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Jetzt ist die Zeit, wo die Sonne auf Aschbach Markt lange vom Himmel lacht.

Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Attenkirchen, Aschbach Markt, Aseleben, Astert, Astano, Atzendorf, Aubechies, Auderath und Attnang Puchheim für ausgewählte Reseländer wie Asel, Asuel, Asse oder auch Auetal und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Aschbach Markt, Attinghausen, Atzelgift, Aschenhausen, Atting, Au und Auetal für Ihren Traumrlaub in Auenstein, Attenrode, Audregnies, Assens, Assens, Aue und Augio, Asquillies, Aubstadt, Aspach oder  Aublain, Asperhofen, Attenweiler oder auch Aschersleben, Attenweiler, Aubstadt oder Aschbach Markt.

Atzenbrugg | Aschbach | Au | Asemwald | Audregnies | Aschbach Markt | Asendorf | Aschersleben

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Gilgenberg am Weilhart, Niederdreisbach, Veitshöchheim, Arrach, Bärweiler, Föritz oder Regis Breitingen, Neustadt am Rennsteig, Denderhoutem, Eigenbilzen, Sternberg, Wildemann oder natürlich Gümmenen, Langenweißbach, Geroda oder auch Unzenberg, Seebenstein oder Siezenheim.

Aubstadt | Auengrund | Atterwasch | Aub | Auel | Aspelare | Au | Ätzingen

Neben Zarrendorf sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Strackholt Plossig Courgevaux Rhein Pfalz Kreis Grinau Gangloffsömmern Wallersdorf Randersacker Billigheim Ingenheim Vordorf Rönnebeck Agno oder in Duvenstedt und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Aschbach Markt.

Auengrund | Auen | Attiswil | Attiswil | Asendorf | Assens | Attenrode | Aschheim

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Aschbach Markt Aschersleben Land Attenhoven Auengrund Asel Auenstein Aue Fallstein Aub und auch Aschersleben Land Aschbach Athenstedt Asemwald Aßling oder Athis Astert Atting Auerstedt Auetal Astene und Ästringen.

Attersee | Ascheberg | Atzenbrugg | Aspisheim | Attenhoven | Aspang | Asselfingen | Atzelgift

Auch unsere Kunden aus Sehlen Neu Duvenstedt Eggenwil Bördeland Bree Beverlo, Donnstetten Vicques Sattel oder Villnachern Lauf Aindling Riekofen, Amt Temnitz Blaubach aber auch Clavier Abtenau Laeken können mit uns preiswert verreisen. 

Ascheffel | Attnang Puchheim | Assesse | Asquillies | Aschbach Markt | AT | Aspisheim | Aschenhausen

Natürlich werden auch Kunden von Engern Kagar Berzae Benzweiler Stierva Moorsel, Binswangen aber auch Machern Scharans Aschaffenburg Prellenkirchen Amt Haddeby Salla, Steenkerke Guntersdorf Bischofsmais Ausleben oder Weiden bei uns fündig.

Aschbach Markt | Aspisheim | Atzendorf | Aschheim | Attenweiler | Ätzingen | Atting | Aue

