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Eine Zusammenstellung wunderschöner Unterkünfte in Asselfingen finden Sie in unseren preiswerten Lastminute-Datenbanken.

Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Attinghausen, Asselfingen, Auerbach in der Oberpfalz, Auggen, Ascheffel, Auenstein, Astene, Auerbach in der Oberpfalz und Attenhausen für ausgewählte Reseländer wie Asperg, Aseleben, Auerbach oder auch Assenois und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Asselfingen, Asel, Auerstedt, Asper, Asuel, Aschersleben Land und Aschersleben für Ihren Traumrlaub in Audregnies, Attenrode, Aschersleben Staßfurt, Attendorn, Aubel, Aschbach Markt und Atzendorf, Aschau im Chiemgau, Aubange, Auderghem oder  Assens, Aschersleben Staßfurt, Ascheberg oder auch Auerbach in der Oberpfalz, Assebroek, Asperg oder Asselfingen.

Atzelgift | Aschersleben | Attenkirchen | Atzelgift | Attert | Auderghem | Auen | Aspach

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Mesnil Eglise, Münsterappel, Sax, Wietze, Tempelberg, Kalenborn oder Riethnordhausen, Bergewöhrden, Kummersdorf Gut, Straubing, Rollshausen, Maifeld oder natürlich Budenheim, Gröna, Großrinderfeld oder auch Glowe, Hohenwulsch oder Binzen.

Aufhausen | Ascona | Au | Auerstedt | Auerbach Vogtland | Aspisheim | Assens | Astano

Neben Drei Gleichen sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Wittichenau Sponheim Lößnitz Daubach Ellerhoop Niedenstein Corenne Fiss Löhma Reitwein Borsbeke Hinterglemm oder in Brislach und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Asselfingen.

Auen | Ästringen | Aue | Auderath | Aßlar | Auggen | Assent | Aschenhausen

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Asselfingen Attiswil Asemwald Aßling Aspisheim Attert Attenhofen Aufhausen und auch Ästliche Börde Auel Au am Rhein Attnang Puchheim Auel oder Aspelare Athus Auengrund Attre Audregnies Asselfingen und Aspelare.

Aubechies | Aubstadt | Asuel | Auby sur Semois | Auenwald | Aschenhausen | Aue Schwarzenberg | Athis

Auch unsere Kunden aus Obenstrohe Obersülzen Neunkirchen Seelscheid Ranzin Cambron Saint Vincent Gerdau, Jork Ahrensdorf Föckelberg oder Everberg Mechau Niederzier Petersgroden, Linsengericht Zotzenheim aber auch Giekau Buochs Steinsberg können mit uns preiswert verreisen. 

Attalens | Attenhoven | Auerstedt | Ätisheim | Attersee | Aue Fallstein | Aubonne | Ath

Natürlich werden auch Kunden von Puchberg am Schneeberg Dieterskirchen Dippoldiswalde Recknitz Traismauer Bonndorf im Schwarzwald, Ormalingen aber auch Amt Schradenland Obergurig Biersdorf Kirchhaslach Weißenbrunn Klein Gartz, Ottweiler Martinstein Vauderens Monstreux oder Altaussee bei uns fündig.

Asselfingen | Auerbach | Aschbach Markt | Auersthal | Asparn an der Zaya | Attalens | Aubstadt | Auerbach Vogtland

Neben klassischen Reisen haben wir auch Busreisen ☼ Last-minute-reisen ☼ Last minute reisen ☼ Billig reisen ☼ Billige Reisen ☼ Reisen last minute ☼ Sprachreisen ☼ Fernreisen ☼ Jugendreisen ☼ Familenreise ☼ Single reisen ☼ Reisen ☼ Reisen ☼ Reise ☼ Schiffsreisen ☼ Last Minute ☼ Pauschalreisen ☼ Rundreisen ☼ Billig reisen ☼ Lastminutereisen ☼ Lastminutereisen ☼ Städtereisen ☼ Reise ☼ Rundreisen ☼ Lastminutereisen ☼ Autoreisen ☼ Pauschalreisen ☼ Familienreisen ☼ Familenreise ☼ Singlereisen ☼ Last-minute-reisen ☼ Wochenendreisen ☼ Single reisen ☼ Pauschalreisen ☼ Tauchreisen ☼ Billige Reisen ☼ Schiffsreisen ☼ Rundreisen ☼ Lastminute ☼ Lastminute ☼ Autoreisen ☼ Familienreisen ☼ und Kurzurlaub für Sie im Angebot.Welche Lagen gibt es auf der Klarinette? Die düstere Lage, die normale Lage, die verzweifelte Lage.

