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Damit Sie sich sorglos auf Ihren wohlverdienten Lastminute-Urlaub nach Asuel freuen können, sollten Sie auf den Schutz einer Reiserücktrittsversicherung nicht verzichten.

Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Ascheffel, Asuel, Auderghem, Auggen, Athenstedt, Aßling, Auerbach, Auersthal und Attersee für ausgewählte Reseländer wie Auetal, Aschersleben, Asperhofen oder auch Aschbach und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Asuel, Attiswil, Auderath, Auderghem, Aubstadt, Auengrund und Assent für Ihren Traumrlaub in Athenstedt, Atterwasch, Asparn an der Zaya, Ateritz, Asuel, Aub und Auby sur Semois, Aue Fallstein, Ätzingen, Aspang oder  Athis, Assens, Aschau im Chiemgau oder auch Atzenbrugg, Au am Rhein, Ascona oder Asuel.

Attre | Aubange | Aschau im Chiemgau | Auerstedt | Atting | Auen | Aßling | Astano

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Trebesing, Ankum, Georgsfeld, Sonntag, Dülmen, Seegebiet Mansfelder Land oder Friedland, Neumarkt in der Oberpfalz, Bleialf, Newel, Stadensen, Rehe oder natürlich Bad Schwartau, Röthenbach an der Pegnitz, Detershagen oder auch Thiersheim, Barkenholm oder Dingen.

Asel | Aßlar | Atzenbrugg | Auersthal | Aschheim | Aseleben | Aue Fallstein | Assenede

Neben Döhren sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Schretstaken Jemappes Maria Luggau Vissum Bad Wildungen TH Kruishoutem Hinterstoder Höhfröschen Heidegrund Kloten Creußen oder in Goldach und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Asuel.

Ath | Aublain | Assebroek | Asse | Attenweiler | Astene | Ateritz | Asse

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Asuel Assenois Auenwald Auel Attendorn Assenede Ätzingen Attalens und auch Assent Attert Aubstadt Athis Athenstedt oder Asper Asper Aub Auenstein Asemwald Atzendorf und Aschenhausen.

Atzelgift | Asel | Athis | Au | Athus | AT | Assenois | Atzelgift

Auch unsere Kunden aus Munte Amt Herzhorn Reichenau im Mühlkreis Wakken Amt Rhinow Wiesenfeld, Diepoldsau Liessow Lütjenburg oder Weißenohe Wißmannsdorf Cadempino Neuhaus Schierschnitz, Evesen Sennwald aber auch Blonay Rohrbach bei Mattersburg Tarnow können mit uns preiswert verreisen. 

Aspisheim | Ästliche Börde | Aspelare | Auby sur Semois | Au am Rhein | Au in der Hallertau | Atzendorf | Aubonne

Natürlich werden auch Kunden von Lambrechtshagen Harelbeke Langenhagen Ballstedt Mühlengrund Grabko, Niederaichbach aber auch Pohlheim Rosenburg Moosburg Bad Brückenau Niederkirchen Egels, Vestenbergsgreuth Söhlde Neßmersiel Zscherndorf oder Siebeldingen bei uns fündig.

Asuel | Auenwald | Ascona | Aubonne | Aublain | Attenhausen | Assamstadt | Aubstadt

Neben klassischen Reisen haben wir auch Kurzurlaub ☼ Reisen last minute ☼ Jugendreisen ☼ Reisen last minute ☼ Kurzurlaub ☼ Lastminute ☼ All inklusive ☼ Single reisen ☼ Rundreisen ☼ Pauschalreisen ☼ verreisen ☼ Urlaub ☼ Günstig Reisen ☼ Schiffsreisen ☼ Flug ☼ Jugendreisen ☼ Flugreisen ☼ Lastminute ☼ Lastminutereisen ☼ Sprachreisen ☼ Flüge ☼ Flugreisen ☼ Last Minute ☼ Reise ☼ Lastminutereisen ☼ Billigreisen ☼ Kurzurlaub ☼ Single reisen ☼ Familenreise ☼ Lastminute reisen ☼ Kurzurlaub ☼ Flug ☼ Sprachreisen ☼ All inklusive ☼ All inklusive ☼ Wochenendreisen ☼ Billige Reisen ☼ Singlereisen ☼ Reise ☼ Singlereisen ☼ Katalogreisen ☼ Preiswerte Reisen ☼ Pauschalreisen ☼ Urlaubsreisen ☼ All inklusive ☼ und Billig reisen für Sie im Angebot.Wo endet der Aberglaube bei den Bankernschlagartig? Beim dreizehnten Monatsgehalt!