Neben klassischen Reisen haben wir auch Familenreise ☼ Last-minute-reisen ☼ Pauschalreisen ☼ Single reisen ☼ Wochenendreisen ☼ Tauchreisen ☼ Last Minute ☼ Schiffsreisen ☼ Billigreisen ☼ Lastminute ☼ Städtereisen ☼ Schiffsreisen ☼ Lastminutereisen ☼ Familenreise ☼ Günstig Reisen ☼ Jugendreisen ☼ Gruppenreisen ☼ Kurzreisen ☼ Busreisen ☼ Wochenendreisen ☼ Busreisen ☼ Reisen last minute ☼ verreisen ☼ Urlaubsreisen ☼ Flüge ☼ Günstig Reisen ☼ Katalogreisen ☼ Fernreisen ☼ Reisen last minute ☼ Wochenendreisen ☼ Städtereisen ☼ Lastminute reisen ☼ Familienreisen ☼ Flug ☼ Preiswerte Reisen ☼ Familienreisen ☼ Flugreisen ☼ Lastminute reisen ☼ Rundreisen ☼ Busreisen ☼ Kurzreisen ☼ Familenreise ☼ Tauchreisen ☼ Kurzreisen ☼ und Sprachreisen für Sie im Angebot.Ein evangelischer Pfarrer vertritt seinen erkrankten Katholischen Kollegen. Damit er zurecht kommt, hat der Katholike im eine Liste zusammengestellt. Alles geht gut, bis zur Beichte. Die erste Frau kommt rein: Ev.Pfarrer: "Was hast du getan mein Kind." Sie: "Ich hab gestohlen." Der Pfarrer schaut auf seiner Liste nach und sagt, 20 AveMarias und 30 Vaterunser, und dir sei vergeben. Ein Mann kommt rein und antwortet auf die Frage was er verbrochen hat mit: "Ich hab eine fremde Frau geliebt." Der Pfarrer schaut auf seiner Liste nach und sagt: "15 Ave Maria und 25 Vater unser, und dir sei vergeben. Eine Frau kommt in den Beichtstuhl und beichtet, daß sie Analverkehr hatte. Der Pfarrer sucht und sucht auf seiner Liste, nix zum Thema Analverkehr. Er fragt schnell einen Messdiener der gerade vorbeigeht: "PSSST, was hat denn euer Pfarrer immer für Analverkehr gegeben???" Messdiener: "Ein Snickers, Maß Bier...."

Die einzige Macht die ich spüre, sind die Kräfte, die durch Bohnen freigesetzt werden.

Wenn Bauern in die Jauche segeln, helfen keine Bauernregeln.

Welche Fernsehsendung sieht eine Blondine am liebsten? XY ungelöst.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem Porsche? Den Porsche verleiht man nicht.

Management by Jeans: An allen entscheidenden Stellen sitzen Nieten.

Al: "Das ist keine Familie. Das ist ein Laborexperiment."

In einerschönen, neuen Privatbank. Ein Mann in Arbeitsklamotten betritt die Bank undwendet sich an eine Beraterin. Die nett aussehende, frischfrisierte Dameschenkt dem Kunden einen arroganten Blick und bedient ihn. Sie: "GutenTag, was kann ich für Sie tun?" ER: "Ich will ein Scheiß-Kontoeröffnen." Sie: "Wie bitte??! Ich glaube, ich habe Sie nicht richtigverstanden!" Er: "Was gibt es da zu verstehen. Ich will in Ihrer Drecksbankeinfach nur ein blödes Konto eröffnen." Sie: "Entschuldigen Sie bitte.Sie sollten wirklich nicht in so einem Ton mit mir reden." Er: "Hör zu Puppe.Ich will nicht mit Dir reden, ich will, verdammt noch mal, nur ein beschissenes Konto eröffnen." Sie: "Das ist genug, ich hole denManager!"-und rennt weg Im Hintergrund sieht man die Beraterin mit einemgelackten Schlipsträger sprechen, der daraufhin den ganzen Stolz der100jährigen Geschichte des Bankhauses in seine Körperhaltung pumpt undgemessenen Schrittes zum Schalter schreitet. Manager: "Guten Tag, der Herr.Was gibt es denn hier für ein kleines Problem?" Er: "Ich habe im Lotto 20Millionen gewonnen und will dafür hier ein Konto.." Manager: "Und diese blödeKuh hier macht Schwierigkeiten?"

Frottierträger

Die hübsche Susanne macht Urlaub an der Riviera. Für zwei Wochen mietet sie von einem glutäugigen Italiener einen Bungalow. "Hier sind zwei Schlüssel für das Häuschen",sagt er und wendet sich zum Gehen. "Moment!" sagt sie und reicht ihm augenzwinkernd einen der Schlüssel zurück. "Hier ist die Miete."

trabbifahrer

VW : Viel Werkstatt

MSP (Main-Spessart-Kreis) : Mama sucht Papa

Sehr nervös wartet ein Vater in der Entbindungsstation. Endlich kommt die Schwester mit Drillingen. Sagt der Vater: "Toller Service, ich glaube ich nehme den in der Mitte."

