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Kristallklare Wasser und herrlicher Badespaß warten auf Sie in Asper.

Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Aspenstedt, Asper, AT, Aubel, Ascheberg, Athenstedt, Asper, Ästliche Börde und Aue Fallstein für ausgewählte Reseländer wie Aubechies, Assens, Aßling oder auch Aufhausen und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Asper, Astano, Athus, Attinghausen, AT, Aschbach Markt und Asper für Ihren Traumrlaub in Asperg, Asparn an der Zaya, Assebroek, Aub, Aue Schwarzenberg, Auggen und Attersee, Audregnies, Auderghem, Asel oder  Aspelare, Asquillies, Aschersleben Staßfurt oder auch Attenweiler, Aue Schwarzenberg, Au in der Hallertau oder Asper.

Asuel | Aschenhausen | Ascona | Attalens | Ascheffel | Asemwald | Ästringen | Assesse

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Ach, Frasco, Rumst, Saale, Garching an der Alz, Kesseling oder Pinsdorf, Elsenborn, Nennslingen, Drohndorf, Otter, Aislingen oder natürlich Leuenberg, Almdorf, Eppelborn oder auch Bobzin, Kördorf oder Bubenheim.

Attert | Assebroek | Ätigheim | Attert | Attenhausen | Aubange | Aschersleben | Aßling

Neben Laugna sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Radegast Charneux Ayer Nierstein Oßling Gersau Iden Schenkenfelden Wasdow Riom Hahnenbach Feldkirchen oder in Forst Hunsrück und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Asper.

Aspisheim | Assent | Ascheberg | Aspang | Assenois | Attiswil | Asemwald | Aseleben

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Asper Asquillies Assenede Asemwald Attinghausen Asparn an der Zaya Aublain Aub und auch Astene Aspach Attenkirchen Astano Aspelare oder Athenstedt Atzelgift Assent Assens Aschersleben Aschersleben Land und Atterwasch.

Aublain | Augio | Attenhoven | Auerbach in der Oberpfalz | Attenhausen | Auggen | Assesse | Attenrode

Auch unsere Kunden aus Groven Geichlingen Cobbel Lindlar Knüllwald Upost, Möringen Schömerich Veldwezelt oder Spall Aßlar Hildburghausen Hoppstädten Weiersbach, Seth Steinbach am Ziehberg aber auch Altmersleben Kubschütz Bleckhausen können mit uns preiswert verreisen. 

Atzendorf | Aufseß | Atting | Aub | Aschheim | Assamstadt | Ascheffel | Atzelgift

Natürlich werden auch Kunden von Mettweiler Molsberg Marienrachdorf Oberlauch Harsleben Eilsdorf, Hauenstein aber auch Wehingen Kleinzerlang Damshagen Lähden Meerfeld Neufahrn in Niederbayern, Kirchzell Wallitz Ländereck Basel oder Sauerthal bei uns fündig.

Asper | Athus | Auen | Ätzingen | Attalens | Aubonne | Aufhausen | Attnang Puchheim

Neben klassischen Reisen haben wir auch Katalogreisen ☼ Billigreisen ☼ Preiswerte Reisen ☼ Billig reisen ☼ Gruppenreisen ☼ Last-minute-reisen ☼ Flug ☼ Lastminutereisen ☼ Flugreisen ☼ Katalogreisen ☼ Städtereisen ☼ Preiswerte Reisen ☼ Last-minute-reisen ☼ Last minute reisen ☼ Sprachreisen ☼ Schiffsreisen ☼ Fernreisen ☼ Preiswerte Reisen ☼ Billigreisen ☼ Fernreisen ☼ Busreisen ☼ Jugendreisen ☼ Kurzurlaub ☼ Reisen last minute ☼ Busreisen ☼ Familenreise ☼ Günstig Reisen ☼ Lastminute reisen ☼ und Kurzurlaub für Sie im Angebot.Ein neuer Bauhelfer kommt auf die Baustelle, meldet sich beim Polier und stottert: "Ich heisse P-P-P-P-P-Peter !" Sagt der Polier: "Ach weißte, das ist mir zu schwer ,ich nenn dich einfach Peter!"

"Ich möchte augenblicklich den Geschäftsführer sprechen. Ich habe einige Beschwerden!", sagt der wütende Gast. "Mein Herr", meint der Ober höflich, "wir sind ein Restaurant und keine Arztpraxis!!!"

