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Jetzt ist die Zeit, wo die Sonne auf Ascona lange vom Himmel lacht.

Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Asemwald, Ascona, Ästliche Börde, Auengrund, Auengrund, Asuel, Attenweiler, Auderghem und Aßling für ausgewählte Reseländer wie Aubange, Assesse, Auby sur Semois oder auch Asemwald und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Ascona, Attnang Puchheim, Asendorf, Astano, Asquillies, Atterwasch und Assebroek für Ihren Traumrlaub in Au in der Hallertau, Ästringen, Atting, Au in der Hallertau, Attre, Auel und Aspenstedt, Ätigheim, Attiswil, Atzelgift oder  Aue, Assenede, Aspelare oder auch Aubel, Auby sur Semois, AT oder Ascona.

Attenhoven | Auerbach | Aschersleben | Auel | Athus | Astert | Ästliche Börde | Astano

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Klein Rönnau, Claro, Glain, Kappelrodeck, Rum, Frenkendorf oder Feusdorf, Menziken, Helchteren, Jambes, Foret, Rondeshagen oder natürlich Göbitz, Uetz Paaren, Striesen oder auch Lehrte, Geesthacht oder Perg.

Ätisheim | Assens | Attersee | Aubstadt | Athenstedt | Ath | Aspenstedt | Asper

Neben Remse sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Bra Overboelare Apfeltrach Oberwald Blaregnies Kleinow Plombiares Kneitlingen Huy Neinstedt Gijzegem Oberschlettenbach Mücheln Geiseltal oder in Amt Ahrensfelde und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Ascona.

Au in der Hallertau | Auerbach in der Oberpfalz | Aufhausen | Auenwald | Asel | Athenstedt | Athus | Auengrund

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Ascona Aschersleben Staßfurt Attenkirchen Asparn an der Zaya Aubechies Ascheffel Atzendorf Auby sur Semois und auch Aspang Assent Asel Aub Attnang Puchheim oder Attre Attinghausen Au am Rhein AT Asselfingen AT und Aschau im Chiemgau.

Attenhausen | Asquillies | Attenkirchen | Attiswil | Atzendorf | Attenhausen | Augio | Attenrode

Auch unsere Kunden aus Buchfart Stegelitz Sachau Mäder Waltenschwil Roth an der Our, Miacret Stäfa Amt Lübtheen oder Quavy le Grand Presinge Kitzbühel Diepholz, Raschau Bruck an der Lafnitz aber auch Hilst On Golchen können mit uns preiswert verreisen. 

Attnang Puchheim | Astano | Ath | Auerstedt | Au in der Hallertau | Atzenbrugg | Attenkirchen | Auenwald

Natürlich werden auch Kunden von Steingaden Garzau Puchow Dackscheid Gentinnes Eddelak, Karow aber auch Lauter Sachsen Scheyern Dohren Eldingen Hotton Münstertal, Lannach Autreppe Hecklingen Rekkem oder Bismark Altmark bei uns fündig.

Ascona | Astene | Aspang | Aubonne | Auersthal | Auetal | Auerbach Vogtland | Aschbach Markt

Neben klassischen Reisen haben wir auch Last-minute-reisen ☼ Rundreisen ☼ Gruppenreisen ☼ Lastminutereisen ☼ Lastminutereisen ☼ Städtereisen ☼ Urlaubsreisen ☼ Wochenendreisen ☼ Sprachreisen ☼ Gruppenreisen ☼ Pauschalreisen ☼ Last Minute ☼ Familenreise ☼ Singlereisen ☼ Sprachreisen ☼ Flug ☼ Single reisen ☼ Tauchreisen ☼ Busreisen ☼ Günstig Reisen ☼ Schiffsreisen ☼ und All inklusive für Sie im Angebot.Was ist wenn eine Blondine in der Stadt herumläuft? Dann ist die Kette durchgerissen!

Für LKW: Hier arbeiten 360 Pferde und ein Esel lenkt

Um einen Turnschuh kreist in einem Abstand von 2 m ein Stück Kuchen. In jeweils 10 m Abstand bewegen sich der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein Mantafahrer mit und einer ohne Hauptschulabschluss auf den Kuchen zu. Wer kommt zuerst an? Der Mantafahrer ohne Hauptschulabschluss natürlich, weil es weder einen Weihnachtsmann noch Osterhasen noch einen Mantafahrer mit Abschluss gibt.

