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Bei uns finden Sie zahlreiche preiswerter Lastminute Angebote für ihren Traumurlaub auf Astene.

Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Ascona, Astene, Aschersleben, Au in der Hallertau, Attalens, Auenstein, Au am Rhein, Attenhofen und Auby sur Semois für ausgewählte Reseländer wie Augio, Atzenbrugg, Atzelgift oder auch Asuel und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Astene, Asuel, Auerstedt, Aschheim, Aßlar, Auengrund und Asse für Ihren Traumrlaub in Auel, Assent, Atzenbrugg, Auenwald, Atzendorf, Attiswil und Attendorn, Auel, Auderath, Asquillies oder  Auerbach Vogtland, Asemwald, Asquillies oder auch Asparn an der Zaya, Ästringen, Aub oder Astene.

Aubechies | Aspach | Aspelare | Astano | Audregnies | Athenstedt | Aschbach | Assent

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Weitefeld, Bad Salzungen, Kaub, Murten, Hohenems, Zuidschote oder Vichtenstein, Vorderthal, Türkendorf, Wörthsee, Prackenbach, Melk oder natürlich Prohn, Gefell, Schüllar oder auch Lindenberg im Allgäu, Sondheim vor der Rhön oder Unterwössen.

Auersthal | Auby sur Semois | Assebroek | Aue | AT | Asel | Ascheberg | Auderghem

Neben Dußlingen sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Stephansposching Blaton Gräfenhain Wolfstein Winterlingen Rhein Nahe Königsbach Stein Wutha Farnroda Irdning Oosterzele Wanzele Möllenhagen oder in Villmar und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Astene.

Attre | Aub | Asperg | Auggen | Auerstedt | Audregnies | Asparn an der Zaya | Asel

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Astene Aufseß Athenstedt Attenweiler Ätisheim Au in der Hallertau Aubonne Aschenhausen und auch Athus Attalens Ätzingen Auen Aubonne oder Assesse Attnang Puchheim Augio Astert Aubel Attre und Ath.

Ascheffel | Asperhofen | Aspisheim | Asper | Assenois | Aschau im Chiemgau | Auengrund | Aschbach

Auch unsere Kunden aus Nauheim Stoumont Spruga Brüttelen Eggenstein Leopoldshafen Frensdorf, Birnbach Mücka Travenbrück oder Rödgen Kaltennordheim Bebra Braak, Loksbergen Baileux aber auch Chandolin Jumet Niendorf an der Rögnitz können mit uns preiswert verreisen. 

Aschbach Markt | Assenede | Ascheffel | Aubstadt | Assenois | Aubange | Au in der Hallertau | Assamstadt

Natürlich werden auch Kunden von Unstrut Hainich Kreis Emtinghausen Westliche Saaleaue Amt Odervorland Lutzhorn Amt Südwest Rügen, Flattach aber auch Broglio Langenthal Kappl Thüngen Gijzenzele Samtgemeinde Jümme, Neulengbach Maissau Samtgemeinde Brome Bendeleben oder Hermae bei uns fündig.

Astene | Attenkirchen | Aubange | Aspelare | Aschersleben Staßfurt | Atzelgift | Ätzingen | Assens

Neben klassischen Reisen haben wir auch Singlereisen ☼ verreisen ☼ Schiffsreisen ☼ Jugendreisen ☼ Lastminute reisen ☼ Lastminute reisen ☼ Lastminute ☼ Pauschalreisen ☼ Billig reisen ☼ Familienreisen ☼ Günstig Reisen ☼ Urlaub ☼ Familenreise ☼ Busreisen ☼ Last Minute ☼ Lastminute reisen ☼ Last-minute-reisen ☼ Kurzreisen ☼ Urlaub ☼ Familienreisen ☼ Billig reisen ☼ Rundreisen ☼ Katalogreisen ☼ Kurzurlaub ☼ Sprachreisen ☼ Katalogreisen ☼ Last Minute ☼ Rundreisen ☼ Reise ☼ Günstig Reisen ☼ Pauschalreisen ☼ Billige Reisen ☼ Billige Reisen ☼ und Pauschalreisen für Sie im Angebot."Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung!" beschwert sich der zweiundneunzigjährige Herr Grünlich beim Psychiater. "Ich laufe dauernd hinter jungen Mädchen her!" "Aber das ist doch ganz natürlich, Herr Grünlich!" beruhigt ihn der Arzt. "Nun ja- aber ich kann mich nicht erinnern, weswegen!"

