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Jetzt ist die Zeit, wo die Sonne auf Athus lange vom Himmel lacht.

Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Attalens, Athus, Auersthal, Aschersleben Land, Asperg, Auderath, Ascheffel, Ascheberg und Aßlar für ausgewählte Reseländer wie Asuel, Athus, Assens oder auch Auby sur Semois und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Athus, Aschersleben Land, Auerstedt, Attnang Puchheim, Asselfingen, Assesse und Aub für Ihren Traumrlaub in Assebroek, Astano, Attiswil, Attenrode, Aspisheim, Ätisheim und Aufseß, Aufseß, Attendorn, Atzenbrugg oder  Auerbach, Athenstedt, Aue oder auch Ateritz, Auenstein, Aspisheim oder Athus.

Aubange | Asquillies | Athis | Aßlar | Au | Astene | Auderghem | Attalens

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Puchow, Sickerode, Rohrbach an der Gölsen, Wiesendangen, Gessertshausen, Modautal oder Rekkem, Ruden, Waltenschwil, Hochfilzen, Gentingen, Stürzelbach oder natürlich Ubstadt Weiher, Lieskau, Ober Olm oder auch Adelboden, Chercq oder Weyerbusch.

Attenweiler | Ätigheim | Ätisheim | Athis | Attenkirchen | Asse | Ästliche Börde | Attenhofen

Neben Straußfurt sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Hannover Oppin Köniz Linthe Hauset Stegaurach Holthusen Zadrau Welmbüttel Neckartenzlingen Heukewalde Sayda oder in Mühlenberge und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Athus.

Asuel | Atzendorf | Auengrund | Attenkirchen | Attenhoven | Assenede | Assenede | Audregnies

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Athus Asperhofen Aublain Asendorf Aubechies Asperg Attenrode Aubstadt und auch Attenrode Attendorn Ästliche Börde Aubechies Ätzingen oder Aseleben Auderghem Aschbach Aseleben Aschenhausen Asselfingen und Atting.

Attiswil | Ascheberg | Aschersleben | Asquillies | Au am Rhein | Aßlar | Auenwald | Asper

Auch unsere Kunden aus Speyer Wermelskirchen Groß Kreutz Kührstedt Gahlenz Trockenborn Wolfersdorf, Schöndorf Schwelm Sankt Sebastian oder TG Mönchfeld Kiedrich Moosbach, Comano Pfinztal aber auch Hörkamp Langenbruch Raschau Scheuring können mit uns preiswert verreisen. 

Aue | Atzendorf | Aspach | Au in der Hallertau | Assenois | Augio | Auerbach in der Oberpfalz | Au

Natürlich werden auch Kunden von Berchtesgadener Land Verbier Ribbesbüttel Ziehtetal Dohren Tegna, Sulzthal aber auch Neuhaus an der Oste Hämelhausen Thorembais les Baguines Golchen Marbach an der Donau Simmelsdorf, Köflach Schrepkow Loonbeek Nesslau oder Biebelsheim bei uns fündig.

Athus | Audregnies | Au am Rhein | Aschenhausen | Augio | Ath | Auel | Assesse

Neben klassischen Reisen haben wir auch Jugendreisen ☼ Last-minute-reisen ☼ Reise ☼ Urlaubsreisen ☼ Jugendreisen ☼ Katalogreisen ☼ Lastminutereisen ☼ Schiffsreisen ☼ Reise ☼ Fernreisen ☼ Lastminute ☼ Tauchreisen ☼ Flüge ☼ Preiswerte Reisen ☼ Lastminute reisen ☼ Gruppenreisen ☼ Urlaubsreisen ☼ Billigreisen ☼ Billigreisen ☼ Billige Reisen ☼ Familienreisen ☼ Tauchreisen ☼ Schiffsreisen ☼ Tauchreisen ☼ Last minute reisen ☼ Rundreisen ☼ Reisen last minute ☼ All inklusive ☼ Billige Reisen ☼ Busreisen ☼ Wochenendreisen ☼ Last Minute ☼ und Schiffsreisen für Sie im Angebot.Rauchzeichengeber

...des Zahnarztes: "Und das ist mein neuer Laserbohrer!"

Buck ergreift genauso wenig die Gelegenheit das Haus zu verlassen, wie Du, Peg!

IZ (Itzehoe - Kreis Steinburg) : Idiotenzone

...des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach."

Melkt die Bäuerin die Kühe, hat der Bauer keine Mühe!

Birkenstockträger

Wie erkennt man, dass eine Blondine am Computer saß? Tipp-Ex auf dem Bildschirm.

Alle Kinder jagten den weißen Hai, nur nicht Schröder, der war Köder.

Ich finde, es ist Zeit, Flagge zu bekennen und sage: 'Vorsicht vor dem Rinderwahnsinn!' mit der neuen Rinderwahnsinns-Schleife. Ab sofort sollte jeder diese Rinderwahnsinnsschleife tragen, herausgegeben vor der Rinderrechtskommission der UNO, bekannt unter dem Kürzel UNOX.

