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Aschau im Chiemgau
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Eine Zusammenstellung wunderschöner Unterkünfte in Aschau im Chiemgau finden Sie in unseren preiswerten Lastminute-Datenbanken.

Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Auen, Aschau im Chiemgau, Assebroek, Audregnies, Auerbach, Asparn an der Zaya, Astene, Aubonne und Ascheberg für ausgewählte Reseländer wie Auby sur Semois, Attenhofen, Ascheffel oder auch Ätigheim und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Aschau im Chiemgau, Athis, Augio, Attnang Puchheim, Aufseß, Au am Rhein und Aubstadt für Ihren Traumrlaub in Asselfingen, Aubstadt, Augio, Auengrund, Aspisheim, Asparn an der Zaya und Attinghausen, Ascheberg, Attendorn, Astano oder  Asselfingen, Attendorn, Aue oder auch Asel, Attenhofen, Assenede oder Aschau im Chiemgau.

Ätigheim | Auerbach Vogtland | Aue | Ästringen | Ateritz | Aschenhausen | Athenstedt | Attenkirchen

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Raeren, Leinsweiler, Bliedersdorf, Genoelselderen, Gleichamberg, Frauenhagen oder Hechtel Eksel, Seelisberg, Wassertrüdingen, Bärenklau, Oppach, Vierraden oder natürlich Unteriberg, Dübendorf, Gadow oder auch Großkrotzenburg, Cottbus oder Obfelden.

Auerstedt | Auderath | Ätisheim | Asendorf | Aspenstedt | Attert | Asemwald | Asperhofen

Neben Landshut sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Benz Haneffe Steenhuize Wijnhuize Steinenbronn Heiligenroth Lucka Sankt Margarethen Grambek Poesele Gerzen Ruschberg Berwang oder in Mutzschen und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Aschau im Chiemgau.

Ascona | Assent | Asper | Attenrode | Aspisheim | Atzenbrugg | Aßling | Attenrode

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Aschau im Chiemgau Atterwasch Audregnies Aspach Ath Attert Atting Auby sur Semois und auch Asquillies Asendorf Au in der Hallertau Aubel Astene oder Attalens Auen Aschbach Markt Audregnies Ateritz Aßlar und Aßling.

Assens | Asuel | Aseleben | Assamstadt | Ästliche Börde | Au in der Hallertau | Asperhofen | Asperg

Auch unsere Kunden aus Lobstädt Großbettlingen Heuchelheim Einhaus Prüzen Flintbek, Straßkirchen Selchenbach Köckte oder Esquelmes NW Kirtorf Fuldera, Mallentin Rohlstorf aber auch Hummelsbüttel Horgenzell Buxtehude können mit uns preiswert verreisen. 

Aspach | Ätzingen | Aue Fallstein | Aschersleben Staßfurt | Attiswil | Aschau im Chiemgau | Atting | Aschersleben

Natürlich werden auch Kunden von Immenstedt Oberstreit Isernhagen Helmstedt Fellheim Neschwitz, Markersbach aber auch Wulkau Pahlsdorf Töplitz Zehnhausen bei Rennerod Vöhl Bruchmachtersen, Kortessem Lalendorf Urschmitt Waldhufen oder Bischofshofen bei uns fündig.

Aschau im Chiemgau | Aspenstedt | Aublain | Aschersleben | Au | Auderghem | Aspelare | Aßlar

Neben klassischen Reisen haben wir auch Rundreisen ☼ Reise ☼ Reise ☼ Preiswerte Reisen ☼ Reisen last minute ☼ Kurzurlaub ☼ Gruppenreisen ☼ Kurzurlaub ☼ All inklusive ☼ Lastminute reisen ☼ Flüge ☼ Lastminutereisen ☼ Preiswerte Reisen ☼ Reisen ☼ Lastminute reisen ☼ All inklusive ☼ Lastminutereisen ☼ Familenreise ☼ Städtereisen ☼ Schiffsreisen ☼ Lastminutereisen ☼ Urlaubsreisen ☼ Schiffsreisen ☼ Last-minute-reisen ☼ Städtereisen ☼ Billig reisen ☼ Reisen last minute ☼ Reisen last minute ☼ Last Minute ☼ und Fernreisen für Sie im Angebot.Befehl eines Leutnants an einen Feldwebel: Morgen um 20 Uhr wird der Herr Oberst im Kino, zusammen mit dem Halleyschen Kometen, auftreten. Dieses Ereignis tritt nur alle 75 Jahre ein. Falls es regnet, wird der Herr Oberst dem Kometen die Anweisung geben, hier bei uns im Dienstanzug zu erscheinen.