...der Hausfrau beim Fensterputzen: "Iii, eine Maus

WAF (Warendorf) : Wech aussa Fahrbahn

Paulus schrieb an die Apachen: "Ihr sollt nicht nach der Predigt klatschen"

Lieber Dreck am Stecken als im Dreck stecken.

Als Gott die Männer schuf, muß sie sternhagelvoll gewesen sein.

Und da waren dann noch die beiden blinden Ostfriesen, die auf einer Bank sassen und ueber den Sonnenaufgang diskutierten...

Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt "Wie haben sie das denn fertiggebracht ?" Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den Scheisskerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat ..... "

...des Fahrlehrers: "Parken Sie bitte dort an der Kaimauer."

Wie röntgt man einen Äthiopier? Vor die Sonne halten!

Lieber Kies in der Tasche als Sand im Getriebe.

Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen? + Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts. + Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles. + Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber fuer alles Verstaendnis. + Der Pathologe weiss alles, kann alles, kommt aber immer zu spaet.

Alle Achtung, Se haben es tatsächlich geschafft, die Ziffern ***** einwandfrei zu wählen. Kompliment! Als nächstes versuchen Sie einmal eine Nachricht auf Band zu sprechen. Keine Angst - auch das kann man lernen!

Wenn der Bauer in die Jauche fliegt, der Ochse sich vor Lachen biegt.

Hochzeitstag-Merker

Warum werden Blondinen immer an einem Hang begraben? Damit man wenigstens im Winter noch drüberrutschen kann.

Was ist der Unterschied zwischen Demokratie undsozialistischer Demokratie? Na, so ungefähr derselbe wie zwischen einem Stuhlund einem elektrischen Stuhl.

Der Unterschiedzwischen dem Militaer und dem Eiffelturm ? Beim Eiffelturm sind diegroessten Nieten unten.

Chipstüten-Aufschneider

Luftballon-mit-Pumpe-Aufbläser

Warum werden Mantas jetzt vier Meter breit gebaut? Damit KENWOOD- und PIONEER-Aufkleber nebeneinander passen.

Alle Kinder retten sich durchs Bullauge, nur nicht Dominik, der ist zu dick.

pornobalken-träger

Richter: "Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 1 Uhr und 4 Uhr?" Angeklagter: "Im Bett." Richter: "Zeugen?" Angeklagter: "Ich habs versucht."

RAS (Rastatt) : Rambo am Steuer

Trinkt der Knecht zu viel vom Biere, knutscht im Stall er Küh'und Stiere !!!

Der General soll kommen. Alles ueberschlaegt sich. Alle Wege gefegt, der Bordstein weiss gestrichen, der Rasen gruen, ebenso die neuen Lafetten. Nur ganz oben an die Raketenspitze kommt man nicht 'ran. Was nun? Der Spiess hat den rettenden Einfall: "Schmeissen wir den Farbeimer hoch, die Bruehe laeuft dann allein herunter." Gesagt - getan. Aber der Eimer bleibt leider oben. Was nun? Da ist der General auch schon da. Guckt in alle Ecken und nickt befriedigt. Bis er die Rakete mit dem Eimer auf der Lafette entdeckt: "WASNDAS????" Alles druckst 'rum. Bis auf Gefreiten Meier: "Das ist doch der neue Neutronenreflektor, Herr General." Antwortet der: "Weiss ich selber, aber warum ist das Ding nicht gestrichen?!".

Eine Blondine kommt freudestrahlend nach ihrem ersten Schultag nach Hause: "Mama, Mama heute hatten wir Rechnen und ich kann schon bis 20 zählen, alle anderen nur bis 5. Woran liegt denn das?" - "Tja, mein Kind, das weiß ich auch nicht", sagt die Mutter. "Liegt es vielleicht daran das ich blond bin?", fragt sie weiter. "Ja, mein Kind, das wird es wohl sein!" Am nächsten Tag kommt sie wieder freudestrahlend nach Hause: "Mama, Mama heute haben wir das ABC gelernt. Ich kann schon bis S buchstabieren, die anderen bis J. Woran liegt denn das?" - "Tja, mein Kind das weiß ich auch nicht", antwortet die Mutter "Liegt es vielleicht daran das ich eine Blondine bin?" - "Ja, mein Kind, das wird es wohl sein." Nach dem dritten Schultag kommt sie wieder nach Hause: "Mama, Mama heute hatten wir zum ersten Mal Sport. Beim Umziehen habe ich gesehen, dass die anderen Mädchen gar keinen Busen haben. Dabei trage ich schon seit 4 Jahren in BH. Liegt das daran das ich eine Blondine bin?" - "Nein, mein Kind. Das liegt daran das du schon 18 Jahre alt bist."

