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Um Ihnen zu helfen das für Sie interessanteste Astano-Reiseangebot zu finden, bieten wir Ihnen Zugriff auf preiswerte Lastminute-Buchungssysteme.

Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Aschersleben Land, Astano, Atzenbrugg, Auerbach, Auenwald, Asper, Assebroek, Assesse und Aspang für ausgewählte Reseländer wie Atzelgift, Auerstedt, Auderath oder auch Attalens und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Astano, Asendorf, Aspenstedt, Attert, Asemwald, Asperhofen und Ätisheim für Ihren Traumrlaub in Ätzingen, Aschheim, Aßling, Ascona, Aue Fallstein, Astene und Auby sur Semois, Aubonne, Assens, Auetal oder  Assenede, Aschbach, Aschheim oder auch Atterwasch, Ascona, Assent oder Astano.

Asper | Attenrode | Attalens | Auerstedt | Auenstein | Astano | Asper | Asemwald

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Haßloch, Pielenhofen Wolfsegg, Willerstedt, Heurne, Brunsbüttel, Groß Roge oder Scheidt, Petit Rechain, Evregnies, Gebstedt, Veulen, Giumaglio oder natürlich Hompra, Meckenbeuren, Hargimont oder auch Wiednitz, Breitenstein am Semmering oder Buchholz Aller.

Asel | Asperg | Atzelgift | Aubstadt | Auerbach Vogtland | Attendorn | Aublain | Aubechies

Neben Ascona sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Darion Alt Krüssow Lautersheim Schneizlreuth Obertraun Hagelberg Zepernick Amt Rüdersdorf Kapellendorf Wörrstadt Bad Wörishofen Gurtnellen oder in Friolzheim und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Astano.

Auerstedt | Aspenstedt | Ätzingen | Au | Asperg | Astert | Attinghausen | Aspang

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Astano Asemwald Atting Auersthal Athenstedt Auersthal Aspang Ascheffel und auch Ästringen Aschersleben Land Attenhausen Asper Asuel oder Attenhofen Athenstedt Atzendorf Augio Asselfingen Ateritz und Athis.

Attre | Aschheim | Augio | Attenweiler | Atterwasch | Asperhofen | Aßlar | Au in der Hallertau

Auch unsere Kunden aus Thuillies Ouffet Gampel Deutschneudorf Donau Ries Chüden, Fontenelle Winringen Biebesheim am Rhein oder Esslingen Meix devant Virton Baltmannsweiler Auw bei Prüm, Hemhofen Dalhem aber auch Emmerzhausen Bad Ragaz Marktschorgast können mit uns preiswert verreisen. 

Ascona | Au | Atzelgift | Assens | Aschersleben Staßfurt | Ätisheim | Assenois | Aseleben

Natürlich werden auch Kunden von Hoegaarden Moustier Fladungen Fehl Ritzhausen Aarwangen Adelsdorf, Lüdersburg aber auch Potzehne Warquignies Krummbek Süderstapel Kleinleinungen Voneche, Frankenberg Sachsen Laucha an der Unstrut Freisbach Eichsfeld oder Beuron bei uns fündig.

Astano | Ästliche Börde | Aue | Attenhausen | Aub | Aue Fallstein | Aublain | Auggen

Neben klassischen Reisen haben wir auch Günstig Reisen ☼ Rundreisen ☼ Schiffsreisen ☼ verreisen ☼ Kurzreisen ☼ Autoreisen ☼ Pauschalreisen ☼ Urlaub ☼ Lastminute reisen ☼ Reise ☼ Autoreisen ☼ Familienreisen ☼ Wochenendreisen ☼ Last-minute-reisen ☼ Last minute reisen ☼ Lastminute ☼ Last minute reisen ☼ Lastminutereisen ☼ Flugreisen ☼ Familenreise ☼ Flugreisen ☼ Städtereisen ☼ Katalogreisen ☼ Billigreisen ☼ Kurzreisen ☼ Last minute reisen ☼ Lastminute reisen ☼ Katalogreisen ☼ Städtereisen ☼ Kurzreisen ☼ All inklusive ☼ Reisen last minute ☼ Pauschalreisen ☼ Kurzreisen ☼ Single reisen ☼ Pauschalreisen ☼ Kurzurlaub ☼ Reisen last minute ☼ Urlaub ☼ Lastminutereisen ☼ Lastminutereisen ☼ Gruppenreisen ☼ Billig reisen ☼ Last-minute-reisen ☼ All inklusive ☼ Flug ☼ und Lastminute für Sie im Angebot.Was ist eine wichtige Frage einer Blondine an den Liebhaber, ehe sie anfängt? "Pro Stunde oder für den ganzen Abend?"

