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Freuen Sie sich schon jetzt auf Ihren Lastminute Urlaub auf Assebroek.

Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Aschenhausen, Assebroek, Au in der Hallertau, Aubel, Asendorf, Au, Aubstadt, Aschenhausen und Assamstadt für ausgewählte Reseländer wie Atzelgift, Auerbach in der Oberpfalz, Atzenbrugg oder auch Asuel und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Assebroek, Auerbach Vogtland, Astano, Assesse, Auengrund, Attenhausen und Aue Schwarzenberg für Ihren Traumrlaub in Attert, Atzenbrugg, Aspang, Atzenbrugg, Auengrund, Aublain und Asel, Aschenhausen, Attalens, Auerbach in der Oberpfalz oder  Ästliche Börde, Asquillies, Aspang oder auch Ästliche Börde, Au in der Hallertau, Augio oder Assebroek.

Asuel | Asparn an der Zaya | Astano | Auderghem | Au in der Hallertau | Asselfingen | Assens | Auerstedt

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Großerlach, Kaltenleutgeben, Muchow, Hirschbach im Mühlkreis, Zernitz, Coppet oder Dassow, Buckow, Estinnes, Plombiares, Sinn, Westkerke oder natürlich Manching, Schoden, Schaffen oder auch Beffe, Calonne oder Ebikon.

Ascheffel | Attenhofen | Audregnies | Ätzingen | Astene | Aschbach Markt | Aschersleben | Athus

Neben Alleshausen sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Hemptinne Gondenbrett Winterhude Enzen Reinbek Remseck am Neckar Eysins Hyon Oepfershausen Dobbin Linstow Milmersdorf Crostau oder in Nümbrecht und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Assebroek.

Aufseß | Ätigheim | Aufseß | Asper | Aschersleben Staßfurt | Ateritz | Asel | Attenkirchen

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Assebroek Ath Attenrode Ätigheim Au am Rhein Aschbach Markt Assent Athis und auch Ätisheim Atzendorf Aseleben Aschbach Markt Atterwasch oder Attnang Puchheim Assamstadt Astert Aubechies Auenwald Au am Rhein und Assens.

Asperg | Aspisheim | Aspenstedt | Assenede | Aschau im Chiemgau | Asemwald | Assebroek | Atterwasch

Auch unsere Kunden aus Birlenbach Bergen auf Rügen Hornussen Düsseldorf Forge Philippe Beveren Waas, Monthey Broekom Riegsee oder Polling Hagenow Bördeblick Lindenberg Eichsfeld, Großwoltersdorf Bütow aber auch Jameln Niederdorf Gernrode Harz können mit uns preiswert verreisen. 

Asselfingen | Ascheberg | Ascheberg | Attenweiler | Aub | Aufhausen | Attendorn | Auenstein

Natürlich werden auch Kunden von Lamstedt Wensickendorf Glaisin Löwitz Göbitz Feistritz im Rosental, Bredow aber auch Ladendorf Juliusburg Tertre Massenhoven Saint Nicolas Thune, Schulendorf Altjührden Hammelburg Heldburger Unterland oder Schellebelle bei uns fündig.

Assebroek | Auggen | Athenstedt | Aschersleben Land | Attre | Auersthal | Attersee | Au

Neben klassischen Reisen haben wir auch Fernreisen ☼ All inklusive ☼ Pauschalreisen ☼ Lastminute reisen ☼ Lastminute reisen ☼ Lastminute ☼ Pauschalreisen ☼ Gruppenreisen ☼ Familienreisen ☼ Gruppenreisen ☼ Urlaub ☼ Kurzreisen ☼ Busreisen ☼ Last Minute ☼ Lastminute ☼ Lastminutereisen ☼ Kurzreisen ☼ Tauchreisen ☼ Last Minute ☼ Autoreisen ☼ Rundreisen ☼ Reise ☼ Kurzurlaub ☼ Sprachreisen ☼ Preiswerte Reisen ☼ Last Minute ☼ Rundreisen ☼ Urlaubsreisen ☼ Pauschalreisen ☼ Last-minute-reisen ☼ Günstig Reisen ☼ Billige Reisen ☼ Pauschalreisen ☼ Autoreisen ☼ Flugreisen ☼ Lastminutereisen ☼ Fernreisen ☼ Lastminute reisen ☼ Flüge ☼ und Günstig Reisen für Sie im Angebot.Warum hat der Trabi den geringsten Innengeräuschpegel? Weil man sich beim Fahren ständig mit den Knien die Ohren zuhalten muß.