Gewalt ist die letzte Zuflucht des Unfähigen. (Isaac Asimov, am. Wissenschaftsautor)

Je tiefer das Loch desto plumps!

neben-autobahn-camper

"Herr Doktor, irgendwie bin ich in letzter Zeit so vergesslich." "Wie aeussert sich das denn?" "Was?"

Der kürzeste Bratscher-Witz? Ein Bratscher geht zum Meisterkurs.

LetzteWorte eines Börsenmaklers: "VERKAUFT"

Bassist und Schlagzeuger fallen aus einem Fenster im 10. Stock. Sagt der Bassist zum Schlagzeuger: "He, da sind wir ja endlich mal zusammen!" Antwort des Schlagzeugers: "Wart s ab!" ... Ba- Dumm!!!

Hast du schon einmal Viagra probiert? Ja, und ich stehe dazu.

Warum werden Mantafahrer nur Montags beerdigt? Da haben die Friseurgeschäfte geschlossen.

Ein Mann ist gestorben. Die Witwe sagt zum Beerdigungsunternehmen: "Mein Mann wollte unbedingt im Smoking beerdigt werden, aber ich habe einfach kein Geld dafür, ich habe doch nur meine kleine Rente" Am nächsten Tag kommt die Witwe zur Leichenhalle, und sieht ihren Mann in schönsten Smoking aufgebahrt. Sie sagt: "Ein Wunder, wie ist das nur möglich" Ein Mitarbeiter vom Beerdigungsunternehmen erklärt: "Ein Millionär hier aus der Gegend ist auch gestorben. Der hatte keine Freunde und auch keine Familie. Da haben wir kurzerhand getauscht. Das merkt kein Mensch.""Aber war das denn nicht sehr schwer die Kleidung zu tauschen ? Na wegen den steifen Glieder""Ach was, wir haben doch nur die Köpfe getauscht"

Bitte sprechen Sie langsam, ich bin blond.

Alle Kinder sind Schwächlinge, nur nicht Mark, der ist stark.

Zwei Segler unterhalten sich. "Der Manfred hat doch die Frau geheiratet, die er damals aus dem Wasser gerettet hat. Ist er denn glücklich geworden ?" "Nein, wasserscheu."

Die Lehrerin fragt in der Schule, mit was füreinem Bild man die DDR beschreiben könnte. "Ich stelle mir vor," meldet sichein Schüler: "die DDR ist wie ein Baum. Fest verwurzelt im sozialistischenStaatenverband gedeiht er, wächst empor und wird immer stärker." "Ichstelle mir vor" meldet sich ein zweiter Schüler: "die DDR ist ein riesigerTraktor mit einem riesigen Pflug daran. Unermüdlich fährt der Traktorvorwärts, und überall, wo er den Ackerboden aufgebrochen hat, blüht undgedeiht es." "Ich stelle mir vor, "meldet sich Fritzchen: "die DDR istein stolzes Schiff. Das Schiff trotzt jedem Sturm und jeder See, und dieLeute stehen an Deck ..." "Ein sehr schönes Bild, Fritzchen." sagt dieLehrerin. "Halt, ich bin noch nicht fertig. ..." ruft Fritzchen: "Und dieLeute stehen an Deck und kotzen. Und kotzen. undkotzen..."

Oma fragt das kleine Fritzchen, was er sich denn zum Geburtstag wuenscht. Die Antwort: "Einen Tampon!" Oma ist ganz entsetzt und fragt: "Ja warum das denn ?" - "Das hab ich in der Werbung gesehen, damit kann man reiten, schwimmen und segeln!"

Sitzen der Herztod und der Hirntod auf der Friedhofsmauer und unterhalten sich. Kommt ´ne alte Oma vorbei. Sagt der Herztod: "Die ist mir!", schnippt und ... die Oma fällt tot um. Kommt ´ne Blondinevorbei. Sagt der Hirntod: "Die ist mir!", schnippt und schnippt und schnipptund ...

Was ist ein Skelett unter der Kellertreppe? Eine Blondine, die beim Versteckspielen gewonnen hat.

HH (Hansestadt Hamburg) : Hanseatische Hofnarren

Realitaet ist eine Illusion, die durch Mangel an Alkohol entsteht.

"Männer! Mit euch kann ich alles gewinnen, nurkeinen Krieg!"

