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Erleben Sie die warme Jahreszeit in Aspang !

Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Aschersleben Staßfurt, Aspang, Aubel, Aschbach, Attendorn, Attendorn, Aschbach Markt, Aspenstedt und Ath für ausgewählte Reseländer wie Aufseß, Aßling, Auetal oder auch AT und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Aspang, Aublain, Asse, Aublain, Aufseß, Auel und Asperg für Ihren Traumrlaub in Auenstein, Assesse, Aschbach, Asperhofen, Aßlar, Asse und Ätisheim, Auderghem, Aschheim, Asquillies oder  Assebroek, Athis, Auerbach oder auch Auderghem, Astert, Asuel oder Aspang.

Ascheberg | Aspang | Attenhofen | Ätzingen | Ätisheim | Aschheim | Augio | Aschau im Chiemgau

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Wolmersdorf, Barchon, Schmardau, Voort, Auerstedt, Heroldsberg oder Uesslingen, Tobelbad, Dexheim, Zeglingen, Andervenne, Trins oder natürlich Heiligenhagen, Wadersloh, Liepe oder auch Kritzmow, Bosbüll oder Velpke.

Assenois | Asel | Auerstedt | Asper | Ästringen | Aschersleben Land | Aschersleben | Audregnies

Neben Sipbachzell sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Leussow Ruien Giesenhausen Paderborn Fritzlar Ritterhude Bartensleben Grainbrunn BE WAL Amt Landschaft Sylt Vogtländisches Oberland Freyung oder in Eckartsau und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Aspang.

Attre | Assesse | Attenhoven | Atzelgift | Attersee | Auderath | Asemwald | Aspach

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Aspang Atterwasch Aubonne Asperhofen Auel Ateritz Aubange Astano und auch Ätigheim Aue Schwarzenberg Aschau im Chiemgau Auderath Asuel oder Assent Assesse Assenede Ästliche Börde Ascona Aufhausen und Ascona.

Au | Asper | Auerbach Vogtland | Aspisheim | Assens | Astano | Asper | Ätzingen

Auch unsere Kunden aus Eschau Spay Longkamp Kerken Elbe Ohre Neustadtgödens, Kalmthout Filsum Löbichau oder Reifnitz Hoelbeek Hilgermissen Bretnig Hauswalde, TI Hollingstedt aber auch Sommerland Bad Reichenhall Haibach bei Schärding können mit uns preiswert verreisen. 

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Natürlich werden auch Kunden von Mörlen Lourtier Wijshagen Hitzendorf Tackesdorf Winsen Aller, Untertürkheim aber auch Boos Derental Korschenbroich Traunkirchen Vex Belrieth, Garlitz De Haan Roßwein Anzonico oder Hulste bei uns fündig.

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Neben klassischen Reisen haben wir auch Kurzreisen ☼ Flugreisen ☼ Kurzreisen ☼ All inklusive ☼ Flüge ☼ Flug ☼ Lastminute reisen ☼ Pauschalreisen ☼ Reise ☼ Lastminute ☼ Wochenendreisen ☼ Flugreisen ☼ Busreisen ☼ Sprachreisen ☼ Last minute reisen ☼ Lastminute reisen ☼ Urlaubsreisen ☼ Last minute reisen ☼ Lastminutereisen ☼ Sprachreisen ☼ Autoreisen ☼ und Kurzurlaub für Sie im Angebot.Rüttelt der Orkan am Haus, hänge keine Wäsche raus.

Mercedes vermietet jetzt den Unterboden der A-Klasse als Werbefläche...

Warum haben die Ostfriesen so lange Arme? Damit sie der Kuh beim Küssen auch ans Euter fassen können...

Wie machen sich Blondinen Löcher für Ohrringe? Sie stecken Reißzwecken in die Schulterpads

Helmut Kohl und Franz Josef Strauß kommen in den Himmel. Gott, der auf einem goldenen Thron sitzt, läßt zuerst Helmut zu sich kommen. Als dieser vor ihm steht, fragt er ihn: "Nun mein Sohn! Was hast du gutes in deinem irdischen Leben getan?". "Ich war Bundeskanzler in einer christlichen Partei." "Gut! Du darfst bei uns bleiben". Nun bittet Gott Franz-Josef zu sich und stellt ihm die gleiche Frage. Dieser überlegt einen Augenblick und sagt: "Erstens bin ich nicht dein Sohn. Und zweitens sitzt du auf meinem Stuhl".

Der Computer ist das genialste Produkt der menschlichen Faulheit

Es klapperten die Klapperschlangen, bis ihre Klapper schlapper klangen.

Zwei Wurmfrauen treffen sich im Garten. Sagt die eine zur anderen: "Wo steckt denn heute dein Mann?" Darauf die andere: "Ach, der ist beim Angeln!"

Der erster Verkehrssuender der Welt ist auf jeden Fall klar: Jesus mit seinen 12 Anhaegern.

Wird ein Mädchen 12 Jahre alt, wölbt sich ihre Brust, an der Muschi bekommt sie Haare und zum ficken große Lust!