Arbeit ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis.

Gucken zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet! "Ich wette mit dir um 10 Mark, dass der da durchreitet," sagt die eine. "Ich wette, der reitet da nicht durch," sagt die andere. Der Cowboy reitet durch! Sagt die erste: "Schon gut! Kannst deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!" Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht das er noch mal durchreitet!"

Warum hat Jacque Villeneuve in Jeres Hakkinen und Coulthard in der letzten Kurve vorbeigelassen ? Er hatte Angst, dass sie auf ihn kippen.

Clinton hat sich für die Bomben auf Chinas Botschaft entschuldigt. Es war das erste Mal, das er etwas zugab, ohne von der DNA-Analyse überführt worden zu sein!

Alle Kinder treiben es wie toll, nur nicht Papi, der macht auf Schlappi.

Rausgeglipschten-Ketchup-auf-Hamburger-Zurücktuer

Warum gibt es keine dummen Brünetten? Peroxyd.

...des Ehemannes: "Echt?! Gestern war unser Hochzeitstag?"

Ein Bus, der mit zehn Personen besetzt ist, haelt an einer Haltestelle. Elf Personen steigen aus. Drei Wissenschaftler kommentieren das Geschehen: Ein Biologe: "Die muessen sich unterwegs vermehrt haben." Ein Physiker: "Was solls, zehn Prozent Messtoleranz muessen drin sein." Ein Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt, ist keiner drin."

SU (Siegburg) : Suche Unfall

Was passiert wenn die Sahara sozialistisch wird? Die ersten zehn Jahre passiert gar nichts, aber dann wird der Sandallmählich knapp.

Warum haben Blondinen eine Mulde im Kinn und eine flache Stirn? (Finger am Kinn) Weiss nicht. (Vor Kopf schlagen) Ah, jetzt weiss ich!

Vor dem Munitionsdepot, zum wachhabenden Soldaten: "Sagmal, wie kannst du hier rauchen. Ein Funke und die ganze Munition fliegt indie Luft!" "Sind das meine Granaten?"

In Rom wird Viagra für den Vatikan in Pulverform hergestellt. Weshalb? Damit der Papst es unter seine Arme streichen kann, damit beim Urbi et Orbi die Arme länger oben bleiben.

Der Quizmaster fragt den Kandidaten: 'Wieviel ist zwei plus zwei?' 'fünf', antwortet er. Da ruft das Publikum: 'Gib ihm noch ´ne Chance!' Fragt der Quizmaster erneut: 'Wieviel ist zwei plus zwei?' 'drei'. Und wieder ruft das Publikum: 'Gib ihm noch ´ne Chance.' Ein letztes Mal fragt der Quizmaster: 'Wieviel ist zwei plus zwei?' 'vier'! Ruft eine Blondine aus dem Publikum: 'Gib ihm noch ´ne Chance...'

Liegt eine Blondine tot am Fuß des Hochhauses. Was ist passiert? Sie hat die always mit den extra breiten Flügeln ausprobiert.

Was ist das Lieblingslied der Blondinen als Kinder? Hump Me, Dump Me!

Schlüpft der Bauer ins Dessous, macht das Vieh kein Auge zu!!

Gestern standen wir noch vor dem Abgrund heute sind wir einen Schritt weiter!

Kommt eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor ich hab' 'nen Knoten in der Brust." Darauf der Arzt: "Wer macht denn sowas?"

