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Freuen Sie sich schon jetzt auf Ihren Lastminute Urlaub auf Asquillies.

Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Augio, Asquillies, Auerbach, Auerbach in der Oberpfalz, Auengrund, Aufseß, Au, Audregnies und Auetal für ausgewählte Reseländer wie Asselfingen, Auby sur Semois, Aubstadt oder auch Aschersleben Staßfurt und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Asquillies, Auenwald, Auersthal, Auby sur Semois, Assebroek, Aue und AT für Ihren Traumrlaub in Astert, Aschbach Markt, Auderghem, Asper, Aschbach, Aue Fallstein und Ascona, Assens, Aufseß, Aufhausen oder  Aub, Aub, Assamstadt oder auch AT, Atzelgift, Aspenstedt oder Asquillies.

Attersee | Asparn an der Zaya | Attnang Puchheim | Auggen | Asperg | Auggen | Auerstedt | Audregnies

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Dahlewitz, Bodenwöhr, Mauschbach, Esen, Kirchdorf in Tirol, Mellinghausen oder Lahnstein, Rannstedt, Amt Pellworm, Atzenbrugg, Kötschlitz, Lauperath oder natürlich Pervijze, Breidenbach, Samtgemeinde Sibesse oder auch Grünow, Nußdorf am Inn oder Forstmehren.

Astert | Aubel | Auerbach | Au am Rhein | Assens | Asperhofen | Aspisheim | Asper

Neben Glinde sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Tilleda Aldrans Nagel Bleid Spiere Helkijn Brüel Ederheim Freepsum Binche Morungen Buborn Rocherath oder in Kaiserslautern und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Asquillies.

Aßling | Aseleben | Attenhausen | Assesse | Aspach | Ateritz | Attiswil | Assenede

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Asquillies Ascheberg Aubstadt Assenois Aubange Aufhausen Assamstadt Auenstein und auch Asperhofen Auetal Ascheberg Attenhoven Assenois oder Assamstadt Asemwald Ätisheim Ateritz Auen Assenede und Aublain.

Auengrund | Auderath | Aschbach Markt | Aschersleben Staßfurt | Astene | Aubstadt | Auderghem | Augio

Auch unsere Kunden aus Dettelbach Beckenried Ockenfels Werchter Grand Rechain Protzen, Bad Soden am Taunus Wichelen Sachsenkam oder Heimiswil Malderen Martelange Lindthal, Neumühle Groß Wüstenfelde aber auch Dingolshausen Großneuhausen Vinningen können mit uns preiswert verreisen. 

Aspang | Asendorf | Athis | Attenhofen | Attert | AT | Auenwald | Aspenstedt

Natürlich werden auch Kunden von Arzfeld Rothenbrunnen Holzen Kesswil Stechow Ferchesar Hochspeyer, Kroppen aber auch Ropraz Wehretal Hainfeld Nerchau Haundorf Berlaar, Ney Arbaz Am Strengbach Merzenich oder Ebene Reichenau bei uns fündig.

Asquillies | Assebroek | Aßling | Aue Schwarzenberg | Aßling | Attenweiler | Athenstedt | Auderath

Neben klassischen Reisen haben wir auch Familienreisen ☼ Pauschalreisen ☼ Billige Reisen ☼ Urlaub ☼ Städtereisen ☼ Billig reisen ☼ Kurzreisen ☼ Reisen ☼ Billige Reisen ☼ Städtereisen ☼ Autoreisen ☼ Last minute reisen ☼ Katalogreisen ☼ verreisen ☼ Wochenendreisen ☼ Preiswerte Reisen ☼ All inklusive ☼ Billigreisen ☼ Flüge ☼ Billig reisen ☼ Reisen ☼ Städtereisen ☼ Städtereisen ☼ Sprachreisen ☼ Urlaubsreisen ☼ Jugendreisen ☼ Lastminute ☼ Preiswerte Reisen ☼ und Flug für Sie im Angebot. Auf dem Polizeirevier klingelt das Telefon. "Ist dort die Polizei?" - "Jawohl!" - "Dann bleiben Sie bitte dort wo Sie sind, hick, denn sonst bin ich meinen Führerschein los, hick."

Mutti ist verreist und Evilein darf beim Vati schlafen."Vati, gib mir ein Küsschen. Mutti bekommt auch immer eines vorm einschlafen", fordert die Kleine.Also küsst Vati die Evi. Jetzt musst du mir ins Ohr flüstern. Genau wie bei Mutti!Also flüstert Vati: "Evilein, mein Liebling."Darauf Evi empört: "Kommt gar nicht in Frage! Erstens bin ich todmüde und zweitens hab ich morgen große Wäsche..."

Der junge Rekrut erhaelt einen Briefseiner Mutter: "Hoffentlich stehst Du morgens nicht so spaet auf. Eswaere doch peinlich, wenn die ganze Kompanie mit dem Fruehstueck auf Dichwarten muesste...!"

