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Um Ihnen zu helfen das für Sie interessanteste Aschenhausen-Reiseangebot zu finden, bieten wir Ihnen Zugriff auf preiswerte Lastminute-Buchungssysteme.

Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Attnang Puchheim, Aschenhausen, Au in der Hallertau, Asperg, Auggen, Auerstedt, Audregnies, Aspang und Asel für ausgewählte Reseländer wie Attenkirchen, Aufhausen, Ath oder auch Attenrode und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Aschenhausen, Ätigheim, Au am Rhein, Aublain, Ascheffel, Athus und Ätisheim für Ihren Traumrlaub in Atzendorf, Auel, Aublain, Assesse, Attnang Puchheim, Auggen und Astert, Aubel, Attnang Puchheim, Ath oder  Ascheffel, Asperhofen, Aspisheim oder auch Aspenstedt, Assenede, Aschau im Chiemgau oder Aschenhausen.

Auen | Aschau im Chiemgau | Atterwasch | Aue Fallstein | Aue | Asemwald | Asper | Asse

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Biberach an der Riß, Moorburg, Tillet, Riesa Großenhain, Johanniskirchen, Barmbek Nord oder Borgnone, Lindtorf, Bad Lauchstädt, Bützberg, Jarmen, Niedergampel oder natürlich Amay, Geisa, Amt Penkun oder auch Saulgrub, Glindenberg oder Rheinisch Bergischer Kreis.

Au am Rhein | Asquillies | Auenstein | Asperhofen | Auersthal | Aschbach Markt | Attenhofen | Ascheberg

Neben Feldmeilen sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Lahntal Kaarst Tettau Geraardsbergen Saland Neudenau Lupendorf Säckingen Beckum Hellschen Heringsand Unterschaar Schepdaal Marche lez Ecaussinnes oder in Retterath und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Aschenhausen.

Aspelare | Aschersleben Land | Attre | Ätzingen | Assens | Au | Auderath | Auetal

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Aschenhausen Astano Attenhoven Attenkirchen Attenhausen Atting Aschenhausen Aspelare und auch Assent Auerbach Aspach Asendorf Athenstedt oder Attenhofen Attersee AT Auenwald Aspenstedt Ascheffel und Aubechies.

Ästliche Börde | Ath | Aue | Astert | Athus | Aubange | Atzendorf | Aßlar

Auch unsere Kunden aus Nazareth Belgrade Benningen am Neckar Neumünster Schauenburg Altenmarkt an der Alz, Mellnitz Watzkendorf Maleizen oder Zwinge Haltern am See Steuden Hanum, Meudelfitz Kirnberg an der Mank aber auch Schwegenheim Kulpin Volkfien können mit uns preiswert verreisen. 

Atting | Auderghem | Auerbach in der Oberpfalz | Aue Schwarzenberg | Aschersleben Land | Ästringen | Ätzingen | Aue

Natürlich werden auch Kunden von Tann Amt Uecker Randow Tal Laupersdorf Holler Wiersdorf Zonnegem, Niederwallmenach aber auch Rothenburg Bodman Ludwigshafen Fuchstal Bad Soden Salmünster Perwenitz Morville, Nagold Merzhausen Orbe Herbolzheim oder Leinach bei uns fündig.

Aschenhausen | Auetal | Ätigheim | Athis | Aubonne | Attersee | Attiswil | Athus

Neben klassischen Reisen haben wir auch Lastminute ☼ Billige Reisen ☼ Billig reisen ☼ Reisen last minute ☼ Last minute reisen ☼ Tauchreisen ☼ Reisen ☼ Lastminute ☼ Single reisen ☼ Wochenendreisen ☼ Reise ☼ Preiswerte Reisen ☼ Kurzreisen ☼ Kurzreisen ☼ Urlaubsreisen ☼ Billige Reisen ☼ Günstig Reisen ☼ Städtereisen ☼ Flüge ☼ Städtereisen ☼ Gruppenreisen ☼ Reise ☼ Tauchreisen ☼ Reise ☼ Pauschalreisen ☼ Last minute reisen ☼ Städtereisen ☼ Single reisen ☼ Flug ☼ Urlaub ☼ Billigreisen ☼ Flug ☼ Familenreise ☼ Katalogreisen ☼ Reisen last minute ☼ Rundreisen ☼ Busreisen ☼ Familenreise ☼ und Jugendreisen für Sie im Angebot.Ich liebe Dich wie Klopapier - zum Arschabwischen reichst Du mir!