Warum haben Blondinen 2 Gehirnzellen mehr als Kühe? Damit sie nicht scheißen, wenn man an ihren Titten spielt. Und damit sie nicht muhen, wenn man an ihren Titten spielt.

Fehlt der Knecht am Morgen ständig, war die Magd nachts sehr lebendig.

Eine Blondine bleibt mit ihrem Auto im Schnee stecken. Nach einiger Zeit kommt ein Schneeräumer, sie fährt ihm nach. Nach ca. 45 min. bleibt der Fahrer stehen und fragt die Blondine, warum sie ihn verfolgt. Darauf meint sie, dass ihr Vater ihr beigebracht hat, wenn sie mit dem Auto nicht weiterkommt immer einer Schneeraupe nachzufahren. Sagt der Fahrer: "Tja gute Frau, mit dem Interspar bin ich jetzt fertig, jetzt können Sie mir zum Hofer folgen."

ESW (Eschwege) : Eisenach West

AEG : Auspacken - Einschalten - Garantiefall

Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten: "Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draussen. So oder so."

Es stinkt aus den Aborten - es wird Frühling allerorten!

Was passiert, wenn man einem Mann 99% vom Hirn entfernt? Sein naechster Satz ist: "Manta fahhn, ey!"

Alle Kinder fürchten sich vor Schlägen, nur nicht Kati, die schlägt Vati.

Meerschweinchenzüchter

Treffen sich eine Blondine und eine Brünette. Fragt die Blondine: "Na, was sagst Du zu meinem tollen Strohhut." "Wundervoll. Wie aus dem Kopf gewachsen."

Verklemmte Typen gibt es nicht nur an der Schreibmaschine.

Wie machen zwei Achtzigjährige Sex? Sie macht einen Handstand und er läßt ihn reinhängen.

Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon gekommen?" Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."

Scheiß Viagra ... früher war ich der King ... ...heute kann es jeder.

Blutvergissen ist eine Sache. Aber der wahre Horror kommt erst beim Aufwischen.

"Wir suchen Mitarbeiter, die sich mitallen Bankdienstleistungen und der Börse auskennen, und die sich vor keinerArbeit scheuen und niemals krank werden." "Ok, stellen Sie mich ein, ichhelfe Ihnen suchen."

Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nymphomanin und einer Blondine? Die Prostituierte sagt: "Bist du noch nicht fertig?" Die Nymphomanin sagt: "Wieso bist du schon fertig?" Die Blondine sagt: "Beige, ich denke, ich sollte die Decke beige streichen!"

"Wenn Sie sich auf die Größe eines alpha-Teilchens verkleinern könnten,würden sie sehen, daß sie nichts sehen"

...des Ufologen: "Und hier landen sie manchmal."

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Bügelbrett? Man kann die Beine eines Bügelbretts so schwer öffnen.

Früher waren die Uniformen bei der Polizei Orange und weiß. Orange für die Oberen und weiß für die Unteren. Und für jede dumme Antwort hat es dann einen kleinen grünen Punkt gegeben.

Was ist 20 Meter breit und hat 20 Schamhaare? Die erste Reihe in einem Kelly-Family-Konzert!

Herr und Frau Müller gehen über den Markt und bleiben an einem Obststand stehen. Dort stehen exotische Früchte und darüber hängt ein Schild "Import". Erklärt die Verkäuferin: "Die werden eingeführt". "Siehste, sagt der Mann zu seiner Frau, "Du hättest sie wieder gegessen."

Langes Sehnen, großes Hoffen, kann nicht kommen, bin besoffen.

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt? Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann...

...von Franzi van Almsick: "Jetzt hab ich immer Pause!"

Warum stillen Blondinen nicht? Weil sie sich immer die Nippel verbrennen.

Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen und seinem Amtszimmer. "Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und nicht verwackelt!"

Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.

Und dann war da noch der eifersuechtige Ostfriese, der im Taschenkalender seiner Freundin nachsah und wissen wollte, wer August ist.

Der Arzt nimmt einer Blondine den Gipsverband vom Finger und fragt: "Können sie den Finger wieder benutzen?" Blondine: "Ich denke schon, und wenn nicht, dann nehme ich einfach die andere Hand!"

Nach einer Untersuchung bei seinem Hausarzt wartete der sexuell aktive Junggeselle auf das Ergebnis. "Nun," sagte der Doktor, "ich habe gute und schlechte Neuigkeiten für sie." - "So wie ich mich fühle, bitte geben sie mir die Gute zuerst", entgegnete der Junggeselle. "Die gute Nachricht ist", erklärte der Doktor, "dass ihr Penis seit der letzten Untersuchung um vier Zentimeter gewachsen ist." - "Wow! Genial! Geil! Weiter so!", sagte der Mann. "Aber was ist die schlechte Nachricht?" - "Es ist bösartig."

