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Lust auf Sommer? Die ersten Frühlings- & Sommerangebote für Assent sind da!

Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Aubonne, Assent, Aue Schwarzenberg, Aßling, Aue Schwarzenberg, Aschersleben, Auersthal, Assenois und Asquillies für ausgewählte Reseländer wie Ätzingen, Ascona, Attersee oder auch Ateritz und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Assent, Aßling, Attersee, Auenwald, Aspelare, Atterwasch und Astano für Ihren Traumrlaub in Attenkirchen, Augio, Auenwald, Athus, Attalens, Aseleben und Attenhausen, Attinghausen, Aubonne, Attersee oder  Aspelare, Aßling, Astano oder auch Assesse, Ateritz, Auen oder Assent.

Aschau im Chiemgau | Asendorf | Aub | Aufseß | Auetal | Assebroek | Aßlar | Ästringen

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Erligheim, Rehsen, Ahrbrück, Teupitz, Melz, Eernegem oder Flintsbach, Offagne, Dreggers, Gerzensee, Mehaigne, Langendamm oder natürlich Cazis, Isert, Verwaltungsverband Am Klosterwasser oder auch Viersel, Kamsdorf oder Namur.

Aue Fallstein | Astert | Aubel | Astano | Audregnies | Aspang | Atzenbrugg | Asparn an der Zaya

Neben Hobeck sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Niederhelfenschwil Glött Rocourt Jedenspeigen Nives Röschenz Ottobrunn Ulmet Einhaus Leinzell Odenwaldkreis Petersberg oder in Tantow und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Assent.

Assens | Asperg | Aubstadt | Audregnies | Ath | Attenweiler | Auerstedt | Aschersleben Staßfurt

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Assent Attalens Asuel AT Astert Ätigheim Aspenstedt Assent und auch Athis Aubstadt Assenede Asselfingen Attert oder Ästliche Börde Athenstedt Assenede Aubonne Assent Auerbach in der Oberpfalz und Auengrund.

Attenhofen | Assens | Au am Rhein | Attenhausen | Aßlar | Atting | Auderath | Ätigheim

Auch unsere Kunden aus Kotzenbüll Ellerbek Elstertrebnitz Rückeroth Virton Buzenol, Prellenkirchen Balje Pausa oder Brinjahe La Bravine Reckenroth Lalling, Kassow Grolsheim aber auch Papendorf Neunkirchen am Potzberg Aschaffenburg können mit uns preiswert verreisen. 

Aubechies | Auersthal | Aschenhausen | Auggen | Asper | Attenhoven | Attenrode | Aufhausen

Natürlich werden auch Kunden von Zickhusen Dannenberg Elbe Nordhofen Freienhagen Splietsdorf Breitenbach am Inn, Salla aber auch Treglwang Fellheim Hummelshain Dübrichen Seyda Reitbrook, Rietberg Pry Schötz Les Bois oder Herdecke bei uns fündig.

Assent | Aschheim | Atting | Assesse | Attnang Puchheim | Asquillies | Assenede | Asemwald

Neben klassischen Reisen haben wir auch Familenreise ☼ Schiffsreisen ☼ Last Minute ☼ Jugendreisen ☼ Familenreise ☼ Lastminute reisen ☼ Jugendreisen ☼ Familienreisen ☼ Last Minute ☼ Reise ☼ Gruppenreisen ☼ Gruppenreisen ☼ Billig reisen ☼ Singlereisen ☼ Günstig Reisen ☼ Schiffsreisen ☼ Wochenendreisen ☼ Flüge ☼ Urlaub ☼ Flüge ☼ Wochenendreisen ☼ Billig reisen ☼ Lastminutereisen ☼ Günstig Reisen ☼ Flugreisen ☼ Familenreise ☼ Lastminute ☼ Last Minute ☼ Tauchreisen ☼ Gruppenreisen ☼ Single reisen ☼ Urlaub ☼ Sprachreisen ☼ Billig reisen ☼ Billigreisen ☼ Katalogreisen ☼ Singlereisen ☼ Sprachreisen ☼ All inklusive ☼ und Fernreisen für Sie im Angebot.Gefriert der Korn in seiner Flasche, brauchst du Pullmoll in deiner Tasche!!!

ISDN : Ist so was denn nötig?

Wollen Ochs und Kühe rennen, wird der ganze Stall wohl brennen.

Ein Schweizer, ein Italiener und ein Österreicher arbeiteten zusammen auf einer Baustelle. Sie nahmen jeweils zusammen das Mittagessen ein. Dabei spielte sich seit Wochen das selbe Prozedere ab. Der Schweizer öffnete seine Essensbox und schimpfte: \

Hebt Euch hinweg, Schakale!