Es kann passieren, was will: Es gibt immer einen, der es kommen sah. (Fernandel, fr. Schauspieler, 1903-1971)

Warum treiben es die Nilpferde nur im Wasser? Hast du schon mal versucht so eine Grosse Muschi feucht zu kriegen!

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht malein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur einLächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt?Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, Ronaldo..." Der Teufel lächelt zurück:"Aber wir haben die Schiedsrichter!"

Was sagt der Raver auf der Techno-Party, wenn sein Extasy aufhört zu wirken? "Was ist denn das für eine sch... Musik hier!"

Der Urlauber in einem kleinen Hotel: "Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die Kaffee heißt." "Ich weiss nicht, ob sich das machen läßt," gibt der Kellner zu bedenken. "Aber wieso, gestern ging es doch auch."

Unterhalten sich zwei Schamlippen: "Hast Du schon gehört, wir sollen uns öfter waschen." "Was, warum das denn?" "Na, weil wir so stinken." "Wer hat Dir denn das erzählt?" "Böse Zungen behaupten das."

Was macht eine Blondine vor einer Glaswand? Drüber klettern um zu sehen, was dahinter ist.

Weg mit den Elchen, frei Fahrt für Mercy.

Zwei Anwälte sind auf Löwenjagd in Afrika. Erschöpft von der vergeblichen Pirsch lehnen sie ihre Gewehre an einen Baum, um sich am nahen Bach zu erfrischen. Kaum haben sie das Bachufer erreicht, taucht der Löwe auf und schneidet ihnen den Rückweg zu den Gewehren ab. Sofort fängt einer der Anwälte an, seine Stiefel auszuziehen. Erstaunt fragt der andere: "Glaubst Du etwa, Du kannst einem Löwen davonlaufen?" "Nein, ich muß nur schneller laufen als du."

Lieber Phantasie als Cola Du.

CW (Calw) : Calwer Wildsau

Alles schoene im Leben hat einen Haken: es ist unmoralisch,illegal oder macht dick.

Warum sehen Frauen besser aus als sie klug sind? WeilMänner besser sehen als denken önnen.

Mit seinem Anwalt geht der Mandant noch einmal die Abrechnung durch. "Nichts gegen die Spesen für das Mittagessen", sagt er, "obwohl ich eigentlich dachte, Sie hätten mich eingeladen. Aber was soll denn das hier: Beratung bei Arbeitsessen - 50 Mark?" - "Erinnern Sie sich denn nicht mehr?" will der Anwalt wissen, "da habe ich Ihnen doch zu den gedünsteten Krevetten in Madeira geraten."

Anhängerkupplungs-Schutzkappenbenutzer

Abendliche Verkehrskontrolle: Der Polizist bittet die blonde Fahrerin, einmal zu blasen. Blondine: "Gott sei Dank, ich hätte die Beine jetzt nicht mehr auseinander bekommen!"

Lieber zwei Ringe unter den Augen als Einen am Finger.

...des Polizisten: "Ergeben sie sich. Jeder Widerstand ist zwecklos."

Hand-in-Schritt-Halter

Ich sitze hier am Scheißhausrand und rauche Peter Stuyvesant:ist das, was in die Schüssel fällt, der Duft der großen, weiten Welt?