Warum ist es ein Vorteil wenn die Blondine die Kellertreppe herunterfällt? Dann kann sie gleich ein Bier mitbringen.

Ich persönlich lhne käufliche Liebe ab, obwohl mir dadurch viel Geld entgeht.

Lieber ausruhen als ausrasten.

Lieber 1 DOSe als ein halbes Oldtimersystem!

"Herr Ober in meiner Suppe schwimmt Baumrinde!" "Natuerlich, sie sitzen ja auch am Stammtisch."

LS (Lüdenscheid) : Lästiger Sauerländer

NOH (Nordhorn) : Nutten ohne Hosen

Komm raus du Feigling, du sollst nur pissen.

Das Heim eines Mannes ist sein Sarg...

Fällt der Pfarrer in den Mist, lacht der Bauer, bis er pisst.

"Ihre Temperatur ist kräftig gestiegen", sagt der Arzt nachdenklich zum Patienten. "Ach, deshalb habe ich so kalte Füße!"

Gewegbenutzer

Was erhält man, wenn man einer Blondine einen Pfennig für ihre Gedanken bietet? Wechselgeld

Ein Wunsch kann durch nichts mehr verlieren als dadurch, daß er in Erfüllung geht. (Peter Bamm, dt. Schriftsteller, 1897-1975)

Rundfunk - Pausenmusik ausserhalb der Fehrnsehzeit.

Woran erkennt man die Spur der A-Klasse im Schnee? An der Furche des Außenspiegels!

Denken ist Arbeit, Arbeit ist Energie und Energie soll man sparen.

Der Morgenschiß kommt ganz gewiß, und wenn es erst am Abend is.

Was macht man, wenn eine Blondine eine Handgranate nach einem wirft? Man zieht den Ring und wirft sie zurück.

Warum gehen Blondinen immer auf Zehenspitzenan Medizinschränken vorbei? Sie wollen die Schlaftabletten nichtaufwecken.

Die deutsche Bundesposthat, um die Verdienste von Berti Vogts zu würdigen, eine Briefmarke mit seinemBildnis herausgebracht. Im täglichen Betrieb zeigte sich allerdings, dassdiese Marke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzteUntersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis: DieBriefmarke ist völlig korrekt. Auch am Kleber gibt es nichts zu bemängeln.Die Kunden spucken auf die falsche Seite.

Mann kommt nach Hause: "Schatzi, ich habe DirAspirin für Deine Kopfschmerzen mitgebracht." "Aber ich habe doch keineKopfschmerzen." "Fein, dann laß uns doch gleich mal ´ne Nummer machen!!

Alle Kinder fallen auf die weichen Kissen, nur nicht Jeanette, die fällt aufs Parkett.

Alle wollen zurueck zur Natur - nur nicht zu Fuss.

"Herr Ober, das Schnitzel ist aber ganz schön zäh!" "Kann ich Ihnen statt dessen ein Kotelett bringe" "Aber ich habe das Schnitzel schon angebissen." "Wir haben auch angebissene Koteletts"

"Hast du gehört, Colosso Mamello, der Boxer, ist disqualifiziert worden!" "Ja, warum denn das?" "Wegen seines Aberglaubens. Er hat Hufeisen als Maskottchen in seinem Handschuh versteckt."

Wie macht man bei einer Blondine Gehirnwäsche ? Duschen und Umdrehen

Erste-Mahnung-Bezahler

Kohlensaeurerausschüttler

Was ist Apathie? Weiss ich nicht und interessiert mich nicht!

Zwei Kandidaten (darunter ein betagter Ostfriese, welcher nicht mehr gut hören konnte) stehen sich bei der Endausscheidung eines Quiz gegenüber. "Wer die nächste Frage richtig beantwortet, hat das Quiz gewonnen", erklärt der Spielleiter. Der Ostfriese war zuerst an der Reihe. Spielleiter: "Wer hat die Dampfmaschine erfunden ?" Der betagte Ostfriese: "Watt ?"

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Warum gehen Blondinen im Kaufhaus so gerne zur Plattenabteilung? Weil es da einen VorspiIndonesien / Balirvice gibt.

Dienstag, 17. Juli 2018