SUBARU : U-R-A-Bus (rückwärts)

Memoiren sollte man schreiben, solange man sich noch erinnern kann!

Lieber zwanzig gute Freunde als zweitausend gute Mark.

Der Mann trägt die Jahre in den Knochen, die Frau im Gesicht.

Was ist Gruppensex in der Baeckerei? Wenn ein "Amerikaner" auf zwei "Schnecken" liegt!

pizzarand-esser

Treffen sich ein Elefant und eine Schlange. Sagt der Elefant: "Weißt du, wer ich bin?" "Ja" sagt die Schlange "der Elefant! Aber weißt du auch, wer ich bin?" Überlegt der Elefant: "Keine Haare, keine Ohren - du könntest Nicki Lauda sein!"

Du hast Dich im Wald verirrt. Nacheinander triffst du den Weihnachtsmann, einen Basser mit einem gestimmten Bass und einen Basser mit einem ungestimmten Bass. Du fragst alle nach dem Weg, jeder sagt Dir etwas anderes. Wem glaubst du, und warum? Dem Basser mit dem ungestimmten Bass. Die anderen zwei lassen darauf schließen, dass du Halluzinationen hast.

Es waren einmal 3 Wissenschaftler,......die keine laufenden Projekte hatten. Sie haben sich daher, nach langer Debatte, darauf geeinigt den Einfluss von Verstopfung an Schweinen zu untersuchen. Also beschafften sie sich ein Schwein und verstopften sein Hinterteil mit einem Korken. Nun fütterten sie das Schwein jeden Tag, wogen und vermassen es, bis es nach einem Monat ungefähr so gross wie eine Kuh war. Nicht, dass das Schwein Schäden dadurch davongetragen hätte. Es lebte noch, frass fleissig weiter und wuchs von Tag zu Tag. Es war aber so, dass das Schwein zu gross für das Labor wurde, also entschieden die Wissenschaftler, das Schwein nach draussen zu verlagern und das Experiment dort weiterzuführen. Nach ein paar Monaten hatte das Schwein nunmehr die Grösse eines Elefanten. Es lebte aber noch und frass fleissig. Die Wissenschaftler wollten nun das Experiment eigentlich nicht weiter führen und entschieden, den Korken zu entfernen und alles einzustellen. Nur keiner der drei wollte derjenige sein, der den Korken entfernen sollte. Es wurde dann entschieden, einen Affe darauf zu tranieren, den Korken zu entfernen. Also wurde ein Affe herangeschafft und traniert, wodurch noch ein paar Monate ins Land gingen, währenddessen das Schwein fleissig weiterfrass und grösser wurde. Endlich war den Tag gekommen, die drei Wissenschaftler gingen mit Affe und Leiter (weil das Schwein mittlerweile mehr als doppelt so gross wie ein Elefant war) auf das Feld. Sie stellten den Affen oben auf die Leiter und entfernten sich. Nach 20 Metern meinte der erste Wissenschaftler, es sei weit genug. Die anderen beiden entfernten sich jedoch weiter, der eine auf 50 und der letzte auf 100 Meter Entfernung. Als alle bereit waren, gab der erste Wissenschaftler dem Affen ein Zeichen und es kamm ein SCHWALL von Schweinemist. Der dritte stand bis über die Füsse darin. Als er es endlich geschafft hatte, seinen Kollegen zu befreien, der bis zum Brust korb eingeschlossen war, machten sich die beiden gleich dran, auch den letzten zu befreien, der nicht mehr zu sehen war. Als dies geschehen war, fanden sie den ersten Wissenschaftler, der geradezu hysterisch von einem Lachkrampf geschüttelt wurde. Dies konnten sie nun überhaupt nicht verstehen und fragten ihn, als er sich beruhigt hatte, was denn so komisch daran sei, bis über den Hals in Schweinemist zu stehen. Darauf der Wissenschaftler: "Ihr hättet den Gesichtsausdruck von dem Affen sehen sollen!"

Ein Rockmusiker hat eine Aufnahme von Beethovens Pastorale geschenkt bekommen. Am nächsten Tag beschwert er sich bei seinem Freund: "Also die Deutsche Grammophon ist eigentlich ne gute Firma, aber an einer Stelle haben sie sich doch eine Rückkopplung eingefangen!"

Dauerhocker - VORSICHT! Nach 2 Stunden wird Schleudersitz automatisch ausgelöst.

Worin besteht der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einer Bratsche?Wenn man eine Bratsche zerhackt, weint keiner...

