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Freuen Sie sich schon jetzt auf Ihren Lastminute Urlaub auf AT.

Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Assens, AT, Aubel, Asparn an der Zaya, Attre, Aublain, Ätzingen, Auerbach und Aufhausen für ausgewählte Reseländer wie Assamstadt, Atzenbrugg, Au oder auch Auengrund und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an AT, Aschersleben, Aufhausen, Attenhoven, Aue, Aspenstedt und Attert für Ihren Traumrlaub in Auersthal, Aue Fallstein, Attre, Assamstadt, AT, Ateritz und Ästringen, Attalens, Asperg, Aschersleben Land oder  Asperg, Auderath, Ascheffel oder auch Aschbach Markt, Aßlar, Asuel oder AT.

Athus | Assenois | Aubstadt | Aschersleben Land | Auerstedt | Attiswil | Asselfingen | Assesse

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Remptendorf, Frohnsdorf, Hautrage, Nienburg, Sollenau, Emseloh oder Lamprechtshausen, Estenfeld, Wolfsegg am Hausruck, Lehrberg, Wancennes, Vezon oder natürlich Kirchsahr, Bergdorf, Juist oder auch Caligny, Ergolding oder Ringe.

Asquillies | Athis | Aßlar | Au | Attnang Puchheim | Aschersleben | Ätisheim | Aufhausen

Neben Seraing le Cheteau sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Wiekevorst Germering Mittelreidenbach Wunstorf Rotterode Wallenhorst Hirrlingen Gellik Stresow Tuningen Liebefeld Utscheid oder in Abländschen und von vielen andren Städten erhältlich, auch in AT.

Aspang | Auetal | Attenweiler | Aubechies | Aubel | Au in der Hallertau | Auderghem | Asse

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie AT Attenhofen Asel Astano Aßling Atzelgift Aubange Aubstadt und auch Attiswil Ascona Ästringen Assamstadt Auersthal oder Atterwasch Attre Ascheberg Attert Atzendorf Auerstedt und Auengrund.

Attenkirchen | Auderath | Assenede | Assenede | Audregnies | Aufseß | Asperhofen | Aublain

Auch unsere Kunden aus Brusio Rosiares Dürrlewang Massemen Argenschwang Medeglia, Sarlhusen Ohey Adendorf oder Pietzpuhl Borchtlombeek Seggebruch Allerquelle, Boxberg Oberlausitz Aspenstedt aber auch Gandenitz Netzschkau Uder können mit uns preiswert verreisen. 

Ascheberg | Aschersleben | Asquillies | Au am Rhein | Atterwasch | Aspang | Asper | Aue

Natürlich werden auch Kunden von Wennigsen Groß Borstel Krummhörn Fürstenstein Triberg Schnürpflingen, Schwarzenbach an der Saale aber auch Sandhausen Ternat Molfsee Rakow Stockum Püschen Ciply, Petting Ostersander Wittenborn Schellbach oder Springe bei uns fündig.

AT | Aspach | Au in der Hallertau | Assenois | Asse | Auerbach | Au | Aschersleben Staßfurt

Neben klassischen Reisen haben wir auch Flüge ☼ Lastminute ☼ Reisen last minute ☼ Katalogreisen ☼ Katalogreisen ☼ Busreisen ☼ Busreisen ☼ Reise ☼ Sprachreisen ☼ Billig reisen ☼ Pauschalreisen ☼ Wochenendreisen ☼ Last-minute-reisen ☼ Billig reisen ☼ Katalogreisen ☼ Preiswerte Reisen ☼ Kurzreisen ☼ Jugendreisen ☼ Flug ☼ Last-minute-reisen ☼ Lastminute reisen ☼ verreisen ☼ Reise ☼ Städtereisen ☼ verreisen ☼ Tauchreisen ☼ Billigreisen ☼ Kurzurlaub ☼ Last Minute ☼ Tauchreisen ☼ Urlaub ☼ Billige Reisen ☼ Lastminute reisen ☼ und Familienreisen für Sie im Angebot.Steht der Knecht nicht seinen Mann, läßt die Magd den Melker ran!

Wo wir sind klappt nichts, aber wir koennen nicht ueberall sein.

Erscheint eine Fee dem Bauern. Er habe drei Wünsche frei. Der Bauer ist glücklich : "Ich will ein Prinz sein!" *zoom*, und er steht in einer Galauniform da. "Ich will ein schönes Schloß haben!" *zoom*, er steht in einem reich ausgeschmückten Saal seines neuen Schlosses. "Ich möchte eine schöne Frau an meiner Seite!" Geht die Tür auf, eine Prinzessin kommt in den Saal: "Komm, Franz Ferdinand, wir müssen los, sonst kommen wir zu spät nach Sarajevo..."