FTL (Freital) : Faul, träge, langsam

Der Taucher taucht ab.

willste-ficken?-frager

Bestellung bei einem bekannten schottischen Restaurant: Kunde: "Einen MacBacon, einen MacRib und einen MacGyver bitte!" Verkäufer: "Ein MacGyver? Was ist das?" Kunde: "Der erste Snack, der sich selbst aus der Verpackung befreit!"

Warum können Blondinen nicht nach einem Kochbuch, doppelte Portionen kochen? Weil der Ofen nicht bis 400 Grad geht.

Der Polizist stoppt einen Autofahrer: "Blasen Sie bitte in die Tüte!" - "Aber warum?" - "Die Pommes sind mir zu heiß!"

...des Schornsteinfegers: "Nicht den Kamin anmachen!"

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen..."

Der Herr gebe mir die Gelassenheit, Dinge hinzunehmen, die ich nicht aendern kann, den Mut, Dinge zu aendern, die ich aendern kann,und die Weisheit, das eine vom anderen zu unterscheiden

Der Staatsdienst muß zum Nutzen derer geführt werden, die ihm anvertraut sind, nicht zum Nutzen derer, denen er anvertraut ist. (Marcus Tullius Cicero, röm. Politiker, 196-43 v.Chr.)

Alle Kinder schauen auf die Straße, nur nicht Harry, der klebt am Ferrari.

Warum sind Blondinenwitze so kurz? Damit die Brünetten sie behalten können

Der Lehrling kommt zum Meister gelaufen und schreit: "Meister, Meister, das Haus ist eingestuerzt". Darauf der Meister: "Habe ich euch Idioten nicht gesagt, daß das Gerüst erst abgebaut werden darf, wenn die Tapete trocken ist?".

Eine Ostfriesin kommt weinend zum Arzt: "Unser Sohn sitzt dauernd im Sandkasten, baut Burgen und Sandkuchen. Ist das normal!" "Aber sicher !" "Sehen Sie, mein Mann und ich sagen das auch. Aber unsere Schwiegertochter will sich deswegen scheiden lassen!"

Ein Dirigent fordert vom Hornisten solange, leiser zu spielen, bisdieser frustriert in der Generalprobe gar nichtmehr spielt."Jetzt war es schon fast gut, in der Aufführung aber bitte nochetwas leiser!"

Auswechselspieler

Frauen sind wie Steckdosen! Wenn du in das falsche Lochkommst bist du im Arsch!

Was ist ein Manta light? Ein Ascona.

Warum können Blondinen nicht Brustschwimmen? Weil sie, wenn sie feucht zwischen den Beinen werden, sie sich auf den Rücken drehen.

Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen werden. Unter welcher Rubrik?Entfernte Verwandte...

"Was denn?" braust der Arzt auf, "Sie können nur 300 Mark für die Behandlung bezahlen? Lieber Mann! Dafür kann ich höchstens Ihr Röntgenbild retuschieren!"

Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: "Mama, wo ist denn der Waschlappen?" "Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"

Er hob Sie auf den Damensattel, da sah er Ihre Samendattel. Erst war es nur ein Blickgefecht, dann hat er für den Fick geblecht!

Wann erreicht der Trabi seine Höchstgeschwindigkeit? Wenn er abgeschleppt wird!

Wie starb die Blondine beim Milchtrinken? Die Kuh fiel auf sie.

Wie bekommt man eine einarmige Blondine aus einem Baum? Man winkt ihr zu

Warumschüttet eine Blondine Wasser über die Computertastatur? Sie wollte auch malim Internet surfen.

Wie schreibt man ein Violinkonzert ganz schnell in ein Bratschenkonzert um? Man halbiert das Tempo!