Wie man sich füttert, so wiegt man

Warum können Blondinen nicht rechts und links unterscheiden? Weil Kochtöpfe rund sind.

Eine Blondine soll ein Fax verschicken. Und - man staune - tatsächlich kommt es beim Empfänger an. Allerdings hört dessen Faxgerät gar nicht mehr auf, immer ein und dasselbe Fax auszuwerfen. Also ruft er in der Firma an, wo die Tussi arbeitet, und fragt, was das soll. Zur Rede gestellt, sagt sie: 'Na, immer wenn ich auf den Knopf drücke, kommt das Blatt unten wieder raus.

"Ist es eine seltene Krankheit, die ich da habe?" fragt der besorgte Patient seinen Arzt. Dieser meint: ueberhaupt nicht. Die Friedhoefe sind voll davon."

Ich bin eifersüchtig auf jeden Mann, der NICHT mit Dir verheiratet ist, Peg!

ITT : Immer total Tot

Was sagt eine Blondine, wenn man sie nach dem Unterschied zwischen einer weißen und einer braunen Kuh fragt? Die braune gibt Kakao.

Rinderwahnsinn - jetzt auch in Frankreich. Die Regierung hat eine Kommission gebildet, die festlegen soll, welcher Wein zum verseuchten Rind am besten paßt.

"Herr Ober, was macht das Bier, das ich vor einer halben Stunde bei Ihnen bestellt habe?", fragt der Gast. Ober: "Drei zwanzig, mein Herr!"

Die Post hat geschreikt. 20.000 Mitarbeiter gingen auf die Straße, viele zum ersten Mal.

Aufgeregt kommt die Sekretärin zumBankdirektor: "Herr Direktor, der Kassierer ist weg!" "Überprüfen Siesofort den Tresor!" "Hab ich schon gemacht - da ist er auchnicht."

Ein Patient bekommt einen Einlauf und fährt dabei zusammen. "Zu heiß?" - "No na, zu süß!"

Herbert fragt seinen Kollegen: "Du warst doch in den Ferien am FKK-Strand. Wie fandest du denn die Miezen?" "Na hör mal", antwortet der, "das war ja nun wirklich kein Problem!"

Alle Kinder haben massig Geld, nur nicht Heinz, der hat keins.

Lieber alternativ als alt und naiv.

Wenn der Knecht vom Dache pieselt, denkt der Bauer, daß es nieselt.

"Herr Doktor, alle behaupten, ich wäre eine Uhr!" - "Aber geh, die wollen sie doch nur aufziehen."

Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett und hat nie Migräne". Adam (lechtzend): "Was muß ich dafür tun?" "Gib mir Dein rechtes Bein!" "Das ist mir zu teuer!" "Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja." "Was willst Du haben?" "Deinen rechten Arm!" Adam überlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schließlich fragt er: "Was bekomme ich denn für eine Rippe?"

Alle Kinder stehen um den Galgen, nur nicht Jan, der hängt dran.

Warum gehen Blondinen immer auf Zehenspitzen an Medizinschränken vorbei? Sie wollen die Schlaftabletten nicht aufwecken.

Indianerhäuptling Roter Adler hat Verstopfung. Er geht zum Medizinmann, aber keins seiner Kräuter will wirken. Also schickt er einen Krieger in das nächste Dorf, er solle beim weissen Doktor Medizin holen. Besagter Krieger kommt in der Stadt beim Doc an. Da sein englisch sehr schlecht ist, meint er nur: "Big chief - no shit" Der Doktor kennt sich natürlich sofort aus. Er meint, "Ich weiss schon: einmal Rizinus !" Indianer reitet zurück in die Prärie. Das Mittel wirkt nicht und nach zwei Tagen ist er wieder da: "Big chief - no shit" "Hmmm. Schwerer Fall: na ja. Da gebe ich Dir mal eine Fass voll Rizinus mit. Das müsste wirken !" Der Indianer reitet wieder zurück zum Stamm. Nach weiteren zwei Tagen ist er wieder beim Doktor: "Big chief - no shit!" "Also pass auf: ich gebe Dir mal eine Spezialmischung mit - aber seid vorsichtig mit dem Zeug - es ist wirklich stark!" Nach einer Woche trifft der Doc besagten Indianer zufällig mal in der Stadt. Als er sich nach dem Häuptling erkundigt, meint der Indianer: "Big shit - no chief"

Wie stirbt die Hirnzelle einer Blondine? Allein!