Das Haus auf Mallorca von Boris Becker hat 20 Zimmer, 4 Pools, 2 Terassen, 11 Hubschrauberlandeplätze, 4 Tiefgaragen und 3 Altglascontainer für die leeren Nutellagläser.

Wann ist eine Blondine eine Mark wert? Wenn Sie einen Einkaufswagen schiebt!

Eine gute Ehe beruht auf dem Talent zur Freundschaft. (Friedrich Nietzsche, 1844-1900, Menschliches I)

Der Flugkapitän fühlt eine Pistole im Nacken. Eine herrische Stimme sagt: "Das ist ein Überfall! Ändern Sie den Kurs, und fliegen Sie nach New York!" "Nehmen Sie die Pistole ruhig weg. Sie haben ja die Durchsage gehört. Wir haben längst Kurs auf New York!" "Das hieß es bisher noch jedesmal. Aber immer sind wir schließlich doch auf Kuba gelandet."

Frische Milch und gute Butter, hilft dem Vater auf die Mutter!

Und wenn ich mal in den Himmel komm, dann wird Gott zu mir sagen: "Weißt Du was? Für uns zwei kochen lohnt sich nicht, da können wir eigentlich in die Hölle gehen zum Essen." Tja ... und dort werd ich Euch dann wieder sehen.

Mercedes bringt die A-Klasse jetzt auch mit verbessertem Sicherheitskonzept heraus: Es wird ein groesserer Verbandskasten mitgeliefert!

Wie lässt man eine Blondine in Ungewissheit? (Erzähl ich Dir morgen.)

Vater Kelly sagt 2 Tage nach Weihnachten zu seiner Familie: "Zieht euch festlich an! Noch einmal duschen, dann ist wieder Weihnachten!"

Pornos sieht man gerne an, weil man dabei wichsen kann, dicke Titten, blondes Haar, Weiber aus den USA, doch eine hat richtig Zaster, Wichsvorlage "DOLLY BUSTER"!

Was sagt eine Blondine wenn der Arzt ihr mitteilt, dass sie schwanger ist? "Sind sie sicher, das es meins ist?"

Wie starb die Blondine beim Milchtrinken? Die Kuh fiel auf sie.

RZ (Ratzeburg) : Richtige Zauderer

Wie machen sich Blondinen Löcher für Ohrringe? Sie stecken Reißzwecken in die Schulterpads.

Der Mathelehrer sagt: "Die Klasse ist so schlecht in Mathe, dass sicher 90% dieses Jahr durchfallen werden." Ein Schüler im Hintergrund: "Aber so viele sind wir doch gar nicht!"

BMW : Break my Windshield

Kommt ein Taubstummer in eineBank und legt ein Kondom auf den Tresen. Links und rechts daneben legt erjeweils einen Tannenzapfen. Der Angestellte schaut den Taubstummen an undnickt. "Was wollte denn der Taubstumme?", fragt ein Klient. "DerTaubstumme wünscht einen Überziehungskredit bis Weihnachten..."

Fuer ein Cornetto Heidelbeer zeig ich meinen Penis her

Wie kann man die Augen einer Blondine aufleuchten lassen? Durch eine Taschenlampe an ihrem Ohr

Ein sehr guter Mann stirbt und kommt, als Belohnung für sein gutes Leben, in den Himmel. Petrus empfängt ihn am Himmelstor. "Willkommen," sagt Petrus, "da du ein so gutes Leben geführt hast, darfst du in den Himmel eintreten." "Danke," sagt der Mann. "Aber bevor ich hineinkomme, könntest du mir sagen, was für andere Leute sich im Himmel aufhalten?" - "Ja, alle Arten von Leuten," antwortet Petrus. "Gibt es auch verurteilte Verbrecher im Himmel?" fragt der Mann. "Ja, einige," antwortet Petrus. "Gibt es Kommunisten im Himmel?" will der Mann weiter wissen. "Ja, auch Kommunisten," erwidert Petrus. "Gibt es Nazis im Himmel?" fragt der Mann. "Ja, ein paar wenige," antwortet Petrus. "Und gibt es auch Anwälte im Himmel?" fragt der Mann weiter. Petrus erwidert: "Was! Denkst du wir wollen das Paradies für all die andern ruinieren?"

Wenn eine Jura-Studentin nicht bis zum 6.Semester ihren Doktor hat, muß Sie ihn selber machen...

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Warum gehen Blondinen im Kaufhaus so gerne zur Plattenabteilung? Weil es da einen VorspiIndonesien / Balirvice gibt.

Dienstag, 17. Juli 2018