Der Scheidungsrichter will von Klein-Mäxchen wissen, ob er bei seiner Mutter leben möchte. Mäxchen: Nein, die schlägt mich immer. Richter: Dann willst Du wohl zu Deinem Vater? Mäxchen: Nein, der schlägt mich auch immer. Richter: Na, was machen wir denn dann mit Dir? Mäxchen: Ich möchte zum 1.FC Köln, weil der schlägt niemanden.

Männer sprechen im Durchschnitt um die 25000 Wörter pro Tag und Frauen etwa 30000. Das Dumme ist nur, dass ich abends, wenn ich nach Hause komme, meine 25000 Wörter schon vergeben habe, während meine Frau mit ihren 30000 noch anfängt. (Michael Collins)

Gestern kam ein österreichischer Terrorist ums Leben: Er wollte eine Briefbombe faxen!

In der Tierhandlung. "Haben sie Goldfische?" "Ja, kosten pro Stück 12 Mark." "Hm. Und Silberfische?"

Kraeht der Maulwurf auf dem Dach, liegt der Hahn vor Lachen flach.

Eigenlob stinkt, aber hier riecht´s auch nicht nach Flieder.

Warum gibt es in Ostfriesland so viele Unfälle mit Traktoren? Weil die Biester einfach nicht auf "Brrrrrrrr" hören wollen!

Früher war es so geregelt, dass der Graf die Gräfin vögelt. Heute ist es so verzwickt, dass alles durcheinander fickt.

Wieviel kostet ein normaler Mann? 3 Mark 95. Zwei Überraschungseier und ein Kümmerling!

Er: Wenn ich ein Vöglein wäre, dann flöge ich zu dir. Da ich kein Vöglein bin, vögle ich hier... Sie: Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, sorg dich nicht, mich vögelt ein anderer...

Aaah, trautes Heim...süße Hölle.

Was haben Blondinen und Feuerwehrautos gemeinsam? Beide machen einen tierischen Krach wenn sie kommen.

Als Gott den Mann erschuf übte sie nur!

Lautsprecher verstärken die Stimme, aber nicht die Argumente. (Hans Kasper, dt. Hörspielautor u. Lyriker, *1916)

Scheisse auf der Kirchturmspitze fällt dem Pfarrer auf die Mütze

Chefs sind Vorbilder - und Bilder hängt man auf

Wie luchst man einer Blondine im Flugzeug den Fensterplatz ab? Man sagt, dass die Sitze nach London in der Mitte sind.

Lieber eine Mieze im Bett als einen Kater im Kopf.

Wenn Du das Trinken aufgeben willst, sehe Dir mit nüchternen Augen einen Betrunkenen an. (chin. Sprichwort)

Was ist der Unterschied zwischen einer toten Maus und einer toten Blondine, die auf der Straße liegen ? Vor der Maus sind noch Bremsspuren.

Feldwebel Huber schreitet die Reihen der Rekrutenab. Vor einem bleibt er stehen und fragt: "Wie heißen sie?" "PeterSchmitz. Und Sie?" Schreit der Feldwebel: "Schnauze!" "Naja, für denNamen können Sie ja nichts!"

Lieber tot saufen als tot laufen.

mafia-beklauer

Pissen ist Macht.

Kommt ein Mantafahrer in die Pommesbude. Mantafahrer:"Wuerstchen und Pommes, ey." Pommestyp:"Willste was draufhaben ?" Mantafahrer: "Ey, pass auf, ich schlach dich bischte blutescht"

Warum geben immer mehr Autofreaks Viagra Pillen in den Tank? Damit ihr Wagen steifer in der Kurve liegt.

F: Macht Bundeswehr doof?A: Aeh, wiemeinen sie das ?

Sitzt der Bauer nackt im Stall wird der Kuh der Euter prall

Schröder und Clinton sitzen in einer Kneipe in Amerika. Schröder trinkt ein Bier, Clinton ein Dunkelbier. Clinton: "To your health!" Kohl: "To your dunkels!"

Was macht ein Leprakranker auf dem Fußballfeld? Er lässt sein Bein stehen...

Was sagt ein Mantafahrer, wenn er vor die Wand fährt? "Boah ey, goile Bremsen ey."