Was ist der Unterschied zwischen einem Anwalt und einem Eimer voll Scheiße? Der Eimer.

Der Vater furzt, die Kinder lachen, so kann man billig Freude machen!

Warum werden Mantas nur ohne Schiebedach ausgeliefert? Welcher Mensch hat schon drei Arme.

Some come here to shit and stink, some come here to sit and think. I come here to count my balls and read the writing on the walls.

Was ist peinlich? Wenn sie am nächsten Morgen fragt: "Na, wie lange hast Du gestern noch gemacht?"

Warum ist Lippenstift auf der Lenksäule, wenn eine Blondine das Auto gefahren hat? Weil sie meint, dass man beim Hupen ins Horn blasen muss

"Herr Ober, in der Suppe schwimmt ein Hörgerät!" "Häääh???"

Der Richter zur Angeklagten: "Sie werden beschuldigt, das Opfer taetlich angegriffen und schwer verletzt zu haben, was sagen sie dazu?" "Ich bin unschuldig, Euer Ehren, ich musste einfach zuschlagen, weil mich der Kerl obszoen beschimpfte." "Was hat er denn gesagt?" "Er nannte mich eine billige Fuenf-Marks-Hure." "Und womit haben sie dann zugeschlagen?" "Mit einem Sack Fuenfmarkstuecke!!!"

Vor dem 30-Kilometer-Marsch laesstder Oberst die Kompanie antreten:"Eine gute und eine schlechte Nachricht,Maenner! Zuerst die gute:Der Lahmste gibt das Tempo an, der GefreiteThielemann."Alles freut sich. "Und jetzt die schlechte: GefreiterThielemann faehrt vorne auf dem Kuebelwagen mit."

Alle Kinder scheffeln hart fürs Geld, nur nicht Otto, der spielt Lotto.

SU (Siegburg) : Sonntagsfahrer unterwegs

Alle Kinder fahren gerne auf dem Schiff, nur dem Knut, dem ist nicht gut.

Was ist eine Blondine auf den E-Stuhl ? Funkenmariechen.

Arzt: Da sind sie ja noch rechtzeitig gekommen. Patient: Ist es denn so ernst, Herr Doktor? Arzt: Das nicht. Aber einen Tag später und sie wären es selbst losgeworden.

Bankkunde: "Meinen Berater möchte ichsprechen." "Der ist leider nicht da." "Aber ich habe ihn doch durchsFenster gesehen!" "Kann sein. Aber er hat Sie zuerstgesehen."

Saisonnummernschild-Fahrer

Was essen Manta-Fahrer am liebsten? Tunefisch!

Jetzt gibt es ein Schwulenmagazin auf RTL. Titel: Gay aufs Ganze.

Man umgebe uns mit Luxus, dann koennen wir auf das noetigste verzichten.

Die blonde Sekretärin ruft den Chef an: "Chef, Chef, sehen Sie mal unter Ihrer Vorhaut nach, ob da meine Goldplombe ist." Darauf der Chef: "Hab ich schon, aber Sie müssen bis morgen warten, bis der Prokurist geschissen hat!"

Es war einmal ein geiles Weib, dass bereits im Mutterleib die Fotze so zu drehen wusste, dass Papa beide Vögeln musste.

Dozent:"Wir haben im westlichen Teil ungefähr 20 Bundesländer." Student:"Nein, 11 !!!" Dozent:"Was ? Noch mehr ?"

DSF : Das schlechte Fernsehen

Frühzubettgeher

Lieber mit einem Kätzchen schlafen als mit einem Kater aufstehen.

Zwei Schwule sitzen Arsch am Arsch und Furzen den Radetzkymarsch. Da kam der eine aus dem Takt und hat den anderen angekackt.

Warum wird der Trabi neuerdings "Luther" genannt? Weil Luther sagte: "Hier stehe ich - ich kann nicht anders."

Ein kaltes Bier ist ein gutes Bier.

ATARI ST : Anwender tauscht alten Rechner im Supermarkt gegen Taschenrechner

haussprengung-von-innen-zuschauer

Das beliebteste Reiseziel 1998 für Blondinen war Kanada! Warum? Wegen der Viagra-Fälle!

Hannelore steht vorm Spiegel, betrachtet sich von Kopf bis Fuß. Mit Genugtuung stellt sie fest: "Dieses Ekel gönne ich ihm."

Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!" Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!" "Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute abend." Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!". Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muß er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte. Darauf der Mann:" Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"

Ich denke... also bin ich hier falsch.

Zwei Putzfrauen leeren den Papierkorb der neuenChefsekretärin. "Nun sieh dir das an. Jedes zweite Wort ist vertippt, Fehlerüber Fehler-muß die´ne Figur haben."