Ihr Werbeplakat ist Betrug! Da steht: "Essen Sie für 3 Dollar soviele Muscheln wie Sie wollen" und nicht...essen Sie nur soviele Muscheln, wie Sie vor Ort verschlingen können.

Quake-3-alleinespieler

Ich sitze hier am Scheißhausrand und rauche Peter Stuyvesant: ist das, was in die Schüssel fällt, der Duft der großen, weiten Welt?

Kennst Du den Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten ? Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet...

Ole, Ole sagt der Schwule, als er sich den Sack ansah, 4 Gramm Wolle an der Knolle, reiche Ernte dieses Jahr! Die Moral von der Geschicht, Ficke Deinen Teddy nicht!

Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest, daß sie einen Einbeinigen geheiratet hat. Telegramm an ihre Mutter: "My husband has only one foot". Telegramm zurück: "Be happy, your father has only three inches."

Was hat eine Blondine die einen Strohballen hinter sich her zieht??? Externen Speicher

Lieber Bockbier als Ziegenmilch.

Schon gewusst? Wenn man im Winter die Tür seines A-Klasse Autos nicht mehr aufkriegt, muss dies nicht unbedingt daran liegen, dass die Türen zugefroren sind.

Alle Kinder halten vor der roten Ampel, nur nicht Clint, der ist farbenblind.

Wie erkennt man einen Gynäkologen im Ärzte-Casino? Er trägt die Armbanduhr hinter dem Ellbogen.

FORD : Fails on rainy Days

Trinkt der Bauer zuviel Bier, melkt der Trottel seinen Stier

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Schwach anfangen und dann stark nachlassen.

Lindenblütenteetrinker

95 % der Engländer wollen lieber ein Fußballmatch schauen als einen romantischen Abend mit Claudia Schiffer verbringen. Die sagen: Wenn schon mit einer blonden Deutschen ins Bett, dann mit Jürgen Klinsmann.

Wie starb die Blondine beim Eisfischen? Sie wurde von der Eismaschine überfahren.

Kann man aus einer Banane einenKompaß machen ? Klar, abends die Banane auf die Berliner Mauer legen, da woam nächsten Tag abgebissen wurde, ist Osten...

Fragt der Arzt: "Ist Ihnen denn nichts aufgefallen, als Ihr Mann starb?" - "Doch, es kam mir gleich so komisch vor, dass er nach 20 Jahren Ehe seine Augen verdrehte und sagte: "Oh Luise, mein Herz!"

Bitte keine Kippen ins Pissbecken werfen, ich pinkle auch nicht in Ihren Aschenbecher.

In einem aufsehenerregenden Experiment haben Wissenschaftler die Lichtgeschwindigkeit auf nur 50 Stundenkilometer verringert... Sie leiteten den Lichtstrahl einfach durch ein Postamt!

Helmradler

Zuletzt wurde der Trabi ohne Motor ausgeliefert - inder DDR ging sowieso alles bergab...

OVL (Oberes Vogtland) : Ochs vom Land

Auf der Hochzeitsreise bestellt die junge Frau beim Zimmerservice: "Für mich Ham and Eggs, Milchkaffee, Butter, Marmelade und Brötchen. Für meinen Mann einen grünen Salat!" Kellner: "Nur einen Salat?" Sie: "Ja nur grünen Salat, ich will wissen, ob er auch ißt wie ein Karnickel.

Hauptsache, die Haare liegen.

Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel? Mission Impossible...

"Wenn die Teilchen, die den Schirm schwärzen, den Schirm treffen, wird der Schirm schwarz"

Wenn es kein Bier gäbe, wären mindestens drei Menschen nicht verheiratet: Ich, Jefferson und Lisa Marie Presley.