Was steht in den Noten der Geigen, wenn sie schnell spielen sollen? Vivace. Und was steht geschrieben, wenn sie langsam spielen sollen? Wie Bratsche...

Der ostfriesische Vater hatte Schwierigkeiten. Er konnte seine Zwillinge nicht auseinanderhalten. Er dachte sich verschiedene Mittel aus, aber keines hatte Erfolg. Ihre Augen hatten die gleiche Farbe, sie bruellten mit der gleichen Stimme, und sie hatten noch nicht genug Haare, um sich verschieden zu schneiden. Ploetzlich kam ihm die Idee. Gluecklich rief er aus: "Ich werde den Kleinen ihre Namen auf den Bauch taetowieren lassen, genau ueber dem Geschlechtsorgan.Bei dem Jungen schreibe ich Otto und beim Maedchen Berta !"

Warum sitzt die blinde Blondine auf der Zeitung? Sie kann von den Lippen ablesen.

Was hat ein Chinese bestellt, wenn er mit einer gelockten Blodine aus einer Baeckerei kommt ? Ein Loggenbloedchen !

Hier kam mein Sohn neun Monate vor seiner Geburt, in einem wilden Handgemenge ums Leben.

Auf-Millimeterpapier-Zeichner

Zwei Maden unterhalten sich übers Fernsehen. "Du musst dich unbedingt verkabeln lassen", schwärmt die Made, die sich das dicke Bäuchlein reibt. "Die normalen Programme reichen mir." "Du hast ja keine Ahnung, was es erst im Kabel für alte Schinken gibt!"

In den idealen Computer füttert man ein Problem hinein,und es kommt nie wieder heraus.

Gegen kleinen Pimmel und Impotenz hilft leider auch kein Mercedes Benz!

...des Bergsteigers: "Das Seil war aber günstig."

Auf dem Standesamt erscheint ein junger Ostfriese. "Ich moechte meinen Sohn anmelden!", verkuendet er stolz. "Wie soll er denn heissen?" "Nelkenheini!" "Aber das ist doch kein Name! So koennen Sie Ihren Sohn nicht nennen !" "Wieso nicht? Die Tochter unseres Nachbarn heisst doch auch Rosemarie !"

Schweiz - Europaeische Grossbank fuer Fluchtkapital.

tequila-ex-und-hopp-trinkerin

Kleiner Tipp: Wenn Sie mal zuviel gekippt haben, lassen Sie Ihr Auto einfach liegen.

Der Chef weiß einiges über alles. DerSachbearbeiter weiß alles über einiges. Die Telefonistin weiß alles überjeden.

Pernod-mit-Wasser-Verdünner

Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und fickt ihn sechs Stunden durch. Anschließend wirft er ihn über das Gitter wieder nach draußen. Der Schwule ist bewusstlos und wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist Du verletzt?" Er antwortet: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. Und ob ich verletzt bin..."

Neulich sah ich eine Anzeigetafel mit rasend schnell wachsenden Zahlen. Erst dachte ich, es geht mal wieder um die Bevölkerungsexplosion auf unseren Planeten, aber dann stellte ich fest: Es war nur die Preistafel meiner Tankstelle!

In der Gerichtsverhandlung. Der Richter verhört den Angeklagten: "Wo waren sie während der Tatzeit ?" "Im Kino!" "So so, vermutlich alleine !" "Oh nein, Herr Richter, die Vorstellung war ausverkauft!" "Aber, sie kannten keinen?" "Doch! Kevin Costner! Wegen dem bin ich doch reingegangen!!!

HerrDoktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang! Ja, aber das ist doch sehrgut! Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!

Es war einmal ein Nasenbär, der hatte gerade Analverkehr. Da blieb ihm seine Nase stecken, da musste er gleich verrecken!

Warum ist eine Blondine wie ein Ofen? Erst heiß machen, bevor man das Fleisch rein gibt.

Der Geschlechtsakt eines durchschnittlichen Europäers dauert sechs Minuten - inklusive Wählen und Höher auflegen.

Kunst-Prof zum Studenten: "Find' ich gut, daß Sie Ihr Selbstbildnisohne Perspektive gezeichnet haben... ich meine, Sie haben ja auch keine!"

Hallo, hier ist der automatische Beichtstuhl. Beten Sie Ihre Sünden nach dem Pfeifton, ich werde mir eine passende Buße ausdenken und dann zurückrufen!