Warum haben Frauen sokleine Hände? Damit sie besser in den Ecken putzenkönnen!

Brustschwimmer

Warum haben Elefanten flache Fußsohlen? Vom aus-den-Bäumen-springen.

Ein Mann ist zur Untersuchug beim Arzt. Dieser meint anschließend: "Es geht mich zwar nichts an, aber sie haben den kleinsten Schniedelwutz, den ich je gesehen habe. Wie kommen Sie damit zurecht?" "Ach, ich habe keine Probleme. Bin verheiratet, habe 7 Kinder, eine erfülltes Liebesleben. Nur manchmal am Tage, da habe ich Probleme, ihn zu finden." "Und nachts?" "Nachts suchen wir immer zu zweit!"

Warum wirken Blondinen auf Damentoiletten so verwirrt? Sie müssen ihre Höschen selber runterziehen.

RS (Remscheid) : Rollender Sarg

Jesus sah eine Menschenmenge hinter einer Frau herrennen, um diese zu steinigen: "Was ist denn hier überhaupt los?", fragte er. "Diese Frau wurde des Ehebruchs überführt und das Gesetz sagt, dass Sie gesteinigt werden soll!", erwiderte einer aus der Menge. "Wartet!" rief Jesus, "derjenige, der ohne Sünde ist, soll den ersten Stein werfen!" Plötzlich flog ein Stein vom Himmel und traf die Frau am Kopf. "ALSO WEISST DU, VATER", schrie Jesus, "ICH VERSUCHE HIER WAS ZU ERKLÄREN!..."

Wie erkennt man, dass man ueber Polen fliegt? Auf den Waescheleinen haengt Klopapier.

Wie bringt man eine Blondine durcheinander? Gar nicht, die sind so geboren

"Ich bin nur froh das es Clark Gable ist, der auf die Fresse fällt, und nicht Gary Cooper. ". (Gary Cooper, zu seinem Entschluß, die Hauptrollerolle von "Vom Winde verweht" nicht zu nehmen)

Beim Jauche-Fahr'n vergeht der Spaß, fällt das Toupet in's Jauchefaß!

Was ist eine Blondine mit Schoggiüberzug? Die wohl dümmste Praline der Welt.

Was ist für eine Blondine lang und hart? Die 4. Klasse.

Aluminiumgriller

Die 1. Autonummer lief in einem Ford. Denn wie steht geschrieben: ... und sie suendigten in einem Ford.

Lieber zurueck zur Natur, als ins Konzert zu Heino.

Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.

Die Blonde geht, der Mythos bleibt. Ihr Ende ist nicht das Ende. Totgesagte leben bekanntlich länger.

Kopfkissenschläfer

Fragt der Sohn eines Mantafahrers: "Papa, kann ich mal Deinen Manta haben?" Papa sagt: "Und wie heißt das Zauberwort?" Sagt der Sohn: "Ey Papa, kann ich mal Deinen Manta haben ey?"

Vor 150 Jahren war es soweit: In London nahm die erste Ampel ihren Betrieb auf. Und das hat natürlich zwei Seiten, oder? Man muß ja eigentlich sagen: Mit Erfindung der Fußgängerampel bekann eigentlich der Ruin der Rentenkasse.

Fritzchen wird in der ersten Klasse zur Lehrerin gerufen. Wie buchstabiert man Mama. Fitzchen: "M A M A." "Prima eins setzen. Susi buchstabier mir mal bitte Papa." "P A P A." "Prima eins setzen. Ali Du buchstabierst mir mal bitte Rassendiskriminierung."

Pech gehabt, dies ist nicht die versprochene Telefon-Sex-Nummer. Doch, wenn Sie auch Signaltöne erregen, so ist Ihnen der nächste geistige Orgasmus sicher.

Geht ein Jäger in den Wald, sieht einen Bären. Er schießt. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um, und da steht der Bär. "Nimm mich durch oder ich freß Dich", sagt der Bär. Der Jäger weiß nicht, was er tun soll, und nimmt den Bären durch. Wütend rennt er nach Hause und sammelt sein gesamtes Waffenarsenal zusammen, rennt dann wieder zurück in den Wald. Er sieht den Bären und schießt. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um...und da steht der Bär. "Nimm mich durch oder ich freß Dich" sagt der Bär. Der Jäger weiß nicht, was er tun soll, und nimmt den Bären noch einmal durch. Total durchgedreht und rasend vor Zorn wütet der Jäger nach Hause. In der Nacht stiehlt er im Bundeswehrdepot eine Panzerfaust, rennt in den Wald, sieht den Bären und schießt. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um... - und da steht der Bär und fragt: "Sag mal, bist Du schwul?"