Ein Hund macht einen anderen Hund an. "Du Lügner!" "Was bin ich?" "Ein Lügner wie wir alle." "Blödsinn." "Überhaupt kein Blödsinn." "Machen wir einen Test. Ich frage dich - wie macht eine Katze?" "Wau, wau!"

Duschhaubenträger

Der Busen voll, der Hintern fest, blank rasiert das Liebesnest, die Nippel hart, die Haut schön weich, das Beste ist man fickt sie gleich!

Junge Dinger welch ein Graus, spucken noch den Samen aus. Doch im Alter dann sehr wichtig, schlucken sie die Scheiße richtig.

GF (Gifhorn) : Geisterfahrer

Die Blondine zu ihrer Freundin: "Ich bin wie ein Baum: "Jedes Jahr einen neuen Ring."

...des Arztes: "Keine Panik, das ist nicht ansteckend."

Gehen 2 die Straße entlang (hinter ihnen eine Blondine), da sehen sie auf einmal 30 Pfennig auf dem Boden liegen. Sagt der eine zum anderen: "Nimm die mit, wer weiß, vielleicht kannst du sie ja einmal zum Telefonieren brauchen!" "Nein, ich hab eine Telefonwertkarte. Aber nimm sie doch Du!" "Brauch ich doch nicht, ich hab ein Mobiltelefon". Sie gehen weiter, hinter ihnen nimmt die Blondine das Geld auf, hält es vor den Mund "Hallo, hallo, ist da jemand?"

Eine Frau geht zum Frauenarzt. Der Doktor legt sich auf den Boden und winkt der Patientin zu. "Kommen Sie, junge Frau und gehen Sie langsam und breitbeinig über mich hinweg!" Die Patientin ist natürlich etwas verwundert. Da sagt die Sprechstundenhilfe: "Sie müssen sich nichts dabei denken, der Doktor hat nämlich umgeschult. Früher war er Autoschlosser..."

Oma bekommt zum 90. Geburtstag einen Besuch im Bundestag von ihren Enkeln geschenkt. Gesagt, getan, Oma fährt nach Berlin und schaut sich eine Debatte im Bundestag an. Die Enkel warten voller Spannung auf die Rückkehr der Großmutter um zu erfahren, wie es der Oma denn so gefallen hat. Die Oma ist ganz begeistert und erzählt: "Na ja Kinder, alles ist so wie früher auch, nur der Hitler, der ist ja sooo dick geworden..."

Geht die Bäurerin in Kur, treibt's der Bauer mit ner Hur!

Die 38 Stunden-Woche schafft Arbeitsplätze .... in Fernost.

Hat der Bauer AIDS am Stängel, ist die Bäuerin bald ein Engel.Hat die AIDS am Spalt, wird der Bauer auch nicht alt.

OVP (Ostvorpommern) : Ohne vernünftige Perspektive

Was sind zwei Polizisten auf einem Motorrad mit einem Hund im Beiwagen? Ein Dumm-Dumm-Geschoss mit Bordmechaniker.

Autoscooter-Zurückschieber

Hollands Polizisten sollen härter werden - bisher sind sie so weich, man nennt sie nur die "Käskopps"!

Wann ist eine Blondine eine gute Köchin? Wenn sie die Obsttörtchen in einem Stück aus dem Toaster kriegt

Wenn der Knecht zum Waldrand hetzt, war das Plumpsklo schon besetzt!

Was ist ein Furz?Der verzweifelte Versuch, den Arsch zum Reden zu bringen.

Nutella-Nascher

Lieber einen Tod in Alkohol als vor Langeweile.

Warum stellen Ostfriesen immer ein paar leere Flaschen in Kühlschrank? Damit sie auch Besuchern etwas anbieten können, die nichts trinken wollen.

Konflikt-Flüchter

Was kommt in der Jugendherberge an die Türklinke? - Morgens Aronal, abends Elmex.

Willst Du beim Trinken nicht erblassen, mußt Du mitunter Wasser lassen!

Wenn du kritisiert wirst, dann mußt du irgend etwas richtig machen. Denn man greift nur denjenigen an, der den Ball hat. (Bruce Lee, chin. Kampfsportler u. Philosoph, 1940-1973)

Hallo, ich bin ein Anrufbeantworter - und wir sind in den Neunzigern. Sie wissen also was zu tun ist!

Geht eine Blondine an einem Bahndamm vorbei, da sieht Sie einen Bayern in Lederhose und Tagebuch über den Gleisen hocken. Er beißt fluchend in den HARTEN Stahl. Da tippt Blondie ihn an und sagt: "Hey Lothar, warum gehst du nicht 200 Meter weiter, da liegt eine Weiche..."

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Warum gehen Blondinen im Kaufhaus so gerne zur Plattenabteilung? Weil es da einen VorspiIndonesien / Balirvice gibt.

Sonntag, 27. Mai 2018