LIP (Landkreis Lippe) : Lahme, impotente Person

Warum schmeckt die Muschi nicht suess? Damit sie auch Diabetiker lecken koennen...

Kommen zwei Blondinen in einen Lebensmittelladen. Fragt die eine: "Wir möchten 2 Bananen!" "Leider haben wir Bananen nur im 3er Pack," erwidert die Verkäuferin. "Na gut, dann essen wir halt eine," meint die andere.

Ein Bier ist nie übergewichtig.

Auch das erstes Auto der Welt: Adam und Eva trieben es in einem FORD

Was ist das beste Kennzeichen in Österreich ? Ein "M" ! Warum ? Das ist ein Wiener, der auf den Dach liegt.

Haider steht auf der Donaubrücke und sieht einen Mann, der gerade kniend vom Fluss trinkt. Haider ruft hinunter: "Nicht trinken, das Wasser ist giftig!" Dreht sich der Mann um und sagt: "Ich nix verstehen - ich nix von hier. Haider: "Langsam trinken, grosse Schlucke ..."

Wie heißt das einzige Fremdwort, das Blondinen kennen? Fiktiv

Wieviele Kunden braucht man,um eine Bank lächerlich zu machen? Einen, wenn er Schneiderheißt.

Wir feiern heute abend ein weiteres Jubiläum ... nämlich 25 Jahre Döner in Deutschland! Döner wurde erfunden im zweiten Weltkrieg, als türkische Streitkräfte irrtümlich eine Handgranate in eine Schafherde geschleudert haben.

Die Kellnerin fragt den Gast: "Wie moechten sie die Eier, gebraten oder gekocht?" "Ach wissen sie mein Fraeulein, wenn sie schon so fragen, lieber gestreichelt."

...des Fensterputzers: "Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen."

...des Todesstern-Kommandanten: "Feuer!"

Zwei katholische Priester und ein Playboy kommen an die Himmelspforte, klopfen und Petrus öffnet ihnen. Er fragt als erstes den Playboy, was er denn mit seiner Gerätschaft so den ganzen Tag gemacht habe. Dieser antwortet ihm: mind. 3-4 Frauen habe ich befriedigt. Worauf Petrus ihn hereinbat. Worüber sich die beiden Priester sich bei Petrus beschwerten, da sie rein nach dem katholischen Priesterstatuten, ihre Gerätschaften ja nur zum Waschen und Pinkeln benutzt hatten. Darauf antwortete Petrus ihnen: "Dann schaut mal wo Ihr einen Platz findet, denn dies ist das Paradies und kein Pissoir!"

"Wenn Schweine Flügel hätten, bräuchten Bullen keine Hubschrauber"

Was ist der Unterschied zwischen einem Musiker und einem Musikwissenschaftler? Der gleiche wie zwischen einem Liebhaber und einem Gynäkologen.

"Herr Doktor, alle sagen ich sei nymphoman." "Ja, liebe Frau, bevor ich eine Diagnose stelle, müssen Sie aber bitte meinen Penis loslassen."

Was passiert, wenn man Country Music rückwärts spielt? Deine Frau kehrt zu dir zurück, dein Hund wird wieder lebendig und du kommst aus dem Knast heraus...

Wirtschaftswissenschaft ist die einzige Disziplin, in der jedes Jahr auf dieselben Fragen andere Antworten richtig sind. (Danny Kaye, am. Filmschauspieler, geb. 1913)

"Und hier meine lieben Zuschauer unser Bericht von der zweiten Weltmeisterschaft im Wettbumsen. Am Start der Vertreter der USA. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau und der Teilnehmer gibt erschöpft auf. Nächster Starter ist der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, der Franzose läuft die obligatorische Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau und auch der Franzose gibt auf. Und nun unsere deutsche Hoffnung: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte Frau, erster Reporter, zweiter Reporter, Ahhh !"

Wenn ein Kolonialwarenhändler in seinem kleinen Laden so viele Dummheiten und Fehler machte wie die Staatsmänner und Generäle in ihren großen Ländern, wäre er in spätestens vier Wochen bankrott. (Erich Kästner, dt. Schriftsteller, 1899-1974)

Wie heißt "Blondine" auf Chinesisch: DUMM-DING

Salomon der Weise spricht: laute Fürze stinken nicht, aber die leisen, die dem Arsch entweichen, stinken wie die Leichen.

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Warum gehen Blondinen im Kaufhaus so gerne zur Plattenabteilung? Weil es da einen VorspiIndonesien / Balirvice gibt.

Sonntag, 16. Dezember 2018