Wißt ihr Kinder, ich habe geträumt, daß ihr durch zwei Sixpacks im Kühlschrank ersetzt worden seid.

Eine Blondine ist mit ihremMacker zusammen: "Hör mal Blondie, vögeln ist ja das Einzige, was du kannst,du gehst jetzt auf den Strich! Jede Nummer hundert Mark, ist das klar?" Blondie zieht los. Nach einer Stunde ist sie wieder da. "Bist duverrückt, schon wieder da?" schreit ihr Kerl. Blondie antwortet kleinlaut: "Naja, hundert Mark war einfach zu teuer, ich hatte doch nur zweihundertMark, und die waren ruckzuck weg!"

Kletterschuh-Putzer

Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung, daß man dadurch die paar Pfennige spart.

Es genuegt nicht, keine Meinung zu haben. Man muss auch unfaehig sein, sie auszudruecken.

Warum gab es in der "DDR" so wenige Banküberfälle? Weil man 12 Jahre auf das Fluchtauto warten mußte.

Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung? Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nachhause

Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten umfestzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob dieAufschrift auf der Reset-Taste der Tastatur noch lesbarist.

Alle Kinder springen über die Pfütze, nur nicht Lutz, der fällt in den Schmutz.

Kommt das Häschen zum Wochenmarkt: "Hattu Deo?" Metzger : "Ja, ich habe Deo." Häschen: "Muddu auch mal benutzen!"

Wie nennt man es, wenn es Blondinen regnet? Hurenwetter

Wundert sich das kleine Kaninchen im Aufklärungsunterricht: "Dann stimmt das also gar nicht, das mit dem Zylinder?"

Bekommt die A-Klasse jetzt bei der Rueckrufaktion Stuetzraeder? Quatsch : Kippfenster !

Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren.

Ein Mantafahrer hat sich einen neuen Manta gekauft. Er steigt ein, tritt voll aufs Gas und rast vor einen Baum. Er wacht im Krankenhaus auf und schaut um sich. Neben ihm liegt ein Neger. Sagt der Mantafahrer: "Boah, ey, der geht ja ab wie Harry, schon in Afrika!"

Kommen zwei Kinder in die Drogerie:"Unser Vati ist gerade in einen Bienenkorb gefallen.""Da braucht ihr sicher eine Salbe...""Nee, einen Farbfilm!"

Ein neubeförderter Oberst inspiziertdas ihm eben übergebene Regiment und die Kasernräume. Als er vom Stabsarzt durchdie Revierkrankenstuben geleitet wird, sieht er einen Schwerverletzten: "Äh, wasfehlt dem Kerl?" "Typhus, Herr Oberst.""Typhus? Äh, ja. ScheußlicheKrankheit, selbst schon gehabt. Entweder man krepiert oder wirdblödsinnig..."

Ernährungsbewusste Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor?" - "Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."

Sitzen ein Preuße, ein Schweizer und ein Schwabe im Zug. Sagt der Schweizer zum Preußen: "San Zi scho mal in Züri xi?" Der Preuße schaut den Schweizer nur verständnislos an. Sagt der Schwabe: "Wissens, der meint gewähä."

Was sagt ein arbeitsloser Psychologe zu einem arbeitenden Psychologen? "Einmal Pommes mit Mayo!"

Wer schnappt sich zuerst den Hundertmarkschein, der auf der Strasse liegt: Der Nikolaus, eine kluge Blondine oder eine dumme Blondine? Keiner. Es gibt weder den Nikolaus noch eine kluge Blondine und die Dumme denkt, es wäre ein breitgetretener Kaugummi.

Eine Frau als Nikolaus warum denn nicht ? Da kann sie die Stiefel vor der Tür nicht nur füllen sondern gleich putzen.

Jeder verstorbene Beamte hinterlaesst im Büro eine Lücke, die ihn voll ersetzt..