Ein Golf-Fahrer faehrt einem Manta-Fahrer an der Ampel hinten drauf. Beide steigen aus und schauen sich die Sache an. Sagt der Golf-Fahrer: "Pass mal auf, du hast doch da einen tollen Doppelrohrauspuff. Da pustest du mal ganz kraeftig rein und dann beult sich die Delle von alleine aus". Sagt der Manta-Fahrer: "Gute Idee, ey". Der Golf-Fahrer faehrt weiter und der Manta-Fahrer pustet volles Rohr in seinen Auspuff. Natuerlich beult sich nichts aus! Kommt ein zweiter Manta-Fahrer und fragt, was los ist. Der erste erzaehlt ihm die ganze Sache und meint: "Mann bist du doof. Da kann sich doch garnichts ausbeulen, du hast ja noch die Fenster offen".

Was ist der Unterschied zwischen einer Spiel-o-thekund einem Amiga-Haendler ? Beim Amiga-Haendler darf man kostenlos ballern.

Zu den wichtigsten Geschlechtsorganen gehört unsere Phantasie. (Sigmund Graff, dt. Aphoristiker, 1898-1979)

Wie nennt man eine Folgevon FDIV Anweisungen auf einem Pentium ? AufeinanderfolgendeApproximationen.

Jagt Elefanten Bauers Kater, muß das Vieh bald zum Psychiater.

Ein Busfahrer und ein Pfarrer kommen in den Himmel. Petrus läßt den Busfahrer eintreten, der Pfarrer muß draußen warten."Wieso wird der Fahrer bevorzugt?" fragt der Pfarrer.Petrus erklärt: "Bei deinen Predigten haben die Leute geschlafen, aber bei seinen Fahrten haben alle im Bus gebetet."

Obstgarten-in-Schichten-Esser

Katzenkrematorium Lüdenscheid-Süd, Müller am Apparat.

Einer fuer alle, und nichts fuer ungut!

Ne Schwarzhaarige, ne Brünette und ne Blondine beim Quiz. Fragt der Quizmaster die Schwarzhaarige : Wieviel d`s sind in Bonanza ? Antwort wie aus der Pistole geschossen: 'Keine.' Richtig: 100 Punkte. Fragt er die Brünette: Wieviel d`s sind in Bonanza ? Nach kurzem überlegen :'Keins.' Richtig: 100 Punkte. Fragt er die Blondine: Wieviel d`s sind in Bonanza? Nach langem, nach sehr sehr langem überlegen : 22. Der Quizmaster verdutzt: Wieso 22 ? Antwort : damdadadamdadadamdadadam Bonanzaaah damdadadamdadadamdadadamdamdam.

Gewalt ist die letzte Zuflucht der Unfähigen. (Isaac Asimov, amerikanischer Wissenschaftsautor, *1920) -

HB (Hansestadt Bremen) : Hilfe Blöde

Lieber fernsehgeil als radioaktiv.

Man kann niemanden überholen, wenn man in seine Fußstapfen tritt. (Francois Truffaut, fr. Regieseur, 1932-1985)

Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eröffnet und seine allererste Patientin ist eine äußerst gutaussehende Blondine. Kaum hat er gesagt: "Jetzt machen Sie mal den Mund auf", da spürt er wie ihre Hand sein Knie streichelt, dann seinen Oberschenkel rauffährt, seinen (mittlerweile) strammen Max streichelt und er denkt so bei sich: "Oh, wow! Das geht ja toll los." Mittlerweile hat sie seinen Reißverschluss geöffnet und seine Eier in der Hand: "Gell, Herr Doktor, wir wollen einander doch nicht wehtun?!"

"Herr Direktor, zu meinem 25jährigen Betriebsjubiläum habe ich eigentlich mit einer Gehaltserhöhung gerechnet." "Sie sind fristlos entlassen! Buchhalter, die nicht rechnen können, kann ich nicht gebrauchen."

Trifft er seinen Freund auf einem Pferd. "Wo willst Du denn hin ?" "Ins Nachbardorf, meiner Freundin einen Heiratsantrag machen." "Auf einem Pferd ?" "Ja natürlich. Angenommen, sie lehnt ab. Wenn ich hingehe, wird man sagen, sie hat ihn gehen lassen. Wenn ich hinfahre, wird man sagen, sie hat ihn fahren lassen. Wenn ich hinreite, wird keiner was sagen !"

Hat der Bauer kalte Socken, wird er wohl im Kühlschrank hocken.