"Macht der BUND selbstständig?""Keine Ahnung, malden Spieß fragen."

Drei Knaben unterhalten sich ueber die Berufe ihrer Väter: "Mein Papa verdient 1000 DM im Monat, er arbeitet bei Stollwerck und taucht die Weihnachtsmänner in die Schokolade, die kommen schön braun wieder heraus." "Meiner verdient sogar 2000 DM, er ist bei Ford und taucht die Karrosserieteile in die Lackbäder, damit sie schön bunt werden." "Mein Papa verdient sogar A 15", trumpft der Dritte auf, "er ist Beamter und taucht gar nichts..."

Ablaufdatumleser

DDR : Deutsche Dackel Rennbahn

..."

Zwei Ostfriesen sitzen vor dem Zelt. Sagt der eine: "Du, was ist eigentlich Camping?"

Was geht einem Mantafahrer durch den Kopf, der mit 120 Sachen gegen eine Betonmauer fährt? Der Heckspoiler.

IKEA : Ich kriege einen Anfall

MK (Märkischer Kreis) : Meckerkopp

Eine Frau ohne Mann ist wie ein Fisch ohne Fahrrad!

Ein sehr guter Mann stirbt und kommt, als Belohnung für sein gutes Leben, in den Himmel. Petrus empfängt ihn am Himmelstor. "Willkommen," sagt Petrus, "da du ein so gutes Leben geführt hast, darfst du in den Himmel eintreten." "Danke," sagt der Mann. "Aber bevor ich hineinkomme, könntest du mir sagen, was für andere Leute sich im Himmel aufhalten?" - "Ja, alle Arten von Leuten," antwortet Petrus. "Gibt es auch verurteilte Verbrecher im Himmel?" fragt der Mann. "Ja, einige," antwortet Petrus. "Gibt es Kommunisten im Himmel?" will der Mann weiter wissen. "Ja, auch Kommunisten," erwidert Petrus. "Gibt es Nazis im Himmel?" fragt der Mann. "Ja, ein paar wenige," antwortet Petrus. "Und gibt es auch Anwälte im Himmel?" fragt der Mann weiter. Petrus erwidert: "Was! Denkst du wir wollen das Paradies für all die andern ruinieren?"

Warum darf man einem 80 jährigen Mann kein Viagra mehr geben? Man bringt sonst den Sargdeckel nicht zu!!!!

Guckt ein Würstchen in den Spiegel und kämmt sich die Haare

Jeder ist seines Glückes Schmied, doch nicht jeder hat ein schmuckes Glied

Zwei ostfriesische Polizisten sehen ein falsch geparktes Auto mit einem Aufkleber mit der Aufschrift "GB". Der eine möchte schon den Strafzettel zücken, aber der andere Polizist warnt ihn: " Nee, laß mal, der is von der Griminalbolizei!"

Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten: "Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?" "Prima", antwortet sein Patient, "Sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie fette, miese Schwuchtel..."

MS-DOS : Mehr Spielspaß durch offensichtliche Systemfehler

Zwei Jäger sitzen auf einem Hochsitz. "ich habe mir letzte Woche ein Fernglas gekauft" meint der eine "mit dem kannst du auf 10 Km Entfernung ne Fliege scheissen sehen". Der andere möchte sich davon überzeugen und sieht durch. "Man Josef, ich kann sogar deine Jagdhütte von hier aus sehen" sagte er mit suchendem Blick. "Sag mal Josef, was würdest du tun, wenn deine Frau dich mit deinem besten Freund betrügen würde? "fragt er beim Fernglasschauen. "Na, ich würde erst meiner Frau in den Kopf schiessen, und dann meinem Freund in die Eier." "Leg an, Josef, könntest es gerade mit einem Schuss schaffen"

"Es ist schon schwer, bei der SED-Führung nichtanzuecken", meint ein Österreicher nach der Rückkehr aus Leipzig. "Beachtetman das, was sie geschaffen hat, nicht genügend, hält sie einen für einen Feindder DDR. Sieht man sich ihre Errungenschaften aber näher an, hält sie einenfür einen Spion des Westens." Ab 1986 kann Weihnachten in der DDR nicht mehrgefeiert werden: Josef ist zur Volksarmee eingezogen, Maria muß arbeiten, dieHirten stehen auf Friedenswacht und die drei Weisen sind kürzlich in den Westengetürmt...