Neues Motto der A-Klasse Werbung: "Auch mal abheben können!"

Die grössten Schottischen Auslandsinvestitionen

Mathematiker: "Was ist denn mit Deiner suessen kleinen Freundin, der Mathematikerin?" "Die habe ich verlassen .. ich rufe sie an da erzaehlt sie, dass sie im Bett liegt und sich mit 3 Unbekannten rumplagt..."

Was macht eine Blondine als Vorspiel? Unterwäsche ausziehen.

Der Henker, der Delinquent und der Geistliche stehen am Galgen. Der Delinquent hat bereits den Strick um den Hals. Der Henker erzählt Witze, dass sich die beiden anderen vor Lachen schütteln. Henker: "Einen Witz noch, aber dann ist die Mittagspause rum..."

Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"

Warum gibt es in Osueriesland so tiefe Graeben? Damit die Ostfriesen beim Wassertrinken ihre lange Zunge ausrollen koennen.

"Mami, schau mal, der Mann ißt die Suppe mit der Gabel!" "Sei still!" "Mami, guck mal, jetzt trinkt er aus der Blumenvase!" "Du sollst still sein!" "Aber Mami, jetzt isst er sogar die Serviette auf !" "Dann gib ihm doch endlich seine Brille zurück, damit endlich Ruhe ist!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Trampolin? Bevor man das Trampolin benutzt sollte man die Schuhe ausziehen.

Warum hat Villeneuve beim letzten Rennen der Formel 1 1997 kurz vor dem Ziel noch zwei Mercedes überholen lassen? Er hatte Angst, daß sie auf ihn draufkippen.

Deutschland hat 1:1 gegen die Schweiz gespielt. Und die sind zweitklassig, also immer noch eine Klasse besser als wir.

Ein Postbeamter stempelt den ganzen Tag Briefe. Jemand fragt ihn, ob das nicht langweilig sei. "Nein", antwortet der Postbeamte, "kann ich nicht sagen. Ist doch jeden Tag ein anderes Datum!"

Lieber 007 als 08-15.

Bei ARD und ZDF reihern Sie in die ersten Sitze.

Alle Kinder gehen zum Friedhof, nur nicht Hagen, der wird getragen.

KF (Kaufbeuren) : Kleiner Fisch

MK (Märkischer Kreis) : Massenkarambolage

Ein Jäger und seine junge Frau sind auf der Jagd. Der Mann zielt auf eine Ente, schießt und trifft. Die Ente fällt. "Prima Schuß", meint er. Mitleidig erwidert die junge Frau: "Der Schuß war unnötig. Das arme Tier hätte den Sturz aus dieser Höhe sowieso nicht überlebt."

Du hast Zähne wie Sterne ...nachts kommen sie raus.

Hast Du Angst vor seinem Steifen, einfach Arsch zusammenkneifen.

"Ihre Karten liegen ja ganz ausgezeichnet", sagt die Wahrsagerin begeistert, "nicht eine einzige Krankheit wird nächstes Jahr ihren Weg kreuzen!" Ihr Gegenüber erbleicht und murmelt: "Das ist ja entsetzlich. Ich bin nämlich Arzt!"

Fußföhner

Wohin geht eineBlondine, wenn sie friert? In die Ecke, denn die hat immer 90 Grad!

zigarette-hinter-dem-ohr-träger

Ich habe ein vollkommen normales Gewicht nur bin ich 20 Zentimeter zu klein.

Der Unterschied zwischen dem Militaer und dem Eiffelturm ? Beim Eiffelturm sind die groessten Nieten zuunterst.

Wein ist in Flaschen gefüllte Poesie.

Eine Frau kommt mit etwas unklaren gesundheitlichen Beschwerden zum Arzt. "Also, da müssen wir erst mal rektal Fieber messen. Das ist kein Problem", klärt der Arzt auf, "ich führe nur das Thermometer in ihren After ein!" Also, die Frau macht sich frei. Plötzlich: "Aber Herr Doktor, das ist aber nicht der After!" Darauf dieser: "Ja, ich weiß. Das ist ja auch nicht das Thermometer!"

"Mutti, erzaehl mir doch bitte ein Maerchen." "Warte bis Vati nach Hause kommt, dann erzaehlt er uns beiden eins!"

Eine Stellungsausschreibung in einem großen Konzern. Schließlich bleiben nur noch Drei übrig: Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Jurist. Alle Drei werden zu einem letzen Test eingeladen. Als erster kommt der Mathematiker die Frage gestellt: "Was ist 1 + 1?" Die Antwort des Mathematikers: "2" Auch dem Physiker wird diese Frage gestellt. Seine Antwort: "Zwischen 1,999999 und 2,0000001..." Als letzter wird der Jurist reingebeten. Wieder die bekannte Frage: "Was ist 1 + 1?" Der Jurist schaut sich um, ob die Tür zu ist und meint dann: "Meine Herrn, ... welches Ergebnis hätten Sie denn gern...?"