Geht eine Blondine an einem Bahndamm vorbei, da sieht Sie einen Bayern in Lederhose und Tagebuch über den Gleisen hocken. Er beißt fluchend in den HARTEN Stahl. Da tippt Blondie ihn an und sagt: "Hey Lothar, warum gehst du nicht 200 Meter weiter, da liegt eine Weiche..."

GOLF : Gerät ohne logische Funktion

Herrlich ist der Gerstensaft gibt mir Mut und gibt mir Kraft.

Mein Hobby ist kicken, leider habe ich einen Sprachkehler...

Warum trägt eine Blondine Kondome über den Ohren? Sie will nichts mehr von AIDS hören.

Auf einem Tisch liegt ein 100,- DM-Schein: am Tisch sitzen der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein schneller und ein langsamer Beamte. Wer bekommt den Hundertmarkschein? Der langsame Beamte, denn den Weihnachsmann, den Osterhasen und den schnellen Beamten gibt es nicht.

Warum ist die Blondine 14 mal um den Häuserblock gefahren? Ihr Blinker war kaputt.

Was machen 30 Schniedel in einem Bus? Eine Spritztour!

Manta- und Porsche-Fahrer fliegen mit dem Flugzeug. Das Flugzeug stuerzt ab: der Manta-Fahrer krallt sich einen Fallschirm, springt ab, zieht die Reissleine und segelt ganz langsam zur Erde. Der Porsche-Fahrer krallt sich auch einen Fallschirm, springt ab, zieht die Reissleine und nichts passiert. Er rast mit einer affenartigen Geschwindigkeit am Manta Fahrer vorbei. Dieser reisst sich den Fallschirm vom Leib und schreit dem Porsche-Fahrer zu: "Ey, stechen, wa"?

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Peg: "Also Al, tu' deine Pflicht." Al: "Ach Peg, wir hatten doch erst letzte Woche Sex." Peg: "Der Abfall, Al. Der längere der beiden Jobs." Al: "Und der dankbarere."

Lieber im Jaguar sitzen als unterm Leoparden liegen.

Haben die Kühe nichts zu fressen, hat sie der Bauer wohl vergessen.

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JEV (Jever) : Jeder ein Verrückter

Fahrgast: "Wo ist den hier der Bahnsteig Nr. 5 ?" Bahnbeamtin (blond): "Ich glaube zwischen 4 und 6."

NTSC : Never twice same colour

Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten. Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn, einem Anwalt. Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: "Wenn dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, bist du dann für die Kosten verantwortlich?" Der Anwalt erwiderte: "Natürlich. Wie viel kostet das Fleisch?" - "30 Franken." Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über 30 Franken mit der Post. Angeheftet war eine Rechnung mit folgendem Text: "Rechtsauskunft: 350 Franken."

Früher haben die Regierungschefs noch Verantwortung getragen - Heute tragen sie Boss!

...des Hifi-Freaks: "Vorsicht, fall nicht über das Kabel!"

Das Klo ist wie ein Auge: Überall sieht es nur Arschlöcher.

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Personalchef zumHauptbuchhalterkandidaten: "Wenn Sie zu uns wechseln, bieten wir Ihnen eineGehaltsaufstockung um ein Drittel." "Das reicht nicht, ich will einViertel!"

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: " Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?" Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?" "Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!". Heißt das, daß es mit mir zu Ende geht?" "Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."

Schaumal im Lexikon unter Arschloch , da ist dein Gesicht abgebildet !

SIEMENS : Suche innerhalb eines Monats eine neue Stelle!

Der Chef lehnt sichnach dem Diktat im Sessel zurück und sagt erwartungsfroh: "Bitte noch malvorlesen, ich bin auf ihre Version gespannt."

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Wie bringt man Cellisten dazu, fortissimo zu spielen? Indem man in die Noten schreibt: solo, pianissimo, espressivo.

Das jungeEhepaar: "Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?" "Warum suchstDu schon wieder Streit?..."