Kommt ein Saarländer, ein Pfälzer und ein Bayer vor Gericht wegen Vergewaltigung. Es kommt zur Gegenüberstellung und die drei stehen in einer Reihe. Die Vergewaltigte kommt zur Tür rein und der Saarländer ruft: "Waaas?! Die war es?!!"

Anna und Susi sitzen im Restaurant und lesen die Speisekarte. Sagt Anna: "Ochsenzunge esse ich nicht. Was andere schon im Mund gehabt haben - das ist ja ekelhaft." Meint Susi: "Dann bestell dir doch ein Ei."

"Wie stehen meine Chancen, Herr Doktor?" - "Tja, wissen sie, ich mache diese Operation bereits zum 28. Mal!" - "Na, dann bin ich ja beruhigt." - "Eben. Einmal muss sie ja gelingen!"

Kommt ein Mann im weissen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: "Wie gross sind sie denn?" Patient: "1 Meter 80, Herr Doktor." Mann: "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner."

Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben? Man schickt sie in ein rundes Zimmer und sagt ihr: "In der Ecke liegt ein Tausender."

Will ne Kuh im Park auf ner Wiese Fussball Spielen. Kommt der Parkwärter vorbei und sagt: "Sie dürfen hier nich rauchen". Sagt die Kuh: "Wieso, ist es denn schon Halb sieben?"

Wer 90 Jahre raucht, wird alt.

Stolz verkündete Horst seiner Frau, er seizum Vizedirektor seiner Firma avanciert. "Na toll!" meinte sie. "Vizedirektoren gibt es wie Sand am Meer. Unser Supermarkt hat sogareinen für Einkaufstüten." Verärgert antwortete Horst: "Das möchte ich jetztwissen. Ich rufe sofort dort an." Er wählte die Nummer und verlangte dannden Vizedirektor des Bereichs Einkaufstüten. Eine höfliches Stimme fragte:"Papier oder Plastik?"

Airbagfahrer

Penner beim Arzt: "Herr Doktor, ich habe ein Alkoholproblem" "So, so, welches denn?" "Ich kann ihn mir nicht leisten!"

Ein kleines Mädchen heulend zu ihrer Mutter: "Mami, mein Hamster ist tot, er bewegt sich nicht mehr." Die Mutter versucht sie zu trösten: "Weine nicht, mein Schatz. Wir werden ihn im Garten vergraben. Du kannst all deine Freundinnen einladen, ich backe leckeren Kuchen, kaufe euch Eis ..." In diesen Moment bewegt sich der Hamster plötzlich in seinem Käfig. Die Mutter: "Oh, guck mal Süße, er lebt doch!" Kleines Mädchen: "Mami, darf ich ihn erwürgen?"

Opa ist gestorben und kommt in die Hölle. Dort trifft er einen Freund, der ein tolles Callgirl im Arm hält. "Das ist ja eine feine Belohnung für Dein Sündenleben!" "Sie ist nicht meine Belohnung - ich bin die Strafe!"

Ein geiler Fick am frühen Morgen vertreibt des Tages Last und Sorgen. Und die Moral von der Geschicht: Warum fickst du morgens nicht.

Honecker liegt imSpezialkrankenhaus der DDR-Führung, um sein Bett ist die ganze Regierungversammelt. "Ist Staatsminister Mielke hier, ist VerteidigungsministerKessler anwesend?" fragt er mit schwacher Stimme, "sind allehier?" "Jawohl" kommt es im Chor. Da richtet sich Honecker plötzlich aufund fragt zitternd: "Und wer paßt inzwischen auf das Volkauf?"