Kohl, Genscher und Strauß gehen abends in ein Restaurant. Kohl bestellt sich seinen Saumagen, Genscher ein Steak und Strauß eine Schildkrötensuppe. Nach wenigen Minuten bekommt Kohl seinen Saumagen und Genscher sein Steak. Strauß wird gesagt, er müsse leider noch ein wenig warten. Nach einer Stunde haben Kohl und Genscher ihren Teller leer, aber Strauß hat von seiner Suppe immer noch nichts gesehen, er schickt daher einen seiner Leibwächter in die Küche. Der sieht dort, wie der Koch, ein Beil in der Hand gelangweilt vor einem Tisch steht, auf dem die Schildkröte liegt. Auf seine Frage, was nun mit der Suppe für Strauß sei, antwortete der Koch, er könne der Schildkröte den Kopf nicht abschlagen, da diese ihn nicht aus dem Panzer strecke. Tatsächlich: Die Schildkröte hat alle Viere und den Kopf eingezogen. Da geht der Leibwächter an den Tisch, nimmt das Beil, feuchtet seinen rechten Mittelfinger an und jagt ihn der Schildkröte mit Macht hinten rein! Mit lautem Stöhnen streckt sie dann den Kopf raus und schwupp.....ab isser. Der Koch ist begeistert und meint, das sei ja ein toller Trick. Daraufhin der Leibwächter: "Was meinen Sie denn, wie wir unserem Chef morgens die Krawatte umbinden!"

Was ist das groesste Teil am Manta? Die Titten der Beifahrerin.

Warum sitzen 3 Blondinen nackt auf der Heizung ? Weil der Klempner meinte, daß sie leckt !

Wer hat denn die Null gewählt , daß Du dich meldest !

In einer neuen Umfrage gaben 85% der Männer an, sie würden im Haushalt helfen. Die korrekte Fachbezeichnung für solche Männer lautet: Lügner!

"Die einzige Konstante im Universum ist die bürokratische Mentalität." von: Leonard "Pille" McCoy in STAR TREK IV ;-)

Einstock-Aufzugfahrer

"Herr Ober, auf meinem Schnitzel liegt ja ein riesengrosser Zahn! Was soll das bedeuten ?" "Aber, mein Herr, Sie haben doch selbst gesagt, ich soll nen Zahn zulegen."

Alle Kinder laufen über die Wiese, nur nicht Eduard, der hängt im Stacheldraht.

Nachrichten - Weil sich viele Leute da nach richten.

HG (Bad Homburg) : Höchste Gefahr

Biologieunterricht in der Grundschule: Lehrerin: "Was ist grün und hüpft auf der Wiese?" Fritzchen: "Ein Frosch!" "Richtig könnte aber auch eine Heuschrecke sein. Aber was ist braun und springt durch den Wald?" "Ein Reh", antwortet Fritzchen. "Richtig könnte aber auch ein Hirsch sein!" Fritzchen: "Darf ich auch mal was fragen?" "Ja," sagt die Lehrerin. "Was ist hart und biegsam wenn man es in den Mund nimmt und weich und klebrig, wenn man es wieder rausholt.?" Die Lehrerin gibt Fritzchen eine schallende Ohrfeige. Fritzchen vorlaut: "Richtig !!! - Könnte aber auch ein Kaugummi sein."

Und in Süddeutschland? Hallodris.

Lieber locker vom Hocker als hektisch übern Ecktisch.

Hillary geht zum Gynäkologen und bekommt die frohe Kunde, schwanger zu sein. Sie greift zum Telefon und ruft Bill an: "Du Schwein ! Ich bin schwanger und du treibst es mit einer anderen!" Darauf antwortet Bill: "Ganz ruhig, sag mir, wer du bist und ich komme für alle Kosten auf..."

Was sagt eine Blondine, wenn sie einen Porno sieht? Das bin ja ICH!

Wieso können Blondinen so schlecht Distanzen schätzen? Dajeder Mann ihr vor macht sein bestes Stück sei ein Meter..