Ein Schwänzlein eilt durch Nacht und Wind es sucht ein Löchlein ganz geschwind. Er freut sich und er flutscht hinein, wie ist es schön, ein Schwanz zu sein!

DSF : Das schlechte Fernsehen

Liebe Köchin, lieber Koch, hier fällt eure Kunst ins Loch.

...des Ehemannes: "Aber Mausi, du bist doch nicht etwa eifersüchtig?"

Es gibt keine Lauer, auf der wir nicht liegen

"Verzeihung, wo bin ich hier eigentlich?", fragt der Betrunkene. "Ecke Poststrasse

Für-Tiere-Bremser

Der Papst trägt sich schon seit längerer Zeit mit Selbstmordgedanken: Es ist für ihn die einzige Möglichkeit, sich beruflich zu verbessern...

IBM : Ich bezahle mehr

Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nymphomanin und einer Blondine? Die Prostituierte sagt: "Bist du noch nicht fertig?" Die Nymphomanin sagt: "Wieso bist du schon fertig?" Die Blondine sagt: "Beige, ich denke, ich sollte die Decke beige streichen!"

Eine Frau geht zum Frauenarzt. Der Doktor legt sich auf den Boden und winkt der Patientin zu. "Kommen Sie, junge Frau und gehen Sie langsam und breitbeinig über mich hinweg!" Die Patientin ist natürlich etwas verwundert. Da sagt die Sprechstundenhilfe: "Sie müssen sich nichts dabei denken, der Doktor hat nämlich umgeschult. Früher war er Autoschlosser..."

Peg: "Du kennst doch Al. Du weisst, er hat einfach Schwierigkeiten, gewisse Dinge zu sagen: 'Ich liebe dich', 'Danke' und 'Schau nach rechts, weil ein Auto kommt'."

Oma und Opa beschließen, nach langer Zeit mal wieder Sex zu haben. "Aber denke dran", meint Oma, "ich habs im Kreuz." "Gut daß Du es sagst, ich hätte an der alten Stelle gesucht."

Versicherungen sind wie die Ehe: Du zahlst und zahlst, aber du kriegst nichts zurück.

Geht eine Blondine an einem Bahndamm vorbei, da sieht Sie einen Bayern in Lederhose und Tagebuch über den Gleisen hocken. Er beißt fluchend in den HARTEN Stahl. Da tippt Blondie ihn an und sagt: "Hey Lothar, warum gehst du nicht 200 Meter weiter, da liegt eine Weiche..."

Lieber nackt studieren als in Uniform marschieren.

Hafensänger

Gehen 2 die Strasse entlang (hinter ihnen eine Blondine), da sehen sie auf einmal 2 DM auf dem Boden liegen. Sagt der eine zum anderen: "Nimm die mit, wer weiß, vielleicht kannst du sie ja einmal zum Telefonieren brauchen!" - "Nein, ich hab eine Telefonwertkarte. Aber nimm sie doch Du!" - "Brauch ich doch nicht, ich hab ein Mobiltelefon." Sie gehen weiter, hinter ihnen nimmt die Blondine das Geld auf, hält es vor den Mund "Hallo, hallo, ist da jemand?"

Sitzen zwei Hundehaufen auf der Mauer und rauchen einen Joint. Da kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?" Sagt der eine Hundehaufen: "Ne, das ist nur was für harte".

Peg, Du kannst mich mit Messer stechen, mit Keulen schlagen, kannst mich zwingen, beim Sex die Augen aufzumachen. Aber Du kannst mich NIEMALS dazu bewegen, einen Nebenjob zu suchen!!!

Wie erkennt man, dass eine Blondine am Computer saß? Tipp-Ex auf dem Bildschirm.

Konflikt-Flüchter

Warum wird der Manta jetzt drei Meter breit gebaut? Damit die Boxen von Zuhause hineinpassen.

Alle Kinder bekommen Geschenke, nur nicht Ute, die kriegt die Knute.

Was ist rot, sitzt vor einem Spiegel und wird kleiner und kleiner? Ein Baby, das sein Haar mit einem Kartoffelschäler kämmt.