Was denkt eine Blondine, wenn sie in 10m Entfernung eine Bananenschale liegen sieht? 'Scheiße, gleich flieg´ ich auf die Fresse'!

Da ist eine Blondine, eine Rothaarige und eine Brünette an einen Lügendetektor. Jeder (Peep) bedeutet eine Lüge. Die Brünette sagt: "Ich denke, ich bin hässlich!" (Peep) Die Rothaarige sagt: "Ich denke ich bin schön!" (Peep) Die Blondine sagt: "Ich denke..." (Peep) (Peep)

Warum nehmen Blondinen die Pille? Auf diese Weise wissen sie, welche Woche gerade ist.

Manta-Treffen. Ein Manta kommt mit einem goldenen Pokal auf der Motorhaube an. Da wird der Fahrer dieses Manta's gefragt: "Ey, wo hast Du denn den Pokal her?" Sagt der: "Ich hab' in der Mathematik-Olympiade der Mantafahrer den ersten Platz gemacht!" "Und was war die Aufgabe ?" "Wir mußten ausrechnen, wieviel 4 mal 9 ist!" "Und was hast Du geantwortet?" "4 mal 9 ist 40." "Das ist aber doch falsch, Ey", meint darauf wieder sein Kumpel. "Kann schon sein, aber ich war am nächsten dran von allen....."

Monica Lewinsky hat ein Buch geschrieben. Sie wissen ja, sie war so deprimiert, sie hat in einem Interview gesagt, sie wollte sich aus einem Fenster stürzen. Sie ist auch gesprungen, aber Gott sei Dank mit dem Gesäß im Rahmen hängen geblieben.

ASB : Affen suchen Bananen

IBM : Immer beim Meeting

...des betrunkenen Autofahrers: "Scheiß Baum, weich doch endlich aus!"

Gibt der Bauer Milch in'n Tank, wird der Traktor tierisch krank.

Ein Manta-Fahrer nimmt eine Nonne mit, die per Anhalter faehrt. Sie steigt ein und fragt: "Mein Sohn, es ueberrascht mich, dass ausgerechnet Du mich mitnimmst"!?! Sagt der Manta-Fahrer: "Batmans Freunde sind auch meine Freunde".

Ich möchte wirklich gerne wissen, warum ihr dichtet, statt zu pissen.

Ein Mann kommt in seine Stammkneipe. An der Theke sitzen 10 Lilliputaner. Fragt er verdutzt: "Nanu, ist der Kicker kaputt?!"

Kotzt der Bauer übern Trecker, war die Brotzeit nicht sehr lecker.

Der Fixstern steht am Firmament, die Filzlaus längs der Sacknaht rennt.

Zwei Schwule treffen sich. Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!" "Im Ernst?" "Nein, im Dieter."

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?" - "Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?" - "Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!" - "Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?" - "Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird."

... ähem, ich meine: Anne? Christine? Carol

Die einzige Macht die ich spüre, sind die Kräfte, die durch Bohnen freigesetzt werden.

Was haben intelligente Blondinen und Dinosaurier gemeinsam? Beide sind bereits ausgestorben.

Lieber Hochstapler als Tiefflieger.

Definition des Penis: Ein Skinhead im Rollkragenpullover

Was ist eine Zyste am Hintern einer Blondine? Ein Gehirntumor

Der Umweltminister Jürgen Trittin ist zur Zeit auf Besuch in Afrika. Er wird auf die Tiere nicht schießen, sondern er spricht mit ihnen über einen langsamen Ausstieg.

Ein kleines amerikanisches Flugzeughat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das obersteStockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch einoffenes Fenster: "Wo sind wir ?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünfMinuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen vonSeattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschaffthabe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "DieAntwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mitder Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilenwestlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."

Was sagt eine Blondine, der man einen Blondinenwitz erzählt?!? "Was ist daran so schlimm?!?"

Jeansbügler

Von wem stammt derAusspruch: lernen, lernen und nochmals lernen? Von Lenin. Ja, aber wannhat er das gesagt ? Na, als er das Zeugnis von Ulbricht gesehen hat!

