen ?" "Ganz einfach: Hundertzehn geteilt durch Donnerstag !"

Alle Kinder kaufen morgens BILD, nur nicht Peter, der scheißt später.

Kriegt die Bäuerin einen Schreck, liegt's an Dieter Thomas Heck.

Ein Manta-Fahrer fährt auf der Autobahn. Er schaut in den Rückspiegel und sieht einen Kadett GSI herannahen. Er denkt sich: "Na warte, DU kriegst mich nicht". Und steigt voll auf's Gas. 160..180..200 Der GSI ist immer noch hinter ihm. Bei 220 fällt der GSI ganz langsam zurück. Der Manta-Fahrer:"Ey GSI, watt is los"? Der GSI-Fahrer: "Kennst Du dich mit GSI'S aus"? Der Manta-Fahrer: "Na sicher ey". Der GSI-Fahrer: "Wo ist denn hier der zweite Gang"?

Warum ist ein Blondine wie ein Türknopf? Weil auch ihn jeder rumdrehen kann.

Pr: "Der Patient, der eben von Ihnen behandelt wurde, ist am Eingang gestorben. Was soll ich tun?" CA: "Drehen Sie die Leiche um, damit es aussieht, als waere er beim Eintreten umgefallen."

Ein Mann sitzt in der psychologischen Untersuchung. Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt, "an was denken Sie, wenn Sie das sehen?" - "An Sex". Der Psychologe malt eine Kreis und fragt wieder "an was denken Sie, wenn Sie das sehen?"- "an Sex" antwortet der Patient. Der Psychologe malt ein Viereck und fragt wieder: "an was denken Sie, wenn Sie das sehen?" - der Patient: "an Sex". Der Psychologe: "Sie denken immer nur an das eine?" Der Patient: "Wer malt denn die ganze Zeit hier die Schweinereien?"

read.me-Testleser

Alle Kinder stehen um den Scheiterhaufen, nur nicht Jutta, sie glaubte an Luther.

England - ein gottverlassenes Land, gestraft mit Nebel, Linksverkehr, Porridge und Königin Elisabeth. ... Der Sohn Charles liebt seit Jahren nur Carmilla Parker Bowles, die 1949 bereits zum 'Galopper des Jahres' gewählt worden ist.

Alles was für eine Kakerlake gut genug ist, ist auch für meine Familie gut genug.

Eine Blondine und eine Brünette gehen ins Kino. Kurz nachdem das Licht ausgeht, lehnt sich die Blondine zur Brünetten und sagt: "Der Mann neben mir masturbiert gerade!" - "Das ist ja ekelhaft", meint die Brünette, "lass und von hier verschwinden!" - "Geht nicht", antwortet die Blondine, "er benutzt MEINE Hand."

Eine Statistik ist für Beamte das selbe, wie für einen Betrunkenen die Strassenlaterne: Sie dient ihm zum Festhalten, nicht zur Erleuchtung...

Der Professor angelt in seinen Ferien an einem See. Ploetzlich steht ein Polizist hinter ihm und schnauzt: "Mit welchem Recht angeln Sie eigentlich hier?" Gelassen dreht sich der Professor um: "Mit dem mir gegebenem Recht des genialen Intellekts ueber die mir unterlegene animalische Kreatur!" "Entschuldigen Sie bitte," meint der Polizist:" Aber man kann ja nicht alle neuen Gesetze kennen!"

Eine Freundin zur anderen: "Du, Dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwänzchen gezeigt." "Nanu, sollte mein Lippenstift nicht kussecht sein?..."

Fischermensfriendablehner

"Sie kännen mich ruhig überholen, aber an Gott kommen Sie nicht vorbei."

Selbst die Würmer in der Truhe, haben auch nicht Ihre Ruhe, ständig diese gleichen Lieder ... HOSSA singt es immer wieder.

Laut WHO leisten Frauen weltweit 2

Ein Bier raucht nicht im Auto.

Lieber Kritik als gar keine Anerkennung.

Ein Blondine probiert ein extrem tief ausgeschnittenes Kleid an. Sie betrachtet sich im Spiegel und fragt die Verkäuferin, ob das Dekollete zu tief sei. Verkäuferin: "Haben Sie Haare auf der Brust?" Blondine: "Nein!" Verkäuferin: "Dann ist der Ausschnitt zu tief."