Was haben gute Bankangestellte und Robinson Crusoegemeinsam? Sie warten beide auf Freitag...

MZ (Mainz) : Miese Zicke

Wenn überm Acker sich die Sonne rötet, der Landmann schnell die Magd verlötet!

In Deinem Handy wohnt ein Geist der Beate Uhse heißt! Drum musst Du an der Antenne lecken und sie Dir ins Arschloch stecken!

Beim Radiosender ist Tag der offenen Tür. Dem DJ fällt unter den Besuchern eine heiße Blondine ins Auge. Er nimmt das Girl mit in das leere Studio, öffnet seine Hose und sagt: "Ich hoffe du weißt was das ist." - " Klar", sagt sie, greift sich das Teil und spricht laut und deutlich: "Hi Leute! Hier ist die Moni aus Oldenburg. Ich grüsse alle die mich kennen."

Gestern standen wir noch vor dem Abgrund heute sind wir einen Schritt weiter!

Was tun Blondinen, wenn sie hören, dass 90% aller Unfälle in einer Wohnung stattfinden? Umziehen.

Vor allem bei Männern stehen die Goldköpfe hoch im Kurs. Der Playboy Rolf Eden schwört auf helles Haar. Pleitemilliardär Donald Trump legte Millionen auf den Tisch, um eine Blondine durch eine andere zu ersetzen. Und Rocker Mick Jagger ließ sich von einer Blonden zähmen. Blondinen bringen Phantasien auf Hochtouren, wecken Beschützerinstinkte und lösen Jagdfieber aus.

Heimchenfänger

Lenkradsperrer

"Mein Mann ist ein Engel!" "Da hast du aber Glück, meiner lebt noch!"

Was ist schwarz-gelb, fliegt in der Luft und spuckt Sägespäne? Biene Maja, nachdem sie Pinocchio einen geblasen hat!

Mode ist die Abkürzung für: "Männer opfern die Ersparnisse"

Alle Kinder fahren Eisenbahn, nur nicht Sabine, die liegt auf der Schiene.

Treffen sich zwei Beamte morgends um 11 Uhr auf dem Behördenflur. Fragt der eine den anderen: "Kannst Du auch nicht schlafen?"

Stehen zwei Hühner vor einem Berg Eierbriketts. Sagt die eine: "Guck mal, lauter Babys aus Afrika!"

Der Chefarzt der Irrenanstalt versammelt die Wärter um sich. "Haben Sie auch wirklich die acht Patienten wieder eingefangen, die beim Brand ausgerückt waren?" Da wundern sich die Wärter. "Acht? Wieso acht? Wir haben dreiundzwanzig zurückgebracht."

Warum dürfen keine Blondinen bei "M&:M" arbeiten? Sie sortieren die "W"s aus.

Der Ober serviert dem Gast die bestellte Suppe. Gast erbost: "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!" Da nimmt der Ober die Fliege gelassen aus der Suppe und bindet sie sich um... Gast: Da ist eine Fliege in meiner Suppe! Ober: Wenn sie hundert zusammenhaben, bekommen Sie ein Fahrrad...

Fahrradklingelbenutzter

Autoscooter-Zurückschieber

Wie viele Blondinen braucht man, um einen Schoko

Wer nicht weit pinkelt - kommt zu kurz!

Alle Kinder scheffeln hart fürs Geld, nur nicht Otto, der spielt Lotto.

"Herr Ober, in der Suppe liegt ein Gebiß!" "Waff iff?"

Warum mögen Blondinen Schiebedächer am Auto? Mehr Beinfreiheit.

Was benutzen Rechtsanwälte als Verhütungsmittel? Ihre Persönlichkeit!

Warum steht die türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Spielern auf dem Platz? Wenn sie eine Ecke kriegen, macht einer einen Dönerstand auf!

Mittelmäßige Geister verurteilen gewöhnlich alles, was über ihren Horizont geht. (Francois Duc de La Rochefoucauld, fr. Schriftst., 1613-1680)

Richter zum Angeklagten: "Warum sind Sie in der Seifenfabrik eingebrochen?" "Ach, Herr Richter, mir ging es so dreckig!"