Alle Kinder bremsten vor dem Bahndamm, nur nicht Isabell, die war zu schnell.

Warum fällt das Tampon einer Blondine nicht raus, wenn sie steht? Das Vakuum im Kopf hält es fest

Frau: "Du Schatz, wie spät ist es ?" Mann: "Ja so ungefähr 8 Halbe"

Zwei Blondinen spazieren am Strand entlang und finden dort zwei Bomben. Die eine: "Du, wir müssen sofort zur Polizei!" Die andere: "Und wenn eine explodiert?" Die eine: "Dann sagen wir einfach, dass wir nur eine gefunden haben!"

Hinter jedem grossen Mann steckt eine Frau, die ihn dressiert hat.

Gestern wollte ich ganz besonders vorsichtig aus der Kneipe gehen, und da tritt mir so ein Idiot auf die Hand...

Kommt ein Frosch zum Baecker: "10 Broetchen, du Arschloch!" "Das ist ja eine Unverschaemtheit", sagt der Baecker, aber er gibt ihm die Broetchen trotzdem. Am naechsten Tag wieder: "10 Broetchen, du Arschloch!" Darauf der Baecker: "Wenn Du das nochmal sagst, nagel ich Dich an die Wand" Das ganze geht noch 2 weitere Tage so. Noch einen Tag spaeter kommt der Frosch erneut: "Hast Du einen Hammer ?" "Nein, habe ich nicht." "Hast Du denn Naegel da ??" "Nein, habe ich auch nicht" "Dann gibt mir mal 10 Broetchen du Arschloch!!!"

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen..."

Gast: Herr Ober, ich habe eine Fliege in derSuppe! Ober: Heb'n s'as auf, für 100 gibt's a gratis Essen.

Biernichtleertrinker

Weißt du noch vor 14 Tagen, als wir im VW-Golf lagen. Der Rücken tat mir grausam weh, kauf dir lieber einen BMW! Bums mal wieder, rat ich dir, doch bei deinem VW da steht ER dir NIE!

Ferarri inkognito (In selbstgeklebten Lettern auf 'ner Ente, die halb auseinanderfaellt...)

Nudeltunker

Jein-Sager

"Angeklagter, wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 23 und 7 Uhr ?" "Zu Hause in meinem Bett." "Zeugen ?" "Na ja, ich habs jedenfalls versucht."

Zum Glueck ist alles nur halb so doppelt.

Der Boxer fragt seinen Trainer: "Werde ich Charly schlagen?" "Hundertprozentig. Wenn du weiter so wild in die Luft schlaegst, hat er in der dritten Runde garantiert eine Lungenentzuendung!"

messerabschlecker

Ein altes Mütterlein stürzt die Treppen hinunter. Arzt kommt - Operation gelungen - 3 Wochen lang kein Treppensteigen. 4 Wochen später kommt ein Anruf vom Mütterlein: "Herr Doktor, kann ich nun endlich wieder Treppen steigen - es wird langsam langweilig, die Dachrinne hoch und runter zu rutschen..."

Radkappenpolierer

Deutschland ist beim diesjährigen Grand Prix nicht dabei. Und viele fragen sich natürlich jetzt in der Schlagerbranche zurecht: 'Wenn wir Deutsche nicht mehr beim Grand Prix dabei sind, wer kriegt dann eigentlich null Punkte?

Hast Du von der Blondinen gehört, die jede Nacht aufstand, um zu sehen, wohin die Sonne geht? Es ist ihr schließlich gedämmert.

Und warum kann das kein echter Blondinenwitz sein? Weil sie immer feucht zwischen den Beinen sind.

Zank ist Rauch der Liebe. (Ludwig Börne, dt. Schriftsteller, 1786-1837)

..."

Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung? Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nachhause.

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

Warum haben Blondinen die Periode? Weil sie es verdient haben

Alle sind wieder erkältet. Ich gebe aus Vorsicht schon gar keinem mehr die Hand. Zum Abschied sage ich nur noch: Ähh, die 100 DM habe ich auf den Nachttisch gelegt.