Was ist der Unterschied zwischen einem Frosch? - Je grüner desto Spring!

Bauunternehmer: "Leute, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Zuerst die schlecht: Ihr müßt 5000 Sandsäcke per Hand abfüllen. Doch nun die gute: Sand ist genug da!"

Als Erich Honecker zum Staatsbesuch in Bonn ist, fragt er Kanzler Kohl, wie er es nur mache, so hervorragende und obendrein kompetente Minister in seinem Kabinett zu haben. Kohl erkärt Erich, er mache mit seinen Ministern immer gleich einen Intelligenztest. Nur wer den besteht, komme auch ins Kabinett. Er zitiert Verteidigungsminister Wörner her und stellt ihm folgende Frage: "Es ist nicht Ihr Bruder, nicht Ihre Schwester und doch Ihrer Eltern Kind. Wer ist das?" Wörner antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Das bin ich!" "Bravo!" sagt Kohl zufrieden. Wieder in der DDR, will Erich dasselbe versuchen. Er ruft Staatssicherheitsminister Mielke zu sich und stellt ihm dieselbe Frage, die Kohl Wörner gestellt hatte. Mielke erbittet für die Beantwortung 24 Stunden Zeit. Bis dahin will er die Person heranschaffen. In der ganzen DDR wird ab sofort gesucht. Kein Stein bleibt auf dem anderen. Vergebens. Nach Ablauf der Frist gesteht Mielke seine Schlappe ein: "Wir konnten trotz riesigen Aufwandes an Mensch und Material bei der Suche die Person nicht finden." "Du Idiot", schimpft Erich, "es ist doch ganz einfach. Die gesuchte Person ist Wörner!"

Wo ich hinpisse glänzt kein Glas mehr!

Kommt eine Frau zum Psychater."Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaube mein Mann ist verrueckt! Jeden Morgen beim Fruehstueck isst er die Kaffeetasse auf und laesst nur den Henkel uebrig. Sagt der Artzt: "So ein Irrer, wo der Henkel doch das Beste ist!!"

HAL (Halle) : Hirnamputierter am Lenker

Woran merkt man, daß eine Blondine am Computer war? Am Tipp-Ex auf dem Monitor.

Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...

Lieber Lügen als kurze Beine.

Manche Frauen gleichen jenen Wesen, die jeder kosten will, keiner aber täglich auf dem Tisch haben möchte. (Sophie de Arnauld)

Warum können Blondinen nicht die 'ELF' schreiben? Sie wissen nicht, welche 'EINS' zuerst kommt.

Warum benutzen Blondinen Tampons mit extralangen Schnüren? Damit die Läuse Bungeejumping machen können.

Auf einer Automobilausstellung unterhielten sich zwei Hersteller ueber die letzten Verbesserungen in ihren Werken: "Bei uns" meinte der eine, "haben wir fuer eine Viertelmilliarde eine Teststrecke gebaut, auf der wir neue Modelle jeder nur erdenklichen Belastung unterziehen koennen !" Der andere meinte: "Ich erreiche das gleiche sehr viel billiger. Bevor ein neues Modell in Serie geht, ueberlasse ich es fuer ein Wochenende meinem Sohn !"

Hubraum statt Spoiler

Mozart ging nach Wien, dort heiratet er und wurde arm.

Ein Berner kommt ins Krankenhaus, weil er sich ein Bein gebrochen hat. Der Arzt fragt ihn, wie das geschah. "Ich bin auf einer Schnecke ausgerutscht." "Auf einer Schnecke, das ist aber ungewoehnlich! Haben Sie die denn nicht gesehen?" "Nein, das ging nicht." "Wieso nicht?" "Sie kam so schnell von hinten."