Beethoven war so taub, daß er sein ganzes Leben lang dachte, er malt. Was van G. dazu veranlaßte, sich das Ohr abzuschneiden...

Ein verliebtesPärchen unterhält sich: "Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind.", hauchtsie. Er entsetzt: "Aber Schatz, Kinder werden doch nicht geschenkt,sondern geboren!" "Okay, dann bohr mir bitte eins..."

Alle Kinder stehen um den Baum herum, nur nicht Inge, die hängt in der Schlinge.

Was hat eine Blondine die Handstand macht? Mundgeruch!

Sie: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine hätte !" Er: "Ach ja, und von Deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen ?" Sie: "Nein, von Dir war nicht die Rede ..."

Fußball: Lars Ricken ist beim Waldlauf von einem Jäger angeschossen worden! Ricken hatte zu Hause sein "n" vergessen!

Lieber unheimlich drauf als total unten durch.

Warum haben die Ostfriesen so lange Ohren? Morgens bringt der Vater die Kinder zur Schule, zieht sie an den Ohren hoch und deutet in die Ferne,wobei er sagt: "Seht Kinder, dort das Dunkle ist das Ruhrgebiet, dort koennt ihr spaeter arbeiten. "

"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir muessen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen." "Werd' ich davon den wieder gesund?" "Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tuer durchschieben laesst."

Eine Brünette und eine Blondine gehen im Park spazieren. Plötzlich sagt die Brünette: "Ooohhh, schau mal - das tote Vögelchen!!" Die Blondine stoppt, schaut nach oben und fragt: "Wo denn??"

Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann zaehlt 26 Groschen ab und schmeisst sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin. Am naechsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann legt ein 5-Mark-Stueck auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zaehlt 24 Groschen ab und schmeisst sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal. Der Mann ueberlegt kurz, legt dann 2 Groschen auf den Tisch und sagt "Noch'n Bier!"

Die Schweiz ist das erste europäische Land, das Viagra zuläßt. Endlich kommt Wilhelm Tell wieder zum Schuß!"

"Leipzig ist zur ersten heiligen Stadt des gesamtenSowjetblocks ernannt worden." "Warum?" "Das liegt doch auf derHand. Zwei Messen jedes Jahr, und dazwischen wirdgefastet."

Zwei Ostfriesen und ein Bayer wohnen im gleichen Hotel. Eines Tages ist der Bayer verschwunden. Die zwei Ostfriesen gehen zur Polizei und geben eine Vermisstenanzeige auf. Fragt der Beamte: "Hatte der Vermisste besondere Kennzeichen?" "Ja, er hat zwei Arschloecher!" "Wie denn das?" " Na ja, immer wenn wir mit ihm in die Bar kamen, sagte der Barmixer: "erje, da kommt ja der Bayer mit den beiden Arschloechern !"

Netzkabel-nicht-am-Kabel-Zieher

Schatzi-Sager

Willst Du einmal richtig kacken, leg die Hände in den Nacken, die Ellenbogen auf die Knie, dann kannst Du scheißen wie noch nie!

Ein Bier trägt kein BH.

Wenn der Penis richtig juckt, und auch keiner guckt, spiele ich dran bis er spuckt.

Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz aufgeregt erzählt die Frau: "Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongreß. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten Penisse, sondern die Indianer." Darauf der Mann: "Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski."

Was sagt eine Blondine, wenn man ihr ins Ohr bläst? Danke, fürs Nachladen!

Lieber ein ordentlicher Regen als stetes Tröpfeln.

Nachts ist kälter als draußen.

Alle Kinder tragen Hosen, nur nicht die Schotten, die haben andere Klamotten.

Er fühlt Beschwerden und begibt sich sorgenvoll zum Arzt. Der untersucht ihn gründlich und beruhigt ihn dann: "Die Symptome haben nichts zu bedeuten. Sie sind gesund! Sie werden noch ihre Frau und ihre Kinder begraben!" - "Ach, Herr Doktor, das sagen Sie doch nur, um mich aufzuheitern."

IKEA : Ich kaufe einfach Alles

Am Vormittag hat der Lehrer recht, am Nachmittag frei.

Der Trabbi ist sogar im Marxismus verankert! Wiesagt "Das Kapital": "Es gibt Gebrauchswerte ohneWert."

...des Rennfahrers: "Die Bremsen!"

Monohörer

Der Rücktritt von Oskar Lafontaine bedeutet natürlich auch: Der ganze Haß entlädt sich jetzt nur noch auf Jürgen Trittin.

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Warum gehen Blondinen im Kaufhaus so gerne zur Plattenabteilung? Weil es da einen VorspiIndonesien / Balirvice gibt.

Mittwoch, 26. September 2018