Scheiße, in die Luft geschossen, gibt mächtig viele Sommersprossen

"Wissen Sie wie das Steak schmeckt?" fragt der Mann am Stammtisch den Ober. "Wie Schuhsohle, die man mit Zwiebeln eingerieben hat." Staunt der Ober: "Toll - was Sie alles schon gegessen haben!" "Herr Ober, einen Zahnstocher bitte!" "Tut mir leid, im Moment sind alle besetzt!"

Kalkentferner

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Warum haben Blondinen selten Schamhaare? Weil sie ihre Slipeinlagen immer verkehrt herum einlegen!

Was ist eine Blondine laut IQ-Test? Nagellackentferner

BA (Bamberg) : Blutiger Anfänger

Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine Waage stehen. Sie verlangt einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf. Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem. Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten Groschen und betritt abermals die Waage. Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt: "Machen sie nur weiter, schönes Fräulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses."

Der Chefarzt der Irrenanstalt versammelt die Wärter um sich. "Haben Sie auch wirklich die acht Patienten wieder eingefangen, die beim Brand ausgerückt waren?" Da wundern sich die Wärter. "Acht? Wieso acht? Wir haben dreiundzwanzig zurückgebracht."

MZ (Mainz) : Mieser Zipfel

Was hat 40 Zaehne und baendigt ein Monster? Der Reissverschluss meiner Hose....!

"Werden politische Witze in der DDRauch honoriert?" "Selbstverständlich. Von einem Jahr anaufwärts."

Wie bringt man einen Gitarristen dazu, leiser zu spielen? Man legt ihm ein Notenblatt vor.

Der österreichische Regierungschef besuchte den Schweizer Bundesratspräsidenten, um sich über all diese Österreicher-Witze zu beschweren, die man sich in der Schweiz erzählt. "Man könnte auf die Idee kommen, alle Österreicher seien dumm," sagte er. "Du solltest das nicht so ernst nehmen," anwortete der Bundesratspräsident, "Es handelt sich ja nur um Witze und nicht um Tatsachen. Und es gibt auch dumme Schweizer. Ich werde Dir das gleich beweisen." Er ging zu seinem Chauffeur und sagte: "Fahren Sie bitte zu mir nach Hause und sehen sie nach, ob ich dort bin." Der Chauffeur machte sich sogleich auf den Weg. "Der ist wirklich strohdumm," sagte der österreichische Regierungschef. "Da ist doch eine Telefonkabine. Es wäre doch viel einfacher gewesen anzurufen."

Lieber natürliche Dummheit als künstliche Intelligenz.

Was isteine häßliche Blondine auf dem Fußballfeld? EinStrafstoß!

Was passiert, wenn eine Blondine die Alzheimer Krankheit bekommt? Der IQ steigt

Ein Eisbär will seine Kumpels überreden: "Kommt, lasst uns nach Australien auswandern!" "Und was sollen wir da?" "Mensch, sonnenbaden und Braunbären werden!"

Blondine im Flugzeug: "Bitte sagen sie dem Piloten, er soll nicht mit überschallgeschwindigkeit fliegen. Mein Freund und ich wollen uns unterhalten."

Eine Nonne geht in ein Kloster, indem sich 100 Nonnen befinden, und sagt: "Ich habe ein Kondom gefunden!" 99 Nonnen : "Ooohhhhh", und eine Nonne: "Hahahahah." Dann sagt die Nonne die das Kondom gefunden hat: "Es wurde benutzt!" 99 Nonnen: "Oohhhhh", und eine Nonne: "Hahahahahah". Dann sagt die Nonne: "Aber es hat ein Loch!" 99 Nonnen: "Hahahahahaha", und eine Nonne: "Oohhhh!"

Was haben Wolken und Männer gemeinsam? Wenn sie sich verziehen kann es doch noch ein schöner Tag werden.

Ist es gesund, das weibliche Geschlechtsorgan zu kuessen ??? Im Prinzip ja, in der Regel nein !!!

Magarinestreicher

Haben Sie schon von dem Ostfriesen gehoert, dessen Frau Drillinge bekam. Er sucht noch immer die beiden anderen Maenner.

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Warum gehen Blondinen im Kaufhaus so gerne zur Plattenabteilung? Weil es da einen VorspiIndonesien / Balirvice gibt.

Sonntag, 16. Dezember 2018