Ein Albaner geht in den Waffenladen ... Er fragt: "Haben du Maschinengewehr ?" Antwort : "Nein !" "Haben du Granaten ?" Antwort : "Nein !" "Haben du Messer ?" Antwort : "Nein !" Fragt der Albaner, der sich langsam verarscht vorkommt: "Haben du was gegen Albaner ?" "Ja, Messer, Maschinengewehre, Handgranaten ...."

Selbstverständlich hat jeder inunserer DDR das garantierte Recht und die Freiheit, stets frei und offen zusagen, was er denkt. Aber ebenso selbstverständlich ist es doch, daß jederniemals etwas denkt, was er nicht frei und offen sagen darf!

Briefmarkensammler

Warum spielen Blondinen so wahnsinnig gut Tetris? Na, sie finden instinktiv immer das passende Loch!

Sie glauben doch nicht im Ernst, daß ich für S A C H S E N -- A N H A L T

Alle Kinder spielen Ritter, nur nicht Gert, in dem steckt ein Schwert.

Kellerfenstersturz-Selbstmörder

Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester: Prof: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: die Faehigkeit Ekel zu ueberwinden, zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelueberwindung an." Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, gruen-gelber Fluessigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch... Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schliesslich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Prof: "Ihren Ekel haben sie zwar ueberwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe laesst doch sehr zu wuenschen uebrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt."

Bei starkem Bettnaessen besteht die Gefahr von Aquaplaning.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Toilette? Die Toilette läuft einem nach Gebrauch nicht nach

molotov-cocktail-fänger-und-zurückwerfer

"Haben sie noch einen Wunsch, mein Herr?" "Ja, bringen sie mir Geld, damit ich zahlen kann!"

Der frischgebackene Priester unterhält sich mit seinem Seniorkollegen: "Also was ich eben bei der Beichte gehört habe... Da geht ja einem der Hut hoch!" "Ja also, Herr Kollege! Den Fehler machen viele Anfänger, dass sie ihren Hut auf den Schoss legen"

Hansen steht am Grab seiner gerade beerdigten Gattin. Da kommt plötzlich eine Hand aus dem Erdreich, und eine ihm vertraute Stimme ruft: "Hilfe, man hat mich lebendig begraben !" Gelassen tritt Hansen die Hand wieder fest und sagt: "Aber nicht besonders gut !"

Was sind 4 Blondinen, die auf der Erde liegen? Eine Luftmatratze.

Warum arbeiten Blondinen auch am Wochenende? Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss!

Der kürzeste Weg zwischen zwei Menschen ist ein Lächeln.

Fragt ein Kondom ein anderes: "Du siehst aber blass aus heute?" "Ja, ich war gestern wieder voll!"

Wie rettet man einen Kelly vor´m ertrinken ? Man nimmt den Fuß von seinem Kopf!!!

...von Sulu: "Und das ist das Samuraischwert meiner Vorfahren

Was ist 79 für eine Blondine? 69 plus Mehrwertsteuer.

Ein Bauer stand am Scheunentor und pisste durch die Ritze, plötzlich fiel die Sense um und ab war seine Spitze!

Das Auto mit den drei Negern kommt an die österreichische Grenze, der Zollbeamte schaut herein und sagt: "Hoppla, hats gebrannt?"

Was sagt eine Blondine, die unter einer Kuh aufwacht? "Einer von euch Vieren fährt mich nach Hause."

Warum tun Blondinen die Worte der Leute weh? Weil die Leute mit Wörterbüchern nach ihnen werfen.

Chef : "Meine Damen und Herren, ich habe ja nichts dagegen,daß es geteilte Meinungen gibt, aber wir wollen es doch so halten, daß ich eineMeinung habe und sie diese teilen."

Organisiere in Nordirland einen ökumenischen Gottesdienst.

im-bett-raucher

Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung? Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nach Hause

Schleudersitzbenutzer

Lieber Erotik auf der Matte als ärobik von der Platte.

In der Buchhandlung fragt der Kunde nach einem Buch. Der Händler: "Was Leichtes oder was Schweres ?" "Egal, ich bin mit dem Auto da !"

Lieber vom Leben gezeichnet als von Sitte gemalt.

Ein Kollege weckt den Beamten zur Mittagspause. Sagt dieser: "Geht schon mal vor ich arbeite heute durch!"

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Warum gehen Blondinen im Kaufhaus so gerne zur Plattenabteilung? Weil es da einen VorspiIndonesien / Balirvice gibt.

Dienstag, 16. Oktober 2018