Im Erotikshop läßt sie sich jede Menge an Vibratoren zeigen, aber keiner findet so ihren Gefallen. Bis sie plötzlich meint: "Dieser da, der Rote mit der weißen Kappe, den kaufe ich." Der Verkäufer ganz verlegen: "Das wird nicht gehen, das ist meine Thermoskanne!"

Meiner isst 4x86!

''Macht Bundeswehr dumm?'' ''Häh?'' ''Macht Bundeswehr aggressiv?'' ''Noch so'n blöden Spruch und du kriegst was auf's Maul!!!''

Was ich nicht scheiss, macht mich nicht heiss!

In der Klinik stößt ein junger Assistenzarzt mit dem Chefarzt zusammen: "Oh mein Gott, verzeihen sie!" - "Schon gut, Professor genügt mir."

Der Pfarrer bekommt Besuch von einer Frau, die ihre tote Katze beerdigen lassen will, aber der lehnt strikt ab. Er beerdigt überhaupt keine Tiere. Sie ist ganz verzweifelt und meint: "Ich war auch schon beim evangelischen Pfarrer, aber der macht es auch nicht. Wissen Sie was, Herr Pfarrer - ich gebe ihnen auch 200 Mark dafür." Darauf der Pfarrer: "Warum haben Sie denn nicht gleich gesagt, dass die Katze katholisch ist?

Der britische Verkehrsminister will England europäisieren: er will den Rechtsverkehr einführen. Allerdings ist er sich noch nicht ganz sicher, ob das wirklich eine so gute Idee ist, und deshalb gibt es zunächst einmal eine Übergangsregelung: In den ersten vier Wochen fahren nur die Busse rechts...

Eine Statistik ist für Beamte das selbe, wie für einen Betrunkenen die Strassenlaterne: Sie dient ihm zum Festhalten, nicht zur Erleuchtung...

Wie nennt man eine Blondine in einer Universität für Kunst? Aktmodell

Alle Kinder kriegen Prügel, nur nicht Renate, die kann Karate.

Lieber Schüttelfrost als gar kein Wetter.

Frauen vor den Herd - Emanzenin den Herd

Die Mutter eines Wehrpflichtigen klagt: "Kaum sind unsere Soehne 18, schon werden sie eingezogen!" Eine andere Mutter meint: "Kaum sind unsere Toechter 14, schon werden sie ausgezogen."

Was ist eine Brünette neben einer Blondine? Eine Souffleuse.

Ein Ostfriese klagt seinem Psychiater: "Meine Frau wird von Tag zu Tag kindischer. Gestern, als ich in der Badewanne sass, hat sie alle meine Papierschiffchen versenkt! "

Lieber eine Flasche auf dem Tisch als eine Flasche am Tisch.

NOH (Nordhorn) : Noch ohne Hirn

Schuhe machen krank! Der Fachausdruck dafür ist Birkenstock.

Bassist zum Schlagzeuger: "Hast du jetzt verstanden wie man den 7

Was ist das Lauteste im Dschungel? Ein Eingeborener, der Orangen pflückt.

Warum essen Ostfriesen

Medimawäscheträger

Buttertreter

Wer nicht pinkeln will muss scheißen!

Ein Pessimist ist ein Optimist, der nachgedacht hat. (Dan Bennet, amerikanischer Kolumnist)

Mädchen die beim Sex laut Stöhnen, muss man mit dem Mund verwöhnen, wird der Kitzler dick und rund, ist das Mädchen Kerngesund.

Und dann war da auch noch die entführte Millionärstochter, die dem Gangster die Brust auf die Pistole setzte...

Was ist eine Blondine,wenn sie 95% ihrer Intelligenz verloren hat? a) Geschieden. b)Witwe.

Lieber aus der Welt als aus der Mode.

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Warum gehen Blondinen im Kaufhaus so gerne zur Plattenabteilung? Weil es da einen VorspiIndonesien / Balirvice gibt.

Freitag, 17. August 2018