Frauen-Fußball: Immer mehr indische Putzfrauen werden als Torhüterrinnen eingesetzt! Der Grund: Sie halten ihre Kasten sauber!

O.J. nach dem Prozeß: "Bekomme ich jetzt meine Handschuhe und mein Messer wieder?!..."

schluesselbundprotzer

BENZ : Bei Elch Notbremse ziehen

In einem Wald mit Eicheln möcht ich nur deine streicheln!

Es ist nicht genug zu wissen, man muß es auch anwenden. Es ist nicht genug zu wollen, man muß es auch tun. (Goethe, 1749-1832)

Warum mögen Blondinen Gewitter? Sie denken, dass sie fotografiert werden.

Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnstocher und einem Schwulen? Gar keiner, beide stochern in Speiseresten herum.

Schuhe machen krank! Der Fachausdruck dafür ist Birkenstock.

Beamte sind wie Viren: Sie wirken nicht indem sie handeln, sondern indem sie sich vermehren.

Der junge Polizist wird geprüft: "Und wie zerstreut man eine Volksmenge?" Der Prüfling: "Man nimmt die Mütze ab und sammelt!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Dose Schappi? Schappi gibt es auch mit Hirn.

Lieber ein wackliger Wirtshaustisch als ein fester Arbeitsplatz.

Lieber Winterschlaf als Frühjahrsmüdigkeit.

Bei Wetzlar verloren zwei Sprengmeister bei der Bergung einer Bombe aus dem letzten Weltkrieg ihr Leben. Ihre letzten Worte: "Einen Knall müsste es geben - und es ist Feierabend ..."

Warum klopfen Blondinen mit einerViagrapackung auf die Schlagsahne ??? Weil im Rezept steht: Die Sahne steifschlagen !!!

Bei der Bundeswehr, erster grosser Absprung fuer die Wehrpflichtigen Fallschirmjaeger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Maenner, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reissleine ziehen, der Fallschirm oeffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm oeffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!" Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reissleine NICHTS PASSIERT Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine NICHTS PASSIERT Darauf der Gefreite Meier: "Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, dass der LKW auch nicht dabr> ist!"

Was ist eine Blondine mit einem Wecker auf dem Kopf? Eine Stechuhr.

Alle Kinder mögen Schwule, nur nicht Walter, der ist ein Kalter.

Mitternachtsgolfer

Mittlerweile sind Frauenhäuser ja schon richtig etabliert. Früher mußte man die Frauen da noch förmlich hinprügeln.

ADIDAS : All day I dream about : Sex

Ein Mann kommt ins Landratsamt und sagt zum Fraeulein am Schalter: "Ich hätte gern eine rote Nummer". Darauf das Fraeulein: "Schade, da sind sie zwei Tage zu spaet dran"

Ein Zwillingspaerchen macht zum 18.ten Geburtstag seinen Fuehrerschein. Beide bekommen von Ihrem Vater einen Manta geschenkt. Sagt der Eine: "Pass mal auf, damit wir die beiden Mantas auseinanderhalten koennen, brech ich an meinem die Antenne ab". Gesagt, getan. Eine Woche geht das gut, dann kommt der andere aus der Stadt wieder und hat auch die Antenne abgebrochen. Sagt der Andere: "Pass mal auf, dann mach ich in meinen Kotfluegel eben eine Beule". Gesagt, getan. Eine Woche geht das gut, dann kommt der andere aus der Stadt wieder und hat auch eine Beule am Kotfluegel. Sagt der Eine: "So jetzt bin ich es leid: Du nimmst den roten und ich nehm den weissen".