Hat der Bauer einen Rasen tut darauf, bumsen, blasen seine Magd noch vor dem Knecht, so finden alle zwei es recht!

OB (Oberhausen) : Ohne Bremsen

Sie war die teichigste Teichmuschel unter alle teichigen Teichmuscheln im Teichmuschelteich, unter alle teichigen Teichmuscheln im Teichmuschelteich war sie die teichigste Teichmuschel.

Aber, aber, Kinder...wir sind nicht hier, um uns gegenseitig fertigzumachen. Wir sind hier, um auf das Baby loszugehen!

Warum hat Michael Schumacher sechs polnische Mechaniker eingestellt? Sie sind die weltbesten Autoschieber!

Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: "Wie groß sind sie denn?" Patient: "1 Meter 80, Herr Doktor." Mann: "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner."

Eine Frau kommt zum Doktor im neu errichteten Ärztehaus. "Herr Doktor, Sie müssen mir helfen. Ich habe auf der linken Schamlippe eine Warze, die muss weg." - "Entschuldigen Sie bitte aber da sind Sie bei mir falsch, da müssen Sie eine Etage höher zu meinem Kollegen den Hautarzt." Keine zehn Minuten später ertönt eine Etage höher ein furchtbarer Schrei. Der besorgte Doktor flitzt hoch zu seinem Kollegen. "Was ist denn hier bei Dir los ? Wer schreit denn hier so ?" - "Nun, Du hast mir doch diese Frau hoch geschickt. Es war kurzzeitig etwas schmerzhaft." - "Was hast Du denn mit ihr gemacht? Sie hatte doch nur eine Warze." - "Ja, sie hat eine Warze auf der linken Schamlippe und jetzt habe ich ihr ein Loch in die rechte Schamlippe gemacht. Nun kann sie ihre Micky Maus zuknöpfen. Ist doch praktisch oder..?"

Warum gibt es kaum blonde Ballettlehrerinnen? Weil sie beim Spagat immer auf dem Boden kleben bleiben

...des Kondoms: "Kinderüberraschung!"

Alles ist schlechter geworden, nur eins ist besser geworden: Die Moral ist schlechter geworden.

Warum wäscht eine Blondine ihr Haar im Waschbecken? Weil man dort das Gemüse wäscht.

Der Kerl, der die Arbeit erfunden hat, der muss nichts zu tun gehabt haben!

Frauenparkplatz-vorwarts-Einparker

Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen? Sie wirft ihn vom Balkon.

Eine Blondine steht im Aldi an der Kasse, als Ihr Handy klingelt. Sie geht ran, hört die Stimme und fragt ganz erstaunt: "Hallo Mama, woher weißt du, dass ich im Aldi bin?!"

Was ist schwarz und riecht unangenehm?Baby, das an an einer Steckdose spielt.

Warum nehmen Blondinen immer ein Stück Brot mit auf die Toilette ? Weil sie die WC Ente füttern wollen...

Allen Kindern geht es gut, nur nicht Jochen, der hat gebrochen.

Ein braver Mann stirbt und kommt in den Himmel. Er bekommt auch bloß ein Wurstbrot und es ist alles furchtbar fromm und langweilig. Da sieht er in die Hölle runter und sieht, daß es da ganz lustig zu geht. Alle sind fröhlich, haben ein riesengroßes Festmahl und mit Sex wird auch nicht gespart. Da kann sich der Gute nicht halten und sagt zu Petrus: "Ich will auch runter in die Hölle!" Meint Petrus: "Meinetwegen! Ist Deine Entscheidung, geh nur!" Also kommt der Mann in die Hölle und wird gleich vom Teufel gepackt, in einen Kochtopf geworfen und erst mal kräftig untergetaucht. Als er wieder auftaucht, fragt er den Teufel: "Ich habe doch vorhin vom Himmel aus ganz was anderes gesehen! Wo ist denn das Festmahl und der Sex?" Darauf der Teufel: "Ach das! Das ist nur unsere Werbeabteilung!"

Wenn Männer in die SPD eintreten werden sie Genossen. Wenn Frauen in die SPD eintreten werden sie genossen...