GRUNDIG : Große Reklame und Nichts drin im Gerät

Ist Sylvester hell und klar, ist am nächsten Tag Neujahr.

Unterhalten sich zwei Freundinnen: "Warum soll icheigentlich auf den Richtigen warten? Bisher hatte ich immer eine Menge Spaßmit den Falschen..."

Wir bleiben zusammen, bis daß der TÜV uns scheidet! (an einem Auto)

In der Germanistikvorlesung fällt das Wort `apriori´. Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt. Prof.: " Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?" Studentin: "Nein." Prof.: " Das heißt: Von vorn herein." Studentin: " Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."

Fragt einBelgier: "Warum haben die sowjetischen Truppen beim Volksaufstand am 17.Juni 1953 interveniert und auf die streikenden Arbeiter geschossen?" Antwortet ein DDR-Bürger: "Weil wir uns in unsere eigenenAngelegenheiten eingemischt haben..."

Warum hat der Amiga Custom-Chips ? Damit auch dumme Programmierer zu Potte kommen !

Die Ostdeutschen sind mit ihrem Körper viel zufriedener als die Westdeutschen. Ossis, ihr seid also mit eurem Körper zufrieden? Gut, dann reden wir mal über die Klamotten.

Arzt: "Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?" - "Ja glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe!"

Zwei schottische Nonnen sind gerade in den USA mit dem Boot angekommen, und die eine sagt zur anderen: "Ich habe gehört, dass die Leute in diesem Land Hunde essen." "Das ist ja schrecklich," entgegnet die andere, "aber wenn wir hier leben wollen, müssen wir das wie die Amerikaner machen." "Also gut" sagt die Mutter Oberin, "dann lass uns mal zu dem Stand gehen". Am Hot Dog stand angekommen, bestellt Mutter Oberin 2 "Hunde". Der Verkäufer wickelt beide Hot Dogs in Folie ein und übergibt sie den Nonnen. Beide eilen mit den Hot Dogs zur Bank im Park und packen die Hot Dogs aus. Mutter Oberin lehnt sich daraufhin zur anderen Nonne und fragt sie im Flüsterton: "Und welches Teil hast du gekriegt?"

Warum haben Blondinen überhaupt Beine? Guck Dir mal die Sauerei bei den Schnecken an!

"Nun, Herr Schneider, wie hat Ihnen denn in Rom die Sixtinische Kapelle gefallen?" "Die habe ich gar nicht gesehen. Wird wohl auf Tournee gewesen sein!"

In einem Eisenbahnabteil sitzen ein langsamer Bratscher, ein schnellerBratscher, ein Konzertmeister, einKontrabassist, und, da noch Platz war, der Weihnachtsmann und der Osterhase.Auf dem kleinen Klapptisch vorm Fenster liegt eine Tafel Schokolade. Der Zug fährt durch einen Tunnel, anschließend ist die Schokolade verschwunden. Wer hat sie genommen? Der langsame Bratscher. Glaubst Du an den Weihnachtsmann, den Osterhasen oder an einen schnellen Bratscher? Der Konzertmeister springt nicht für Schokolade. Und ehe der Bassist etwas mitbekommt, ist eh alles gelaufen.

Es geschah in einem Ruderboot, die Eichel war vor Blut noch rot. Die Fut war vor Bumsen blau, da liegt sie nun die geile Sau.

D2 Privat & D2-Call Ya. Wünscht Ihnen Frohe Weihnachten und schenkt 120 Gratis - SMS an die Kunden, die diese SMS an 7 D2-Privat Kunden weitersenden! Ihr D2 - Team.

Eine italienische Reisegruppe besichtigt die beruehmten Niagarafaelle. Der Fremdenfuehrer macht sie aufmerksam: "Meine Damen und Herren, wenn Sie fuer einen Moment Ihre Unterhaltung einstellen wuerden, koennten Sie das gewaltige Tosen und Brausen des Wasserfalls hoeren."

Die Post und die Telekom haben beschlossen, wieder zusammenzuarbeiten. Der Name des neuen Unternemens: Kompost!

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Warum gehen Blondinen im Kaufhaus so gerne zur Plattenabteilung? Weil es da einen VorspiIndonesien / Balirvice gibt.

Sonntag, 27. Mai 2018