Es saßen die alten Germanen zu beiden Ufern des Rheins. Sie saßen auf Bärenhäuten und soffen immer noch eins. Uns eins und zwei und drei uns vier. Sie soffen unheimliche Lagen Bier. Und fünf und sechs und sieben und acht. Sie soffen die ganze Nacht. Da hoben die alten Germanen die Hand zum deutschen Gruß: Sei Willkomm ´in uns´rer Mitte, röm´scher Tacitus. Da trat in ihre Mitte ein Jüngling, der noch mehr soff. Grüß Gott ihr alten Germanen, ich bin Nikita Chrustschow. Wir sind zwar keine Germanen, doch pflegen wir uralten Brauch: Wir würfeln nicht um uns´re Weiber, doch saufen tun wir auch.

Ein Burgenländer kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor ich habe drei tierische Eigenschaften! Am Morgen wenn ich aufstehe , singe ich wie eine Lärche! Zu Mittag habe ich einen Hunger wie ein Bär! Und am Abend bin ich todmüde wie ein Hund! Was soll ich bloß machen?" Sagt der Arzt zu ihm: "Ziehen Sie sich aus!" Der Burgenländer tut es. Der Arzt schaut ihn an und sagt: "Ich muss Ihnen leider sagen, Sie haben noch eine vierte tierische Eigenschaft!" "Was?", fragt der Burgenländer. "Sie sind schmutzig wie ein Schwein", antwortet der Arzt!

Kunde: "Ich hätte gern ein TAG-Ram für das ASUSP55.." Verkäufer: "Ist das was mit Hardware?" Kunde: (??) "Hmm,ja." Verkäufer: "Geht das in Richtung Festplatte oder CD-ROM?" Kunde:"Weniger. Das ist ein kleiner Käfer, mit vielen Beinen dran." Verkäufer:"Moment, da muß ich meinen Kollegen holen..."

herzschrittmacherübertakter

ED (Erding) : Entsprungener Depp

klugscheisser

Ein reicher Mann liegt auf dem Sterbebett. Er möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich rufen. Jedem übergibt er 50.000,- DM und lässt sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen. Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt an das Grab und werfen einen Briefumschlag hinein. Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus: "Ich habe gesündigt. Ich muss gestehen, dass ich nur 40.000,- DM in den Umschlag gesteckt habe. 10.000,- DM habe ich für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen." Darauf sagt der Arzt: "Ich muss zugeben, dass ich sogar nur 30.000,- DM ins Grab geworfen habe. Unsere Klinik braucht dringend neue Geräte, dafür habe ich 20.000,- DM abgezweigt." Der Anwalt erwidert: "Meine Herren, ich bin erschüttert! Selbstverständlich habe ich dem Verstorbenen über die volle Summe einen Scheck ins Grab gelegt."

Einstein sucht einen neuen Assistenten. Frage an denersten: "IQ ?" Antwort: "200" Einstein: "Da könnten wir zusammenphilosophieren" Frage an den zweiten: "IQ ?" Antwort: "100" Einstein:"Da können wir zusammen ins Theater" Frage an den dritten: "IQ ?" Antwort:"50" Einstein: "How is the Market ?"

Der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein lauter und ein leiser E- Gitarrist treffen sich zum 100-Meter-Wettrennen. Alle laufen gleichzeitig los - wer kommt zuerst durchs Ziel? Der laute Gitarrist - die anderen gibt es nicht!

Die Wahrheit bedarf nicht viele Worte, die Luege kann nie genug haben.

Preise im Münchener Hofbräuhaus die Vorzüge Preußens.

Die schockierende Diagnose beim Ohrenarzt diese Woche war: Tut mir leid, Sie sind lesbisch, Herr Carrell.

Besser Farbe im Klo, als Scheiße im Malkasten

"Angeklagter, sind Sie eigentlich verheiratet?" "Ja !" "Mit wem ?" "Mit einer Frau !" "Mein Gott, das ist ja wohl klar !" "So klar ist das nicht, meine Schwester ist zum Beispiel mit einem Mann verheiratet !"

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Warum gehen Blondinen im Kaufhaus so gerne zur Plattenabteilung? Weil es da einen VorspiIndonesien / Balirvice gibt.

Freitag, 17. August 2018