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AB (Aschaffenburg) : Arschoffenburg

Warum hat eine Blondine keine Eiswürfel im Kühlschrank? - sie hat das Rezept verloren...

Ein Musiker zum anderen: "Der Dirigent hat dich gerade so angesehen - ob er gemerkt hat, dass du einen falschen Ton gespielt hast ?" "Keine Angst, ich habe so zurückgeschaut, als ob ich richtig gespielt hätte."

Die Türken haben ja immer schon die undankbarsten Jobs übernommen: Müllabfuhr, Straßenreinigung - aber daß sie jetzt auch noch beim Grand Prix den Kopf für uns hinhalten müssen! Dafür haben sie wirklich die doppelte Staatsbürgerschaft verdient.

Eine Kellnerin zum Gast : "Mein Herr , wie möchten Sie die Eier , gebraten oder gekocht ?" "Also wenn Sie mich so fragen , dann am liebsten gestreichelt !"

Weshalb trinken Schwaben die Milch immer in dem Geschäft, in dem sie sie gekauft haben? Weil auf der Packung steht: "Hier öffnen!"

Zwei Stecknadeln unterhalten sich: "Ich kenne einen politischen Witz..." "Pst! Hinter uns steht eineSicherheitsnadel!"

Wie bringt man die Augen zum Leuchten? Haltet ihr einfach eine Taschenlampe ans Ohr

Parkscheinlöser

Ich leiste was. Du leistest was. Die leisten sich was.

...des Bekloppten: "Ich bin ein Vogel."

Becker, Agassi und Sampras veranstalten eine kleine Mutprobe. Jeder soll einmal auf dem Dachgeländer des World Trade Centers in NY rundherum balancieren. Pete fängt an, schafft es ohne Probleme. Andre zieht nach, macht dabei sogar Faxen. Boris aber kommt nach der Hälfte ins Straucheln und stürzt ab. Wie durch ein Wunder landet er wohlbehalten in der Markise des WTC-Cafes, ballt Becker die Faust und zeigt seinen Kumpels auf dem Dach das V-Zeichen. Dann schwingt er sich von der Markise, verheddert sich in der Bordüre, kippt nach vorn und knallt mit dem Kopf auf den Rand eines kleinen Marmorbrunnens. Sagt Agassi kopfschüttelnd zu Sampras: "Wie oft habe ich zu ihm gesagt, daß er an seinem zweiten Aufschlag noch arbeiten muß...?!"

Analer Husten riecht oft nach Döner, von dem Geruch wird mancher schöner, das sagte ein schwuler Inder, der Ziegen fickt und kleine Kinder!

...des Rauchers: "Scheiß Husten!"

Lieber Solo im Polo als ein Quartett im Kadett.

Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint: "Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut." Antwortet der Patient: "Na so dreimal in der Woche geht es schon..." Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müßte es aber dreimal am Tag gehen." Patient:"Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach."

Alle Kinder brauchen Geld wie Heu, nur nicht Anke, die hat eine Tante.

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"Na, dein Husten hört sich ja schon viel besser an!" - "Kein Wunder, ich übe ja auch Tag und Nacht!"

Nicht alles, was stinkt, ist Chemie.

Am lautesten werden die Lehrer, wenn sie "Ruhe!" brüllen.

Wie viele Sinfonien hat Bruckner geschrieben?Eine - und die zehnmal.

Ich will ja nix sagen , aber ein Arsch gehört in die Hose !

Alle Kinder haben noch Taschengeld, nur nicht Frank, der ist blank.

Es gibt ja bereits die traditionellen Frauenparkplätze. Der Unterschied für uns Männer ist, das wir bei Mütterparkplatz wissen, joh, lohnt sich nicht.

Wie bekommt man vier Blondinen auf einen Stuhl ? Den Stuhl einfach umdrehen !

Was sagt eine Blondine, wenn Sie Sperma auf der Brille hat? "So muß ein Glas aussehen, dann klappts auch mit dem Nachbarn."

Die blonde Sekretärin ruft den Chef an: "Chef, Chef, sehen Sie mal unter Ihrer Vorhaut nach, ob da meine Goldplombe ist." Darauf der Chef: "Hab ich schon, aber Sie müssen bis morgen warten, bis der Prokurist geschissen hat!"