Der Prof kommt ins Labor und sagt zum Assistenten: "Fragen Sie doch mal den Kandidaten, wie eine Asynchronmaschine anläuft" Der Studi hatte gesagt "Sagen Sie dem Professor: sssssssssssshh". Danach flog er aus dem Labor...

Polizisten sind wie Schnittlauch - innen hohl und treten immer gebündelt auf.

DÜW (Bad Dürkheim - Wstr.) : Doofe üben wieder

Ein kaltes Bier ist ein gutes Bier.

Lieber einen Tod in Alkohol als vor Langeweile.

"Werden politische Witze in der DDRauch honoriert?" "Selbstverständlich. Von einem Jahr anaufwärts."

"Schrecklich, das Benzinist schon wieder teurer geworden!" "Macht nix - ich tanke sowieso immer nurfür 20 Mark"

Hat der Bauer AIDS am Stängel, ist die Bäuerin bald ein Engel.Hat die AIDS am Spalt, wird der Bauer auch nicht alt.

Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden? Einfach "Bitte umdrehen" auf beide Seiten eines Papiers schreiben.

Ein Mantafahrer will einmal im Leben ganz normal sein. Er zieht sich ganz normal an und geht in die Stadt. Ploetzlich bekommt er Hunger auf eine Fleischwurst, geht in einen Laden und sagt: "Ich haette gern eine Fleischwurst". Sagt die Verkaeuferin: "Sie sind sicher ein Manta-Fahrer". Sagt der Manta-Fahrer: "Wieso haben sie das erkannt, ich sehe doch ganz normal aus". Sagt die Verkaeuferin: "Sie sind in einer Baeckerei".

Hier ein Sozialarbeiterwitz: Fragt ein Mann einen anderen: Wissen Sie, wo es zum Bahnhof geht? Der andere: Leider nein, aber möchten Sie darüber reden?

Edel sei der Mensch, Milchreis ist gut.

Kaffee-HAG-Trinker

Ein Afrikamissionar besucht die Kranken in einem Negerdorf. In einem Kral findet er einen jungen Neger, der im Fieber liegt. Er untersucht ihn, gibt ihm eine Tablette und sagt zu ihm: "Du keine Angst haben, Du bald wieder gesund und arbeiten wie Elefant." "Das sein feine Sache" sagt der Neger. "Dann ich kann fahren nächste Woche wieder zu Sorbonne und können halten feine Vorlesung über Sozialpsychologie..."

Warum bekommen Blondinen kein AIDS? ...Auch Viren haben ihren Stolz!

Was heist Viagra auf wienerisch? Würstelstand

Warum sagt eine Blondine, dass ihr Lover ein Kondom benutzen soll? Damit sie noch was für unterwegs mitnehmen kann

Ein Automechaniker kommt an die Pommes-Bude. Er verdrückt eine Tüte Pommes frites, dann sagt er zu der Verkäuferin: "Haben Sie schon einmal nachgedacht, was Ihrer Pommes-Bude gut täte?" "Nein." "Ein Ölwechsel...!"

"Herr Ober, Herr Ober! Um meine Fliege ist so viel Suppe..."

Warum essen Blondinen eigentlich keine Brezeln? Na, weil sie den Knoten nicht aufkriegen.

Patient: "Ich leide unter Schlaflosigkeit!" Arzt: "Aha. Hier, ich verschreibe ihnen ein gutes Potenzmittel." Patient: "Hmmm. DAVON soll ich einschlafen...?" Arzt: "Nein. Aber das Wachbleiben wird dann fuer sie wesentlich amuesanter..."

Dozent:"Wir haben im westlichen Teil ungefähr 20 Bundesländer." Student:"Nein, 11 !!!" Dozent:"Was ? Noch mehr ?"

Lieber im Jaguar sitzen als unterm Leoparden liegen.

kleingeld-wegschmeisser

Sommersprossen sind auch Gesichtspunkte.

Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon gekommen?" Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."

Was ist der Unterschied zwischen einer alten Frau und einem runden Tisch? An einen runden Tisch geht immer noch einer dran...

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Warum gehen Blondinen im Kaufhaus so gerne zur Plattenabteilung? Weil es da einen VorspiIndonesien / Balirvice gibt.

Mittwoch, 14. November 2018