Der Mai ist gekommen, die Pferde schlagen aus, der Bauer im Nachthemd die Treppe runtersaust. Die Hühner im Stalle, die spielen Klavier, die Oma auf dem Nachttopf, die schreit nach Papier.

Geht die Frau dir auf den Wecker, doch die Möse ist ganz lecker, schlag sie tot und friere sie ein. Möseneis soll lecker sein!

Two Bier are not two Bier?

relativitätstheorie-anzweifler

Neues Zubehör zur A-Klasse: Stützräder, Sturzhelm und eine Elchhupe.

Beim Erreichen der Baumkrone hat der Soldatselbstaendig die Kletterbewegungen einzustellen.

Nach-dem-Orgasmus-der-Frau-Frager

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh..."

Einige Firmen in Rußland sind so pleitski, daß sie die Gehälter in BHs und Wodka ausbezahlen. Jelzin verdient beispielsweise 200 Flaschen im Monat.

Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt. Der Arzt fragt sie: "Stottert ihre Tochter immer so?" "Nein, nur wenn sie was sagen will."

...des Bergsteigers: "Der Haken hält."

Rinderwahnsinn - jetzt auch in Frankreich. Die Regierung hat eine Kommission gebildet, die festlegen soll, welcher Wein zum verseuchten Rind am besten paßt.

Was ist der Unterschied zwischen Blondinen und Senfgläser? Es gibt keinen, jeder darf mal sein Würstchen reinstecken.

Wie nennen die Schweden Kondome? Pippi Langstrumpf !

Frage an Angela Merkl : "Hat Ihnen schon mal jemand gesagt, daß sie aussehen wie Claudia Schiffer?" Merkl (erfreut) : "Nein..." "Das dachte ich mir..."

..."

Und was machen 5 Blondinen nackt in der Innenstadt ? Sie stehen natürlich vor Schlecker.

Hat der Vollmond Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen? Bei mir schon, dann kann man die Nachbarn besser mit dem Fernglas beobachten...

Ein deutscher Tourist trifft in Italien eine Blondine: "Entschuldigen Sie, sprechen Sie deutsch?" Blondine: "Ja." Tourist: "Wie viel?" Blondine: "20000 Lire."

Hier mal wieder einer aus der Schweiz: Welcher Beamte ist der Beste? Der Bostitch, und selbst dem muss man eines auf den Kopf hauen, damit er arbeitet!

Der teuerste Wegmit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.

Der Liebesbrief eines Ostfriesen begann wie folgt: "Ich liebe Du, ich kann ohne Deiner nicht bin..."

Treffen sich zwei Kannibalen, der eine hat ein Stangenbrot unterm Arm: "Du bist ein Kannibale und ißt Brot?" "Ja, wir haben da einen der hat ein offenes Knie, ich gehe dippen."

Sagt der 2.: "Das ist noch lange nichts! Stellt Euch vor, da geht doch so eine superschöne Frau über die Strasse und wird von einer Dampfwalze überfahren! Wahnsinn! Die war total platt! Naja, fünf Tage durchoperiert, NON STOP, jetzt ist die Frau wieder topfit. Sie sieht sogar noch besser aus als vorher!"

"Es tut mir leid, daß siegekündigt haben. Einem so faulen und unverschämten Kerl wie ihnen hätte icham liebsten selbst gekündigt."

Wieso dürfen Olaf Thon und Icke Hässler nicht zusammen in ein Hotelzimmer? Einer muß ja an die Türklinke kommen …

"Herr Ober, hier sind ja gar keine Stühle!" "Sie hatten ja auch nur einen Tisch bestellt!"

...des Computer-Freaks: "Auf der Diskette sind bestimmt keine wichtigen Dateien."

...des Politikers: "Wir haben nichts zu befürchten!"

Stürzt ein Mann zum Psychiater rein: "Herr Doktor, überall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge" wedelt er mit den Armen. "Doch nicht alle zu mir rüber!" wedelt der Doktor zurück.

Warum essen Blondinen keine Bananen? Sie finden den Reißverschluss nicht.

Zwei Schwule treffen sich. Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!" "Im Ernst?" "Nein, im Dieter."

Mitten im Sinfoniekonzert ruft vorne aus der ersten Reihe ein Mann lauthals: "Ist hier ein Arzt im Saal?" Eisernes Schweigen, alle, Musiker wie Zuhörer versuchen sich wieder auf die Musik zu konzentrieren. Etwas später wieder das gleiche: "Ist hier ein Arzt im Saal?" Im Saal beginnt ein unruhiges Gemurmel, der Dirigent vergisst schon einen Einsatz, dirigiert aber eisern weiter. Noch einmal: "Ist hier ein Arzt im Saal?" Der Dirigent bricht ab, während sich in der letzten Reihe jemand erhebt: "Ja, ich bin Arzt. Was ist denn?" "Ist das nicht ein herrliches Konzert, Herr Kollege!"