...von Counselor Troi: "Sie sind nervlich so fertig, dass Sie Ihren eigen Schiffscounselor umbringen könnten

Wenn der Kobold dreimal keucht, wird die Waldfee richtig feucht. Dem Kobold schwillt brutal die Hose, sieht er von hinten Feechens Dose.

Klöppelgruppengünder

Clinton geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit und sieht entsetzt, daß jemand vor dem Weißen Haus "Clinton ist ein Wixer" in den Schnee gepißt hat. Clinton ist hochsauer und läßt seinen Geheimdienstchef zu sich kommen: "Finde mir sofort heraus, wer diese Schweinerei in den Schnee gepißt hat". Am nächsten Tag kommt der Geheimdienstchef zurück und berichtet: "Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht: welche wollen sie zuerst hören?" Clinton entscheidet sich für die schlechte. "Also, wir haben den Übeltäter erwischt. es ist der Verteidigungsminister!" Clinton ist entsetzt. und.... und was ist die noch schlechtere Nachricht? "Es ist die Handschrift von Hillary..."

ZE (Zerbst) : Zum Erbarmen

Was steht in der Fußgängerzone mit nem Hut vor sich und rudert mit die Armen? Der Dirigent der Moskauer Symphoniker.

Fiat ... jetzt auch mit Fluxkompensator!

Wenn dir dieser Text blinkend vorkommt, dann brauchst du dringend SEX!

Patient: "Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst." Doktor: "Sie scherzen."

Was ist eine wichtige Frage einer Blondine an den Liebhaber, ehe sie anfängt? "Pro Stunde oder für den ganzen Abend?"

Der Feldwebelfragt: "Schuetze Boehm, wie verhalten Sie sich, wenn das Kommando ertoent:Freiwillige vor?""Ich trete zur Seite, damit die Freiwilligen vorgehenkoennen!"

Was ist die Gemeinsamkeit von Kondom und Dirigent? "Mit" ist sicherer, "ohne" schöner...

Bereitschaftspolizist

Liegt der Bauer grün im Schrank, ist er scheinbar krank.

COMMODORE : Company of maximal Mismanagement, offering devices of Rubbish Equipment

Wenn mich keiner beobachtet, ziehe ich mir meine alte FDJ-Uniform an und singe auf dem Klo sozialistische Kampflieder.

Der Verkehrspolizist zur Autofahrerin: "Wissen Sie denn nicht, dass ein Kind erst ab zwölf auf dem Beifahrersitz mitfahren darf?" - "Ach seien Sie doch nicht so pingelig", sagt die Frau und guckt auf die Uhr, "wegen der paar Minuten!"

Jeder ist seines Glückes Schmied, doch nicht jeder hat ein schmuckes Glied.

SFA (Soltau Fallingbostel) : So fahren Arschlöcher

Alt, aber bezahlt!

Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?" Sie wird rot und stottert: "Der..., das ..." "Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."

Kommt ein Mann zum Arzt und der sagt ihm: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte: Sie haben Krebs." Fragt der Mann sichtlich geschockt: "Und die gute?" Sagt der Arzt: "Haben Sie meine scharfe Sprechstunden- hilfe gesehen? Die hab ich gestern rumgekriegt..."

Oliver Kahn ist natürlich unter Druck, bei alle dem, was er erreichen kann. Aber er ist momentan so reizbar, er fühlt sich jetzt schon angegriffen, wenn ein Gegenspieler ein Bananenflanke schickt.

Labello-Benutzer

Warum fuettern die Ostfriesen ihre Huehner mit Spagat? Damit die Eier nicht davonrollen koennen.

Imfrankfurter Bankenviertel liegt ein toter Broker auf der Straße DerPolizeiarzt untersucht die Leiche, findet 23 Einschußlöcher und meint: "Soeinen komischen Selbstmord habe ich ja noch nie gesehen."

TWA : Try with another

Zwei Penis unterhalten sich. Sagt der eine: "Hast Du schon gehört ? Die AOK bezahlt nun doch nicht unser VIAGRA !" Sagt der andere: "Siehst Du, ich habe doch gewußt, daß sie uns hängen lassen !"