Was ist ein Trabbi mit einem Taschenrechner im Handschuhfach? - Die Antwort der DDR auf "Knight Rider".

Bundeskanzler Kohl soll entführt worden sein. Die Täter verlangen 1 000 000 Mark - andernfalls lassen sie ihn frei...

..."

...des Einbrechers Ede: "Die Bullen lassen sich hier nie sehen!"

Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn? "Wussten sie nicht, wohin sie fuhren?" - "Nein, aber wohin es auch ging, es muss scheußlich da gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren."

Eine Froschfamilie hüpft über die Landstraße. Plötzlich ruft der Froschvater: "Beeilt euch, da kommt ein Lastquatsch..."

Sagt eine sexy Frau am Tresen einer New Yorker Disco zu Johnny: "Wenn du so weitersäufst, dann landest du bald bei mir im Bett." - "Hoppla, du gehst aber ran", freut sich Johnny und kippt noch einen Tequila. "Hoppla", sagt die heiße Lady, "ich bin Oberschwester im Krankenhaus."

Wenn es stinkt im Damenrock, wie bei einem Ziegenbock, dass man meint man müsste kotzen, diese Dinger nennt man Fotzen!

Möller humpelt vom Platz. Besorgt kommt ihm MichaelSkibbe entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?" Möller: "Nee, mein Beinist eingeschlafen!" Skibbe: "Na gut, geh duschen!" Möller: "Wieso? Ichhab doch gar nicht geschwitzt!"

EBE (Ebersberg) : Ein beschränktes Exemplar

Was haben eine Blondine und eine 747 gemeinsam? Beide haben ein Cockpit. Und beide haben eine Black Box.

Ein Arzt laesst sich seine Garageneinfahrt neu pflastern. Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine um die Fugen aussufuellen. Als der Arzt das sieht geht er zu den Arbeitern und sagt: "Jetzt wird der Pfusch also mit Sand ueberdeckt, damit ihn keiner sieht." Darauf antwortet ein Arbeiter: "Ja, das ist wohl die Gemeinsamkeit unserer Berufe".

"Eng, eng!", sprach der Fuchs und lies das Eichhörnchen laufen.

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, mir hat ein Hai den Arm abgebissen!" Darauf der Arzt: "Jaja, das machen die."

Beim Formaldienst (Marschieren): Abstand zum Vordermann genau 80 cm, 81 cm ist Fahnenfluechtig, 79 cm ist schwul...

Ist der Bauer jung und schlau, sucht er sich ne Ehefrau!

BRA (Landkreis Brake) : Bauer rechts ab!

Ist der Hahn erkältet, heiser, kräht er morgens etwas leiser.

Ein Gast bestellt sich einen Schweinebraten, muss darauf laengere Zeit warten, und als sein Essen serviert wird, sagt er zum Ober: "Da kommt ja das Schwein!"

Verkehrskontrolle. Peter wird vom Polizisten aufgefordert, seine Fahrzeugpapiere und seinen Führerschein zu zeigen. Entnervt raunzt er den Polizisten an: "Mensch, was habt ihr bloß für einen Saustall auf dem Revier. Meinen Führerschein hab ich doch schon vorgestern ihrem Kollegen gegeben!"

Arbeit macht Spaß, aber wer kann schon Spaß vertragen!

Der kleine Mann sieht rot, wählt grün und arbeitet schwarz!

Zwei polnische Fernfahrer kommen mit ihrem Lastwagen an eine Bruecke mit einem Schild "2,20 Meter". Sie halten an und gruebeln. "Hmm, unser Laster ist 2,80 hoch. Was machen wir jetzt?" Der zweite Fahrer dreht sich suchend um und meint: "Scheiss drauf, es ist keine Polizei in der Naehe..."

Der Pabst wurde jetzt von Aldi ausgezeichnet. Er war der erste Pole der dort nicht geklaut hat!

Hähnchen-mit-Besteck-Esser

Mutterbrustzuzler

Manche Leute regen sich auf, wenn ihnen ein Vogel auf den Kopf scheisst, dabei kann man froh sein, dass Elefanten nicht fliegen können.

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Warum gehen Blondinen im Kaufhaus so gerne zur Plattenabteilung? Weil es da einen VorspiIndonesien / Balirvice gibt.

Freitag, 17. August 2018