Schöne Tage - nicht weinen, daß sie vergangen, sondern lächeln, daß sie gewesen. (Rabindranath Tagore)

Warum gibt es keine Viagra Pille für Frauen? Weil sie daran wahrscheinlich verbluten würden.

Die größte Gefahr im Straßenverkehr sind Autos, die schneller fahren als ihr Fahrer denken kann. (Robert Lembke, dt. Quizmaster, 1913-1989)

Aus einer Waschanlage kommen direkt nacheinander zwei gleich aussehende Autos. Eine Blondine springt in den ersten Wagen, und läßt einen völlig perplexen jungen Mann zurück. Nach einer Viertelstunde fängt sie an zu überlegen, wer denn wohl ihr Autotelefon geklaut haben könnte.

Bleibt der Juli warm und heiß, am liebsten ich im Freien scheiß!

Lieber auf der Lüneburger Heidi als im wunderschönen Land.

Trittniemals auf nen gruenen Stein, weil es koennt ein Greni (Panzergrenadier) sein.

Bundesschatzbriefkäufer

Und dann war da noch der Mann, der als Monica Lewinsky verkleidet zum Fasching ging. Nach einer halben Stunde hatte er die Schnauze voll...

Ein Polizist klingelt an der Haustür. "Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist?" - "Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?" - "Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen."

Was ist, wenn Kel was Unbesonnenes macht - wie Denken?

Was ist blau und orange und liegt auf dem Boden eines Pools?Ein Baby mit geplatzten Schwimmflügeln.

Blondinen sind wieBriefkästen, was man da nicht alles reinstecken kann !

Dachrinnenastronaut

Adolf Hitler ersteht auf. Die Journalisten belagern ihn: "Und, was werden Sie machen?" "Ich werde fünf Millionen Juden und zwei Schweden töten!" "Zwei Schweden, warum?!" "Sehen Sie, die fünf Millionen Juden fallen gar nicht auf..."

Die Oberschwester kommt aufgeregt ins Arztzimmer gerannt: "Der Simulant in Zimmer 23 ist gerade verstorben!" - "Donnerwetter", sagt der Stationsarzt, "jetzt übertreibt er aber gewaltig!"

Warum gibt es kaum blonde Ballettlehrerinnen? Weil sie beim Spagat immer auf dem Boden kleben bleiben

Weshalb bricht eine Brücke zusammen, wenn eine Blondine sie überquert? Der Klügere gibt nach!

Kommt ein Mantafahrer an eine Tankstelle, schraubt den Deckel ab und pinkelt in den Tank. Fragt der Tankwart: "Ist das noch normal?" Sagt der Manta-Fahrer: "Ne, ey, Super".

Wie kommt es, daß zwar Elvis tot ist, aber ich in der Hölle bin?

Was ist der Unterschied zwischen einem Gelsenstich und dem der Vagina einer Blondine? Ein Gelsenstich juckt erst nach dem Stechen!

Was sagt eine Blondine, wenn man ihr ins Ohr bläst? Danke, fürs nachladen.

Wer später bremst fährt länger schnell.

Warum ist Bratsche spielen wie in die Hose pinkeln? Beides erzeugt ein schönes warmes Gefühl, ohne daßes jemand bemerkt...

Befreite uns vom Schlagerkitsch und singt jetzt mit dem Millowitsch. Und die Moral von der Geschicht, warum springt Heino nicht.

FIAT : Fahr immer am Tag (nachts sind die Werkstätten zu)

Wie wird das "Sparpaket" im Orchester umgesetzt? Das Licht am Bratschenpult bekommt einen Bewegungsmelder.

...des Feuerspuckers: "Verdammt, der Mist brennt nicht!"

SON (Sonneberg) : Sonntagsfahrer

Alle merken, wenn ich besoffen bin, aber keiner merkt, wenn ich Durst habe.

Geschenkeinpacker

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott: "Gott, ich habe ein Problem!" "Was ist das Problem, Eva?" "Gott, ich weiss, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich." "Warum bist Du nicht glücklich, Eva?", kam die Antwort von oben. "Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen." "Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen." "Was ist ein Mann, Gott?" "Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Grossen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird grösser, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken." "Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott?" "Also... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben." "Welche Bedingung ist das, oh Gott?" "Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern... Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis... Du weisst schon, von Frau zu Frau."

KTM : Keine tausend Meter

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Mann? Die Blondine hat mehr Sperma in sich.

Patient: HerrDoktor, wenn ich Kaffee trinke kann ich Nachts nicht schlafen. Doktor:Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt, wenn ich schlafe kann ich keinen Kaffeetrinken.

"Sie dürfen sich nicht aufregen", empfiehlt der Arzt. "Am besten, sie kümmern sich überhaupt nicht um fremde Dinge!" - "Dann muss ich meinen Beruf wechseln, Herr Doktor. Ich bin Zollbeamter!"

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Warum gehen Blondinen im Kaufhaus so gerne zur Plattenabteilung? Weil es da einen VorspiIndonesien / Balirvice gibt.

Mittwoch, 26. September 2018