Die A-Klasse ist wirklich das sicherste Auto der Welt! Wenn man zu schnell in eine Kurve fährt, legt sich der Wagen auf die Seite!

Unsere liebe Freundin Liz Taylor hat sich das Fett absaugen lassen - vier Stunden lang. Der kleine Finger ist wieder schön dünn jetzt. Nach vier Stunden mußten die Ärzte aufhören, denn die Klinik war halb voll...

"Seid wann arbeiten sie denn bei der Firma?" "Seid derChef mir angedroht hat, mich sonst zu entlassen."

Was machen die Kellys auf der Müllhalde? Einen Heimatfilm!

If you don't like my driving, call 1-800-EAT SHIT

Was machen die Älteren, die über 40, bei denen schon alles schlaff nach unten hängt? Richtig: FKK!

Bei einer Blondine sind die unteren Geschlechtsorgane im allgemeinen ziemlich "ausgeleiert", soll heißen, sie hängen da mehr oder weniger durch ... Die Frage ist nun: Wie schafft man es, dass alles wieder schön eng wird? Man stecke ein Eisbein rein und ziehe nur den Knochen wieder raus!

Sagt ein Bauer zum anderen: "Sag mal, Dein Bulle, der nicht mehr richtig stieren konnte, was ist denn nun mit dem ?" . "Ach, der Tierarzt war da, hat ihm so gelbe Tabletten verschrieben und jetzt geht es aber wieder voll ab !" "Wie heißen die Tabletten denn ?" "Keine Ahnung, aber die schmecken nach Pfefferminz"

Woher soll ich wissen wie du aussiehst, Peg? Ich schaue dich doch nie an.

OPEL : Ohne Power ewig Letzter

Weshalb hat eine Blondine eine Gehirnwindung mehr, als ein Pferd? Damit sie nicht den Eimer Putzwasser leer trinkt!

Schlafwagenfußball: Beim Spiel zwischen Lokomotive Leipzig und dem ICE Mailand überhörte Ives Eisenbahn den Pfiff des unparteiischen Schaffners. Sah dafür die BahnCard, verstand nur Bonnhof und wurde vom Sitzplatz gestellt! Der Grund, er zog die Notbremse gegen Günther Gepäcknetzer, den er von der Bahnsteig kannte.

Wie killt man eine Blondine? Nägel in die Schulterpads stecken.

Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? DerJunggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nachHause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an denKühlschrank.

Blitzampelfotoentwickler

Wie erschießt man einen blauen Elefanten? Mit einem Gewehr für blaue Elefanten.

Regenwaldretter

Kommen zwei Blondinen in einen Lebensmittelladen. Fragt die eine: "Wir möchten 2 Bananen!" "Leider haben wir Bananen nur im 3er Pack," erwidert die Verkäuferin. "Na gut, dann essen wir halt eine," meint die andere.

PE (Peine) : Personifiziertes Elend

Dr. Schneider war nicht unvermögend. Ihm gehören 108 Grundstücke und 60 Eigentumswohnungen - das ist im Grunde ... das Saarland.

Warum solltest Du einen Polen vor Dir auf nem Fahrrad nicht überfahren? Es könnte Dein Fahrrad sein!

Woran sieht man, daß eine Post-It-Nachricht von einer Blondinen kommt? Die klebende Seite ist beschrieben.

Jedenfalls ist es besser, ein eckiges Etwas zu sein als ein rundes Nichts. (Friedrich Hebbel, dt. Dichter, 1813-1863)

Sind die Hühner platt wie Teller, war der Traktor wieder schneller.

Die Ehefrau beim Psychologen: "Mit meinem Mann ist was nicht in Ordnung. Wenn er von der Arbeit kommt, küsst er erst den Hund und dann mich." Der Psychologe: "Bringen Sie mir nächstes Mal ein Foto ihres Hundes mit."

Für die Ossis ist Elvis der größte Star desletzten Jahrhunderts. Das ist ja auch klar, schließlich widmete er Ihnen einenseiner größten Songs: IN TUE GHETTO!

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Warum gehen Blondinen im Kaufhaus so gerne zur Plattenabteilung? Weil es da einen VorspiIndonesien / Balirvice gibt.

Dienstag, 16. Oktober 2018