Honecker besucht Helmut Schmidt. Schmidt:"Aber Erich, setz dich doch und nimm bitte deinen Rucksack ab!" Honecker:"Das geht nicht, da ist mein Herzschrittmacher drin !" Schmidt:"So ein Ding? Meiner ist so groß wie eine Streichholzschachtel!" Honecker:"Hatte ich früher auch, aber seit wir alles auf Braunkohleumgestellt haben ..."

Weihnachten im Irrenhaus: Also kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Insässigen: "Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Und wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk." Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam". Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!..."

Der kürzeste Witz im Englischen Königshaus: Lady Die!

Unbestätigten Berichten zufolge soll Lady Diana entgegen ersten Meldungen nicht S-Klasse, sondern Elch-Klasse gefahren sein. Offen bleibt weiterhin die Frage, wie der Elch in den Tunnel kam.

Ich bin das lebende Beispiel dafür, daß das Gehirn kein Blut braucht, um zu funktionieren.

Hast Du schon von der blonden Fallschirmspringerin gehört? Sie hat die Erde verfehlt

Wer die Wahrheit hören will, den sollte man vorher fragen, ob er sie ertragen kann. (Ernst R. Hauschka, dt. Aphoristiker, 1926-)

Sagt eine Blondinezur anderen: "Rauchst Du nach dem Sex immer?" Sagt die andere: "Weiss nicht,hab noch nie nachgesehen."

Warum essen die Ostfriesen keine Essiggurken? Weil sie mit dem Kopf nicht in das Glas reinkommen...

HR (Homberg) : Hirnlose Rindviecher

Jetzt gibt es endlich Kondome für Beamte... ... mit eingebautem Bewegungsmelder.

Stürzt ein Mann ins Finanzamt: "Ich möchte sofort denjenigen sprechen, der meine Steuererklärung bearbeitet hat!" "Sind Sie denn geladen?" "Und wiiiiiiiiiie!"

Eine Blondine ist seit 2 Tagen wie vom Erdboden verschluckt. Als sie dann endlich wieder Zuhause angekommen ist und mit völlig zerrissenen Sachen vor ihrem Vater steht, fragt dieser: "Sag mal wo warst Du denn, wir haben uns Sorgen gemacht!" Sie: "Mann, Papa, ich bin 3 Tage lang brutal vergewaltigt worden!" Er: "Sag mal, Du bist doch nur Zwei Tage weg gewesen!" Sie: "Ja, aber ich muss heute Mittag wieder hin!"

Pennt der Bauer auf dem Trecker, vergaß er seinen Reisewecker!

Warum arbeiten Blondinen auch am Wochenende? Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss!

FFB (Fürstenfeldbruck) : Fahrer fährt blind

Lieber mit 14 schwanger als mit 41 Jungfer.

Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann. Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig spaeter kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen Tennisarm." Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstips. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt. Die selbe Prozedur mit dem Computer - und wieder ist die Diagnose 'Tennisarm'! Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er laesst sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt. Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose: "Ihre Tochter bekommt ein Kind, ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn sie nicht aufhoeren zu onanieren, dann werden sie ihren Tennisarm nie los!"

Happy

Was schiesst einen Mantafahrer bei einen Aufprall gegen eine Wand zuerst durch den Kopf ? DER HECKSPOILER!

Maus und Fuchs gehen durch den Wald. Faellt die Maus in ein Loch. Sagt der Fuchs: "Pass mal auf, ich halte meinen Schwanz in das Loch, dann kanst du daran hinaufklettern". Er haelt den Schwanz in das Loch und die Maus klettert hinauf. Ein paar Tage spaeter laufen die beiden wieder durch den Wald, und der Fuchs faellt in ein Loch. Sagt die Maus: "Das letzte Mal hast du mir geholfen, jetzt helfe ich dir. Sagt der Fuchs: "Da bin ich aber gespannt, wie du das machen willst". Die Maus setzt sich in ihren Manta, faehrt rueckwaerts an das Loch, bindet ein Seil an die Anhaengerkupplung, wirft das Seil in das Loch und sagt: "Du haeltst dich fest, und ich zieh dich rauf". Wie gesagt: so getan! Die Moral von der Geschichte? Wer keinen langen Schwanz hat muss Manta fahren!

Milchschnittenesser

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Warum gehen Blondinen im Kaufhaus so gerne zur Plattenabteilung? Weil es da einen VorspiIndonesien / Balirvice gibt.

Sonntag, 16. Dezember 2018