Fragt der Polizist den Touristen, den er beim angeln erwischt hat. "Wie steht es eigentlich mit ihrer Angelkarte?" - "Angelkarte? Damit ist bei mir kein Geschäft zu machen. Ich finde die Fische auch so!"

Warum dürfen die Ostfriesen nicht mehr auf den Wiener Donauturm? Weil sie immer die Hubschrauber füttern wollen!

Einer, der aus der Narkose aufwacht, stellt fest, dass nicht nur der Blinddarm, sondern auch die Mandeln fehlen. Der Chefchirurg bedauert sehr: "Die Operation wurde fuer die Studenten per Fernsehen uebertragen. Mit dem Blinddarm erntete ich einen derartigen Applaus, dass ich eine Zugabe geben musste."

"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit die ich habe?" "Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!"

Überreiche einem Skinhead eine Einladung zu einem multikulturellen Abend.

Die A-Klasse ... Der kleinste Kipper der Welt.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Intercity? Nicht jeder war schon mal im Intercity

Zuerst spielten sie am Teich ein Weilchen, hernach spielten sie mit weichen Teilchen.

Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.

Freiheit fuer das Sparschwein!

Warum haben Blondinen keine Schamhaare? Schon mal gesehen, daß auf der A1 Gras wächst?

Was ist der Begattungsruf einer Brünetten? "Die Blondinen sind jetzt alle gegangen!"

ASB : Alle saufen Bier

Warum ist Lippenstift auf der Lenksäule, wenn eine Blondine das Auto gefahren hat? Weil sie meint, das man beim Hupen ins Horn blasen muss.

Manche Lehrer haben eine Meise, weil sie glauben, ein Star zu sein.

Weißt du was deprimierend ist? Wenn du eine Viagra geschluckt hast, gegen eine Wand läufst und dabei dein Kopf zuerst an der Wand aufschlägt!!

Was macht ne Blondine wenn sie vor einer Glaswand Steht?Sie steigt Hinüber und schaut was dahinter ist.

"Stehender Verkehr wird morgens aus den Großstaedten gemeldet."

Regnet es durchs Stahldach sehr, brüll'n die Schweine: "Shampoo her!" !!!

Was sucht ein 1-armiger Österreicher in London? Einen Second-Hand-Shop.

Glücksrad auf Türkisch: "Ich kaufe ein Ü." Ping...Ping... Ping...Ping...Ping...Ping.. Ping...Ping...Ping...Ping...Ping.

Ist der Bauer heut' gestorben, braucht er nichts zu essen - morgen.

DLRG : Doofe leben recht gemütlich

Shakespeare über den Bundeskanzler: Kohl oder Birne, das ist hier die Frage...

Was sagt der Ohrenarzt, wenn er eine Blondine untersucht? Halten sie bitte Ihr anderes Ohr zu, die Sonne blendet so!

Was ist rot und schwingt hin und her?Totes Baby am Fleischerhaken.

...des Handgranatenwerfers: "Bis wie viel sagten Sie, soll ich zählen?"

NASA : Need another seven Astronauts

Lesen Sie mal laut vor, was dort drueben auf der Tafel steht, befiehlt der Arzt bei der Musterung des moeglichen zukuenftigen Rekruten. "Was fuer eine Tafel? Ich sehe keine!?!" "Sehr schoen", antwortet der Doc. Es ist naemlich auch keine da... Tauglich!

Eunuchen, vereinigt euch! Ihr habt nichts zu verlieren!

Wann ist eine Blondine eine Mark wert? Wenn Sie einen Einkaufswagen schiebt!

Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben? Man schickt sie in ein rundes Zimmer und sagt zu ihr: 'In der Ecke liegt ein Tausender.

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Warum gehen Blondinen im Kaufhaus so gerne zur Plattenabteilung? Weil es da einen VorspiIndonesien / Balirvice gibt.

Sonntag, 16. Dezember 2018